?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Точки над Ё
gelena_s
Поскольку Александру barabusik перепостила еще и Яна miumau, число читателей превысило миллиард, то я таки внесу некоторую определенность в эту неоднозначную тему.

Конечно, говорить или не говорить о своей измене, дело самого изменившего. Идеального решения тут нет. Но есть некоторые нюансы, которые психологи обычно озвучивают. И, собственно, из-за которых их рекомендации на первый взгляд выглядят так категорично.

Так вот, что же лучше делать, если ЭТО случилось? Во-первых, не пороть горячку! Не бежать с выпученными глазами каяться. Отдышаться, подумать, покрутить в голове и сам поступок, и что к нему привело. Может, даже к психологу сходить или к священнику, если для вас это значимо. Кстати, я очень довольна, что было такое активное обсуждение. Хоть кто-то остановится и дров не наломает.

Если после измены человек ужаснулся, понял, ЧТО может потерять, то тут стоит и подумать, чтобы это осталось его собственной проблемой и не стало семейной катастрофой. Ведь поведение и решение партнера от многого зависит: как партнер к этому относится в реальности, а не на словах (декларации), были ли у него самого подобные "проколы", были ли у него уже тяжелые потери, связанные с прежними партнерами, не остался ли он без отца или матери из-за измены одного из родителей.

Кстати, в последнем случае, ваш партнер может уйти в регрессию и погрузиться в травму соответствующего возраста. А вот сумеет ли он сам с этой травмой справиться, еще большой вопрос. Продумайте хотя бы, что будете с эмоциями партнера делать? Сумеете ли удержать партнера от сообщения этой инфы вашим детям и всем близким родственникам и друзьям? Потому уж прошу, хотите вывалить эту горячую новость, так хоть уберите детей из дома и подумайте, как будете удерживать «ее» или «его» от желания поделиться под горячую руку с детьми вашим "облико морале".

А ведь делятся, и иногда так, что травму наносит не столько поступок родителя, сколько форма подачи новости детям. Во всяком случае, убеждение, что родителям ничего говорить нельзя, часто может быть как раз родом отсюда. Дети же по интонациям понимают, что между родителями что-то произошло, о чем не говорят, и только буря, крик, истерика. Вот вам и импринтный вывод, который может потом сильно помешать в жизни.

И чем взвешеннее вы будет каяться, тем больше шансов, что отношения на этом не сломаются.

И что уж точно запрещено, так это делиться подробностями. Тут уж молчите как партизан. Говорите только о самом факте и своих переживаниях и муках совести, если они есть.

Вообще, если "бес попутал", то меньше таки валите на беса, а больше говорите о себе, о своих слабых способностях контролировать себя и о том, что вы предпримете, чтоб этого больше никогда не повторилось.

И для тех, кому, не дай Бог, придется выслушивать подобные признания: учтите, всякие сравнительно-оценочные подробности, которые вам выдают под соусом снятия груза с души, относятся к разряду пассивно-агрессивного поведения. То есть, являются той самой манипуляцией, когда человек хочет и рыбку съесть, и задницу не оцарапать. Да и еще вас уязвить, и при этом остаться чистеньким. И тогда точно стоит подумать, стоит сохранять такие отношения? И еще будьте готовы, что такие сцены будут регулярно повторяться. И делайте выводы.

И да, психологи обычно советуют не расспрашивать о подробностях пострадавшую сторону. Не льстите себе, будет только хуже, вплоть до больницы. Особенно у особ с ярким воображением, независимо от половой принадлежности.

И еще одно добавление: учтите, если жена или муж решили пойти бить морду второму участнику истории, то будьте осторожнее с попытками остановить, можете только ухудшить ситуацию. Лучше звоните кому-то из близких, кто не треплив, и просите перехватить на улице и отвлечь. Если «восстановление справедливости» обходится только словесными эпитетами, то не пытайтесь защищать другого человека. Даже если оскорбления несправедливы, то помните: сейчас логика не работает, рулит правое полушарие с его эмоциями и бессознательными стратегиями, и попытка обвинить во всем «эту бл**ь» или «этого урода», это попытка спасти картину мира и сделать вас менее виноватым. Так что не мешайте.

А по факту никто не может сказать вам, как на самом деле все будет после измены и признания в ней. Знаю тех, кто ратовал за правду и потом не смог с ней справиться несколько долгих лет. Знаю и тех, кто развелся сгоряча, а потом очень жалел, но поезд уже ушел, ибо в разборках наломали дров выше крыши и окончательно испортили отношения.

Я лично считаю, что второй шанс можно дать всегда, а за третьим может быть и четвертый и так далее. Вы рискуете втянуться в замкнутый цикл измена – покаяние – прощение - медовый месяц - нарастание напряжения - опять измена. Так что подумайте, на сколько кругов вас хватит и чего это будет вам стоить?

Это так, кратенько про то, что происходит после измены и признания в ней.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про горькие пилюли

    Когда прочла, что еду можно привязать к приему таблеток, посмеялась. У меня клиенты периодически спрашивают и об этом: «Гелена, как встроить…

  • Про детские иллюзии

    Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту: принесите мне, пожалуйста, жареной картошки на сковороде, с одной стороны подгорелой, с другой…

  • Я делаю миру одолжение

    Время от времени мои клиенты, чаще – мужчины, вдруг приходят к открытию: осознанию того, что они застряли в одной детской иллюзии. Которая…



  • 1

Re: шадрина 2007

а сколько лет прошло?

  • 1