?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Иерархическое
gelena_s
Если брать самые типичные ошибки, которые приводят к вражде между детьми одной семьи, то далеко впереди и с большим отрывом набившее оскомину: ты же старше! Как будто ребенок сам выбирал, быть ему старше или младше. Особенно это убедительно звучит при разнице в год-полтора.

Read more...Collapse )



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Пикник на краю лета

    И снова, и опять Александра Прилепская и Ксения Мельникова открывает сезон пикников. На этот раз пикник будет не просто телесный, а…

  • Про уход

    И отвлекусь на совсем женскую тему. Ну, скажем, преимущественно женскую. В одном чате всплыла тема ухода за собой, как, типа полезно, организовать…

  • Милый думает, что он

    Еще про власть. А вот берут ли женщины в семье власть? Если судить только по эээ… некоторым внешним, признакам, то как бы берут. То есть,…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Я вообще считаю, что в отношениях братьев-сестер старше-младше не должно быть, если разница не такая, что один физиологически годится в отцы-матери второму (более 14-15 лет) и может реально проявляться материнский или отцовский инстинкт. То есть они оба - дети, и для родителей они равны и интересы их равны. Если у кого-то из них есть мнение, что второй неправ, надо обращаться к родителям, родители разберутся. При этом родителям в разборке приходится быть максимально "объективными" (не люблю это слово применительно к субъекту, но все же) и стараться искать компромисс, а не карать виновного. Если острый и злокачественный конфликт (то есть не обычная конкуренция за ресурс, а по принципу "лишь бы ему хуже было"), то наказаны оба, яблоко раздора изымается на время, достаточное для полного успокоения участников, с обоими проговаривается алгоритм решения (скажем, подрались за пульт от телевизора так, что разбили его, так как каждый хотел смотреть свою программу? объясняю, что сначала мог посмотреть младший короткий мультик, а потом старший - свою длинную передачу, и выключаю телевизор до починки или замены пульта).

Поэтому же обязанности должны быть раздельны, даже уборка в общей комнате - например, младший только заправляет свою постель и убирает полочку с игрушками рядом, а старший отвечает за свой письменный стол, весь пол, подметание и пр. Сразу видно, кто что сделал, а кто нет.

Где разница "старше-младше" должна быть - это в требованиях к каждому и в его правах. Со старшего больше спрашивается и больше ему позволяется в его личных делах (когда делать уроки, что надеть), но не по отношению к младшему.

Ну и еще повторюсь - имхо, настоящая дружба между братьями-сестрами (если они не совсем погодки, да еще и по темпераменту удачно совпавшие), бывает только там, где она активно строится родителями. То есть продуманные совместные игры, досуг, выбор еды, всяческое поощрение заботы о брате-сестре с обеих сторон, акцентирование внимания на сходстве, общности интересов, моментах взаимопомощи и уважения... ну и разумеется, никакого сравнения из категории "вот брат у тебя умный/красивый/трудолюбивый, а ты...." и никакого "облегчения" себе жизни по принципу "проследи, чтобы мелкий почистил зубы". И индивидуальное внимание каждому, хоть по 10 минут в день ребенок с родителями должен быть один на один, а не паровозиком ко второму.

А как тогда такое могло получится в том случае, когда отчим был просто козлом, а мать более чувствительных людей, чем она сама, просто не понимала?

Не исключаю, что с наибольшей вероятностью дети будут дружить в том случае, если будут относиться к родителям как к общему врагу, но согласятся ли на такое родители? :(

Edited at 2015-12-13 01:04 pm (UTC)

Это в советское время так было. А теперь отношение к этому меняется другое: если родители оставили детей без присмотра, они виноваты в том, что оставили детей без присмотра и точка! Ответственность за детей только на родителях, а всё остальное (когда она возлагается на самих детей или на обществе в целом) -- пережитки преданного анафеме прошлого. :(

Что же касается "если разница менее трёх лет", то в детстве и разница в один год -- слишком много, чтобы относится к детям совершенно одинаково.

Edited at 2015-12-13 01:07 pm (UTC)

Для детей - это разница, а вот для родителей - большой вопрос. У меня не самый удачный опыт родительства, и мне кажется - трёхлетний и двухлетний - одинаковый кошмар, и первый-второй класс мозги вынесут одинаково ужасно.

У меня в итоге моих отношений со старшим братом сложилось твердое убеждение, что более высокоранговых членов общества мне дома не надо. Хватит мне на работе всяких отношений с теми, кто меня "старше по званию".

Да, то самое "ты старше - будь умнее, уступи". Привело к тому, что я выросла, искренне считая, что отстаивать свои интересы - поведение глупого человека, умные и старшие всегда уступают.
Прилетало мне этим сразу с двух сторон: во-первых, неумение отстаивать свои интересы начиная с университетских времён мне стало обходиться дороговато; во-вторых, пытаясь как-то выровнять положение, я следовала опять же правилу "младшим надо уступать", начинала вести себя как маленькая девочка - что отношений с окружающими не улучшало.

Знакома с мужчиной, у которого разница с братом год и восемь лет. После пятидесяти старший даже не знает, где его брат живёт, в каком городе и даже в какой стране. Дороги разошлись, и всё.

может быть разница год и восемь месяцев?

У меня младшие брат и сестра. Но я не помню вот этого "ты же старше". Не помню, чтобы я была ущемлена по такой причине. То есть наверное мама и папа что-то такое говорили, я думаю, не могли не говорить. Может быть, если приходили с работы и заставали беспорядок в квартире - то в первую очеред претензия была ко мне, потому что я старше. Но и младшим на самом деле доставалось. Когда мы гуляли во дворе - меня тоже не грузили заботой о младших. У нас вообще у всех троих были разные компании в детстве, а дома - да у нас были общие игры, но мне с младшими было не особенно интересно.
Общаться и друг-другом интересоваться по-человечески мы стали уже после школы. Сейчас нам от 30 да 40, и можно сказать, что мы - лучшие друзья друг другу. Одалживали друг другу деньги на жильё. Живём далеко друг от друга потому редко видимся, но созваниваемся почти каждый день.

прекрасно было. разница в год. правда брат не родной.

Я единственный ребенок в семье.
Но когда я ездила к бабушке оказывалась в толпе внуков самой старшей. Этот "аргумент" мне очень жестко выносил мозг.
Не знаю, поэтому или нет, но детей я не люблю до сих пор - вдруг окажусь не самой младшей )))

у меня тоже младший брат (на 4 года) и тоже "ты же старшая" и "ты же дееевочка" - пишу и передергивает, хотя с психологом прорабатывали вскользь по другой теме..
самое забавное - мой муж младий в семье (брат на 6 лет старше), и у нас часто бывают стычки на этой почве: я по привычке уступаю (в основном, безболезненно), а ему это не нравится, он мне начинает втирать, что вот почему ты не отстаиваешь, я так не хочу :) и часто ведёт себя как эгоистичный младшенький, что меня сильно обижает и задевает, хотя у нас отличные отношения, и я знаю, что он не со зла и без задней мысли, но иногда прям до слез обидно :(

Я тоже старшая, а муж - младший. Только я чаще командую, а муж брыкается:).
С другой стороны, однажды он меня поразил. У меня все братья-сестры - одна компашка с разницей 2,5-3 года. А у мужа с братом - 13 лет, когда муж рос, брат уже в армии служил и учился в другом городе.
И я всё всегда делю и переспрашиваю, точно ли муж отказывается от своей доли. А он однажды хорошо меня хорошо проработал на тему: хочешь конфету целиком - ешь конфету целиком%). Я до сих пор удивляюсь, что можно:).

У меня брат младше на 5 с половиной лет. Я не помню аргументации "ты должна уступать, ты же старшая", по крайней мере в имущественном отношении. Но было несколько моментов, которые меня очень задевали. Когда мне было 14 лет, а брату 9, было начало 90-х, то есть очень плохо с едой и вообще с чем угодно. Мама завела кроликов на балконе, которых надо было кормить листьями одуванчиков. Я не могла выйти из дома погулять без двух огромных пакетов, которые надо было набить этими листьями. При этом брат гулял без всяких нагрузок, "потому что он маленький". К слову, когда мне было 9, я должна была гулять с нагрузкой в виде брата. Самый же тяжелый момент был такой. Еще в Перестройку, когда все было по талонам, я отстояла чуть не двухчасовую очередь за яйцами. Причем сама подсуетилась, чтобы в нее встать. И отхватила аж 60 яиц, при том, что в одни руки давали 30. В общем, совершила мини-подвиг по тем временам, которым гордилась. А потом оказалось, что яиц этих нет. Куда делись? Брат выбросил из окошка. 60 ЯИЦ! За которыми я стояла ДВА ЧАСА! Которых было НЕ ДОСТАТЬ! Ему было интересно смотреть, как они падают в лужу и разлетаются! И все, что мне было сказано по этому поводу, это: "ну он же маленький"! До сих пор обидно и хочется плакать( Я пыталась потом с братом эту тему поднять, уже во взрослом возрасте, он тоже сказал "ну, я же был маленький". И еще примерно в тот же период, но несколько раньше, брат потаскал несколько килограммов припрятанных мамой шоколодных конфет, из которых нам выделялось поровну по конфетке, по двум, время от времени. Причем я еще часто свою порцию отдавала брату. Вот тут он был не "маленький" в маминых глазах, а "вор". А мне было обидно даже не то, что конфет больше нет, а то, что он со мной ни одной штучкой не поделился.
Ну и да. В отношении каких-то обязанностей по дому и проказ брат был "маленький". А в отношении свободы куда-то ходить и что-то делать он был "мальчик". То есть в те же 9 лет он на электричке ездил в соседний город и это было нормально. А мне в 14 официально не разрешалось на другой конец нашего же небольшого городка съездить на автобусе.
В общем, с братом я сейчас общаться не стремлюсь. И, кажется, с очень многими людьми строю отношения по принципу "он же маленький, он же не понимает", оставаясь одна со своими чувствами.

вот гад! 60 яиц, я бы ревела
моя младшая сестра тоже мастерски находила припрятанные родителями к праздникам подарки, а мне такое и в голову не приходило, покопаться в вещах, вдруг там что-то есть, чему там быть не полагается

спасибо, это многое проясняет

мои родители делали ровно наоборот - у младшего были неограниченные полномочия и во всех конфликтах и спорах он считался правым, потому что младше, ему нужно было уступать и всем с ним делиться
разница у нас была в 4 года

в итоге у него очень непростые отношения с социумом, он необщителен и не очень умеет быть в коллективе и договариваться с людьми
живет с родителями в свои 36

мне активно доносили позицию о том, как плохо заботиться в первую очередь о себе, как важно думать о других, что я старшая, а значит ответственная и должны помогать младшему, и вообще если не буду давать другим что-то ценное, то никому не буду нужна
живу с родителями в разных странах, есть муж и сын, много знакомых

и в отношениях мне сложно заботиться о себе, ставить свои потребности на первое место. и часто выходит так, что я сначала очень много вкладываюсь, а потом начинаю сомневаться - а нужна ли я этому человеку сама по себе, часто обнаруживаю, что без моих вложений не очень нужна и уходу

Ёпт, последний абзац прямо до слез, такая же у меня петрушка

мне всегда говорили: "Ты же старше! Ты же девочка!" Я старше брата на 5 лет. Ну вот так и жила, с чувством, что надо уступить, потеснится, помочь.

Я как раз старше. И да, младший брат до сих пор думает, что ему все должны, особенно я. Хотя он всего на два года младше. Та что ему эта иерархия не на пользу пошла.
А в детстве, когда меня пытались увещевать типа  - "уступи, ты же старше, ты же девочка" и т.д. меня от несправедливости заносило в другую сторону - брат получал с удвоеной силой от меня тумаков и за то что полез дратся и за то, что жалуется. Ничего, что от родителей влетело, зато обидчик получит сдачи сразу. Ну и разницу в возрасте и силе я тоже, будучи старше использовала.


Очень тяжёлая тема.

Случайно попалось в топе. Спасибо. Задумалась. Так как именно так и делаю. Старшей "ты старше и умнее, он же малыш, уступи" (и тихонько "я тебе компенсирую тем-то" предлагается что-то от чего старшая точно не откажется). Ну и когда младший распускает ручонки, старшей мол "осторожнее, уворачивайся пожалуйста!" (вместо того, чтобы одернуть его).

Правда, пока всё нормально вроде в плане отношений. Когда ругаю и наказываю старшую, мелкий встаёт с ней, говорить он не умеет ещё, но встаёт рядом "наказываться" вместе, в глазах вызов, её порой даже пытается неловко "пожалеть". Иногда пытается нападать на её обидчиков, как умеет (отжимает от неё и орёт). Но и она тоже идёт во дворе за него разбираться.

Поэтому думала, что всё хорошо. Хотя кто же знает что у них там в головёнках зреет. Было бы обидно испортить им отношения, т.к. по характеру они очень подходят друг другу мне кажется. Оба шустрые и очень физически активные, но старшая нервная и демонстративная-напоказ вся такая, а мелкий, наоборот, очень непрошибаемо-самоуверенный и как раз не стремится добиваться именно внимания.

Для того и пишу- вот с таких привычных ошибок и растут будущие проблемы там, где все могло быть в разы лучше.
А дочке лучше объяснять его возрастные возможности, без этой присказки. То есть- он пока может только вот это, но через год будет уже понятливей. А пока давай подумаем, как сохранить твои игрушки и спокойствие. Кстати, тихая взятка тоже не лучший способ воспитания. Это я на всякий случай. Так можно и привыкнуть к заспинным договоренностям…