На следующий день было чувство полного опустошения, и я заболела. Вывод я тогда сделала чисто детский: от большого успеха - плохо! Рассказать родителям то, что почувствовала, не смогла, это трудно было описать, подходящих слов не было. Хотя папа, может быть, и понял, а мама, скорее всего, не поняла, но не стала бы обесценивать опыт.
И я долго жила в согласии с этим принципом: с удовольствием начну какое-то дело, а потом, как пойдут результаты, потихоньку сольюсь, чтоб не чествовали и не хвалили, особенно прилюдно.
Второй раз так плохо стало мне, когда праздновали "850 лет Москве". Мы тоже поехали в центр, гуляли в Александровском, даже собирались вечером на концерт. Но когда отправили маму с детьми домой, мы поняли, что шансов попасть на какое-либо мероприятие будет мало. И тут просто лавиной мне стало плохо, хотя день был замечательный и эмоции вокруг были очень хорошие. Я реально почувствовала себя отравившейся эмоциями, как будто захлебнулась. Хорошо, что муж таки сумел взять такси (в тот день это был подвиг) и увезти меня домой, а когда я вдруг начала без причин рыдать, напоил Бейлисом. Сказал, что сам испугался, как я прямо на глазах стала буквально зеленеть.
Так что и посещение таких знаковых мест как Ченстохов, видимо, для меня излишне насыщенно чужими эмоциями. Так сказать, плата за развитую эмпатию. Кто-то как раз такую эмоциональную накачку любит, например, фанаты стадионов и рок-концертов, а для кого-то она «too much» аж до тошноты.
Отсюда вопрос: а как развивать эмоциональную устойчивость к таким мероприятиям? Ведь бывает и очень нужно посетить массовое мероприятие, или, о ужас!!!, пережить свое собственное чествование и даже награждение. Ведь в избегании успеха есть и эта составляющая, страх прилюдной награды.
Что у вас с публичным чествованием себя? А что чувствуете на чествования других?
Кстати, кто хочет почитать про чудеса религиозных исцелений, прочтите "Лурд" Эмиля Золя. Лучше, как мне кажется, так никто и не написал. Там весь механизм, как на ладони.
Подписаться
я ими наслаждаюсь))
к публичности равнодушна
Вспомнила и празднование Москвы на 850 лет, были на этом мероприятиии с дочкой, она выиграла приз от Орифлейм, корзину с их продукцией. Помню шли по Тверской и попали в гущу толпы, осталось неприятное впечатление. Не люблю толпу, не нравится быть в ней.
Чествовать других здорово, из последнего: концерт Эроса Рамадзотти во Флоренции и концерт Ирины Аллегровой в Москве. После услышанных любимых песен с удовольствием апплодировала, отдавая артистам часть моей энергии. Думаю, что это баланс: они отдали, я получила, потом отдаю им. вот так у меня.
А вот от заряженной толпы вокруг- просто физически плохо. Причем не страха, ни присоединения нет, только физические неприятные ощущения.
Вы забираете свою энергию из той ситуации и "спусковые крючки" в других ситуациях перестают вас цеплять.
Edited at 2015-09-16 10:08 am (UTC)
В школе после проведения удачного концерта, где я и ведущей была, и роль в сказке играла (вечер был на иностранных языках, поэтому тот, кто был способен выучить бОльшее количество текста и был главным) у меня случилась истерика, я сорвалась на какую-то мелочь, но до сих пор помню, как мальчик года на 3 меня младше, игравший медвежонка (тоже большая роль на французском) утешал меня в уголке и угощал яблочным пирогом.
По развитию эмоциональной устойчивости мне советовали техники заземления (отмечать, что вижу, слышу, обоняю, осязаю). Помогает не всегда, сильную эмоцию проще выплеснуть.
По религиозным исцелениям мне очень нравился эпизод из книги "Дэйзи Фэй и чудеса", Золя читать не могу, мне от него плохо становится.
Тут дело именно в эмоциональном фоне вокруг.
У меня большие проблемы с чужим вниманием вообще. Особенно с оценками, хорошими или плохими, даже не так важно. Чьё то "молодец" способно убить во мне мотивацию на корню. Наверное с явным, высказанным негативом мне даже проще. Можно начать бороться. Хоть и не всегда получается и сдуваюсь как шарик.
Чествование, это ужасно. Вспоминается, почему то, конкурс в школе на самую самую косу. Как будто с самого начала неизвестно было что к чему и что всё это было устроено чтобы поддержать двух стеснительных девочек. Все это понимали и остальные "конкурсантки" злились. И потом было ужасно, все эти красавицы с пышными, но короткими локонами издевающиеся больше обычного. Спектакли дурацкие. И свадьба вспоминается как кошмарный сон.
Чествование других получше, но когда это по настоящему. Когда показное, чувствую неловкость.
Концерты даже любила, особенно с компанией. Бывало танцевала и внимания не стеснялась)
Ох, сколько насмешек я услышала в свой адрес, сколько ехидных взглядов...
Я чувствовала себя даже не гладиатором на арене, не зверем, которого убить могут, а чем-то вроде животного из рассказа "Лев и собачка", когда собачку выпускали ко льву, чтобы тот ее разорвал.
Я, конечно, делала бравый вид, но, видимо, со стороны смотрелось это жалко.
А поздравления, публичные выступления и чествования переживать без летальных исходов научилась благодаря театральному опыту в студенческие годы: представляю, что я актриса, и мне по сценарию надо предстать перед публикой или получить награду - имеющую отношение не столько ко мне, сколько к героине, которую я играю. :) Так от ситуации удаётся эмоционально отстраниться и выдать ту реакцию, которые окружающие от меня ожидают.
Я когда-то еще в младшей школе испугалась выступать в представлении. Ответственная роль, практически одна из двух главных, куча текста. Все выучила, один раз нормально выступила. Потом второй. А потом было выступление перед какими-то ответственными дядьками из районо - и его так испугалась, что заболела. Температура, пришлось пропустить. Помню, даже рада была, что не пошла - моя дублерша вообще очень хотела себе эту роль, хотя бы раз поучаствовать, сыграть; и я надеялась на какие-то "дивиденды". Да и обиду, и ревность ее, хорошо понимала. Вдруг вместо роли, которой мне не хотелось, получилось бы сдружиться с этой девочкой. Сдружиться не получилось, но с тех пор терпеть не могу оказываться на сцене, в роли. Или просто в роли. И чем больше людей вокруг, больше нагрузка - внимание, эмоции, незнакомые лица, - тем "веселее". Мало того, что надо выдерживать это все, - от необходимости помнить роль, "лицо держать", помнить кто я и что я, становится только сложнее. Даже на ролевках (ролевые игры живого действия) это сильно мешало - я легко выпадала из роли. Не могла придумать, что делать и как реагировать, забывала, паниковала, придумывала какие-то дурацкие оправдания, только потому что толпа народу и все смотрят. Или просто потому, что игроков много, и это тяжело.
Аж обидно.
С возрастом смягчалось это все. Особенно, когда вспоминала вообще детские эпизоды - когда на каком-то очередном празднестве с меня требовали анекдот или стишок, а я вообще была не готова, и не знала ни о том, что стишки надо учить, ни о том, что их с меня вот так резко спросят. Но все равно осталось. Неприятно. Вроде и могу чисто физически что-то сделать публично - чай, в веревки не завязана, - а все равно избегаю.
Чаще такой урок бывает у женщин и тех, кто занимается психологией и духовностью, так как есть способности чувствовать других людей.
Но и причиняет неприятности, так как человек не может отделить свои переживания от переживаний других людей.
У меня была довольно сложная ситуация, но я смогла это проработать.
Описывается все это в книге Стива Ротера "Духовная психология. 12 основных жизненных уроков".
Я либо работаю в таких ситуациях, когда праздник и много народу(фоторепортаж), либо пью вино. Первое гораздо чаще.) Это выстраивает некую дистанцию, но на следующий день надо отдохнуть дома в одиночестве. Восстановиться.