?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Про места и ситуации
gelena_s
Про себя я точно знаю, откуда ноги растут у такой реакции на места эмоциональной насыщенности. Поняла я это еще в школе, в классе пятом. Стала я тогда то ли лучшей ученицей школы, то ли пятых классов, но хвалили меня прилюдно и природительно. И вот в какой-то момент я поймала состояние, что слышу все эмоции людей вокруг, и радость, и зависть, и обиды. Причем вот как будто слова слышу: и обиду того мальчика и его мамы, которые думали, что он будет лучшим, и что мой отец просто раздулся от гордости, и скуку остальных и желание, чтоб скорее вся эта бодяга закончилась.

На следующий день было чувство полного опустошения, и я заболела. Вывод я тогда сделала чисто детский: от большого успеха - плохо! Рассказать родителям то, что почувствовала, не смогла, это трудно было описать, подходящих слов не было. Хотя папа, может быть, и понял, а мама, скорее всего, не поняла, но не стала бы обесценивать опыт.

И я долго жила в согласии с этим принципом: с удовольствием начну какое-то дело, а потом, как пойдут результаты, потихоньку сольюсь, чтоб не чествовали и не хвалили, особенно прилюдно.

Второй раз так плохо стало мне, когда праздновали "850 лет Москве". Мы тоже поехали в центр, гуляли в Александровском, даже собирались вечером на концерт. Но когда отправили маму с детьми домой, мы поняли, что шансов попасть на какое-либо мероприятие будет мало. И тут просто лавиной мне стало плохо, хотя день был замечательный и эмоции вокруг были очень хорошие. Я реально почувствовала себя отравившейся эмоциями, как будто захлебнулась. Хорошо, что муж таки сумел взять такси (в тот день это был подвиг) и увезти меня домой, а когда я вдруг начала без причин рыдать, напоил Бейлисом. Сказал, что сам испугался, как я прямо на глазах стала буквально зеленеть.

Так что и посещение таких знаковых мест как Ченстохов, видимо, для меня излишне насыщенно чужими эмоциями. Так сказать, плата за развитую эмпатию. Кто-то как раз такую эмоциональную накачку любит, например, фанаты стадионов и рок-концертов, а для кого-то она «too much» аж до тошноты.

Отсюда вопрос: а как развивать эмоциональную устойчивость к таким мероприятиям? Ведь бывает и очень нужно посетить массовое мероприятие, или, о ужас!!!, пережить свое собственное чествование и даже награждение. Ведь в избегании успеха есть и эта составляющая, страх прилюдной награды.

Что у вас с публичным чествованием себя? А что чувствуете на чествования других?

Кстати, кто хочет почитать про чудеса религиозных исцелений, прочтите "Лурд" Эмиля Золя. Лучше, как мне кажется, так никто и не написал. Там весь механизм, как на ладони.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про Гобсека с Коробочкой

    А теперь поисследуем, как люди прирастают к своим деньгам. Напомню, что нам когда-то рассказывали на патопсихологии. Скупость, особенно мужская,…

  • Как сказать ДА

    Есть у меня давнишняя статья о том, как научиться говорить «НЕТ». Подозреваю, до сих пор хоть для кого-то актуальна. Если вдруг не…

  • Про деда Мороза в окопах

    Я стараюсь политику в блоге трогать пореже. Но иногда она таки трогает. Тут одна бабушка про предложенное родителям внука рассказала, и еще одни…



я не понимаю, что такое "отравиться эмоциями".
я ими наслаждаюсь))
к публичности равнодушна

Спокойно выступала на больших мероприятиях, страх отсутствует, потому что есть опора на знания внутри, кроме того никто, кроме меня, не знает, ЧТО я должна говорить, так что если что-то и позабуду, никто этого и не заметит, осилила даже зал на 160 человек, присутствовавших на моём семинаре. Но есть НО. После мероприятия чувствовала опустошение, это была не физическая усталость, словно была выжата, не хотелось говорить, что естественно после выступления на 6 часов, проверила несколько раз моё ощущение и.. отказалась от проведения подобных мероприятий. Теперь провожу вебинары онлайн либо вживую, но с маленькими группами..

Вспомнила и празднование Москвы на 850 лет, были на этом мероприятиии с дочкой, она выиграла приз от Орифлейм, корзину с их продукцией. Помню шли по Тверской и попали в гущу толпы, осталось неприятное впечатление. Не люблю толпу, не нравится быть в ней.

Чествовать других здорово, из последнего: концерт Эроса Рамадзотти во Флоренции и концерт Ирины Аллегровой в Москве. После услышанных любимых песен с удовольствием апплодировала, отдавая артистам часть моей энергии. Думаю, что это баланс: они отдали, я получила, потом отдаю им. вот так у меня.

Да, вот очень похоже. Я тоже после больших семинаров скорее опустошение получаю, а муж так наоборот, заряжается. Но это у меня спокойно перживается, главное следующий день два освободить и отдохнуть в тишине.
А вот от заряженной толпы вокруг- просто физически плохо. Причем не страха, ни присоединения нет, только физические неприятные ощущения.

Разрешите предложить такую методику: "один раз было х-во на публичном мероприятии (далее - в меру собственной испорченности), но выжила". Не zдохла! Чужие эмоции нужны для взаимодействия с другими людьми, их стоит только отслеживать и чуточку контролировать. С присказкой, что они чужие. Придётся искать (или сочинить?) из русских пословиц нечто подходящее: С меня-на коня, с коня - на осла, с осла -не со зла, да на камЕнь- одолЕнь, Сгинь!

можно Вам в личку написать?

Вспоминаете самую эмоциональную картинку в той ситуации чевствования. Вытягиваете правую руку вперед "прижимаете" эту картинку и вместе с этой картинкой очеееееееееень мееееееедлеееееееееннннно делаете 3,5 оборота ПРОТИВ часовой стрелки.

Вы забираете свою энергию из той ситуации и "спусковые крючки" в других ситуациях перестают вас цеплять.

Edited at 2015-09-16 10:08 am (UTC)

Забавная визуальная техника ! Спасибо. Но у меня те ситуации давно отработаны, они не триггеры. Тут уже просто воспримчивость роль играет. Нагрузочно получается.

Блин, насколько страстно хочу чествования и признания, прямо представляю себя практически в короне, лавровом венке и прочее, настолько тушуюсь, смущаюсь, краснею и пытаюсь слиться со стенкой в случае реального хоть какого чествования.
В школе после проведения удачного концерта, где я и ведущей была, и роль в сказке играла (вечер был на иностранных языках, поэтому тот, кто был способен выучить бОльшее количество текста и был главным) у меня случилась истерика, я сорвалась на какую-то мелочь, но до сих пор помню, как мальчик года на 3 меня младше, игравший медвежонка (тоже большая роль на французском) утешал меня в уголке и угощал яблочным пирогом.

Мне, наверное, повезло с не очень развитой эмпатией (хотя как сказать). Я чужие эмоции в толпе чувствую, но сильно ими не заражаюсь (был забавный случай, когда "все побежали, а я не побежал").
По развитию эмоциональной устойчивости мне советовали техники заземления (отмечать, что вижу, слышу, обоняю, осязаю). Помогает не всегда, сильную эмоцию проще выплеснуть.
По религиозным исцелениям мне очень нравился эпизод из книги "Дэйзи Фэй и чудеса", Золя читать не могу, мне от него плохо становится.

Плюсану. У меня так же. Чужие эмоции чувствую но ими не заражаюсь. И энергетику книг или автора чувствую очень сильно. Книги даже лучше чувствую чем людей. Маааленький минус в этом - например пошли на рок концерт, там все кричат, шумят, наслаждаются , перезагрузку получают , а я не могу снять предохранителя :( Просто толпы и народных гуляний стараюсь избегать.

Ещё вопрос: похвала в Интернете воспринимается как похвала публичная, от которой надо бечь, штоб не заболеть потом?

Нет, все теле, радио и интернет варианты вообще не цепляют. Могу только разозлиться из за откровенной хрени или вранья, но и только. Уж точно не заболеваю.
Тут дело именно в эмоциональном фоне вокруг.

Знакомая рассказывала - ездили они с друзьями на какое то еще языческое капище смотреть, потом в лес на природу посидеть. Рассказывала девушка , которая затеяла всю эту поездку, что тут многим людям становиться нехорошо , а одна девушка даже в обморок упала. Энергетика у места очень сильная, и , наверное, не дружелюбная.

не Каменное Село, случайно?

Несколько в сторону, но близко.
У меня большие проблемы с чужим вниманием вообще. Особенно с оценками, хорошими или плохими, даже не так важно. Чьё то "молодец" способно убить во мне мотивацию на корню. Наверное с явным, высказанным негативом мне даже проще. Можно начать бороться. Хоть и не всегда получается и сдуваюсь как шарик.
Чествование, это ужасно. Вспоминается, почему то, конкурс в школе на самую самую косу. Как будто с самого начала неизвестно было что к чему и что всё это было устроено чтобы поддержать двух стеснительных девочек. Все это понимали и остальные "конкурсантки" злились. И потом было ужасно, все эти красавицы с пышными, но короткими локонами издевающиеся больше обычного. Спектакли дурацкие. И свадьба вспоминается как кошмарный сон.
Чествование других получше, но когда это по настоящему. Когда показное, чувствую неловкость.
Концерты даже любила, особенно с компанией. Бывало танцевала и внимания не стеснялась)

Конкурс красоты в школе- о, как это было ужасно. Классе в 9 меня выпихнули на сцену "для массовки", потому как уже было видно, что я и конкурс красоты- это разные вселенные (я уже тогда утешала себя мыслью, что унутренняя красота важнее, правда до реального воплощения этого тезиса мне нужно достичь глубокой старости).
Ох, сколько насмешек я услышала в свой адрес, сколько ехидных взглядов...
Я чувствовала себя даже не гладиатором на арене, не зверем, которого убить могут, а чем-то вроде животного из рассказа "Лев и собачка", когда собачку выпускали ко льву, чтобы тот ее разорвал.
Я, конечно, делала бравый вид, но, видимо, со стороны смотрелось это жалко.

Чужие настроения, особенно негатив всех сортов, увы, подхватываю как вирусы, стоит на какой-то момент перестать себя контролировать. Изнанка эмпатии, вероятно. :)

А поздравления, публичные выступления и чествования переживать без летальных исходов научилась благодаря театральному опыту в студенческие годы: представляю, что я актриса, и мне по сценарию надо предстать перед публикой или получить награду - имеющую отношение не столько ко мне, сколько к героине, которую я играю. :) Так от ситуации удаётся эмоционально отстраниться и выдать ту реакцию, которые окружающие от меня ожидают.

Эхх, как знакомо. Может тут в комментариях на ус намотаю что-то полезное. У меня похожее, но эмпатия и чувствительность отдельно, а нелюбовь к публичному вниманию наложилась уже позже.
Я когда-то еще в младшей школе испугалась выступать в представлении. Ответственная роль, практически одна из двух главных, куча текста. Все выучила, один раз нормально выступила. Потом второй. А потом было выступление перед какими-то ответственными дядьками из районо - и его так испугалась, что заболела. Температура, пришлось пропустить. Помню, даже рада была, что не пошла - моя дублерша вообще очень хотела себе эту роль, хотя бы раз поучаствовать, сыграть; и я надеялась на какие-то "дивиденды". Да и обиду, и ревность ее, хорошо понимала. Вдруг вместо роли, которой мне не хотелось, получилось бы сдружиться с этой девочкой. Сдружиться не получилось, но с тех пор терпеть не могу оказываться на сцене, в роли. Или просто в роли. И чем больше людей вокруг, больше нагрузка - внимание, эмоции, незнакомые лица, - тем "веселее". Мало того, что надо выдерживать это все, - от необходимости помнить роль, "лицо держать", помнить кто я и что я, становится только сложнее. Даже на ролевках (ролевые игры живого действия) это сильно мешало - я легко выпадала из роли. Не могла придумать, что делать и как реагировать, забывала, паниковала, придумывала какие-то дурацкие оправдания, только потому что толпа народу и все смотрят. Или просто потому, что игроков много, и это тяжело.
Аж обидно.
С возрастом смягчалось это все. Особенно, когда вспоминала вообще детские эпизоды - когда на каком-то очередном празднестве с меня требовали анекдот или стишок, а я вообще была не готова, и не знала ни о том, что стишки надо учить, ни о том, что их с меня вот так резко спросят. Но все равно осталось. Неприятно. Вроде и могу чисто физически что-то сделать публично - чай, в веревки не завязана, - а все равно избегаю.

Я не знаю, как вы относитесь к духовной психологии, но скажу, что у меня была похожая проблема, это называется неумением определять свои границы, в первую очередь энергетические и эмоциональные, относится к одному из основных жизненных уроков.
Чаще такой урок бывает у женщин и тех, кто занимается психологией и духовностью, так как есть способности чувствовать других людей.
Но и причиняет неприятности, так как человек не может отделить свои переживания от переживаний других людей.
У меня была довольно сложная ситуация, но я смогла это проработать.
Описывается все это в книге Стива Ротера "Духовная психология. 12 основных жизненных уроков".

Книгу посмотрю, но тут дело совсем не в границах личности. Завтра буду писать дальше.

У меня сил вообще не очень много и все эмоционально окрашенные события даются не очень легко. Обязательно планирую отдых после и запасаюсь возможностями короткого отдыха и/или подпитки в процессе - побыть пять минут в одиночестве, отключаться во время ненужных речей или общения (где можно покивать и поугукать), какие-то любимые кольца, например, целенаправленное общение с людьми, придающими сил.

Я либо работаю в таких ситуациях, когда праздник и много народу(фоторепортаж), либо пью вино. Первое гораздо чаще.) Это выстраивает некую дистанцию, но на следующий день надо отдохнуть дома в одиночестве. Восстановиться.


Это да, когда работаешь, так сильно не зацепит. А вот вино у меня не работает на выстраивание дистанции.