?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Про быть Джоном Малковичем
gelena_s
Вернусь еще раз к теме вкладов в человека. Часть темы уже раскрыла Яна, сложно что-то добавить. Поэтому я напишу про то, что и хотела сказать с самого начала. Самое тяжкое чувство обманутости возникает у тех женщин, которые хотели бы вкладывать в себя, но под действием семейных убеждений принялись вкладываться в мужа.

Сама похожую ошибку сделала в начале жизни, когда старший сын стал инвалидом. Я сразу поставила крест на собственной карьере и усиленно помогала делать карьеру мужу. Причем, очень неплохо помогала (он признавал, что советы все полезны), но... В какой то момент поймала себя на мысли, что злюсь на него и что это чувство сходно тому, которое возникает на игровом автомате. Знаете, такой, в котором надо с помощью неуклюжего манипулятора достать игрушку? Я злилась на мужа за то, что он – не я!

Вот тут у меня хватило ума остановиться и заняться собой. Пошла учиться для себя, благо психологией всегда интересовалась. Клиенты у меня тогда уже были, я активно делилась навыками реабилитации и социализации больных детей, все освоенное сразу в народ встраивала и дело пошло. То, что мужу потом надоест его собственная работа, и он тоже захочет работать вместе со мной, я тогда, конечно, даже не предполагала.

В моем решении, кстати, есть кусочек сценарного поведения. У меня и бабушка начала работать как раз в этом возрасте (дед погиб на войне, до этого она была домохозяйкой), и мама тоже в этом возрасте стала сама делать карьеру. И это при том, что жене офицера найти работу в гарнизоне за Мурманском было практически невозможно, две майорши за место истопницы подрались! И так получилось, что у меня до определенного возраста просто не было разрешения на реализацию.

Я сейчас это пишу для того, что бы вы проанализировали свои родственные линии. Нет ли у вас в роду вот таких точек? Обязательно ли надо или мужа потерять в определенном возрасте, или с женой развестись, раз отец и дед в этом возрасте овдовели или развелись? Или карьера возможна только до определенного возраста? Или только после определенного возраста? Эту точку еще называют точкой окончания жесткого следования сценарию. У некоторых мужчин это частенько инфаркт, кстати. Именно после этого они вдруг и о себе начинают заботиться, и заниматься тем, чем всю жизнь «до» хотели.

Не все такие точки нужно прорабатывать. Если точка начала быстрой карьеры уже скоро (скажем, и у мамы, и у бабушки в 30, а вам сейчас 27-29), то можно просто к этому подготовиться и радоваться, что есть такие хорошие моменты в вашем семейном сценарии.

Так какие компоненты семейного сценария вы хотели бы «отменить» или изменить?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • О присоединении

    Вернемся на минуточку к прежней теме. Когда человек себе разрешает ругаться на близкого, а вот другим - нет. Комментаторы верно заметили, что…

  • О конкуренции

    Как-то давно-давно встретились со знакомой на улице, она гуляла с двухлетней дочкой, и, естественно, «сцепились языками». Спустя…

  • О взаимопомощи

    Раз уж мы затронули тему новорожденных, специально для тех, у кого как раз есть новорожденные или чуть подросшие дети. Как раз сейчас наша Вика…



У меня стопроцентно рождение ребенка лет в 30. Это еще с прабабушки пошло. В целом, меня устраивает.

А вот необходимость рано выйти замуж, а потом развестись я проскочила. В том смысле, что обошлась без штампа в этом мероприятии. Проблема в том, что теперь как бэ надо никогда в жизни больше замуж не выйти, а я так не хочу.)

Я планирую к вам на курсы, когда финансы позволят. Можно?

Тут надо сначала мне собраться, а я что то все откладываю. А можно то всем, я только рада буду.

А я бы очень хотела отменить мамину установку "что поделаешь, нам этого не дано". Получается, но масштабы скромноваты )

А кем не дано? Что именно не дано? Тут полезно очень подробно позадавать себе вопросы для начала.

у меня частично повторился сценарий бабушки - рано выйти замуж, родить сына, развестись, когда ему год, снова выйти замуж
но у меня он в более мягкой форме и какие-то узловые точки, которые не хотелось бы повторить, уже пройдены

У моих пятерых родственниц, включая маму и бабушку, сценарий одинаков - родить единственную дочь в 34 от неизвестно кого, потом жить с алкоголиком/наркоманом (иногда это отец дочери), и лет через десять обзавестись раком груди/яичников/чего-нибудь.
Мне сейчас 34, планы не родить в этом возрасте вообще никого, тщательно следить за потенциальным раком. Год назад удалили миому яичника, надеюсь, что это был мой вклад в раковую ферму и на этом все.

Однако , радикально!

У нас стабильно на протяжении 4 поколений повторяется сценарий "тем или иным способом закрыть тему деторождения в 33 - 35 лет". У кого последние роды, после которых не наступают беременности, у кого различные операции.

А у нас ни одного повтора

Совершенно все разные. Никаких закономерностей. Кроме второй и третьей беременности двойней. В этом плане - я в тренде пока что.

Edited at 2015-09-15 12:28 pm (UTC)

Re: А у нас ни одного повтора

Это уже не сценарий, это генетическая предрасположенность. Тут уж как цвет глаз, сильно не поменяешь.

У меня по женской линии первый серьезный роман/муж всегда был лет на 13-15 старше и обязательно все заканчивалось трагически: у бабушки его репрессировали накануне перед свадьбой и расстреляли, у мамы он ее бросил с сепсисом и тяжелыми осложнениями после аборта, она едва выжила, развелась и он тут же умер от инфаркта, у меня первый муж погиб через 2 недели после свадьбы.

Насчет запрета на карьеру до определенного возраста - такого вроде не было, хотя когда младший пошел в школу, я почувствовала колоссальное облегчение в этом плане и начала двигаться акивнее и менять деятельность. Но думаю, это все же исходя из удобства, а не из сценария (с двумя мелкими на руках о карьере как-то думать не получалось).

Вот что в себе понять не могу, какой-то запрет все же есть в смысле научной работы. то есть мне нравится делать то, что я делаю - для своего блога на испанском, для консультации, для семинара студентам я готова перелопатить кучу литературы, найти "интереснинки", сделать связные тексты... а вот когда это работа "на карьеру", те же самые дела идут с огромным трудом, через немогу. Словно есть какой-то запрет получать за научную работу няшки от жизни. Может, дело связано с тем, что мама когда-то ушла с кафедры, чтобы прокормить семью, а может - с тем, что признание в научном мире - это была та "вертикаль" маминых амбиций, на которую меня тянули и толкали без возможностей оспорить план и в сфере, которая мне не подходила (я в системе человек-человек, которая предполагается в психологии, чувствую себя очень неуютно, мне бы человек-текст...). Сейчас я, после долгих лет размышления (ломанувшись сначала в бизнес, в далекие от науки сферы, а потом вернувшись) перешла как раз в человек-текст (с психологии на лингвистику). И процессуально этот "стоп-сигнал" вроде научилась обходить - пытаюсь делать в виде игры, разбивать работу на кусочки, писать вроде как в блог куски для диссертации, формулировать выводы кандидатской в стихах (ага, я ее так и защитила, с выводами, написанными на испанском языке онегинской строфой :) ), но все равно хотелось бы решить проблему кардинально.

Edited at 2015-09-15 01:04 pm (UTC)

Да, тут надо действительно целиком со сценарием работать.

У меня хватает.

Запрет на "высокую" руководящую работу. Поймала себя на том, что "выписала" себе на работе одни сложные, сильные, но чисто технические тренинги. При том, что было ещё несколько тренингов для будущих руководителей, и нынешний руководитель мне кое-что доверяет из этой области. Сейчас уже рыпаться поздно: срок подачи заявлений на тренинги прошёл; но дай бог доживу - в следующем году выберу хоть один "руководящий".


Запрет на финансовый успех и риск. Злит немного, что каждый раз, когда у меня появляются какие-то некопеечные свободные деньги - оказывается, что кто-то из близких заболел и нужно срочно всё вложить туда. Причём болячки без шуток, достаточно суровые. Но на мои собственные суровые болячки, и на старт небольшого бизнеса - пока так и не набралось финансов...


Запрет на личное счастье. Я плохая жена и вряд ли буду хорошей. Вечером скорее пойду кататься на лыжах/роликах/валяться с книжкой на диване - чем буду готовить обед и ужин из трёх блюд. Сейчас думаю: кто мешает устроить гостевой брак и тп. Я ещё знаю, ЧТО мешает: предыдущий пункт. Хочется сначала серьёзно подлечиться.


Ещё был запрет даже на попытку заняться чем-то не-деньгодобывательным для работы и семьи. Я не имею в виду хобби. А например: освоить новую область, которая ближе к науке, чем к просто работе. Ещё и начальник при этом сильно нервничает. Не от комплексов (мне кажется), а оттого, что картина мира для него нервная: рабочая лошадь иногда танцует и пялится в книжки, не относящиеся напрямую к работе - вместо того, чтобы просто пахать от забора и до обеда. Сейчас вроде бы устаканилось: в работе пригодились некоторые мои знания, казавшиеся "далёкими" и "непрактичными". Минус один таракан.

Тут вообще многие убеждения ограничивают. Каким образом запрет на семейное счастье связан с необходимостью готовить обед из трех блюд. Что - есть убеждение, что счастливы только такие жены? Это не совсем про сценарий, скорее про ограничивающие семейные послания.

У папы было 2 неудачных брака, хотя он всю жизнь стремился завести семью. У самого старшего брата тоже как-то не складывается семейная жизнь. Да и мама вышла за папу, что называется "по залету", 10 лет они друг друга мучали, а потом все таки разошлись. И у меня конечно есть некоторая боязнь, что ничего не получится и со мной. Бывает накатывает такое чувство, что я все делаю не так, что проще одной было бы. Ну и мама, конечно, все мое детство громко переживала, что я остануся одна оденешенька и никогда в замуж не пойду. Но вот уже как 5 лет в замуже=) - полет нормальный (ттт).

И второй "семейный сценарий" это то, что оба моих старших брата начали карьеру строить не сразу - "перебесились" лет до 25-30, а потом "нашли себя" и дело пошло. В принципе у меня так же получается. Конечно хотелось бы что бы все сложилось раньше, но теперь уже как-то поздновато об этом думать.

Вот когда" накатывает", надо сразу себя спрашивать: а чьи чувства сейчас накатили то? Мои? Или мамины или бабушкины? Интересные эффекты получаются..

что касается карьеры - похоже, это вариант "просто стать хорошим специалистом в своей профессии". Не самый плохой, в общем :)
А вот с семьёй непонятно. Есть страх, что на мне ветка и закончится, потому что с каждым поколением детей всё меньше, и у мамы я одна, но я-то хочу детей :( В остальном у всех по-разному, есть шанс придумать свой вариант.. но мне уже 32 :(

Ну лучше бы не затягивать, а хоть расстановочку сделать. Такие вот внутренние программы на угасание рода бывают, но они иногда очень быстро уходят, как начинает пониматься, за что род как бы расплачивается. И что уже все давно расплатились, а программа работает по инерции.

У нас в семье второе поколение проблемы с высшим образованием и вообще с карьерой.
Мама хотела стать геологом, а бабушка хотела, чтобы она поступила на электронику. В итоге мама поступила, потом перевелась на заочный на что-то нефтяное, где-то работала в полях, а потом еще раз, что ли, перевелась, и оказалась специалистом по урану. Но все равно все кончилось плохо, потому потом она встретила папу, родилась я и ей пришлось оставить уран. Потом она сама освоила новую специальность, которая ей не нравилась.
Папа сначала отслужил в армии, потом поступил, потом его выгнали, он перевелся на заочный и заканчивал уже заочный. Потом безуспешно пытался закончить заочную аспирантуру, но так и не закончил. Мама все время страдала, что он не начальник.
Я - хотела быть психологом либо филологом. Мама считала, что филология это не профессия, психологом я быть не могу ибо людьми не интересуюсь, а надо быть историком. Итог: незаконченный историко-архивный, незаконченный богословский факультет (и то, и другое с филологией связано крайне слабо). Висящий в воздухе вопрос "что делать?"
Брат - хотел поступить в Бауманку, не поступил. Поступил в МИСИС, разочаровался себе, на первом курсе бросил. Ездит в поле геологом, ничего не закончив. Даже с поступлением на заочный какие-то проблемы.


Тут надо смотреть на поколения два назад. Кто там пострадал из за образования или карьеры?

У нас женский семейный сценарий такой, что об работу и семью надо убиваться, это твой долг, это твой крест и у женщин по-другому не бывает. То есть либо работа тебя должна есть поедом, не оставляя времени на жизнь или хобби, либо ты должен тратить все свое свободное время на чужие нужды и ни-ни-ни получать от жизни удовольствие - ремонт вместо отпуска, хобби-рукоделие из нужды, а не для удовольствия, каждая покупка должна быть обсусоленной и запланированной, а не спонтанной и ни в коем случае не для собственного удобства.

В отношении женской красоты тоже было особое мнение, что красивые обязательно несчастливы, всем должны доказывать, если они еще и умны, несут свой крест, потому что "обязаны соответствовать" и отбиваться от приставаний, и только где-то к выходу на пенсию получают хоть какую-то свободу передвижений без ежечасного отчета "беспокоящимся" родственницам, куда пошла и зачем. Раннее увядание поощрялось, так как "мерилом работы считают усталость", замученная=трудолюбивая.

Edited at 2015-09-15 03:50 pm (UTC)

Это про семейное послание" Старайся!". Оно часто приводит к таким сценариям.

думала целый день, ничего не придумала - вообще, не помню, чтобы что-то женское культивировалось - краситься, душиться, одеваться, кокетничать, флиртовать, главное - делать по дому работу и видеть ее. Что-то написала вот и неприятно как-то стало. Мамины сестры все были в браке, кроме одной, там сын без брака был, две - не по одному разу, но вот все разговоры, как я помню, только про насущные хоз.труды, бабушки обе овдовели и поднимали детей водиночку. Т.е. женская доля - быть сильной, одной, а если уж замуж вышла, то хозяйственной.

Начиная с прабабушки по женской линии непеременно разводы. Второй муж часто алкоголик, дети часто от разных браков. Надеюсь как-нибудь избежать этой линии, так как мой первый муж мне очень даже нравится.

Это убирается, но нужно расстановки делать и определенные техники.