?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Еще про свой уголок.
gelena_s
По поводу поста про отдельное жилье. Обнажилась пара вопросов, один из которых, откровенно говоря, я держала в голове еще когда писала пост, так сказать, подразумевала. Ну а второй подсказали комменты. Задам оба.

Как вы думаете, что заставляет родителей так болезненно относиться к желанию ребенка иметь задвижку на двери в комнату? К комментам могу добавить и из собственной практики, что многократно приходилось работать с травматическими эпизодами взламывания личного пространства.

И с какого возраста ребенку стоит давать право на свое совсем личное пространство?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Предварительные итоги

    В целом могу сказать: отдыхать в Италии нам понравилось. Да, мы уже бывали несколько раз в Италии, один раз даже довольно продолжительное время, в…

  • Про эффекты

    Я так и не ответила про результаты эксперимента с повышенной покладистостью женщин. Не сложилось: то связи не было, то времени. Так вот,…

  • Хроники

    Многие узнали Сан-Джемельяно. Красивый городок, из которого сделали туристическую достопримечательность. Хотя выбирала я этот городок совершенно…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

желание контроля.  страх этот контроль потерять


наследнику 2,5 и он очень рьяно отстаивает свои игрушки, ложки, тарелки и прочее многочисленное имущество. Думаю пора ему выделить его собственное пространство. Вот только не знаю стоит ли следить за порядком на его пространстве? Ну то есть надо ли настаивать на уборке игрушек.

Родители конечно хотят все контролировать, ведь чадо невзирая на возраст в паспорте по прежнему крайне неразумно. Мама моя с периодичность раз в полгода в ультимативной форме требует ключи от моей квартиры. Мотивирует тем, что "как бомж" стоит под дверью и звонит в квартиру, а так бы зашла в любое время когда ей вздумается без предварительного созвона. "Чай не чужие!"

Мне в этом плане очень нравятся мобильные детские палатки и домики. Для них, правда, нужно место, но зато они создают ощущение изолированного пространства и маленьким детям можно играться в домик, приглашать в гости и т. о. получать именно тот кусок личного пространства, который пропорционален малышу.

Я даже в родительский дом без предварительного звонка никогда не прихожу, а чтоб ко мне кто-то с ключами заявился - это нонсенс :)))

Про ужас, что ребенок закрывается - что он отдельный человек, а не слитый в экстазе с мамой? Что он сволочь и сделает там ТАКОЕ (на что хватит фантазии родителя).
Личное пространство у ребенка должно быть с рождения, даже если это угол в комнате или ящик в столе-шкафу.

Вопрос был про СОВСЕМ личное пространство, куда доступ родителям без разрешения закрыт. Как новорождённый будет закрываться?

Судя по тому, что многие писали про родительскую фразу "мы вдесятером в одной комнате жили и ничего", то мотивом может быть зависть. Еще мотивом может быть страх потерять контроль над ребенком - мало ли чем он там будет за закрытой дверью заниматься. Страх потерять над ним власть, страх того, что дети растут и с этим надо как-то мириться.

Мне кажется, что с раннего возраста у человека должно быть понятие о том, что у него есть свои вещи, которые никто не может брать, не спросив у него. Я точно не знаю в каком возрасте дети это начинают понимать, может быть лет с 2-3. Почему-то на ум приходят ситуации, когда у ребенка взрослый отбирает игрушку и просит отдать ее другому ребенку, чтобы показать что "ты не жадный". У одногруппницы так было - она приезжала к бабушке в деревню со своими игрушками, бабушка их отбирала и уносила каким-то деревенским детям (отдавала насовсем) - мол, надо делиться. Не спорю, надо. Но не таким же способом.

Ну и со своей территорией соответственно также, лет с 3.

Когда моя младшая сестра была совсем маленькая, она брала мои игрушки без моего разрешения, а мама говорила: "Она поиграет и отдаст".

О, а я пока постою, послушаю.
Мне почти 20 лет и сейчас мне предстоит жить с родителями(чего я не хотела, но выбора нет - иначе будет большооой скандал). Мне нужно уважение к моим личным границам и спокойствие(с родителями у меня меня близких и доверительных отношений, скорее наоборот), а они не понимают, зачем мне нужна дверь в свою комнату с замком. А меня уже довольно беспокоит, что я, работая за компьютером, буду сидеть спиной к двери, которая не закрывается.
Может кто подскажет, как сделать задвижку из подручных средств?х)
И про совсем личное пространство почитаю с удовольствием. Мои родители считают, что пока я не зарабатываю и вообще сама себя не содержу, его у меня не может быть вообще. А я им даже признаться не могу, что у меня мужчина есть - начнутся слежки, допросы и меня вообще куда-о пускать перестанут. Они и так, когда я буду с ними жить, будут меня чрезмерно контролировать - я чувствую. Уже сейчас они хотят влезть во все сферы моей жизни. Хоть бы ноги вытирали! Противно после них. Их и так напрягает, что я много общаюсь в мужских компаниях - "в постель уложат". только вот я веду половую жизнь уже 2 года как. Не дай бог узнают - убьют.
В итоге мои родители вообще ничего не знают обо мне(не живу с ними 8 лет, живу у бабушки, с ней я близка, хотя о некоторых ньюансах умалчиваю, чтобы не волновать.моих друзей она лично знает всех, не возражает против них.мужчину тоже знает, но думает, что он только ещё ухаживает, даже поцелуев не было). И я не хочу, чтобы родители знали больше. Хочу лишь свое личное пространство и поменьше террора с абьюзом, потому что, боюсь, что так они меня добьют)

Edited at 2015-11-15 09:26 am (UTC)

Если квартира принадлежит родителям или даже находится в общей, но нераздельной собственности, против желания родителей ставить замок противозаконно, я когда-то в ru-pravo спрашивала. :(

(Deleted comment)
шадрина 2007 (Anonymous) Expand
Дочери у меня 11 лет, Есть своя комната, но задвижек у нас на дверях нет, только ванная-туалет.
Вот я боюсь до ужаса, что она сделает что-то такое, ужасное, типа попробует наркотики, поверив друзьям, пойдет встречаться с каким-нибудь уродом, кажется, что если контролируешь жизнь ребенка, то сможешь ее защитить.
Хотя я была самостоятельным ребенком с ключом на шнурке, шаталась до ночи, телефона у нас не было, поэтому если меня не было в 10-11, значит, я заночевала у подруги. Мама была настолько уверена, что со мной ничего плохого не случится..
А иногда со мной случалось... Но это были мои и только мои проблемы.
Вот я и боюсь того, что свою юбль я несу сама, а вот с дочкиной не справлюсь. Это же еще и убеждение, что если с моим ребенком что-то случилось, то я- плохая, ужасная мать, ведь с детьми хороших мамочек ТАКОГО не случается.
А еще бывает, что родителя тупо нет ощущения, что ребенок- это отдельная личность, он-другой, у него могут быть отдельные вкусы и интересы.
Я сознательно выращивала в себе это чувство, поскольку поймала себя на том, что считаю ребенка своим продолжением, клоном. А какие могут быть границы между большой рекой и маленьким ручьем, вытекающим из нее? Пока удается с большим трудом.

Маленький ручей может только втекать в большую реку, но никак уж не вытекать из неё.

Первое- желание контроля, когда родитель не ощущает ребенка как отдельную личность и поэтому не дает ему отделиться. Второе- как только у ребенка появится потребность в отдельной комнате или задвижке, у моей младшей дочке это появилось совсем недавно, лет в 6-6.5, она начала закрываться в комнате на ключ, у старшей это уже крайняя необходимость, она стонет, что она хочеть отдельную комнату от сестры, она очень не любит, когда лезут в ее вещи, а моя младшая этого не понимает, у нее совсем другое отношение к вещам, типа мое это твое и твое это мое, какая разница.

Желание контролировать, недоверие, отсутствие собственно личного пространства и представления о том, что оно нужно, то это естественная потребность, а не роскошь.

Во! У меня мама скандалом встретила шпингалет на двери (делать пришлось просить мальчика, папа не мог без санкции мамы). И даже выламывала его с корнем. Потому что она хочет меня повоспитывать (читай: поорать), а я взяла и дверь перед носом закрыла! Мыслимое ли дело.
И с мальчиками там опять же запиралась, а как же блюсти девичью честь?

Трудно приживался шпингалет, короче.
;)
До этого, помню, самым обычным делом для мамы было пройтись по квартире, открыть все двери и включить всем свет верхний в комнате:"Что вы тут сидите, как в берлоге".
ну, были какие-то у нее внутренние причины.
Своей задачей я вижу сейчас собственную рефлексию, потому что моя дочь с собственной комнатой чуть не с рождения. И ждет не дождется замка (делаем ремонт, до замены дверей надо подождать), хотя запертость двери на тряпочку я блюду старатательно.

О, прям моя мама!
У меня был не просто шпингалет, а замок с ключами, но и случилось это в тот период, когда я временно переехала к матери после смерти папы.
Уходя на работу, я запирала дверь на ключ, и это сводило её с ума. А мне, между тем, было 30 лет.

Моей матери нужно, чтобы двери комнат были открыты, и она могла, проходя по коридору, контролировать происходящее в комнатах. Ей нужен постоянный доступ в любую комнату в любое время. Это стремление контролировать все и всех, так было всегда.


Страх потерять контроль над Своей Собственностью: ты ничего ещё не достоин/достойна.

1. До определенного момента ребенок воспринимается родителями как часть себя (мы поели, у нас первый зубик, мы закончили школу, мы устроились на работу). Ну вот и как воспринимать то, что рука или нога закрылась в своей комнате? Проблема в том, что период единения с ребенком длится и после совершеннолетия ребенка без всякого желания со стороны ребенка.
2. Желание контролировать жизнь ребенка.
3. Зависть, особенно, если у родителя не было своей территории. Можгут быть разные обоснования, от "вот мы впятером на 10 кв.м. ютились, уроки делали на обеденном столе и ты так жить будешь, ничего страшного" от "кто ты такой, чтобы иметь что-то свое, не заслужил, не заработал, не достоин".
Своя территория должна быть у ребенка обязательно, как только ребенок об этом попросит.
Моя дочь получила личную комнату в 6 лет, как только у меня появилась такая возможность. До этого у нее был свой угол в комнате, в который я не лезла. И я не регламентирую ни порядок, ни плакаты на стенах, единственное мое требование - не закрывать дверь совсем плотно, потому что она иногда не слышит, как я ее зову. А так я обычно стучу в дверь, если мне надо войти.

Как так, часть меня внезапно захотела непонятно куда уйти и незнай чем заняться! Только я могу решать, чем эта часть меня может быть занята!

Думаю, лет с девяти-десяти по возможности выделять свою комнату однозначно. Ну и раньше что бы был свой личный уголок: стол/шкафчик/комодик, откуда ничего без спроса никто взять не может.

Наверное, страх, что он там наркотики будет прятать или ещё что-нибудь подобное. А если ему в этот момент ещё и станет плохо, нельзя даже будет увидеть, жив ли он вообще. Ну или запрётся и ходить в школу не заставишь.

До определённого момента ответственность за поведение и физическое благополучие ребёнка лежит на родителях. А не так уж редко её возлагают на родителей и после.

Edited at 2015-11-15 11:08 am (UTC)

Закрывая дверь, ребенок сообщает родителям, что он отдельная от них личность со своими границами, с чем родители часто не согласны. Для многих родителей очень важна иллюзия, что они полностью контролируют происходящее с ребенком, а часто - и с другими членами семьи. Моя очень пожилая мама всю жизнь не выносит закрытых дверей в квартире на каком-то внутреннем уровне, даже если она знает, что за этой дверью кто-то спит, все равно, каждый раз, проходя мимо, будет неосознанно тянуться к ручке.

Но в российских реалиях, мне кажется, есть еще и имущественный аспект - слишком трудно достается жилье. И осознать, что вот мы ...дцать лет платили ипотеку (или ухаживали за больной бабушкой), а теперь на часть нашей квартиры претендует ребенок, который ее "не заработал" - очень неприятно. Отсюда классическая фраза родителей: "тут ничего твоего нет".