?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про спящих и не спящих
gelena_s
Для начала закрою тему про совместный сон.

И тут все просто: правил нет. Кому-то лучше спать вместе, кому-то порознь. Зависит это больше от своих окон толерантности к разным раздражителям. Делать выводы в духе «спят отдельно, значит нет близости» или «спят вместе - абсолютно близки», означает излишне упрощать всю структуру отношений. та самая вульгарная психология. Не забывайте, человек существо гибкое, любая недостача в чем-то, практически всегда скомпенсирована альтернативным способом.

Для моего мужа, например, спать вместе важнее, чем для меня. Он оставался спать рядом, даже когда у меня одна нога была в гипсовом сапоге после перелома. Ходил весь в синяках, но отказывался спать отдельно, говорил, что иначе не высыпается. И из командировки встречал ласковыми словами: «наконец-то я высплюсь!» Да, ему это важно. Мне качество сна определяют другие факторы, я примерно одинаково высыпаюсь и одна, и вместе, лишь бы кровать удобная была и весь наш зверинец в постель не залезал (терпеть не могу ночные разборки за место у меня под боком или даже прямо на мне, сразу могу тумаков навешать). Потому тут конфликтов нет.

Но зато я терпеть не могу проводить любые косметические или гигиенические процедуры с открытой дверью, и не важно, стучатся или стучатся при этом родные. Потому в мою ванну и спальню никто заходить не имеет права из чужих, и запор на спальне всегда есть.

Так вот, главное не в том, спать вместе или отдельно, а в том, что надо договариваться ртом. Про то, кто что чувствует и кто чего хочет. Помните разницу между компромиссом и консенсусом? Да, консенсус труднее достигать, но возможно. Главное при этом услышать другого человека. Принять, что факт отказа от сна вместе не означает отказ в близости, а только в таком способе получения ее.

И тут встает другая задача. Самые глупейшие наши заблуждения начинаются тогда, когда мы ставим равенство между разноуровневыми понятиями. Когда утверждение, заданное на поведенческом уровне, воспринимается на личностном. «Не хочу танцевать» приравнивается к «Не хочу танцевать с ТОБОЙ», «Хочу спать одна» = «Не хочу спать с ТОБОЙ» И вот такой подросший, но все еще ребенок, у которого его желания равны ему самому, потенциально постоянно обижен. У него всегда мир враждебен, ибо многие хотелки не удобны окружающим. Такие люди воспринимают нежелание чего-то как нежелание их самих, как оценку их личности.

И когда у человека появляется огромное число убедителей того, что мир его не любит, начинаются настойчивые поиски убедителей что хоть кто-то к нему хорошо относится. Эти несчастные КТО-ТО, получив посыл доказать интерес к объекту за все мироздание, быстро сдуваются от непосильной задачи и тоже начинают избегать такого человека, еще больше разочаровывая его в мире и существах его населяющих.

Что можно сделать с такой системой убеждений? Первое: не нужно твердить аффимации «я такой замечательный» или судорожно завоевывать друзей добрыми делами. Нужно просто отслеживать те самые контексты, в которых наше детское «я» пытается поставить знак равенства между "не взяли в игру" и "я - плохой и ненужный". Отсюда совсем простое задание: отследите, где вы больше всего склонны к таким обобщениям. Где у вас эта зона?

У меня довольно долго была такая: "не пришли на семинар" = "я плохой тренер". И еще одна совсем смешная "Не поняли с первого раза упражнение или текст" = "Я плохо объясняю!" Кусочки этого убеждения до сих еще пор мой муж отлавливает. Но это уже так, остаточки.

Так что давайте проредим заросли свои заблуждений! Какие они у вас?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про внешнюю часть

    Надеюсь, еще не забыли упражнение, в котором «отпускали на волю» женщин и мужчин? А теперь еще одно из той же серии. Представляете…

  • Дихотомичное

    Наше все не только Пушкин, но и тяга к полярным оценкам. Жадный-щедрый, красавица и сами знаете кто, работящий и Обломов. В общем, бинарные мы,…

  • Мотовство

    «С насмешкой горькою обманутого сына над промотавшимся отцом» Помните эту строчку? А в чем «промотались» ваши родители?…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Да и подумать стыдно и страшно, а озвучить уж нереально

А я не помню разницу между консенсусом и компромиссом
Можно коротенечко, или даже ссылкой, пожалуйста?

Если очень в двух словах:
Консенсус - согласие в вопросе с обоюдными выгодами, а компромисс - согласие в вопросе с обоюдными уступками.

у меня наверное единственное, но самое ужасное.
"Я плохая мать" выскакивает по любому поводу, вплоть до реакции на фото чужой счастливой семьи. Думаю мама постаралась, потому что все я делаю не так, начиная с того что не туда замуж сходила и зачем родила.

А считается убеждением то, что тебе говорят все родственники и ты с этим соглашаешься:
"твой муж пьет потому, что ты- плохая жена". Муж зарабатывает мало= ты плохая жена; муж зарабатывает много, еще и дома что-то делает = ты плохая жена. Муж пьет = ты плохая жена, муж заболел = ты плохая жена.

Не, погодите:
муж зарабатывает много, еще и дома что-то делает = такой хороший муж при такой плохой жене!
(это сарказм был)

Сколько ... психологии :)) Зачастую спать ли на одной кровати это вопрос храпа

У меня так ))
С детьми сплю прекрасно, они не храпят. С мужем нет, спасибо )

Ох, спасибо! А то прочла в теме про сон в комментариях, что спать раздельно, значит отдаление, разрушение и т.д. и т.п., и расстроилась. Хотя знаю, что это не так.
Мое обобщение… Язык. Живу в Германии, язык не дается–память сильно ухудшилась по объективным причинам, плюс психологически трудно заставить себя делать то, что не получается. И, если делаю ошибки в разговоре на немецком, или не понимаю, а случается это часто–сразу мысль, "вот я бестолочь. Я тупая" И вместо того, чтобы говорить хоть как, но говорить, замыкаюсь и отмалчиваюсь. И становится только хуже.

Ой, да прорва таких.
Любимое: муж отказался есть то, что я приготовила на ужин - я плохая жена, ужасная хозяйка, и вообще все ужасно. До слез каждый раз (все три раза за пять лет совместной жизни).
Ну и по мелочи, типа, если я чего-то не понимаю с первого раза или не могу сделать с первого раза - это, значит, я тупая и бездарная. Если кто-то не понимает моих объяснений, то это опять я бездарь, даже объяснить нормально не могу, ага. Уронила тарелку/чашку/монитор или криво подшила штаны - откуда только руки растут, ничего нормально сделать не могу...

...Что-то страшно стало, за что же я себя так не люблю?

У меня мама такая до мозга костей. "Подруга не позвонила" = "она меня не ценит и делает только как ей удобно". И во всем остальном так же. Невыносимо инфантильный человек. К сожалению, поскольку я росла рядом с ней и не видела адекватной взрослой модели поведения, то сама часто так реагирую на мир и людей. Стараюсь отслеживать и корректировать, но очень сложно, потому что даже в свои двадцать пять я не знаю, как надо правильно. Книги и блоги дают некоторое представление, но это как мозаика - кусочки информации, которые ну никак не сложатся в цельную картину.

имея похожую маму-подростка, всегда искала друзей постарше. повезло с работой, там все были от 43, а мне 20. и я на взрослые реакции насмотрелась там

Эх... Да. Через всю жизнь идет "люди на меня раздражаются, ко мне холодно относятся=я плохая", хотя вот столько у людей в голове может быть проблем, почему они себя ведут так, а я не при чем. Или "друзья не звонят и отказываются от встреч=не так уж я им и важна", это самые частые, которые отлавливаю у себя и вспоминаю, что не так уж все и страшно.

Прочитала некоторые комментарии и заметила, что те, кто их написал, находятся в поиске правила, возможно универсального, которое бы отвечало на вопрос, а как, собственно, надо.

Мой опыт показывает, что человек, ищущий правила, стремящийся опираться на них, очень-очень хочет быть хорошим, много заботится о своей безопасности, надеясь, что следование правилам поможет избежать рискованной ситуции в будущем, что правило - вроде соломки, которую можно постелить, когда падаешь больно.

Ничего не получится! Потому что сегодня созданное и отработанное правило, завтра будет негодным, ведь новая ситуация не будет похожа на прежнюю или подружкину.

Есть одно "правило" - разыскать свой внутренний голос, развить организмическое доверие, следовать своему внутреннему голосу, а не внешним советчикам, правилам, стереотипам и стандартам, навязываемых часто социумом. Ведь правильные люди легче управляются.

Edited at 2015-11-20 10:32 am (UTC)

Правила, шаблоны и алгоритмы - это инструмент для достижения целей. Как для письма от руки нужна ручка, так для функционирования психики нужны определенные инструменты вроде правил. Если в мозге нет нужных нейронных связей для эффективного взаимодействия с миром, то из ниоткуда они не возьмутся, для их появления необходим или позитивный опыт, или пример перед глазами, или упорная работа над собой. В любом случае, как художник сначала рисует шаблонно яблоки и кубики, а потом создает шедевр, так и наш мозг сначала действует по простым алгоритмам, которые в прошлом давали позитивный результат, а уже потом на их основе учится более сложным реакциям. Это и есть то, к чему стремятся, на мой взгляд, адекватные взрослые люди из числа комментаторов, написавших о поиске успешных схем взаимодействия с другими людьми. А не к инфантильному "я спрячусь за правилом и все будет хорошо".

На меня повышают голос - я плохой человек. Особенно тяжко мне было с людьми, которые в принципе громко говорят, казалось я кругом плохая XDDDDD Туда же командный голос - я тупая, ниче не понимаю.
Да про спать вместе - мне одно время казалось, что это ужасное предательство, если спим в разных кроватях. Что я настолько неприятный человек, что рядом со мной даже спать трудно.
Если человек переспрашивает - значит я плохо и невнятно объясняю.

Вот у меня так: заказов если нет - я плохой фотограф, ничего не добьюсь в жизни и т.д. Не могу справится с этим самоедством

Эта зона у меня везде.
Я плохо сыграла/написала/услышала не то - я плохой музыкант.
Нетактично повела себя, обидела кого-то - вообще не умею общаться, скрытый аутист и отвратительный друг.
Со мной не поздоровались/не дружелюбно поздоровались - меня не любят, не ценят, я никому не нужен.

Наверное, зоны все же две - профессиональная самореализация и дружба.

Помнится британские ученые выяснили, что мужчина, который спит долгое время рядом с женщиной начинает необратимо глупеть:))

ой, это моя прям великая проблема. Если у меня что-то не получается, что мне важно было сделать значит я плохая. Дальше хочется сесть в угол и ничего не делать, т. к. у "такой тупицы все равно ничего не получится".

И в бытовом плане еще. Если я не могу поддерживать квартиру в идеальном виде, готовить обед и и ужин из 3 блюд и выглядеть на все 100 значит я плохая жена. Причем мужа то все устраивает. А я периодически начинаю убиваться.