?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Опять про долженствование
gelena_s
Пока я на даче, напишу обещанное, про «должна родить и пораньше!». Вчера, как только пост вышел в топ, появились комментаторы, которые стали спорить не с текстом поста, а с голосом в своей голове: защиты сработали раньше, чем люди осмыслили содержание. Строго по анекдоту: «Мама, он меня назвал сукой!»

Почему же включается такая «внезапная» и агрессивная защита?

У нас как-то мало принято говорить про родовые программы и родовые стратегии, тема «не прокачана». Правда, когда тему затронула Петрановская в «Травме поколений», были отзывы про узнавание описанных закономерностей. Так что и я напишу об этом, как сама вижу.

Довольно долго, можно сказать, века, было так, что чем сильнее и многочисленнее семья, тем больше к ней было уважения и почета, ну и выживать было проще, естественно. А потом это правило стало терять силу. Для изменившегося социума и для изменившихся экономических условий для успеха семьи нужно другое – не число участников, а их «качество», и качество самой семьи.

Там, где условия менялись постепенно, семьи успевали адаптироваться. Скажем, в той же американской глубинке стали рожать чуть позже, детей редко больше четырех, интервалы между детьми стали подлиннее. А в целом изменения не радикальные. Мегаполисы пока не рассматриваем, там другое общество (Отец с сыном приехали из Техаса в Нью-Йорк, в Центральный парк. Отец обводит вокруг рукой и говорит сыну: «Смотри, сынок! Вот это все – НЕ Америка!»). Главное в такой постепенности то, что традиции, семейные ценности, привычки менялись так же постепенно, от поколения к поколению, не создавая противоречивых стратегий.

Ну и возьмем нашу страну. В течение одного поколения (!!!) революции и войны резко уменьшили население, женщины, оставшиеся одни с детьми, испугались на всю жизнь. И стало так, что чем детей больше, тем тяжелее было и материально, и морально. Ведь хоронить собственных детей – это, как угодно, но дичайшее испытание для женщины.

И вот, по женской линии от старших к младшим женщинам транслируется два противоречивых убеждения, послания. Первое: "большая семья хорошо, чем раньше начнешь, тем больше родишь!" Оно звучит слабее, но более старое и глубже зашито. Второе: «лучше попозже начать рожать и родить поменьше, тогда больше шансов выжить и выкормить детей, сама на ногах, детей мало, выплывешь!" Оно сильно моложе, но более эмоционально наполненное. Такие вот ножницы.

Причем, тут есть еще одна засада. В транзактном анализе есть такое замечательное открытие, названное "горячей печеной картошкой". То есть, трудное семейное убеждение, вроде "а ну рожай столько, чтоб восстановить весь наш род до довоенной популяции!" можно и не выполнять, а перекинуть, как горячую печеную картошку тем, кто не успел увернуться!

Вот эта самая горячая картошка «мне сказали рожай, а я не смогла» и подогревает настойчивое желание перекинуть ее кому-то еще, то есть, эти все, пардон, «мозготрахи» на тему скорее и побольше рожать, всем, кто попался: дочери, внучкам, знакомым и не очень женщинам. Это и способ заглушить свою совершенно надуманную вину, что мало родили, и смутное беспокойство по поводу того, что что-то пошло не так. Есть оно, это беспокойство и у тех, кому еще только предстоит решить, рожать или нет. Оно тоже заставляет бросаться в защиту своих личных прав, от неведомо какого покушения. Ведь заставить кого-либо забеременеть и родить не может никто, даже мама и бабушка, что говорить о тексте в ЖЖ!

Так вот, что помогает освободиться от такой нервной и автоматической защиты и принимать решение рожать или нет спокойно, самостоятельно и исключительно из собственных мотивов?

В первую очередь, анализ семейной истории и оценка потерь. Например, у моей собственной прапрабабки было восемнадцать детей, в живых остались четверо. У моей прабабки - восемь, до войны дожили шесть, после войны в живых осталось четверо (три дочери и сын, он только ногу потерял). У бабушки была одна дочь. У нее одна я. Я родила двоих (собирались троих, но не вышло). Это одна линия семьи. Если взять вторую, то будет примерно такая же картина. И вот, после такого анализа рода сказать себе внутри: «Задача не по мне, я рожу столько, сколько решим мы с отцом моих детей. А от задачи восстановления силы рода, простите, откажусь. Сейчас другое время, нужна не численность, а качество членов рода». Можете сказать это вслух, глядя на бумажку с родословной.

А в память тех, кто умер и не оставил потомства, хотите свечи поставьте, хотите деревья посадите, это не так уж важно. Важнее внутреннее признание, что вы не будете брать эту ношу на себя.

Да, а тех родственников, которые достают, чтоб вы скорее рожали, можно с сочувствием спрашивать: вы жалеете, что родили меньше детей, чем хотели? Обычно этого достаточно, что бы больше к вам с этой темой не подкатывали. Хотя кто-то может и признаться, что да, жалеет. Тогда главное дать понять, что вы слышите их сожаления и понимаете их.

Конечно, это не единственная причина в такой автоматической защите и в таких противоречивых убеждениях. Это всего лишь один из аспектов.

Да, сразу попрошу тех, кто считает это чушью, не утруждаться. Не отзывается,- проходите мимо, это только моя версия, не нравится, не берите.

И уже традиционные вопросы: как вы вообще реагируете на такое репродуктивное давление? В каких аспектах вы больше всего его чувствуете? Как защищаетесь?

Если успели сделать упражнение, хоть приблизительно, поделитесь: что изменилось? Тревожность усилилась или ослабла?




Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Реальность и воображение

    За страхом или нежеланием иметь детей случаются забавные переносы. Но копать приходится в обоих случаях. Иногда женщина заявляет «Не хочу…

  • Про социум

    Недавно мне Ксения звонила, проконсультироваться об одном клиенте, и напомнила очень хорошее и полезное упражнение. Так вот, первое задание для…

  • А у вас?

    Действительно, самым показательным признаком отсутствия внутренних ограничителей будет разное поведение: под воздействием внешних рамок и без них.…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

*а тех родственников, которые достают, чтоб вы скорее рожали, можно с сочувствием спрашивать: вы жалеете, что родили меньше детей, чем хотели? Обычно этого достаточно, что бы больше к вам с этой темой не подкатывали.

замечательный совет, спасибо! и главное, новый, необычный. то же самое, как мне кажется, можно говорить и в адрес "когда уже замуж выйдешь?", если я правильно все понимаю =)

Нет, с замужем так не прокатит. Но иногда помогает: знаете , все ищу похожего на вашего мужа, а все не попадается... И глазками луп, луп...

Сначала, в период с 20 по 26 лет, в ответ на "надо детей" сильно удивлялась (реакция на дальних - коллег по работе, просто знакомых), в ответ на "вот своих родишь - поймёшь" ужасно психовала (реакция на ближних - родителей, близких родственников). Сейчас (29 лет) таких контактов и, соответственно, напутствий, стало меньше - коллектив сменила, от родителей съехала. Знакомых тётенек либо троллю ответным вопросом: "А зачем? А вы счастливы? Надо? -а кому?", либо делаю глаза котика из Шрека - ой бедная-нищасная я, никто минянилюбит, детей со мной не хочет. Единственная бурная реакция осталась на предложение "родить для себя". Вот тут моё желание колеблется от "постучать по лбу" до "послать новой дорогой". Вот даже сейчас - написала, и рррррррычать хочется от этого "для себя".

Про" для себя" тоже надо бы написать, отмечу.

Задумалась тут над этим вопросом, и понимаю, что сейчас, пожалуй, самый низкий уровень репродуктивного давления в моей жизни, хотя, казалось бы - я как раз в том возрасте, когда "часики начинают тикать оглушительно". То ли шкуру нарастила, то ли окружающим-сочувствующим наконец-то стало все равно - будут у меня дети или нет. Разве что пару раз в год родственники на семейных мероприятиях спросят, я делаю воодушевленное лицо и говорю "мы планируем" - и все, на этом все заканчивается. Что до внутренних ощущений - я иногда задумываюсь, что надо что-то решать окончательно по этому вопросу, но тревоги не ощущаю. Вообще никак не трогает тема "надо-не надо родить", разве что теоретически.

я всегда радовалась, что вот, как хорошо, никто из родственников с дурацкими вопросами "когда замуж/дети" не пристает.
а недавно бабушка выдала родителям эпичное - а не пора ли мне родить для себя. вроде как уже совсем старая дева, замуж не берут, пусть хоть ребенок будет :)
без понятия, как бы я сама отреагировала на такие предложения. Что должно быть в голове у любимых родственников, чтобы предлагать мне стать матерью-одиночкой в 27 лет? О__о
А вопрос продолжения рода я вроде как молча и без обсуждений делегировала младшей сестре. Не уверена, что переодическое - хочу замуж и детей, - это действительно мои желания, а не социальный запрос.
Забавно, что про замужество и потомство как-то совсем без стеснений спрашивают совершенно посторонние люди, вроде одноклассников/однокурсников, с которыми не общаешься уже давно. Хотя казалось бы - это очень личное, куда вы лезете.

Раньше это не воспринималось как столь личное и было обыденным вопросом в стиле "как дела". Расширившиеся границы личного - недавнее достижение. Даже пресловутый "совок" здесь ни при чём (ИМХО). В других странах происходит примерно такой же процесс. Про Азию и ДВ с Японией... лучше вообще промолчу. Там границы личного очень узенькие по сравнению с нашими. Тамошнее воспитание их сильно продавливает изначально, с пелёнок. Никто не считает это плохим, скорее наоборот: "личное" почти эквивалентно эгоизму. И живут ведь, а некоторые страны даже очень хорошо живут. Там тоже происходит обособление людей, но медленнее, чем у нас. Наличие семьи и тем более детей - до сих пор некий гарант надёжности человека как гражданина, как социальной единицы, как работника. На несемейных после 30 лет посматривают косо не только близкие, но и работодатели. Разумеется, такое отношение душит многих молодых людей, кое-кто старается удрать из страны в более свободную. Тем не менее общая организация общества, его эффективность очень высока в той же Японии, Ю.Корее. Европа тоже отнюдь не свободна от подобных суждений, хотя несколько по-другому. Один человек с большого технического форума, психиатр, давно живущий в Германии и натурализовавшийся там - постоянно пишет, что соседи следят друг за другом, иногда по самым дурацким поводам стучат в полицию. Он думал, что они его семью недолюбливают за "русскость" - но оказалось, что со своими примерно так же. Не спрашивают в лицо, но лезут в подноготную другими методами :)

Edited at 2015-09-21 03:05 pm (UTC)

Не чувствую никакого репродуктивного давления со стороны, хотя я подходящий объект для таких вопросов. Зато есть внутреннее "давление" - те самые биологиеские часы, когда почти каждую ночь просыпаешься в ужасе. И ничего сделать нелья - уже была операция, муторное лечение, сейчас еще 2 месяца ждать результата лечения.

"Если успели сделать упражнение, хоть приблизительно, поделитесь: что изменилось? Тревожность усилилась или ослабла?" - усилилась.

Еще одна мысль по поводу репродуктивного давления пришла: людям, на самом деле, пофиг - родишь или не родишь, можешь/не можешь, когда и с кем. Задавать такие вопросы это всего-лишь такой способ показать - я лучше тебя.

Edited at 2015-09-21 01:10 pm (UTC)

Кстати да, по поводу вашей последней мысли согласна! Сталкивалась с этим. Как будто хотели сказать "аааа, вот смотри, у меня-то есть дети, а у тебя нет, ты хуже!"

интересно, что родственники никогда не доставали меня по поводу рождения детей. Родители так вообще эту тему тщательно замалчивали, никогда не упоминая ни про детей и вообще про нашу будущую семейную жизнь. Да и у меня, когда я начал задумываться о своей семейной жизни, было стойкое убеждение (впрочем вполне обоснованное), что родители никак не помогут мне ни в чем, даже советом. Я даже не мог представить, что свою девушку нужно знакомить со своими родителями - настолько родители игнорировали мою личную жизнь. Хотя то, что мне надо знакомиться с родителями девушки, вполне укладывалось в норму и это я считал нормальным.

Ну как вы их описывали, они скорее дети, какая тогда им может быть интересная личная жизнь детей? Но это и к лучшему, куда недорощенные родители не лезут, там и не портят.

Спасибо за тему. Не могу назвать себя сильно впечатлительной, но на предложении «Задача не по мне, я рожу столько, сколько решим мы с отцом моих детей..." и далее по тексту - меня просто прорвало: сижу и плачу. Очень больно: даже при поверхностном взгляде мне очевидно, что где-то в моей системе убеждений есть вот это вот "восстановить род".

По отцовской линии я последняя представительница рода. Ни отца, ни его родителей нет уже в живых. По этой линии детей мало, 1, изредка 2, брак бабушки-дедушки поздний, а мой отец - единственный ребенок. И репродуктивное давление чувствую я сама, во многом из вины, что моя мама развелась, а я так и не успела осознанно побыть дочерью и внучкой в этом роду.

А материнская линия добавляет: детей было много по 8-10, "всего" трое получилось у бабушки с дедушкой, и только на уровне моей мамы и ее брата и сестры у всех по 1 ребенку. И опять - агрессивно никто не давит, а вот мне все не очевидно, где в моем недавно проявившемся (может, год, как живу с любимым человеком) желании иметь детей - я, а где - привнесенное убеждение.

Чувствую настоятельную необходимость что-то сделать в память тех, кто не успел, кто мог бы, как Вы пишете. Хочется с уважением отнестись к опыту поколений, но и найти себя в нем.

Спасибо.

Родственников таких нет, а вот подруга была..у нее своих трое и она любила порушить мне мозг на эту тему, пришлось прекратить общение, потому что простые просьбы прекратить это не действовали..уж не знаю какая у нее программа,

Столкнулась с мужчиной под пятьдесят, пропагандирующим настоящую русскую жизнь, которую испоганили незаконные большевики. Что новая власть незаконна, вот старое кубанское казачество - люди! Ты женщина, значит, права голоса не имеешь, тебе в России не место, москвичка - окупантка, уважаешь знакомых с северного Кавказа - предательница!
Как выяснилось, детей у него один (больше не получилось), но у каждой настоящей русской женщины из должно быть десять (устала печатать восклицательные знаки). Территория России должна включать Аляску, Финляндию, Польшу и все республики бывшего СССР. Во главе самодержавный царь, власть передаётся по наследству. Главная претензия - ты мне тут патриотизм не разводи (шли на одном рафте, а на шхерах в команде трения нежелательны). Вот в Кижах русские жили правильно (сто лет тому назад), нам бы сейчас так, и нужно нам полмиллиарда настоящих русских на этой исконной территории. Такой вот коктейль, националистический, как бы логичный, но нереализуемый. На прикол не похоже было, десять дней подряд не поприкалываешься.

воспринимается как бред, какая-то оторванность у этого человека от реальности, придумал себе что-то и живет в этом

У меня с упражнением стало легче. Ребенок один, но пока с его появлением были сложности, сидело-таки внутри вот это "восстановить род". Я у мамы одна, муж у родителей младший, но у его старшего брата нет детей, и уже не будет. Как-то вопрос закрылся тем фактом, что один ребенок все же у нас есть.
Давление на меня было со стороны родителей и свекров, лет до 25. Мы рано поженились, мама в лоб спрашивала "когда родишь? тебе пора, возраст-возраст", я обижалась, ругалась, истерила, но ничего не помогало. Свекровь типа невзначай рассказывала про всяких знакомых-родственников, которые поженились и быстренько начали плодиться. Тут меня муж очень защищал, парируя, что у всех плодящихся в наличии собственное жилье. А кто жил с родителями и размножился, все через год-другой развелись. Потом как-то я внутренне поняла, что уже взрослая девочка и сама решаю, как со мной можно говорить, а как нельзя. Маму выдрессировала за несколько месяцев, свекровь - за один раз. А от посторонних людей стала отшучиваться, иногда - посылать, иногда - грубо посылать, но эмоционально меня это все задевать перестало.

- Тревожность усилилась или ослабла?
- Упражнение не доделала пока, обязательно доделаю; пришла огромная серая печаль.

- (...) репродуктивное давление? В каких аспектах вы больше всего его чувствуете? Как защищаетесь?
- Мама и папа не давили. На работе я долгое время была чуть ли не единственной с ребенком (как среди женщин, так и среди мужчин, почти все сотрудники или ровесники или младше). А вот со свекровью был чудесный эпизод, оставивший меня в состоянии недоумения.

Edited at 2015-09-21 01:26 pm (UTC)

Спасибо за ответ, буду применять. Давление есть, да, особенно когда у сына папиной жены родился ребенок и они настойчиво так прелагали мне тоже родить (за компанию что ли?). Маразум короче. И это при том, что с подачи бабушки всей семьей мне устроили терор, когда мне было 14 лет и я начала встречаться с парнем. Боялась как бы я не родила в 14 лет. Самое смешное, что с парнем мне и спать-то не хотелось. Короче, то не рожай, то рожай... Бабушка одна настаивает, что хочет увидеть правнука пока не умерла. Ну и подруги тут переодически тоже выдают. Не так давно лешилась любимого домашнего животного и все думала кого завести или на завести, поделилась мыслями с подругой, на что получила ответ, что может детей лучше. Честно говоря, это вот просто смешно. Теперь поняла, что подруга думает о детях, как о домашних животных. Хорошо никого не слушать :)

Большое спасибо за формулировку про "ножницы", я вот все пыталась как-то четко вербализировать для себя эту тему, но конкретики не было.

В какой-то момент я поняла, что все запросы на тему "рожай срочно", они зеркалят мое собственное чувство вины за не-продолжение рода. Это когда умом понимаешь, что решение правильное, но внутри есть вытесненное и не поддающееся осознанию чувство вины за него. Его как бы нет, но есть фоном, например.

Например, они проявлялись в виде пожилой соседки по садоводству, у которой развилась целая аддикция на тему заставить меня срочно родить, а то "женщина не имеющая детей не имеет права жить". Стоило отработать в медитации эту тему и закрыть свой "долг", как эта дама немедля утратила интерес к этой теме. Теперь беседы ведет про политику и требует вернуть Абхазию (не брала - отвечаю я и улыбаюсь).

Прочтите, если есть желание, мой комментарий. У меня в команде был стареющий кубанский казак около пятидесяти, у Вас - пожилая соседка. Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст без неё обходится.

Боюсь, что меня сейчас, наоборот, будут доставать мужнины родственники, что рожаю слишком много. Я когда была беременной младшей, сестра мужа спрашивала его, зачем ему футбольная команда (wtf? мы ждали _вторую_ девочку, не 11-го мальчика). Это, конечно, был разговор с мужем, но до меня это все тоже доходит. Свекровь настойчиво спрашивала, хорошо ли мы подумали. Теперь вообще страшно, что там будут за разговоры. Меня они очень раздражают и расстраивают. Но я же "приличная девочка" и ответить не могу, а то обижу ж кого-нибудь, а свекровь - она же из любви ко мне бестактные вопросы задает.

Это уже про" нищету плодить", это когда выживание при малых ресурсах. У них в семейной истории кто то голодал, недоучился изза других братьев и сестер?

Гелена, пока читала этот пост, поняла одно семейное убеждение - "у меня не было возможности сделать "карьеру" из-за детей", т.е. дети и развитие себя как специалиста не совместимы (хотя у всех хороший потенциал). Я могу проследить это начина с бабушки, мама, её брат, моя сестра. Это оказывается причина и моего самосаботажа.
Вот теперь и не знаю, что мне с этим делать

Ну или на расстановки или к психологу- отработать.