?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про возрастной регресс
gelena_s
Сколько раз я слышу на приеме: «Я сама понимаю, что вот так вести себя вредно, но это поведение само включается помимо моей воли. Когда меня спросят, хочу ли я чего-то, я отказываюсь и прекрасно понимаю, что жду, что бы меня уговаривали. А когда уговаривают, упираюсь еще больше и еще больше обижаюсь, что меня не уговорили!»

Со стороны это, конечно, смотрится очень по-детски. Причем, партнерам в такие моменты не до умиления. Был рядом взрослый человек, а тут - бац!, дите дитем и конструктивный разговор становится невозможен.

Вот интересно, что заставляет взрослых людей так себя вести и как, какими словами, перевести другому партнеру человека в позицию взрослого?

Отлавливали ли у себя такое поведение? Что с ним делали сами? Удалось справиться?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • О духовном росте

    Наткнулась на просторах интернета, а конкретно, у Евмения. Интересный текст, посмотрите.…

  • Хорошие дети так не поступают

    Недавно опять были разговоры с клиентами на тему, как родители в детстве обесценивали желание сына или дочери поступить в какой-то вуз. Так что…

  • Ноготки

    Я одной своей давнишней клиентке, которая пришла снова, чтобы обсудить достижение важной цели, кроме обычной работы с целью посоветовала заодно и с…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Такое поведение у себя встречала.
Мне кажется за ним стоит желание увидеть, что ты для человека важен. Имхо, сюда же можно и всякие показательные уходы записать (и угрозы суицидом) - чтобы остановили, объяснили как дорожат тобой.
Встает вопрос - почему возникают сомнения, что человек тебя ценит и относится с уважением? Потому что не веришь, что тебя в-принципе возможно любить и уважать.

Не знаю точно, что с этим делать самостоятельно, может быть задать себе вопрос - зачем я это делаю? Ответ должен отрезвить по идее.

Что делать партнеру - может быть показать, что он эту игру раскусил?

С псевдосуицидом (демонстративной попыткой суицида) сталкиваются врачи, довольно часто. Относятся, мягко говоря, неуважительно. Плохо то, что если в семье были такие прецеденты, то дети пользуются этой манипуляцией свободно и непринуждённо: сперва женщина пытается "спасти" мужа, потом шестнадцатилётнюю дочь. И звонит друзьям: ах, моя Сонечка напилась бабушкиных снотворных таблеток, и теперь равнодушные врачи её не жалеют. Треугольное им Карпмана поведение.

Я бы поработала с Геленой Савицкой, у неё есть практика семейной терапии.

Edited at 2015-11-09 11:36 am (UTC)

Было. Не без этого. Справиться с уже закрутившейся ситуацией, увы, не получалось :(, но, если после предложения сказать, что беру тайм-аут (не сразу и срочно решать, буду или не буду, не с перекрёстка от фуры уматываю), эмоции "Пожалейте меня! Полейте меня!" устаканиваются. Это, наверно, скучно. Только для эмоций есть и книги, и Интернет-кинозал.

Переводить другого человека во взрослую позицию тяжело. Чувствую себя железной садюгой (отказала в жалости). При этом вопросы решаются, не столь элегантно, но тут вспомнилась фраза мудрого человека
"Эффектное не значит эффективное".

Edited at 2015-11-09 01:28 pm (UTC)

У себя отлавливала в ситуациях сильной усталости и цейтнота одновременно, особенно на фоне "с утра не поела, обед пропустила, а поесть все еще не нашлось времени, аааА!". Помогало - немедленно прекратить любую деятельность, сообщить партнеру, что мне дурно и цейтнот, и не справляюсь сама, попросить помощи, а именно: раздобыть для меня около часа абсолютно пустого времени и возможность поесть и посидеть в тишине этот час.
У других помогало немедленно прекратить дискуссию, и уточнить, какая цель. Если ответ все еще детский типа "Никакая!" - оставить тему совсем, без возможности к ней вернуться.
Сложнее всего с мужем. Потому что есть множество вопросов, которые бросать совсем не хочется, а он с ними разбирается (или буксует в детских переживаниях) в своем собственном темпе. Достаю вопросом "зачем так?" и "что это тебе даст" несмотря ни на какие эмоциональные всплески, пока не доберется до конструктива. По одному мучительному диалогу на вопрос. Дальше сам думает.

Плюсуюсь, ситуация похожая.

С мужем еще помогает "значит, ты хочешь, чтобы тебя пожалели или признали твою значимость? давай отдельно пожалею и похвалю и потом мы отдельно решим проблему"

Бывало, хоть и не в таком варианте.

Пока у меня успехи такие: я осознаю, что люди мои мысли не читают, и если телепатия не удается, то не злюсь на них дольше двух минут - понимаю, что если мне надо, то могу и сама все им сказать. Но вот действительно сказать, а не смириться и забить мне удается не всегда.

Да, и как я к этому пришла - сама побыла в роли такого неудачливого телепата. Сразу отбилось все желание претензии по подобным поводам высказывать.)

если я вижу у человека такое поведение "уговорите меня, ну пожаааалуйста" - я просто сообщаю, что "ты взрослый человек и решение, конечно же, за тобой. зачем я буду тебя насильно тащить туда, куда тебе не хочется? пойду/соберусь/сделаю одна, ничего страшного!"
первые пару раз такие выражения вызывали адский всплеск формата "ты меня не любишь". на что я также мягко и спокойно разъясняю - почему не люблю? люблю, конечно, ты очень хорош в этом и в этом, и в этом важен для меня. но это же не значит, что мы должны все время проводить друг с другом, у каждого свои интересы, мы оба взрослые самостоятельные люди!
с друзьями та же история - "ты меня не уважаешь, раз не хочешь вот так и так?" - также мягко и спокойно: конечно, уважаю, вы такие хорошие вот в этом и вот в этом, но это не значит, что я полностью должна разделять ваши интересы.

получая подтверждение своей нужности/важности и твердый отказ подстраиваться под каприз, люди обычно резко "взрослеют"

Есть такое. Уже гораздо в меньшей степени, но иногда все равно бывает. Не представляю как можно меня вывести из этого состояния если уже "заколодило". Такое поведение со мной случается если я уже очень обижена и расстроена и хочется сесть на пол и плакать и что бы все вокруг жалели. Но поскольку в детстве меня за такое поведение очень ругали и осуждали, мой внутренний ребенок не просто садится на пол и плачет, а требует, что бы его поощрили в этом. Не знаю как точнее выразить это чувство.

Я почти перестала так делать через несколько лет общения с мужем. На нем это просто не работает. Он или игнорирует до последнего делая вид, что все в порядке или, если я уже совсем разошлась, начинает сам переживать. Так что с ним проще сказать "мне плохо, пожалей меня", чем концерт закатывать)))

Сама отлавливаю себя на таком настрое и, если чувствую, что хочется начать играть в эту игру, стараюсь взять таймаут, пойти чаю попить, отвлечься на какую-то деятельность. Через некоторое время желание капризничать само отваливается.

Какая чудесная тема) Сама стараюсь обходить такие ситуации стороной и не сваливаться в "махайте на меня, махайте" - знаю, что сцена некрасивая, и при такой "потере лица" любой результат меня не устроит. Это как некоторые истерики у ребенка - остановить нереально, он сам замучился, других издергал и проблема не решена.
Если вдруг замечаю, что вваливаюсь в состояние такой капризульки, то с неблизкими людьми резко от всего отказываюсь и ухожу - даже отрицательный результат будет для меня менее болезненным, чем участие в этом постыдном спектакле. А близкому человеку можно честно сказать "знаешь, мне вот счас так грустно и очень хочется на ручки". Получить свою долю утешения, чая, вкусняшек и успокоиться.А после такого брейка уже можно вернуться к разговору снова, но в нормальном состоянии.
Собственно, и с другими также - если мне не хочется вокруг человека скакать, то уйду. А если человек мне близок, его сначала надо успокоить и вернуть в адекватное состояние. После этого можно будет обсудить все заново.

Мдя. Почитала переписку выше. Наверное, надо уточнить, что я-то имела в виду лайт-версию: когда психика человека не нарушена, просто вот изредка бывают такие выверты, и их вполне можно пережить, не делая их этого трагедию. В случае серьезных расстройств имхо надо быстро-быстро отползать из-под обстрела, попутно вызванивая специалиста.

Я не знаю, подходит ли мой случай, но я четко помню, как меня раздражал отдыхающий муж. Если я что-то просила его сделать, мне нужно было это немедленно.
Помогало только то, что мне самой страшно не нравится подобное поведение со мной.
А поведение это- бабулино, когда свистишь не так, летаешь не так. Когда не можешь внятно выразить претензии партнеру или момент упущен, а высказаться хочется, тогда и начинаешь зудеть как муха осенняя.

Очень часто такое было в детстве (отчетливо помню), просто очень-очень сильно неловко было согласиться. Если уговаривали достаточно долго, неловкость и стеснительность могли пройти и соглашалась. Со временем прошло, но причину такого поведения не поняла, просто отметила что прошло и порадовалась.

У меня так неожиданно стало включаться, когда отрабатывала детские неразрешенные проблемы. Т.е. чуть ситуация напоминала "детство", не имея другой формы реагирования, я впадала в такое упирательство.
Второй всплеск случился, когда стали жить с мужем. Это тоже было, когда включался семейный сценарий. Как мама я не хотела, муж напоминал отца и я впадала в детскую роль.
Так еще бывало, когда я хочу только права от чего-либо, но не обязанности и этими уговорами прошу человека взять на себя обязанности.
Если у мужа включается ребенок, я прямо его прошу перестать идти на поводу у эмоций и перейти на взрослый конструктивный диалог. Но если я вижу, что зашло слишком далеко - отступаюсь, даю время спасть его накалу, потом только обсуждаем, когда он готов. Если совсем накрывает и истерика близко - нужно обнять очень крепко человека. В общем-то как с детьми. Это расслабляет и эмоции отпускают.

Отлавливала, а как же. У меня это в первую очередь зависит от физических кондиций: не выспалась, устала - все, привет: проваливаюсь в "сон разума", действую на автомате, не осознаю.

Возможно по какой-то причине человек считает, что получить для себя то, что предлагают, неудобно, стыдно, неловко и тому подобное. А если его поуговаривают, то как-бы это уже не его личное желание, а предложение другого человека. Своеобразное перекладывание ответственности за свою хотелку на другого. Типа "это не я сама хочу, а это ты меня уговорил".

Интересная версия, мне откликается. Объясняет поведение некоторых моих знакомых женщин.

Желание переложить ответственность на другого, по-моему тут без вариантов. А вот что заставляет перекладывать ответственность? Может неуверенность в правильности решения из серии "и хочется, и колется", или в недостатке сил выполнить данное действие.

Или в детском требовании безусловной любви к себе, "чтобы обо мне позаботились и ничего не просили взамен"

меня такие люди сперва изумляют, а потом вызывают желание уйти от них подальше и больше не иметь с ними никаких дел)

Очень хорошо помню у себя такое поведение в детстве.
Например, на детском празднике зазывают в хоровод, в игру, в конкурс - а я стесняюсь.
Во взрослой жизни такого у себя не отлавливала. Хочу - пойду, не хочу - не пойду, могла бы пойти, но не пошла - значит, не очень-то и хотелось :)

Что заставляет. Если с той детской позиции - страхи, неуверенность: "на меня все будут смотреть", "это для кого-то, но не для меня", "боюсь, что у меня не получится".


...Хотя вот скользнула по другим комментариям - наверное всё-таки проскакивает такое, да. Обычно с очень близкими. Тут фоном идёт "хочу на ручки".

> страхи, неуверенность: "на меня все будут смотреть", "это для кого-то, но не для меня", "боюсь, что у меня не получится".
Что меня всегда поражает. У очень, очень многих чуть ли не с младенчества есть представление о заранее враждебной реакции на его действия. Что-то сильно не так в этом лучшем из миров.