?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Родственные связи
gelena_s
Как всегда, поработала с клиенткой и вспомнилась вся эта тема про вражду родных сестер или братьев.

В нашей семье тоже своя история. Бабушка всю жизнь была в сложных отношениях со своей старшей сестрой. Как уже сейчас понятно, основу заложили родители, переложив на старшую девочку всю ответственность за младших детей. Ну а старшая и рулила в соответствии со своими представлениями и возможностями. Бабушка рассказывала, что один из братьев даже сбежал в деревню к деду и бабке. И когда его попытались вернуть, обещал повеситься, сказал, что вместе со старшей сестрой ни за что жить не будет.

А между бабушкой и ее сестрой отношения дошли до откровенной и яростной вражды, когда сама сестра, уже будучи замужем, «помогла» собственной овдовевшей матери достроить дом. А именно: нашла своей младшей сестре, моей бабушке, «жениха». Бабушке тогда немного не доходило до шестнадцати, а «жених» был "красный офицер" тридцати семи лет, выделил будущей теще солдат дом достроить. Скромная тогда коррупция была. Так вот, как же уговаривали бабушку выйти за такого завидного и полезного жениха? А просто: вдвоем с матерью били ее недели три. Все бы ничего, мужик-то бабушку очень любил, но «совершенно неожиданно» через несколько месяцев из деревни к нему приехала настоящая жена с кучей детей, прозрачных от недоедания. Бабушка товарища выгнала, он пошел в городской сквер и застрелился. В маленьком городке это было событием, которое развлекло население не меньше государственных катаклизмов. Ну а отношения сестер так и не сложились и всю жизнь взрывались совершенно абсурдными скандалами. Позже эти отношения двух сестер передались и на отношения их детей, моей мамы и ее двоюродных сестер.

Я же в сознательном возрасте старалась держаться подальше от этой родни. Потому что с детства видела этот странный вид общения: вначале с безусловным правом лезть в нашу личную жизнь, а потом дико обижаться, что не пускают! Сейчас же, когда мамы нет, эти две старушки, дочери старшей бабушкиной сестры, меня боятся, стараются мне даже на глаза не попадаться. Устойчивость к манипуляциям все же великая вещь! Забавно наблюдать за изменением выражения их лиц, когда они видели, что все годами наработанные приемы манипулирования не срабатывают! Это было как крушение мира!

Это я все к чему вспоминаю. Часто корни вражды братьев и сестер в семье уходят вот в такие давние истории. И тогда семья несколько поколений все платит и платит дань старой вражде. А вражда ширится и захватывает все новых участников, пока семья совсем не развалится. Иногда вражду можно прекратить, только приняв решение перестать общаться, иногда - осознав, что обе стороны только продолжают чужие конфликты.

Поэтому, когда мне жалуются на вражду между детьми в семье, я всегда спрашиваю: а не было ли конфликта между родными братьями или сестрами в родительской или даже дедовской семье? Просто потому, что в зависимости от ситуации по-разному проводится работа. для застарелого конфликта полезно провести ритуал: принять факт его наличия, разрешить себе его существование и затем (мысленно, конечно) вернуть его владельцам конфликта. Тем более, умершим. Не дело живых разбираться в их конфликте. И уже только потом можно работать с конфликтом детей, подбирать варианты примирения. Но частенько потом и делать ничего не надо, дети просто вдруг перестают враждовать.

А на ваш взгляд, как внешне, в каких проявлениях отличаются конфликт между сиблингами и застарелый конфликт в семье, который дети выражают за вас?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Свет мой, зеркальце

    Одна моя знакомая как-то нечаянно подслушала разговор двух подружек в примерочной. В основном всё восклицания в духе «Ну вот, я жирная корова!…

  • Про контроль и учет

    Продолжаем про гарантии от господа бога. Или от вселенной. Так вот, что такое для вас страх будущего? В чем он выражается? В каких действиях,…

  • Застрявшие слова

    И в продолжение истории. Той клиентке, выросшей девочке, помогло такое «переписывание истории»: представить (это нужно сделать…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Гелена, а вы не могли бы привести пример вот этих "типичных манипуляций" дочерей бабушкиной сестры, которые в случае с вами не срабатывали?

Edited at 2015-12-12 02:36 pm (UTC)

небось включают бедных нищастных старушек, которым никто никто из родственников не помогаииит.
как моя маман любит говорит- здоровый ты всем нужен, а больной никому.
и ждут что их начнут переубеждать. желательно деньгами)

про устойчивость у манипуляциям- подпишусь). это вещь

конфликт у нас в семье между мной и сестрой вызван похожей причиной- я старше и меня всю жизнь этим пытались воспитывать и побуждать к заботе о младшей. правда разница всего год с небольшим, но ведь старше!
и уже в юности заставляли брать с собой на тусовки, а сейчас вот заставляют полюбить. наивные, надеются что это сделать можно, хаха.
при том, что сестра давно и прочно сидит на шее родителей , давно поняла свои выгоды от болезней и надо теперь сделать так, чтобы было на кого ее оставить. сделать надо исподтишка.
меня крайне выбешивает подход. муж говорит- успокойся. а я вот что-то никак не могу перестать реагировать на эти манипуляции. бешенством)

Мне кажется, из семьи идет - это когда конфликты между детьми вызваны сравнениями, ожиданиями взрослых (то есть проекцией некоторых картинок мира) и поручениями, делегацией функций одному из сиблингов (то есть проекцией отношений).

"ты должен следить за братом, ты же старше!" "ты должен слушаться, ты же младше", "посмотри, у сестры тетради опрятные, а на твои смотреть противно", не будь как твоя сестра, она шалава, хоть ты вырастешь приличной девушкой!" и т.д. Тогда и ребенок копирует в отношении брата-сестры некоторую модель поведения, причем карикатурно.

Бывает еще, что реакция взрослых как бы поощряет явно конфликтное поведение с одной стороны. Скажем, родители резко становятся слепы и глухи, когда малыш лупит лопаткой своего старшего брата, и внезапно прозревают, когда старший брат даже очень мягко дает сдачи.

При всем при том, мне кажется, некоторый конфликт между сиблингами - вещь абсолютно естественная, они априори вынуждены бороться за конечный ресурс родительского внимания, игрушек и вкусняшек. Ждать, что у них будет постоянный рахат-лукум в отношениях, тоже невозможно, и более того - родителям, если хотят сформировать дружбу, приходится ее именно формировать, быть постоянно модераторами в конфликтах, продумывать вперед ситуации, способствующие дружбе или ее, наоборот, разрушающие.

Вот да. У моей мамы любимая фраза: "Ну извините, я не способна каждый раз рожать гениев!" Это намек, что вот я хорошо училась и вся такая образцовая, а мой брат (у нас разница 15 лет) так, с тройки на четвёрку. И вот это дерьмо, извините, говорится вслух прямо при ребёнке! Не знаю, куда это всё заедет, пока что вроде брат не ненавидит меня. Вдобавок, мы редко видимся, возможно, мои приезды провоцируют маму на "поговорить об этом", хотя стараюсь жестко останавливать.

Хочется как-то мальчика ободрить, но не знаю, как.

Edited at 2015-12-12 10:04 pm (UTC)

У меня тоже конфликт с братом и с мамой,застарелый. Когда то мама обижалась на бабушку что та возится с непутевым пьющим сыном. А сейчас сама так же себя ведет. При этом пытается манипулировать мной вешая на меня ответственность за то что мой младший брат стал таким.
Про отличия конфликта между сиблингами и застарелого семейного не знаю, но вот манипулятивные приемы " это же твой брат, твоя кровная родня" такие же как и в конфликте старших поколений. И завожусь я сразу же, с пол оборота, уже даже не пытаюсь доказывать абсурдность предъявляемых мне требований,что говорит о застарелом конфликте. Брата люблю, жалею, но понимаю что у него должна быть своя жизнь, а не пиявкой висеть на ком то все время.

возможно конфликт между сиблингами более конкретный - один (или оба) ребенок чувствует себя несчастным и перегруженным и поэтому конфликтует с другим. А когда это застарелая вражда, то там все в более общем виде "вот они там все такие не такие", "да что от них можно ожидать", "они всегда так делают" и все в том же ключе. Но это если копаться, как на первый взгляд определить разницу не представляю.

Конфликт между близнецами происходит потому что сиблинги занимаются инцестом!

У меня в анамнезе конфликт отца и его брата (правда вялотекущий) и скрытые конфликты, скорее конкуренция между мамой и ее сестрой и братом.
Зато у меня с сестрой очень даже серьезный конфликт, вдобавок многократно усиленный нашей мамой. Мама любила решать свои проблемы путем устраивания проблем другим. Сестра всю жизнь сидела на крючке маминых манипуляций, впрочем имею в виду и свою выгоду.

Ну вот в нашей семье был конфликт между братьями. Очень серьезный, из-за родителей. Мой отец считал, что его брат сознательно загоняет родителей в могилу ради наследства. И после смерти своего отца, моего деда, мать свою забрал.
Бабушка рассказывала всякие ужасы про дядю моего, от которого ее забрали, но я допускаю что это могли быть ее фантазии - старый человек, да еще с инсультом.

Ну в общем причины не важны, главное - в итоге была страшная вражда.
Мы, дети, с того времени не общались, жизнью друг друга не интересовались, я так даже практически забыла о существовании этих своих двоюродных братьев.

Но не более того.
Вражды у нас, сиблингов, не образовалось.
А потом один из двоюродных братьев, уволившись из армии в запас, решил, что семью надо восстанавливать и конфликт прекращать.
Пришел к моей матери (отец мой тогда уже умер), поговорил, как-то воздействовал на своих родителей, устроил несколько родственных встреч, все прошло мило, в общем, теперь все друг друга поздравляют с праздниками, матушка моя перезванивается со своей невесткой или как там называется жена деверя, на праздники бывает в гости друг к другу ходят,
в общем, вражды больше нет.

Однако нет и близости.
Я ничего не имею против моих двоюродных братьев, они хорошие и довольно интересные люди, совершенно не похожие ни по характеру, ни по внешности, но они мне все равно чужие люди.
При том, что с моим родным братом у меня очень близкие и теплые отношения, несмотря на все драки и разборки в детстве.
А те братья - так и остались чужими в сущности.

Ну а конфликты в поколении дедов - так это вообще из серии преданий старины глубокой, и они вообще никак не сказались на отношениях троюродных сиблингов - мы дружили с детства, и у нас были и есть хорошие отношения, хотя общаемся редко, т.к. живем все в разных городах.

Вообще по моим впечатлениям конфликты между родными братьями-сестрами случаются куда чаще, чем конфликты между сиблингами. И бывают куда более жесткими, увы.

Сиблинги - это и есть родные братья/сёстры.

пани Гелена, похоже вы попали :)
в нашей семье шла негласная борьба между маминой мамой и женой ее брата, между маминой мамой и папиной мамой
папа с сестрами жил дружно, мамин брат воспитывался мамой маминой мамы (своей бабушкой, моей прабабушкой), про отношения мамы с братом в детстве не знаю, там большая разница в возрасте
и у меня были конфликты с сестрой, сейчас общения с ней нет никакого, даже формального
может быть оттуда это и растет?

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Между моей мамой и её сестрой и братом такой вот конфликт. Причём я с двоюродными общаюсь относительно нормально, у нас есть с одной сестрой нелюбовь друг к другу, но это оттого, что мы слишком разные, и то, повзрослели - стали жить по принципу "худой мир лучше доброй ссоры". И мне, и двоюродным надоело смотреть, как старшие собачатся, мы тут вообще не при чём.

Я росла в семье одна, а сама стала мамой троих малышей. Сейчас старшей 5 лет, средней 2 года и младшему 2 месяца. Очень много примеров и историй конфликтов между братьями сестрами. Особенно когда дело касается финансовых вопросов.
Тонкая грань между взаимовыручкой и сесть на шею..
Очень интересно было бы почитать какие-то практические советы как же выстраивать взаимоотношения между детьми. Может наоборот стоит собрать и положительные примеры отношений отдельным топиком.

Edited at 2015-12-12 07:02 pm (UTC)

Мы росли вчетвером: я и родная моя сестра и еще двоюродные брат с сестрой.
Могу вспомнить несколько случаев вот такого практического управления отношениями между сиблингами:).
За драку за переводные картинки мама нас всех один раз облила водой, второй - отхлестала мокрым полотенцем. Заколка, из-за которой подрались уже только мы с сестричкой, вылетела в форточку.
Потом ревели все, вместе с мамой:). Это были единственные случаи применения силы к нам. Но мама четко объяснила, что за ссоры между своими наказание будет строгое.
По рассказам, еще прапрабабушка стукала всех дерущихся деревянной ложкой по лбу:): на улице деритесь, с кем хотите, но в семье все родные.

Устал уже чистить топ от бабского скама. Где вы плодитесь?

тяжелая у вас работа!
ведь до правильного топа нужно забанить еще 33355 юзеров!
так что, не расслабляйтесь!

Уууууу, у нас жуткий конфликт с сестрами (я младшая, со средней сестрой 9 лет разницы, со старшей 15 лет).
Может до смерти мамы это не сильно проявлялось, но после в связи с дележкой квартиры с отцом, сестры меня решили в интернат сдать. Собственно все уже было готово и отцу было все равно. Но об этом узнала бабушка (папина мама), подняла хай и меня в итоге ей отвезли в город (вот прям посреди четверти, меня отец в чт забрал из школы с уроков, мы пришли собрали мои вещи и ни с кем не прощаясь я уехала, на тот момент неизвестно куда). В след раз сестер я увидела через 4 года, когда я подписывала бумаги на квартиру. И потом уже после приезда в питер мы опять стали общаться. Но старшая сестра оч властная, бескомпромиссная. Поэтому после 11 класса моего мы не общались вообще до 5 курса моего, потом периодически созванивались. После замужества моего, сестра опять ограничила общение (ей не нра мой муж вообще). И когда умер отец в связи с дележкой наследства пришлось общаться, сейчас нейтральное общение со старшей, со средней так и не общаемся (только деловые вопросы). Собственно оба их мужа в наши недолгие сожительства домогались меня, поэтому доверия к ним у меня нет к сожалению. Что не мешает мне их любить в принципе XDDDDDDD
В семье мамы - она одна, самая любимая мамина дочка. У отца две старшие сестры. Там на первый взгляд все нормально, все общаются оч плотно. Но то, как по письмам, сестры выжимали из отца деньги на все что можно, меняет все внешнюю картину "счастья".

Как отличить - если конфликт старый, часто звучат эти фразочки сравнения " вот ты как тот-то", вся в ту родню, копия бабки\тетки и прочее с вагоном упреков, шо не такой как хотелось бы родителям.
А если первичный - вечное удивления: я вас так хорошо растила, а вы вон какие. И в кого только такие уродились)
У бабушки по-маминой линии интересная политика была в отношении нас - она собирала приданное, всем равное (по три кофемолки, набора полотенец, простыней, посуды и т.д.). Никакого выделения не было, так же как и со стороны дедушки. Подарки тоже в одной ценовой категории)

как ужасно, что вам даже не дали попрощаться с друзьями, но все-таки лучше, чем интернат, брр, сочувствую вам и обнимаю

У нас в этом плане интересная картина у старшей родни. Ярко выраженное «сначала роди няньку, потом ляльку» - т.е старший ребенок в картине их мира является такой универсальной супернянькой сначала для младших детей, потом для пожилых старших родственников, родителей, детей младших, на собственную личную жизнь права не имеет, ну может быть по остаточному принципу в свободное время, и не в том объеме, чтобы это помешало в любой момент побежать по зову - т.е никаких мужей, детей и прочего.
Когда мамин старший брат нарушил эту традицию - женился, хоть и поздно по тем временам, почти в тридцать лет, уехав в командировку и выпав временно из-под контроля матери, это было огромное потрясение основ и трагедия, его жену так и не приняли в семье, функции его возложили на маму, которая к тому моменту была уже замужем и с ребенком и от развода и помещения ребенка в детдом отказалась наотрез. Для нее это было тяжело, временами неподъемно, и обиду на брата она я думаю затаила надолго.
В нашем поколении в свою очередь старшая я, и мне пришлось пережить и «отдачу долга» семье, и разрушенные руками родни отношения, и жесткий контроль. Что интересно, с собственным братом на этой почве конфликта нет, у нас хорошие отношения, которые мы правда сознательно выстроили уже в достаточно взрослом возрасте, но у него есть конфликт с идеологами вот этой системы, с дядькой он едва ли не подрался, когда тот стал попрекать меня замужеством как предательством.

А "помещение ребенка в детдом"- это фигура речи или действительное требование?
А так только сочувствовать- страшно, когда семья всех пытается загнать в шаблон!

(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
как противостоять манипуляциям?