?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про быть Джоном Малковичем
gelena_s
Вернусь еще раз к теме вкладов в человека. Часть темы уже раскрыла Яна, сложно что-то добавить. Поэтому я напишу про то, что и хотела сказать с самого начала. Самое тяжкое чувство обманутости возникает у тех женщин, которые хотели бы вкладывать в себя, но под действием семейных убеждений принялись вкладываться в мужа.

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Продолжение

    А теперь вернемся к детско-родительской теме. Что происходит с телом человека, который до сих пор в конфликте с родителями? В явном или в скрытом…

  • Стратегические секреты

    И просто по-женски потрындеть: а какие способы ухода за собой вы считаете эффективными? Муж сейчас смеется, что раньше мой вечерний…

  • Где живет нетерпение?

    Я тут посетовала мужу, что у меня одно важное дело еле-еле ползет. И он задал хороший вопрос: «А ты знаешь, где живет твое нетерпение? Что за…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Родила второго ребенка и меня накрыло - хочу развестись с мужем( Вроде и проблемы в отношениях есть, но я много лет с этими проблемами мирилась, а сейчас прямо ничего не могу с собой поделать, вижу только один выход - развод. И вот задумалась, а не мамин ли сценарий - выгнать мужа и остаться с двумя детьми... Но там папа завел любовницу и как бы справедливо выгнали. У меня же проблемы с мужем гораздо легче...

Вот уже выше писала- каждый раз , как накатит, надо спрашивать себя- а я сейчас хочу развеститись как я, или за маму? Ну и к психологу бы полезно сходить, чисто для профилактики, чтоб точно от повтора освободиться.

У всех в нашей семье, включая бабушек и дедушек, по два брака. Мы с братом продолжили традицию.)
Что касается профессиональной деятельности, тут каждый добивался чего мог и хотел. Пожалуй, было негласное негативное отношение к начальственным чинам и большим заработкам. Главное было хорошо и честно работать. И тут тоже все повторяется. В чем удалось нарушить семейный сценарий - это в том, что удается работать фрилансером. Раньше это называлось "шабашкой" и никак не приветствовалось.


Да, вот по два брака- это самое частое сценарное. Досадная заданность, но хоть с разрешением на вторую попытку.

А если в семье мужа один сценарий брака, а в моей другой, какой победит?)


По разному бывает. Лучше сесть и подумать- что из какого сценария осознанно берем, от чего отказываемся и начать лепить свой. Это тоже возможно.

Похоже, у нас затесался запрет на карьеру. Мол, вот _Люди_ - они да, они ого-го, а мы... Ну что мы, синицу бы в руках иметь, а о журавлях и мечтать грешно. Мама отказалась от заведования библиотекой, папа - от заведования кафедрой. Оба работали в самом малооплачиваемом вузе. Правда, благодаря этой их работе у нас есть неплохой дом, свой, с землёй. Но меня удивляет, как папа с его отличными мозгами, упорством, честностью, дипломатичностью всегда себя обесценивал. У меня же мысль - ну вот, если мои родители, такие сильные-выносливые-упорные, не смогли добиться большего, то у меня тем более ничего не выйдет, т.к. я слабее.
А, еще у деда постоянно деньги сквозь пальцы утекали. Вот сколько было разных финансовых крахов, столько раз он терял деньги. Кроме последнего, нынешнего - помог нам квартиру купить.

Да, похоже на сценарный запрет.

(Deleted comment)
Тут надо работать с убеждением, что деторождение разваливает брак. Оно бысро перерастается, но редко в таких случаях самостоятельно.

У родителей жены отец тиранит мать (хотя сам добрейший человек), она бегает перед ним на цыпочках, готовит еду из трёх блюд, иногда он скажет что он это не будет на завтрак, готовь кашу. Если взбрыкнуть - страшно представить, что будет, вот она и сглатывает всё. Зато он мастер золотые руки, всё в доме и на даче отремонтировано, сделано, всё работает.

Теперь от моей жены они неявно ждут такого же поведения, чтобы везде всё вылизано, и обед из трёх блюд. Это идеал хорошей жены и матери. Это вообще единственное,чем жена должна заниматься, наплевать про чтение книг с детьми, про кружки, на которые жена всё время сейчас и тратит (4 детей). По ихнему сценарию жена никогда не станет хорошей женой, она это чувствует на подсознании, самое страшное для неё - это придумать, что приготовить. Обычно я придумываю, даже когда в холодильнике не густо, но пока не придумаю - над женой висит топор из готовки. В итоге жена не занимается хобби - не вышивает (хотя ей это нравится), часто сидит играет в телефоне, нервы лечит. Она приходит в себя, но как приедем на дачу к родителям, она сразу становится плохой дочерью, плохой женой, после чего опять нужно неделю зализывать раны.

Ещё она плохая потому что не работает. Получив высшее образование, она должна была сделать карьеру, а тут я её захапал, посадил в клетку и заставил родить четырёх детей. В Америке это нормально когда женщина с детьми домохозяйничает, шьёт платья, возит детей на занятия, рисует картины, заходит к подружке на кофе и дальше бежит по делам. У нас почему то это обществом (или родителями) порицается.

Я сам из разведённой семьи, родители в 6 лет развелись, отец пил и бил маму. Мама с неврозами и т.п. Нормальной семейной жизни я не видел, и всегда в семье жены видел идеал. Но тут я вижу некоторые шаблоны, которые портят моей супруге жизнь. Я сам не знаю, как хорошо и как правильно, но как слепой, хромого стараюсь поддержать. Вот и вашего совета послушал бы.

Edited at 2015-09-16 07:30 am (UTC)

Ну хорошо уже, что вы видите ее ограничивающие убеждения. Стоит почаще озвучивать, что это только убеждения ее родителей, а не узаконенная норма поведения. Почитать Сьюзен Форвард, про токсичных родителей и эмоциональный шантаж. Еще лучше пойти к психологу и проработать детские импринты. Сразу станет сильно легче, она ослабит связи с родителями и больше займется текущими делами. Вам тоже будет полезно эти книги почитать.
Ну и вебинары по поводу воспитания детей, у Петрановской очень хорошие, их вообще полезно послушать, там быстро вычленяются свои ограничивающие убеждения и среда общения живая и здоровая. Это всегда полезно.

мама бросила спортивную карьеру, забеременев мной. родила 2 детей, пошла в школу работать физкультурницей по настоянию свекрови. так до сих пор и работает. вытащила отца-алкоголика на себе, не разводилась "а куда ж я денусь, да и он (про отца) пропадет". но тут бабушка постаралась, она его всю жизнь баловала, и мать продолжает до сих пор.
про меня: есть муж без в/о и какого-либо желания его получать (уже поздно, я не справлюсь, мне не до этого - это стандартные его отговорки на все предлагаемые мной телодвижения - от получение прав до изучения языка), работает простую работу уже не первое десятилетие без перспектив на повышение, в прошлом (до нашего брака) сильно употреблял и бегал по бабам, сейчас завязал с бабами, с алком не до конца расстался. есть я с двумя в/о, с хорошей карьерой до первой берем-ти, сейчас с 3мя детьми сижу дома в беспросветной мгле, ваще не понимаю, куда плыть и что делать. периодически думаю про развод, но "куда ж я денусь, мне даже к маме не уйти, потому что мы живем в одной квартире. и мужа не прогнать, потому что у него своего жилья нет. и тогда либо съемная квартира либо алименты на детей". так и живу дом-школа-детсад-кружки-заботы семьи. любимая фраза мужа "ты сама хотела троих детей". выхода вообще не вижу. ((((
сценарий, ага.

Ну начните хоть с группы для детей алкоголиков. Они во многих городах есть, всегда бесплатные, но пока слушаешь других, лучше начинаешь видеть свои заблуждения. Интернетные тоже есть. Да и хоть на одну расстановку большинство денег находят, а потом уже и хоть какие то полезные изменения начинаются, если грамотно поработать. Тут главное разрешить себе начать хоть малейшие изменения.

shadrina2007

(Anonymous)
вспомнила что-то, не знаю, как это воспринимать - брат родился, когда папа был в больнице с воспалением легких, мама или сама добиралась или соседи вызывали скорую ехать в роддом, сейчас уже не узнаем, из роддома папа их не встречал. Я родилась, когда мама была "в отпуске" у своей мамы в другом городе, фотографии есть, что папа туда приехал, но встречал ли из роддома, тоже неясно. Он сам не очень хорошо помнит эти моменты уже. А брат говорит, что это что-то означает для будущего младенца. Это так?

Завершающая род?

(Anonymous)
Не знаю, повторение ли это семейного сценария или окончательная расплата за него.
Я все чаще и больше чувствую тяжесть от того, что "последняя в роду". Из всех детей и внуков моих бабушки и дедушки по материнской линии осталась одна я, все остальные трагически и страшно ушли из жизни. Мне 46 лет, детей нет - значит, я самая последняя в роду? Это все сильнее и сильнее давит...

Re: Завершающая род?

Такие сценарии бывают, но тут уже нужна личная терапия, чтоб найти новый смысл. Такое советами не исправляется. Очень сочувствую, но посоветовать могу только терапию. Единственное могу сказать, что такое прорабатывается и даже очень одинокие люди находят и смысл и радость в жизни. Примеров вокруг меня достаточно доя такого вывода.

У меня с этим совсем плохо. Мама и бабушка и слова-то такого не знали - самореализация. А я бьюсь головой о небо и падаю вниз, и так много раз.

Хм, у меня вот какой-то свой задвиг в голове: развестись и выйти замуж второй раз. Ни у кого в семье (считая бабушек и пробабушек) такого не было и близко, все либо в первом браке или если уж развелись (умер муж) - жизнь ради детей, никаких намеков на второго мужчину (это даже порицается сильно). Вот думаю мож это мне вопреки семейным устоям хочется сделать?
Отменила не до конца - тянуть на себе всю семью, пахать как лошадь, убиваться на работе. Это и в папиной семье принято и в маминой. Этакая карьера любой ценой, максимум денег из себя выжать, и главное чтобы работа была тяжелой физ и морально. Я вот забила на карьеру и имею возможность сидеть дома (есть пассивный доход), заниматься собой. Может я и здесь в рамках сценария просто со знаком "против"? Никак не могу поймать эту грань, где ты делает "против сценария в его рамках", а где просто по собственному желанию но не в рамках семьи?!
Еле себя поймала на этом деле, периодически автомат срабатывает, но сейчас все реже, иногда ток чувство вины и неполноценности подкатывает, но я его уверено отпинываю.

Вполне возможен и антисценарий, он ведь тоже свободы то не дает. Но тут уже надо разбираться подробнее, чтоб посмотреть, что будет хорошим решением.

мамин сценарий был такой: у мужчины должно быть Дело, и ты костьми должна лечь, чтобы у него оно было.
я уехала из страны, похерив образование и бросив работу, потому что вот ради мужа.
мама в свое время брала на себя все обеспечение бытом (и многие годы и деньгами тоже), чтобы отец спокойно мог заниматься наукой - так, как он этого хотел.
то есть сценарий был "у тебя работа это просто работа, а у мужчины - Дело".

я ушла от этого сценария лет в 30, мама не ушла никогда.

Так хорошо, что все таки ушли. Это главное!

а мне в последнее время стало казаться, что на мне как будто все косяки, все истории семейные отрабатываются :( я как тупиковая ветвь рода, до конца всё на меня валится, из всех жизней по чуть-чуть - то, что они в себе до сих пор несут, а я отрабатываю - и дальше, к следующей истории..с одной стороны, кто-то же должен, а с другой - обидно, что я :)

я пыталась вычислить закономерность, как только начала интересоваться вопросами, связанными с терапией. но я трусиха- практически так у меня поиск специалиста ничем и не кончился...
но общего я так и не нашла. разве что пьющие и любящие весело погулять мужчины, не сильно озабоченные "гнездом". не то чтоб алкашня, но которые любят выпить и податься "в мандры" с друзьями- в гараж/на охоту/на рыбалку.
деда по отцу плохо помню, там мутная история у них с бабушкой. разводы-своды и все такое. но тоже красавец, гуляка и двоежонец...
а вот мамин отец, модник, дамский любимец, кутила и душа компании- с одной стороны великолепный же мужик! и дедушка просто супер! но как муж (это я сейчас понимаю) - это просто кошмар.
и прадеды такие же, судя по рассказам родни. папа только вот немного выбивается из ряда- масштаб загулов не тот) но чито поделать- мельчает порода)
и одно время я сознательно пыталась от этого уйти- выбрала скучнейшего и положительнейшего из всех возможных кандидатов в женихи. который оказался занудой и домашним тираном. прищлось бросить. и с тех пор специализируюсь по таким, чтоб "с нами стыдно, зато весело"... хотя в моем мозгу мужчина все-таки должен быть немного другим...
и да- годам к 40-45 начнут пошаливать нервишки и накатывать мрачнячки, вплоть до укладки в спец отделение на медикаментозное лечение.