?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Точки над Ё
gelena_s
Поскольку Александру barabusik перепостила еще и Яна miumau, число читателей превысило миллиард, то я таки внесу некоторую определенность в эту неоднозначную тему.

Конечно, говорить или не говорить о своей измене, дело самого изменившего. Идеального решения тут нет. Но есть некоторые нюансы, которые психологи обычно озвучивают. И, собственно, из-за которых их рекомендации на первый взгляд выглядят так категорично.

Так вот, что же лучше делать, если ЭТО случилось? Во-первых, не пороть горячку! Не бежать с выпученными глазами каяться. Отдышаться, подумать, покрутить в голове и сам поступок, и что к нему привело. Может, даже к психологу сходить или к священнику, если для вас это значимо. Кстати, я очень довольна, что было такое активное обсуждение. Хоть кто-то остановится и дров не наломает.

Если после измены человек ужаснулся, понял, ЧТО может потерять, то тут стоит и подумать, чтобы это осталось его собственной проблемой и не стало семейной катастрофой. Ведь поведение и решение партнера от многого зависит: как партнер к этому относится в реальности, а не на словах (декларации), были ли у него самого подобные "проколы", были ли у него уже тяжелые потери, связанные с прежними партнерами, не остался ли он без отца или матери из-за измены одного из родителей.

Кстати, в последнем случае, ваш партнер может уйти в регрессию и погрузиться в травму соответствующего возраста. А вот сумеет ли он сам с этой травмой справиться, еще большой вопрос. Продумайте хотя бы, что будете с эмоциями партнера делать? Сумеете ли удержать партнера от сообщения этой инфы вашим детям и всем близким родственникам и друзьям? Потому уж прошу, хотите вывалить эту горячую новость, так хоть уберите детей из дома и подумайте, как будете удерживать «ее» или «его» от желания поделиться под горячую руку с детьми вашим "облико морале".

А ведь делятся, и иногда так, что травму наносит не столько поступок родителя, сколько форма подачи новости детям. Во всяком случае, убеждение, что родителям ничего говорить нельзя, часто может быть как раз родом отсюда. Дети же по интонациям понимают, что между родителями что-то произошло, о чем не говорят, и только буря, крик, истерика. Вот вам и импринтный вывод, который может потом сильно помешать в жизни.

И чем взвешеннее вы будет каяться, тем больше шансов, что отношения на этом не сломаются.

И что уж точно запрещено, так это делиться подробностями. Тут уж молчите как партизан. Говорите только о самом факте и своих переживаниях и муках совести, если они есть.

Вообще, если "бес попутал", то меньше таки валите на беса, а больше говорите о себе, о своих слабых способностях контролировать себя и о том, что вы предпримете, чтоб этого больше никогда не повторилось.

И для тех, кому, не дай Бог, придется выслушивать подобные признания: учтите, всякие сравнительно-оценочные подробности, которые вам выдают под соусом снятия груза с души, относятся к разряду пассивно-агрессивного поведения. То есть, являются той самой манипуляцией, когда человек хочет и рыбку съесть, и задницу не оцарапать. Да и еще вас уязвить, и при этом остаться чистеньким. И тогда точно стоит подумать, стоит сохранять такие отношения? И еще будьте готовы, что такие сцены будут регулярно повторяться. И делайте выводы.

И да, психологи обычно советуют не расспрашивать о подробностях пострадавшую сторону. Не льстите себе, будет только хуже, вплоть до больницы. Особенно у особ с ярким воображением, независимо от половой принадлежности.

И еще одно добавление: учтите, если жена или муж решили пойти бить морду второму участнику истории, то будьте осторожнее с попытками остановить, можете только ухудшить ситуацию. Лучше звоните кому-то из близких, кто не треплив, и просите перехватить на улице и отвлечь. Если «восстановление справедливости» обходится только словесными эпитетами, то не пытайтесь защищать другого человека. Даже если оскорбления несправедливы, то помните: сейчас логика не работает, рулит правое полушарие с его эмоциями и бессознательными стратегиями, и попытка обвинить во всем «эту бл**ь» или «этого урода», это попытка спасти картину мира и сделать вас менее виноватым. Так что не мешайте.

А по факту никто не может сказать вам, как на самом деле все будет после измены и признания в ней. Знаю тех, кто ратовал за правду и потом не смог с ней справиться несколько долгих лет. Знаю и тех, кто развелся сгоряча, а потом очень жалел, но поезд уже ушел, ибо в разборках наломали дров выше крыши и окончательно испортили отношения.

Я лично считаю, что второй шанс можно дать всегда, а за третьим может быть и четвертый и так далее. Вы рискуете втянуться в замкнутый цикл измена – покаяние – прощение - медовый месяц - нарастание напряжения - опять измена. Так что подумайте, на сколько кругов вас хватит и чего это будет вам стоить?

Это так, кратенько про то, что происходит после измены и признания в ней.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Четверговый кейс

    Небольшое упражнение для воображения. Одна семейная пара разъехалась почти на год. Фактически жена мужа выгнала из своей квартиры, и, в общем-то, за…

  • Большая разница

    Вот интересно получается: у многих людей изображение в зеркале и собственная фотография или видео воспринимаются по-разному. Почему такая разница в…

  • Стена здорового человека

    А теперь следующий вопрос: а как должна выглядеть стена между поколениями в функциональной семье? Она ведь тоже должна быть, нам нужны границы…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Гм, местами мы все конечно, взрослые, местами даже осознанные, но вот чтоб все вместе и всегда- это уровень мудреца. А ему точно уже измены не интересны...
А так- ну, ну.. Завышенные ожидания редко помогают в жизни.

Тем не менее, "случилось" означает, что человек ничего не понял, что воспринимает это внешним по отношению к себе - "меня случили", простите за каламбур. А что было однажды, то может быть дважды.
А ваш совет НИКАКИХ ДЕТАЛЕЙ! НИКАКИХ СРАВНЕНИЙ! ВООБЩЕ НИКАКИХ! капсом повторю.

Это уже про тип мета программ. Ориентация на себя, на других и на обстоятельства. Тут уже начинает влиять больше психотип и его окна сортировки. Случилось- более общее слово. А рассказывать все равно будут по разному. У кого то во всем будут виноваты обстоятельства, у кого то другой или другая, у кого то он сам. А обычно ответственность распределена более менее равномерно. Думать- что все зависит от тебя- тоже тип гордыни, как и думать, что вся вина вовне.

Половой акт - довольно сложный процесс, уж точно посложнее, чем 200 грамм в глотку опрокинуть.
Но даже и опрокинуть - это МОЕ действие, само не прыгнет. И осознать, что ты сам/сама участвовала в этом, а не была просто объектом, бревном - важно, на мой взгляд. Иначе все сводится просто к попытке нивелировать последствия, сделать бывшее не-бывшим. Постановляем считать это несуществующим. Вот где гордыня.

Я что-то не пойму, вы из чьих интересов исходите?

Если из интересов общества, то измены ему не на пользу.

Если из интересов индивидов, то зачем идти на поводу у их немудрых поступков, как-то их успокаивать "это не ты глупый и подлый, это так случилось"?

Кому от этого хорошо?

А вы не путайте психолога с морализатором. Я исхожу из интересов того человека, который обратился ко мне , запутавшись в своей ситуации. И моя задача не морализировать, а помочь ему разобраться в том, что в его жизни происходит и помочь перерасти текущие проблемы. При этом не наломать дров, научиться разговаривать с собой и с членами семьи.
А морализаторов и без меня хватит, кого только это останавливало? Хоть когда то.
Моя задача, чтоб человек сам понял, что эти поступки разрушают его и его жизнь, а не говрить ему об этом.
Короче- чтоб он взял ответственность, вот и все.

>>А морализаторов и без меня хватит<<

Мне кажется, морализаторов у нас как раз катастрофическая нехватка. Люди привыкли считать, что все правила условны, их можно нарушать если никто не видит. Людям нужно объяснять простые правила, отточенные сотнями поколений, которые позволят им не вляпываться в неприятности и не затягивать других (прямая аналогия с ПДД).

Понятно, что психолог, получивший от пациента денег, старается обеспечить ему психологический комфорт.
Но правильное (и объективно полезное пациенту) поведение не всегда психологически комфортно для него.

По вашей логике, если мне платит не клиент, а организация, то я начну морализировать вовсю. Еще раз повторю- задача психолога, чтобы клиент САМ осознал, что и в чем он делает не так. И при этом выработал новые способы поведения, позволяющие быстрее осознавать и выяснять конфликты.
А если б психологи занимались только обеспечением душевного комформа заплатившим, то давно бы проиграли " кухонным терапевтам", это ведь вообще бесплатно.

  • 1