?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про каменные игрушки
gelena_s
Вот здесь попросили написать про «незаполненную» в детстве потребность. Так вот, пишу как раз для тех, кто заметил за собой похожее поведение.

Как то у нас на семинаре появился парень, который изумил нас тем, что пришел совсем ничего не зная, что и кто у нас делает. То есть, вообще ничего не знал о предстоящем мероприятии! Ему друзья оплатили семинар и сказали: иди, там помогут! И у него в течение семинара и вскрылось: когда ему было четыре, родилась сестренка и бабушка ему заявила «Теперь ты взрослый и должен заботиться о маленькой!» Он со всей детской наивностью поверил и, как мог, заботился: у сестренки под головой регулярно находили надкусанные и обмусоленные карамельки. А еще он почти безропотно выполнял поручения родителей и был "золотым мальчиком, обожающим сестренку".

Только вот потом с адаптацией в жизни были некоторые трудности, и когда он стал сам зарабатывать, практически всю свою зарплату тратил на радиоуправляемые машинки и прочую хрень. Самое грустное, что счастья от этого он не получал.

Так вот, тот самый тренинг как раз был посвящен реимпринтингу и парню реально помогли пережить и переработать детские воспоминания и сформированные под действием тех событий убеждения.

Но что можете сделать вы для себя, здесь и сейчас. Первое: сформулируйте те убеждения, которые и приводят к попыткам наполнить ту самую «бездонную дыру». Что человек на самом деле хочет получить? Какие ощущения, чувства, эмоции? Вот купили тортик, съели и  получили удовольствие. Для чего вам это удовольствие? Что оно дает? Что можно получить после такого удовольствия? Если после удовольствия возникает вина, то что вы получаете, когда раз за разом ходите по кругу удовольствие-раскаяние-срыв? Попробуйте подняться над этим кругом, над собой, ходящим по этому кругу. Что это дает, такое хождение?

И это только часть работы.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Выбить из колеи

    Я не писала заранее о предстоящем мастер-классе с трансляцией по одной причине: мне операцию на челюсти сделали, и я не знала, как пойдет…

  • Сухо и тепло

    Как-то в одной консультации нам пришлось использовать привязавшееся к Крыму выражение «Вернуться в родную гавань». У клиента тоже одна…

  • Эту болезнь назовут вашим именем

    Совсем саморазрушительный внутренний чертик, который хочет опровергнуть закон тяготения или проверить наличие страховки от самого господа бога,…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

я лет - 10-15-20 назад так эскпериментировал: например, люблю сыр, а в детстве поесть вволю не получалось, поэтому, уже перейдя на самообеспечение, периодически покупал различные виды сыра и съедал в одно лицо :). Со шпротами такая же ситуация. Сейчас так делаю с музыкой и кино: хочу посмотреть все фильмы Р. Поланского или с участием Аль Пачино - пожалуйста. Или узнать про песню "Blue canary" и послушать ее в оригинале, на итальянском, английском, немецком, японском языках - тоже можно.

А я иногда покупаю себе дорогущие экзотические фрукты, которые ни разу в жизни не пробовала.

О_о! "удовольствие-раскаяние-срыв" - это про меня, да. Моё советское детство совершенно не было голодным. Оно было обычным: простая еда, как источник веществ и микроэлементов, в меру вкусно и вполне сытно; вкусняшки по праздникам (ведь не только в нашем холодильнике хорошая колбаса и банка горошка могли лежать два месяца до Нового года, правда?)))))
Но в моей взрослой жизни, когда уже в магазине появилось всё, что только хочешь, и я научилась зарабатывать на эти хотелки, - я начала жрать. Нет, не так: ЖРАТЬ. Ничего не понимала, страшно себя стыдилась, но елаелаелаела, до боли, до рвоты... пока в одной умной книжке не прочла, что таких, как я, - недолюбленных, недоласканных повзрослевших детей - миллион и ещё полвагона. И что желание заполнить вот этот вакуум в душе ошибочно воспринимается как подсос в желудке. Любовь мужа, детей - это всё есть у меня в полной мере, но... не то. Мамина ласка, по-видимому, идёт какой-то отдельной строкой в реестре жизненных необходимостей человека, и из какого-либо другого любовного разряда сюда "перекинуть" нельзя. Мы с сестрой были нормально одеты, у нас была отдельная комната, чистые постели, книги, игрушки. Моя мамуля ужасно удивилась бы, если бы я осмелилась ей хотя бы намекнуть, что она нас когда-то недолюбила, недоласкала. Как это??? Чего ещё этим детям не хватало??? Не хуже других ведь жили. Думаю, что мамочку нашу в её предвоенном детстве тоже никто особо по головке не гладил. Встало дитятко на ножки, вот и молодца - иди кур покорми.
Ну, а мы с сестрицей (8 лет разница) в минуты стресса и отчаяния уже привычно закусываем наше спокойное детство. "ходят пони по кругу", как-то так.


в нашем колхозе та же ерунда, причем маменька занимается тем же самым и считает, что у нее все в порядке

Интересная тема. Тоже на себе такое частично испытала. Сначала думала, что просто "отъедаюсь" в качестве компенсации за голодные годы, но сейчас думаю, что дело в другом. Когда взрослые перекладывают ответственность на ребёнка, и в случае неудачи требуют, как со взрослого, происходят такие вещи. Тебе десять лет, но ты не можешь себе позволить быть десятилетним. А стоит немного оторваться от родителей годам к двадцати, переклинивает - я могу вести себя как маленький, и никто мне слова против не скажет, живу же один. Хочу яркую игрушку! Хочу жрать всё подряд! Хочу хулиганить! Не получается что-то - можно плакать, и никто не запретит! Сидишь в куче фантиков от шоколадных конфет с измазанной мордашкой, икаешь от сытости, довольный. А потом вспоминаешь, что тебе двадцать и так себя ведут только дети. Пока развлекался, упустил учёбу, работу и другие важные для взрослого вещи. Испытываешь чувство вины. А чтобы отвлечься и перестать чувствовать стыд и вину, снова идёшь за конфетами.
Мне помогло повторять "хорошего понемногу". Не в смысле, что должно быть и плохое, а в том, что "всякого разного хорошего понемногу": чистый дом - это хорошо, пошла прибралась. Учеба тоже хорошо, пошла поучилась. Пришло время для вкусной конфетки. Поела, дальше пошла искать немножко хорошего в других вещах. Так отучилась от неумеренной еды, шоппинга и лени. На очереди неумеренной чтение книг...

1. С едой у меня несколько иная ситуация. В детстве меня заставляли есть, причём в основном невкусную еду. Сейчас я наслаждаюсь возможностью не есть, когда не хочется. Моя масса тела упала ниже нормы.
2. Сижу в Интернете и смотрю сериалы. В школе и в Университете я не могла себе этого позволить, поскольку мне были нужны золотая медаль и красный диплом.

Эта ваабще про чё?

Спасибо большое за пост!
У меня главная проблема - покупка одежды. В детстве у меня почти не было новых вещей, только донашивала за сестрой. Как-то раз случайно оступилась в подъезде и кубарем скатилась с лестницы (мне было лет 12), порвала брюки на коленке. Это означало, что придется взять что-то из старых вещей сестры или зашить эти, и так и ходить. Зашила очень криво и неумело, проходила так с год наверное (все видели и посмеивались). Потом заметила мама и брюки велела выбросить. А там был мой день рождения и кто-то из родни подарил мне красивые джинсы. Вообще одежда была очень популярным подарком в моем детстве. "Я тебе сейчас куплю, но это тебе на день рождения."

Наверное сейчас я покупаю одежду чтобы доказать себе, что я не бедная, что у меня есть деньги, что я "не хуже других" и т.д. Чтобы порадовать себя. Как бы глупо не звучало, покупаю, чтобы доказать себе, что я красивая.

Чувство вины испытываю практически после каждой покупки, даже если покупаю носки или белье (т.е. совсем уж необходимые вещи).

Когда покупаю что-то, то чувствую себя хорошо, прикидываю как красиво будет смотреться вещь, с чем ее носить, как меня оценят окружающие и т.д. Восторг какой-то, что я буду хорошо выглядеть в ней. Потом чувствую вину, что потратила ресурс на неважные вещи (одежды у меня много, можно пару лет гардероб не обновлять). За то, что не смогла себе отказать, не подумала, опять повела себя как ребенок.

Что мне это дает - очень сложный вопрос.
Если честно, на ум приходит, что я хочу получить одобрение. Не знаю как поточнее сказать. Когда я что-то собираюсь купить, я спрашиваю у мужа, если он одобряет (а он одобряет практически всегда, знает что я "не наетая", и что больших сумм не трачу), то покупка совершается легче. То есть наверное я нахожусь в детской позиции, и прошу у мужа разрешения, как у взрослого.
Не знаю какой вывод сделать - может мне эта "черная дыра" позволяет оставаться в детстве?

предпоследний абзац - так всё знакомо.
и про одобрение тоже.

Ощущение комфорта и безопасности. Возможность, пусть ненадолго, вернуться в детство :)

У меня пробел в социальных навыках. Для меня общение в ЖЖ - это некий безопасный суррогат живого общения, где я тренирую свои мышление и речь.

Та же фигня.(

у меня такое с одежкой, кажется постепенно проходит
там выше про одобрение мужа написали, тоже моя история

вот и сработал закон парных случаев, лента принесла ссылку на потрясающий пост о моде 1990-х годов, пост большой, но половина, если не большая часть, тезисов в нем очень сильно срезонировали. вот ссылка Как одевались в 1990-м? лекция Линор Горалик
похоже, у меня гнойник, который стоит вскрыть

А что делать , если импринтинг был в несознательном возрасте , когда ничего об этом не вспоминается ?

как же я бешусь, когда из детей начинают делать "взрослых"... просто кидаюсь коршуном на тех, кто говорит на полном серьезе шестилетке: ты же уже взроооослый...
Блин!
Детство обязано быть детством. Никаких "взрослый" и "должен". это самое короткое и счастливое время....

У меня одно время был дефицит вещей\игрушек, когда мама умерла. Одежду собирали всем миром где-то до 10 класса, с боем выбивали деньги из отца.
Я себе со скрипом покупаю вещи, сейчас особенно. Но зато могу запоем покупать вещи для коллекционирования: карандаши, носки, кактусы, трусы. Т.е. я покупаю недорогие вещи, но это реально запой - куда бы я не пошла везде ищу "коллекционируемые" вещи. Где-то за год одно сменяется другим. И потом год-два мне можно не покупать носки, трусы или там тетради - они в больших кол-вах дома лежат. Сейчас уже не так запойно. Как-то поспокойнело.
Это тоже к данной теме относиться?

мы тоже жили бедновато, а юность пришлась на перестройку. В старших классах носила мамину одежду.

Мне понадобилось 2-3 года, чтобы насытить голод, когда появилась возможность .

Был год, когда я купила 50 пар обуви. Мне достаточно.
Было пару лет, когда я покупала одежду и забила ей два шкафа. Теперь беру только необходимое.











Ваш комментарий меня чем-то обнадежил. Значит есть вариант, что просто накопится какая-то критическая масса и я перестану покупать. Мне просто слабо верилось, что если одежды будет очень много, то это меня остановит.

Представление о желании такое: мне станет спокойнее, если я его выполню. "Съесть тортик" нужно, чтобы почувствовать себя человеком, который может себе это позволить. Когда приходит вина, она играет искупительную роль, с ней можно притвориться, что тортики тебе чужды, ты оступился, погрызешь себя и больше так не будешь.
Можно посидеть на двух стульях, получается.

А про ответственность - это тоже сюда? Став взрослой и самостоятельной я всеми руками и ногами отпихиваюсь от любого намека на ответственность за что-либо или кого-либо. Не хочу детей (приводит в ужас мысль, что однажды родив придется всю жизнь нести за них ответственность). Даже кошку или собаку заводить не хочу по той же причине.

Очень хорошо помню, что если мама заболела, то я должна что-то обязательно сделать, чтобы ей стало лучше. Непонятно, что делать, но сделать обязательно надо.
Или если мама беспокоится, то я ответственна за ее беспокойство и должна изменить свое поведение, чтобы она не переживала.

И до сих пор не могу избавиться от чувства ответственности за мамино настроение и за то, что ей не хватает общения. Столько общаться с ней, сколько хочет она, я не могу. И меня грызет чувство, что я виновата, что маме одиноко.
Постоянным рефреном мамина фраза: "К кому я должна обращаться, если не к тебе?" ("А кому мне рассказать, если не тебе" и т.п.)

И у меня такое чувство, что у меня родители вместо детей. Хотя финансово они самостоятельны, здоровье в порядке, физического ухода не требуют, живем в одном городе, но отдельно. Но я ощущаю постоянную ответственность за то, чтобы у них все было в порядке. Возможно, что такие чувства - это компенсация того, что в детстве родители на меня "повесили" ответственность за себя?
(Фактического подобного эпизода я вспомнить не могу. Только смутные ощущения).

это про сепарацию от родителей, у пани Гелены была серия постов на эту тему. Попробуйте найти поиском или по тегам.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Я тоже тут запойная- носками алкоголила. Пока осознала и остановилась. А так , сейчас прорабатываю сценарии на супервизиях. В результате получается, что работаю с тем сценарием, что всплывает, а меняется общее состояние в целом -о себе и о мире. Круто по эффективности !
Мама не покупала мне колготки. Я ходила в страшных коричневых чулках , с резинками на них. И , самый огромный ужас-это ритузы зимой. Стеснялась на физкультуре переодеваться в раздевалке. Бррр, жуть редкостная была.