?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Про ценности
gelena_s
А сегодня про подстройку по ценностям. Она самая глубокая, действенная и быстрая. И, самое удивительное, простая. Если, конечно, знать об этом. Потому что здесь тоже много ловушек, особенно при вульгаризации подхода. Кто-то считает, что нужно чуть ли не психологическое исследование проводить, что бы узнать эти самые ценности собеседника. Еще кто-то думает, что раз вам так или иначе отдекларировали свои ценности, то теперь вы просто обязаны показать свои – подстройка же! Еще кто-то совсем наоборот, в ответ на демонстрацию ценностей собеседником спешит обозначить свои границы. Например, вас спрашивают, мол, когда поженитесь или там детей заведете? А вы так по-простому: а вам не кажется, что это не ваше дело?

Кто бы спорил, это действительно личное дело, но пока вы всем родным и знакомым старательно демонстрируете свои границы, то и будете дальше жить только в своих границах.

Ведь что происходит? Вы указали человеку, на то, что он залез в ваши границы. И что дальше? Кто-то устыдится и извинится. Но... осадочек-то останется, в памяти зарубка, что лучше лишний раз этого человека ни о чем не спрашивать и вообще, без совсем крайней нужды не обращаться. (Это совсем близким людям можно спокойно сказать: тут очень больно, не спрашивай, пожалуйста.)
Ну, а кто-то, наоборот, получив явный отпор, еще больше распалится и пойдет на вашу границу тараном. А дальше еще более жесткая ваша защита и далее вплоть до скандала.

А потом недоумение: везде пишут, что надо указывать людям, что они влезают в ваши границы. А в результате совет либо не помогает, продолжают лезть, либо испорченные отношения. И все потому, что редко пишут, как это делать. И получается как в том анекдоте про филолога.

Так вот вам вопросик: а что в ценностях у тех, кто задает вам такие вопросы?

И, самое главное, как корректно отзеркалить их в речи?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Кто похвалит себя лучше всех…

    В некотором смысле предлагаемое упражнение уже относится к предстоящему вебинару, так сказать, предварительная работа. Сделайте какую-либо свою…

  • Про венценосных

    Вчера многие заметили совершенно точно: застрять во френд-зоне - это попусту расходовать свои ресурсы и свою жизнь в угоду мечте, скорее всего…

  • Обнять и плакать…

    И продолжение про френд-зону. Как правило, образ Любовника или Любовницы в этом случае очень молодой и довольно зажатый. Как-то давно на одном…



Вот вопрос с "корректно отзеркалить" меня очень интересует, я обычно просто отделываюсь чем-то в духе "как только, так сразу" и перевожу тему. Ну, или "не ваше дело", если человек мне не нужен никак.

Про ценности - я часто наблюдаю, как такие люди обсуждают и свою личную жизнь во всех подробностях. Если это коллектив на работе, то вот прямо каждый обеденный перерыв разговоры только об этом. Может, основная ценность - именно семья и отношения, просто считают нормальным говорить об этом с малознакомыми?
Или второй вариант - социум. То есть, в тот момент, когда это все так зажигательно обсуждается, это же получается такая дружная компания.
Короче, отношения там явно в ценностях где-то. И потребность делиться.

Вот как раз видео про нарушение границ



Чернявенький им говорит "Ну, чё, когда поженитесь?" А те ему "Да пошёл ты - не твоё дело!" А он "Чё, на?! Чё эт не моё?! У нас свободная страна - чё хочу, то и спрашиваю!" И оператору ещё объясняет "Да я мать его, просто спросил - когда поженитесь! А он меня нах послал, жиробас, мать его!" А толстяк ему "Да ты цуко мои границы нарушил!"... ну или как-то так - перевод приблизительный :)

В ценностях, наверно, семья + предельная открытость. И желание транслировать свой опыт. Как зеркалить - тоже постою послушаю, т.к. у самой защиты мгновенно срабатывают. А поскольку еще и воспитали вежливой, прямо послать без угрызений совести не могу, потом долго под нос бурчу на тему "да какое вам вообще дело?!"

В ценностях - жизнь в коллективе, клановость, стадность. Когда люди жертвуют частью себя, чтобы получить плюшки в виде защищенности и избавления от некоторых проблем (приобретая взамен другие).
А что ответить... не знаю, любой ответ подорвал бы ценности этих людей, может "когда бог даст" или "когда время придет", но это не лучшие варианты, конечно.

ну просто сказать : скоро-скоро, мы вас оповестим.
И всё. переводить на другие темы.
Не надо ничего мудрить. Это просто проформа.

Не знаю как зеркалить. Даже мыслей нет.
Я всегда очень хорошо держала свои границы фразой "я не хочу об этом говорить". При этом иногда была и не против бы, но просто не знала как говорить, какими словами. Так и осталась в уверенности, что мои проблемы - они только мои и они уникальны.
С нетерпением жду откровения, как же можно поступить.

Я с вами согласна в том, что выглядит грубое отфутболивание по принципу "не ваше дело" ну просто очень некрасиво. И именно что впоследствии заводит в тупик.

Вопрос задаётся свойский, житейский, принятый, растиражированный, размазанный по поколениям. Ничего в нём особенно неправильного нет. Ну, принято так в обществе про супругов.
Можно подумать, никто не знает, что народные свадьбы сопровождались куда более неприличным вторжением в пространство молодых - за ними откровенно наблюдали в первый интимный контакт и докладывали гостям. Ну, вот в крови это сидит, просто. Никакое это, извините, не личное пространство. Личное пространство - это дома, за занавесками. Раз вышли на улицу к людям - всё, личное пространство кончается, будь любезен быть частью общества.
Ну вот исторически так сложено.
И если человек грубо отвечает - а слова или даже просто подтекст или даже просто интонация: "не ваше дело" является именно грубым вариантом - то он как бы сообщает о непомерной своей гордыне, которые человек даже не хочет преодолевать.

Отвечать надо в тон. Спросили добродушно - отвечать добродушно. Спросили ехидно - отвечать ехидно. Но обычно спрашивают не ехидно. Совершенно необязательно отчитываться. Можно тысячью способов отшутиться.
Лично я, например, любила мистифицировать. Когда у меня спрашивали: когда замуж? я всегда говорила: уже вышла.
Короче говоря, этот вопрос - проверка на больные места.
Довольно странно ведёт себя пара, которая зазвала кучу народу на свадьбу, участвовала в народных традиционных "продажах" невесты, целовалась сто раз прилюдно, сгребала денюшки на будущих детей - то есть, вела себя традиционно - после всего этого огрызаться на дальнейшее соблюдение традиций.
Я думаю тем, кто так сильно беспокоится о личном пространстве уместнее вообще не затевать свадьбы, а жить себе потихоньку, без демонстраций, а как душе хочется.
Тогда никто не пристанет точно.

Так и пристают у тем, кто тихо живет:) О них же нет никакой информации, надо срочно узнать и разбазарить!

У тех, кто задаёт вопросы, главная ценность "Я интересуюсь тем, как вы живёте, чтобы потом самоутвердиться за ваш счет. Я лучше вас знаю, как вы должны жить - я хранитель традиции стада".

Я - чайлдфри, как теперь принято называть. И вопрос про "когда уже вы заведете детей" выбешивает до оранжевых чертиков.
Чаще отвечаю нейтральное "не планируем" или "пока не планируем", но один раз так и хотелось выпалить: "я же не спрашиваю, в какой вы позе сексом занимаетесь!". Если честно, для меня это одинаковой степени неэтичности вопрос. Притом, что не от самых дальних знакомых.:-(

"Я Вам непременно напишу отчёт в двух экземплярах, и завизирую его у Вас" + улыбка - такого обычно хватает. Вопрос "когда заведёте детей" в нашей стране часто не личный, а вполне безличный, типа на всякий случай. Нет смысла напрягаться из-за него.

Но во многих странах Азии он именно личный, потому что "под/за 30 лет, и при этом без детей" = "больной", "ненадёжный", "нелояльный к обществу", "не соблюдающий общественный договор". Но там остаться без детей - это несчастье. У нас это верно только для особо продвинутых фанатов традиций и патриархата.

(Deleted comment)
Вообще-то у людей веками не было ничего личного. Был короткий период с 1861 по 1917 и с 1991 по сегодняшний день. А так - либо барское, либо государственное:(

Edited at 2015-09-27 12:36 pm (UTC)

В ценностях традиционные традиции (чтобы было все вовремя и как у людей), главное марку держать и что про "меня" скажут люди.
Поэтом идет постоянный сбор информации в виде таких вопросов для удовлетворения внут.вопроса: я еще не выбилась из нормы своего окружения. Если ты уже по своей традиционной шкале ценностей достиг нужных ступеней - нужно оповестить других, чтобы тоже не выбивались и не портили картину традиционной нормальности. Я вышла замуж, все вокруг д.б. замужем, ибо в обратном случае я как замужний объект буду белой вороной, что весьма страшит. Поэтому можно и вопросы задавать, и на мозги капать о необходимости достижения всем "своих" ступеней.
Про отзеркалить: я обычно отшучиваюсь, впрочем меня как-то и не часто этими вопросами донимали\донимают. Я к ним спокойна отношусь.
Можно перевести на личность самого спрашивающего, мягко и доброжелательно. Без наездов. Такие люди обычно любят о себе рассказывать и о своей семье\родственниках.

"Так вот вам вопросик: а что в ценностях у тех, кто задает вам такие вопросы?"
- в их ценностях распространить свой образ жизни и свои взгляды и ценности среди бОльшего количество народа. такая вот пропаганда своеобразная

До тех пор, пока будут больные места, люди будут вольно или невольно их задевать. Обороняться - означает закрывать свое сердце.
Самое верное - это исцелить больные точки, тогда нажимать будет некуда.

В ценностях - желание быть значимым в глазах собеседника,  авторитет. Кто родил, женился - прокачали свой социальный и личностный опыт и считают, что они на более продвинутом уровне, чем бездетные или неженатики. Детные, женатые хотят авторитета в глазах собеседника. Чтобы отзеркалить, нужно этот авторитет как бы признать. Например, в ответ "Ну как, ты выходишь замуж?" - молодец, что спросил! Подскажи телефон хорошего фотографа для церемонии?


да, это точно!)
Иногда бывает достаточно просто признать свое "бедственное" одинокое положение. "Когда замуж?", "Да не за кого". Дальше как правило получаешь комплимент: "ты такая красивая! Как не за кого!" или не получаешь, а просто продолжаешь обычное общение.

раньше, когда я была одинока, вопрос: "почему ты не замужем/почему нет парня" выводил из себя, особенно от мало знакомых людей. Не знала что отвечать на этот вопрос. Но поняла, что дело не в людях, которые эти вопросы задают - нормальные вопросы вообще, а во мне - почему эти вопросы вызывают у меня такую болезненную реакцию, что хочется нагрубить, послать?
Стала отвечать философски, вздохнув: "да всё в руках Бога, не знаю когда это будет и будет ли вообще...как Бог даст". Сейчас так же отвечаю про детей. Причем не уточняю про причину отсутствия детей: не хватает ли денег, или по здоровью, или просто не хотим пока из-за работы, не говорю, что с самой юности планировала рожать после 30 лет - это только приводит к ненужным спорам. Самый нейтральный ответ оказался, когда ссылаешься на жизненные обстоятельства, не уточняя какие именно: "да вот так Бог распорядился. А вообще это так тяжело - воспитывать детей!".
Но я человек верующий и мои ответы вполне правдивы. Если не уверена в том, что мой собеседник тоже верующий, то говорю: "да так судьба сложилась..."
После такого ответа человек соглашается, и уже продолжает разговор на другую тему.

Edited at 2015-09-27 02:46 pm (UTC)