Previous Entry Share Next Entry
Глазная тема
gelena_s
Продолжение про сглаз. Многие в предыдущем посте написали, что вот маме ни слова о планах, сглазит. И действительно, откровенность именно с мамой часто может подпортить планы, куда там богам. Откуда это?

Амулет


Да все довольно просто: за годы своего взросления ребенок настраивается на мать, как радиоприемник на радиостанцию. Та самая глубинная подстройка. Если спокойна мать, спокоен и ребенок. А часто ли спокойна мать? Вопрос скорее философский.

Если мать напрягается, когда ребенок делает что-то с ее точки зрения опасное, то он постепенно научится избегать всего, что маму напрягает. Это остается в подсознании, в виде неосознаваемых импринтных стратегий, в привычках. А иногда эта связь становится довольно заметной, даже ребенку.

Помню, что первый экзамен при поступлении в институт я сдала на тройку, притом, что знала отлично. Трояк влепили за несколько пропущенных строк в описании, как был получен верный ответ. Причем, я знала, что и с какими подробностями писать, но по дороге к институту маму так колбасило, что и я «заразилась» от нее этим состоянием и меня еще долго трясло на самом экзамене. Да и на апелляции от нее поддержки не было, она кипела, возмущалась, но меня не подготовила, как и что говорить.

Когда позже, уже дома, обсуждали это, и я все-таки выговорила ей, что от ее поддержки мне только хуже было, она вспомнила случай со мной четырехлетней. Тогда она приехала с Севера и повела меня в поликлинику, кажется, делать прививку. И я, еще совсем кроха, сказала: мама, ты подожди меня в коридоре, а то мне от тебя плохо!

Мне даже обидно стало, что в четыре года я была поумнее, чем в семнадцать. Но вот тоже хотелось поддержки! А по размышлении поняла, что без мамы я экзамены сдавала легче и на пятерки. Потому дальше сдавать вступительные я ездила одна и больше троек не получила. Но первый трояк не дал набрать нужное количество баллов, потому я и попала на другой факультет.

А когда поступал младший, я свалила в командировку, чтоб не сбивать сына с настроя даже случайно. Он ездил на экзамены с мужем, а это совсем другая история: у мужа от экзаменов даже аппетит никогда не ухудшался. (Его как-то преподаватель по вышке застал в преподавательской столовой, как раз перед экзаменом. И сильно удивился, что муж вместо того, что бы судорожно что-то дозазубривать, меланхолично жевал сосиски)

Второй замечательный случай на тему, как влияют родители на детей, мне показала Наталья Зайцева на подростковом тренинге. Я привела туда сына одной клиентки, которого мама совершенно замучила собственной тревогой. И вот, на тренинге, Наталья взяла этого подростка в какое-то упражнение и ему пришлось общаться с другими ребятами на глазах всего зала. И в это момент Наталья просто показала мне: смотри, он ищет ответ на заданный ему вопрос в глазах женщин, подходящих под образ его матери. Видишь, он даже на секунду не уходит в себя подумать, он непрерывно ищет внешние сигналы! Это было удивительно наглядно!

Вот оттуда и растут ноги того, что мама может типа "сглазить". Она может просто волноваться, а мы получим серьезный бессознательный сигнал опасности, причем, связанный с нашими планами. Сами понимаете, планам это на пользу не пойдет.

Да, а что нужно делать со своим состоянием, чтоб дети больше верили в себя - это вопрос к вам. Что мы можем сделать с собой, чтоб у детей было больше уверенности в выполнимости их собственных планов? Приведите такие примеры, если есть.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Для чего?

    И вернемся к просьбе повысить зарплату. Сразу скажу, если ваше начальство в любом разговоре о зарплате способно выдавать только что-то вроде ответов,…

  • Премодерация

    Еще один вопрос возник у нас во время посиделок, на тему мультиков. Старший собрался отдать племяннице диск с кучей всевозможных анимешек, так…

  • Вопрос

    Сегодня задам вопрос по просьбе клиентки. Работаем мы на совсем другую тему, но воспользоваться моими ресурсами в виде журнала просят многие. Вот и…


Наблюдала, как в ситуации, когда мать чуточку начинает волноваться, у её ребёнка начинается истерика, с попыткой избивать тех слабых, кто мимо проходит. Что это за эмоциональная зараза такая?

По последнему вопросу - маме нужно верить в ребенка и запасаться ледяным спокойствием!
Мне вот 34 года, и то я до сих пор от мнения мамы завишу, а она супер-тревожная. Сейчас по ряду обстоятельств живем вместе, и у меня к нулю идёт вся уверенность в себе и своих решениях. Когда жила одна, было намного проще. Я и рада бы сбить эту сонастройку, да видимо не так просто.

Та же беда, только моя мамуля - не "тревожная", а "зачем тебе это, только опозоришься и меня опозоришь". Мне 48. До сих пор вынуждена самой себе доказывать, что я не "недоразумение ходячее и не "позор семьи" (с). До сих пор... К счастью, живём не вместе много лет. Я уже почти научилась создавать помехи для маминого критико-радара, почти даже получается. (((
Если что - к маме отношусь с должным почтением. Она в тяжёлые ситуации обязательно поможет. Правда, и оторвётся потом по полной, уж выскажет - так выскажет, но что делать? Вот такая она, моя мамочка. Другой нет и не будет.

Не делать из планов сверх цели. Получится одно хорошо, не получится - другое хорошо)

1. Надо давать ребенку больше самостоятельности и опыт побед в этой самостоятельности.

Я, в последнее время не очень верю в веру себя, сниженную самооценку и прочее. Это люди адекватно оценивают себя, что они не дотягивают до уровня, на котором им хотелось бы быть.
Никто не верит, умеют ли они сами завязывать шнурки или сварить пельмени- это просто знают.
То есть постепенно надо и приучить и научить ребенка навыкам, чтобы он мог прожить один - от хозяйственных до как заработать.
Реальность рулит.

Но это все отец должен делать, мамы заточены под другое.

В новой школе заставила ребёнка решать все проблемы, которые она может решить самой без моей помощи. Да она бегала все каникулы в школу ловить учителей, но ничего, лучше познакомится и с учителями, и со школой.

Для начала нужно просто показать причинно-следственную связь между планированием и реализацией плана. Показать как составляется план действий, как реализуется и где и почему могут быть или уже случились проколы. Учить переживать/проживать неудачи. Наша старшая дочь имела достаточно четкий период, когда ей нужно было только выигрывать, от проигрыша и неудачи стразу были слезы. Даже если речь шла о шашках, ревет и "мама, а почему ты не поддалась мне?"
конечно, мало только говорить, нужно еще и показывать на своем примере, самим не только декларировать, но и применять планирование в жизни.

Надо решать проблемы и ситуации, а не бегать в панике - все пропало шеф! Тогда и дети не будут заражаться, видя, что ищется выход, а не крайний.

Тот, кто потерял мать, никогда не скажет, что ее присутствие чем-то может помешать..Конечно, легко свалить свою неудачу на мать, типа если б не она...да я!...У меня трое детей, воспитывала всех одинаково, но все они разные.Кто-то из них более самостоятельный, кто-то меньше, но это не от того, что я их по разному "напрягала"своим присутствием.В ребенке с рождения, генетически, заложено его "Я"

Обратите внимание, никто ничего в посте на мать не сваливает. Это в вас что-то прокричало.

У меня другие варианты были

(Anonymous)
С сыном,он жутко волновался перед экзаменами и набирал меня.И мы с ним говорили о пустяках,а потом он шел и сдавал все блестяще.Как то в аэропорту между рейсами застрял,и мы всю ночь говорили о пустяках,чтоб он не проспал объявления на регистрацию.
Возможно,дело в том,что я не пытаюсь советовать или ультимативно как то рулить его ситуациями,не даю поверхностных оценок,просто слушаю,молюсь о нем и очень сильно"держу за него кулаки".

Да тут даже без подсознания: расскажешь маме план, она столько советов, возражений и опасений вывалит, что начнешь сомневаться в собственном плане. Оно конечно, здравый взгляд со стороны бывает полезен для корректировки заведомо заоблачных планов, но когда взгляд затуманен беспокойством за "дитятко" и "мама старше, мама знает" - это далеко не всегда конструктивная критика.

У меня была абсолютно не тревожная мама. Зато бабуля очень авторитарная и жесткая. Так вот, и мама, и папа, и сестра, и вторая бабушка, и дети мои (правнуки ее) - все знали всегда что бабушке никакие планы рассказывать нельзя. Ну только если хочешь, чтобы не сбылось. 100%, без осечек всегда!
то есть здесь все же энергетика у человека такая, что влияет даже на некровных родственников. Подружки бабулины говорили, что ей рассказывать ничего нельзя. Никого уже не осталось из подружек, мама и сестра умерли тоже, а бабуле скоро 90 - строит нас только так.



Edited at 2015-10-17 08:00 pm (UTC)

Знаете, в детстве я страдала хоть и не от маминой, но от бабушкиной тревоги и этого вот стремления спеленать меня по ругам и ногам и обложить ваткой. Но тут дело такое -- если мне все-таки удастся родить, после всего, что я перенесла, и к тому же мне уже тридцать, хотя понятие "поздний ребенок" сдвинулось дальше к >40, кто гарантирует, что мне крышу не снесет?

Это можно гарантировать сама себе. Можно даже себе письмо написать- очень помогает!

А я знаю матерей, которые не волнуются, а просто скептически относятсям к тому, что их ребенок может быть на что-то способен.

В каждой матери есть что-то от вурдалака. Делиться планами не стоит, обесценит.

C моей мамой наоборот, ее присутствие всегда успокаивало как и ее отношение к проблемам с долей пофигизма ("главное - здоровье")

А мне наоборот спокойней, если кто то рядом вместо меня нервничает=)А сбивания планов я замечаю при одобрении.То есть если реакция положительная, то планы точно оседают.=((

Оригинальная реакция! Но полезная. Я про" вместо меня нервничает". Значит сидит в вас " полярный ответчик".

?

Log in

No account? Create an account