?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Близкие контакты третьей степени
gelena_s
По последним постам поняла, что не раскрыла одну важную тему из числа базовых. А то разговор про границы периодически возникает, и без сведенных понятий диалоги ветвятся самым затейливым образом.

Начнем со «страшного-страшного» НЛП, которому лично я благодарна за простые определения раппорта, подстройки и ведения, как начала любого общения с клиентом. Конечно, все можно найти в интернете, но «кто же читает контракт до конца?»

Хотя собственно контакт начинается еще раньше, с уверенности, что ваш собеседник разговаривает именно с вами. А не с телевизором, книжкой или собственными мыслями. Помните, бессмертное: «Папа, а ты сейчас с кем разговариваешь?" В общем, прежде, чем заговорить, верните человека в реальность, и только потом «сходи за хлебом!». А то вы будете думать, что хлеб принесут, а он будет думать, что счет 3:1 в пользу «наших».

Итак, если контакт инициируете вы, то подстраиваться под собеседника нужно вам. Подстройка делается по нескольким уровням и аспектам. По позе, жестам и дыханию – самый первый, самый поверхностный и самый доступный уровень. То есть, вы примерно (вы же не мим с улицы!) повторяете все перечисленное. Следующий уровень – речь: темп, интонирование громкость. Еще выше – подстройка по семантике. И совсем круто – подстройка по ценностям и убеждениям человека.

Те, кого мы называем прирожденными эмпатами, делают все это, как дышат. Причем, на автомате, в большинстве своем даже не подозревают, что же они такого сотворили. А вот когда программеры, коих всегда много на нлп-шных тренингах, учатся подстраиваться по позам и жестам, зрелище не для слабонервных. Я аж переживала за них порой. Понимаешь, что человек и со своим собственным телом не знаком, а уж скопировать ненавязчиво рисунок движения собеседника - труд для него непосильный.
А что можно делать с помощью такой подстройки, хорошо продемонстрировано в "Олесе", старом фильме с Янковским, когда про НЛП еще даже и не слышали в нашем пространстве.

Отсюда мой регулярный совет родителям зажатых подростков: отдавайте в любые контактные развлечения или спорт. Единоборства, танцы, например. Лишь бы тренер хороший, умеющий вовлекать в совместные действия. В этом возрасте через тело можно больше результатов получить, чем походами к психологу. Кстати, слышала про теорию, что увеличение числа разводов вызвано, в том числе, и из-за отказа от парных танцев на танцполе: люди перестали получать опыт динамической подстройки. Потому всем, у кого очень часто случаются конфликты в паре, тоже совет: курсы танго или латины будут полезнее фитнеса, заодно и на психологе сэкономите.

Как одна клиентка поделилась: ужас, что муж обязан вести ее по правилам танго был так силен, что она сразу поняла, это не её муж такой, а она не может доверить ничего мужу. Ведь максимальный вред в танце, который он мог причинить, это наступить на ногу. И мужчине полезно поучиться вести семью, хотя бы в танце, ну а женщине полезно учиться расслабляться от тотального контроля тоже именно в танце.

А примеры хорошей подстройки вы можете увидеть на многих случайных фото, где пару супругов или друзей внезапно сняли. Вы увидите, что есть общий рисунок поз и зафиксированных движений.

Как же без задания: попробуйте дома какое-то время походить и поговорить с четким следованиям позе, жестам, ритму дыхания самого сложного для вас человека. Как бы вживитесь таким образом в его шкуру. Особенно поучительно проделать упражнение будет с человеком противоположного пола.

И вопрос будет такой: а как, зная про копирование позы и жестов как способа наладить контакт, использовать все это, чтобы неявно контакт прервать?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про горькие пилюли

    Когда прочла, что еду можно привязать к приему таблеток, посмеялась. У меня клиенты периодически спрашивают и об этом: «Гелена, как встроить…

  • Про детские иллюзии

    Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту: принесите мне, пожалуйста, жареной картошки на сковороде, с одной стороны подгорелой, с другой…

  • Я делаю миру одолжение

    Время от времени мои клиенты, чаще – мужчины, вдруг приходят к открытию: осознанию того, что они застряли в одной детской иллюзии. Которая…



О, это мое любимое! Мне кажется, врожденное даже. Во всяком случае, я давно это делаю автоматически: и темп речи меняю, и позы, и ритм дыхания немного, и жесты. А чтобы контакт прервать - наоборот. Он сел - я встану, он руки вдоль туловища - я скрещу, он тихий - я прибавлю громкость, и т.д. Все наоборот, в общем.

Просто рассинхронизироваться: человек наклоняется к тебе - ты от него и тд. Вот выше angryredcat великолепно написала.

"женщине полезно учиться расслабляться от тотального контроля тоже именно в танце" - умом понимаю, но чувствую жуткое отторжение, хотя по жизни вопрос контроля меня не особо волнует. И вообще парные танцы не люблю.

Значит именно здесь зарыт бооольшой ресурс, но доставать его почему то страшно.

О, как вовремя!
Гелена скажите, а есть способ "вернуть человека в реальность" по телефону?

описываю ситуацию: несколько клиентов разговаривая со мной по телефону были явно "не со мной". Звонок инициирован с их стороны, я вот прям кожей ощущаю тревожность клиентов и спешку. Кажется что вот прям бегут куда то спасаются, и сами не очень понимают зачем мне звонят. Я под темп и настроение легко подстраиваюсь, но все равно слышу, что не со мной.


Может быть, попробовать задать пару конкретных вопросов, на которые человеку придется дать осмысленный развернутый ответ? Меня так один человек в чувство как-то раз привел в стрессовой ситуации, помогло.

Присоединюсь к предыдущим комментаторам по методам прерывания контакта, а также добавлю еще: отсутствие невербальной реакции. то есть поза не меняется, темп речи и громкость тоже на одном уровне, хотя словами реакция выражается, а вот интонацией - нет.

У Карен Прайор в книге "Не рычите на собаку" похожий прием описан, не подкреплять нежелательное поведение. Я за собой заметила, что неосознанно им пользуюсь, когда пойти на открытое выражение несогласия с собеседником нежелательно, а согласиться невозможно. Просто выслушиваю с каменным лицом и односложно отвечаю "угу", собеседник не чувствует эмоционального отклика и сам отваливает.

Про танцы интересно.
Что-то в этом есть:)
В "Жене декабриста" был эпизод, там какая-то знакомая мамы героини рассказывала, собственно, маме про пользу парных танцев.

Моя мама:) мне говорила, что мужа надо выбирать в том числе и по тому, насколько удобно с ним танцевать. Уровень техники не в счет. Важна именно способность конкретного человека подстраиваться под конкретного человека.

Поэтому, когда мы с сестрой начали танцевать танго, я сказала, что вот за кого, за кого, но за нашего преподавателя я бы не вышла замуж никогда. Даже при том, что он танцует лучше всех в городе, мне с ним неудобно.
А сестричке было с ним хорошо. Вот они и поженились:).

а вот по этой теме встречный вопрос - как хорошее умение копировать позы и речь других людей человека характеризуют с точки зрения эмпатии? она прям непосредственно с этим связана?

Про эмпатию вообще еще мало исследований. Но она не связана с этим , а внешне в этом выражается. Эмпаты быстро подстраиваются к человеку, а вот дальше по разному. Могут вести за собой, могут сами вестись. Это уже от того, какой сам эмпат.

Я в теории давно знаю про эту фишку с подстраиванием поз и движений, но на практике вообще не представляю, как это.

запишите беседу с другом на видео, сначала по вдохновляющему вас обоих вопросу, затем по принципиально разнящимся позициям, в записи увидите и услышите (позы, голос, дыхание).

- а как, зная про копирование позы и жестов как способа наладить контакт, использовать все это, чтобы неявно контакт прервать?

- сначала подстроиться, почти зеркаля, а затем действовать в противофазе, как антоним. на плавность выдавать резкость, на активную жестикуляцию - скованность, на громкий голос - почти шептать...

Вот про зеркаленье я и не понимаю - это же получается передразнивание! Что любым человеком сразу замечается и вызыыает массу раздражения, вплоть до агрессии. Как же тогда?..

Иногда общаешься с человеком и прямо видишь, как он старается под тебя подстроиться. Душераздирающее зрелище.
А про разрыв контакта - я ухожу не в противовес, а в отчуждение. Чтобы и самой не давать реакцию, и собеседнику не на что было реагировать (ведь если он попытается скопировать отчуждение - мы получим тот же результат в два раза быстрее).

Танго -это тема. Как мы с партнером (только по танцам) страшно ругались, просто жесть. Но через полгода и в обычной жизни проще стало: понимаешь, как мужчинам нелегко , спокойнее относишься к их ошибкам и промахам, легче отдаёшь инициативу. Ну и чисто телесно легче считываешь чужие эмоции, научаешься понимать и следовать

Это точно. Мне жаль, что тут у нас танцевальный клуб закрылся. Мы с мужем с удовольствием ходили.

Мда, я легко перенимаю манеру общения человека. Одно время казалось что меня как таковой нет, а есть сборище разных людей во мне XDDDDDDD
Прервать - встать в противофазу (но можно разжечь конфликт сильный), совсем убрать движения - статика во всем, можно потихоньку убрать копирование и сделать отрешенно\задумчивое чело.

Не знаю, насколько эмпат, но хорошо человеку или плохо чувствую (если не уставшая). Врет/не врёт - уже сложнее. Иногда перенимаю привычки и словечки.
Отстраиваться - проще: прикидываюсь занудой с кучей недоделанных дел, человек и отходит в сторону сам.

Люблю парные танцы, очень хотела бы пойти на них именно с мужем, но он танцы никак и даже дома дальше топтаний на месте ничего выдавать не хочет. Посоветуйте, пожалуйста, как это изменить?

Можете и на ушу или айкидо вначале походить. Тоже полезно.

Как контакт прервать? А про это вы уже писали, "техники отстройки" - все надо делать наоборот и невпопад. Человек сел, я встала и т.п.
За собой я заметила, что почти всегда автоматически стараюсь подстроиться под собеседника, даже не отдавая себе в этом отчет. При чем сразу на уровне ценностей. Чувствую себя моральным хамелеоном )). Свое мнение я имею и могу с человеком не соглашаться, но вот явно высказаться, предъявить себя и пойти на открытую конфронтацию мне сложно.
В общем, мне удается успешно подстраиваться под самых разных людей, но уж очень много энергии это отнимает. Ведь порой отстроиться проще, мне еще предстоит освоить эту технику.

P.S. Прочитала комментарии и поняла, что отстраиваться я все-таки умею, только "методом отчуждения", как написали выше. Просто делаю каменное лицо и не даю собеседнику эмоционального отклика. Через некоторое время человек сам отваливается, при чем обычно без обид.

какие все эти нлп приёмчики мерзкие

Это просто наблюдения за тем, что люди пользуются всю историю человечества и только. Перевод неосознанных знаний в осознанные.