?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Чувства VS деньги
gelena_s
Хочешь любовь за деньги – купи собаку
Из глубины веков.

Мне в детстве как-то очень сильно срезонировали слова одной одноклассницы: "Я знаю, ты со мной из-за книжек дружишь!" Это было сказано очень спокойно, с принятием того, что раз сама она неинтересна, так хоть из-за книг с ней возятся.

И да, она была права, с ней было не настолько интересно, что не будь у нее всей библиотеки приключений, может, и я меньше бы с ней общалась. Но в тот момент я зависла, но потом сказала: «Не то что бы неинтересна, но мне жаль, что ты так и не читаешь эти книги и с тобой не поговоришь про них!"


Сейчас я уже понимаю, что в ее семье редко поощряли чтение, а из нее готовили обслугу для брата, какое уж ощущение себя личностью. Но все равно, мне долгое время было грустно и как-то стыдно, особенно от ее смирения.

Но это довольно распространенная традиция – «покупать» хорошие отношения, особенно у ближайшего окружения: детей, родителей, родственников. Тема довольно большая, но я ее затрону, хотя бы чуть-чуть.

За таким поведением стоит одно: горчайшее неверие в то, с человеком будут считаться и хорошо относиться просто так. А за этим неверием прячется убеждение в базовой враждебности мира, «кругом враги». А жить во "вражественной вселенной" (так говорил один наш слушатель) - удовольствие сомнительное. Именно этот постулат, что мир враждебен, и формирует всю систему координат человека. И оттуда же растут корни классического "не верь, не бойся, не проси!", как базового убеждения.

Покупают неявно: не требуют возвратить долг, а «вдруг обидятся», «чего отношения портить из-за мелочи», «не хочу быть меркантильным» и т.п. Не пытаются получить возмещение за ущерб. Когда ведут ребенка на улицу, берут лучшую игрушку, да еще и сразу отдают всем-всем. А собственный ребенок может так и не получить ее за все время прогулки. С другой стороны, социум тоже не отстает: "жадина-говядина, в жопе шоколадина!" – ярлык для тех, кто не делится. Как угодно, но социальные отношения возможны только при взаимопомощи, при обмене ресурсами. И далеко не всегда посредством денег.

Ни одна из крайностей не есть решение, нужен баланс. И умение его находить полезно культивировать с детства.

У вас был такой опыт? Как вы в детстве искали этот баланс? Что было более важным: сохранить свое или сохранить отношения? Что поощрялось родителями? Куда вас больше подталкивали?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Как начать есть?

    И ради выходных еще вопрос в зал. Специально выношу на всеобщее обсуждение. Как начать больше есть? Как перестать забывать поесть? Сразу…

  • Ничего личного, просто бизнес

    Все, кто читает меня давно, знают, что я в различных срачах на тему других блогеров не участвую. Когда-то сделала свое замечание Светлане…

  • Мама, роди меня обратно!

    Сейчас опишу одну интересную зависимость, которую редко кто связывает в своем сознании. За годы работы с такими непостоянными клиентами выявилась…



(Deleted comment)
Хорошая у вас мама:)

У меня была такая проблема, мне было проще отдать. Я в больнице подарила девочкам свои золотые серьги, а в студенчестве дала попользоваться свое дорогое оборудование, которое "потеряли". При этом за других я заступалась с ранних лет, при чем так могуче, что всегда выбивала не только извинения, но и финансовые компенсации для жертвы. А для себя язык не поворачивался. Не поворачивается попросить помощи для себя, не поворачивается потребовать свое назад.
В детстве баланс не искала точно. Я просто очень-очень хотела, чтобы меня любили, ценили, может быть даже нуждались во мне. После 20 начала замечать, что позволяю людям ездить на себе и при этом очень явно злюсь за это на себя и на них. Начала тренироваться говорить "нет", работать с книгами.
Огорчает, что я до сих пор иногда пропускаю момент, когда на меня садятся, даже если потом понимаю, что пальто не то и отказываюсь везти, осадок остается неприятный. Да и детское стремление получить похвалу и быть любимой каждым листиком на дереве, каждой песчинкой на земле заставляет все время быть с собой начеку.

Edited at 2015-09-12 11:02 am (UTC)

Да, имею сильный перекос в сторону покупания любви и дружбы, не так чтобы прямо за деньги, скорее за вещи и какие-то действия. В школе налаживала отношение за списывание. В институте где-то также, но там было попроще с отношениями и они были не настолько стратегически важные, чтобы ради них убиваться, поэтому там удалось найти действительно хорошую подругу. Чем дальше в лес, тем больше здорового эгоизма. Вообще да, сложно даже сейчас представить, что я кому-то интересна, без того чтобы для кого-то что делать или уделять внимание. В семье, да, отец и бабка стараются покупать мою любовь, они думают, что они свою так выражают. Так что да, тяжело в мире, где всем от тебя что-то надо, только и делай, что прикрывайся пофигизмом.

Спасибо что написали про своих папу и бабушку. Я только после вашего комментария поняла, откуда возможно растут ноги у моей напасти.

Я долго боролась в себе с неловкостью, когда мой ребенок не хочет делиться игрушками в песочнице - ну как делиться, отдавать. И даже купила второй набор с совком и ведром, что бы избегать таких ситуаций ) но все равно в этой ситуации было что-то неестественное для него и он так явно возмущался - вот так глядя на своего ребенка многому учишься. Хорошо, когда видишь над чем надо работать. Теперь не хочет он не отдает - его право. Но я ему объясняю конечно, что девочка тоже хочет поиграть, может быть он ей даст на время свои игрушки, что вдвоем играть интереснее. И как правило дает поиграть. Меня всегда учили, что если вежливо попросили, то всегда и непременно надо отдать иначе я плохая. Что за бред. Я слишком много в своей жизни потом отдавала, что бы выглядеть хорошей.

Мой Такой Же, Со Своими Придет, Со Своими Уйдет Из Песочницы. Зато Его Уже Уважают За Твердость Позиции )))


меня родители ориентировали каждый по-своему, папа - на сохранение отношений ценой собственных неудобств, мам - на сохранение своего

эти установки конфликтовали, но чаще побеждала папина, я долгое время могла быть очень удобной подругой, которая всем поделиться, всегда готова сходить с подружкой во всякие скучные места и пр.
но в какой-то момент меня переклинивало на каком-то факте пренебрежительного отношения ко мне, и побеждала мамина установка. тогда я конфликтовала и переставала общаться с подругой - временно или окончательно.

Edited at 2015-09-12 11:47 am (UTC)

Очень вас понимаю.
Я похожим образом часто оказываюсь вблизи всяких нытиков, которые потом обижаются, когда я ВДРУГ перестаю давать-давать-давать им что-то.

О, господи, жадина-говядина убила XDDDDDDD
У нас в семье покупались отношения всеми и всегда, папа искренне недоумевал, когда я плакала шо он меня не любит - я тебя кормлю и в школу отправил учиться, что еще тебе нужно?
Жадным быть - это страшное позорище для всей семьи, поэтому я была обязана делиться всем и всегда по первому требованию. Шо создало мне проблемы, ибо я по наивности считала что и остальные должны атк же делиться и брала вещи без спросу два раза у знакомых. Второй раз мне влетело по первое число и я, наконец-то осознала что делиться нужно только мне безвозмездно, чтобы имидж держать и ни в коем случае ничего не брать у других даже поиграть.
Баланс я нашла где-то в районе 20 лет, после упорной работы над собой.
Главное было сохранить отношения\внешний вид, поэтому прощалось многое и часто очень в ущерб себе. Это кстати была одна из причин алкоголизма отца.
Мой ребенок может брать любые игрушки на площадку (то что может унести сам) и отв за их сохранность уже несет сам. Я только иногда ему объясняю на особо любимой ему вещи, что могут сломать\отнять\потерять, иногда все равно берет.
Все вопросы о поиграть - только с ним решаются, ибо как-то принято спрашивать у мамы разрешения, но я отвечаю, что это его вещь и он сам решает дать ей поиграть или нет.
Кстати мне это очень тяжело далось отстоять в нашей семье (ибо сначала я тоже боялась, что ребенок будет жадиной), муж ужасно боится, что ребенка будут считать жадным и его в придачу тоже. Поэтому он сам обзывал ребенка жадиной говядиной и отнимал и отдавал игрушки другим детям, хоть сын рыдал навзрыд. Удалось кстати убедить его в обратном, на примере его же фототехники.

Меня в детстве часто попрекали жадностью. Но при этом было и "в этом доме нет ничего твоего", и "я тебя кормлю, одеваю, деньги даю - значит люблю" и много чего еще.
"Жадиной" я так и осталась - вещи свои люблю и ни с кем делиться не хочу. Мне проще купить вторую такую же вещь - лишнюю и "нежалкую", чтобы ей делиться, чем давать свою. Но вот это вот "надо что-то давать, чтобы любили", похоже, до сих пор работает - тоже кажется, что сама по себе, без давания, я не могу быть интересной кому-то.

Это прямо характерная черта того поколения, наверное, почти каждый ребенок, выращенный советскими родителями слышал "твоего ничего нет"

У меня во дворе был мальчик, который иногда приставал к нам: "А давайте вы будете со мной играть, а я вам жвачку/шоколадку подарю?"
Мерзко это было до ужаса. И никто с ним не играл, конечно, он так и гулял один.

Грустная история.

За пределами близких отношений, где я вообще ресурсы стараюсь не считать (вкладываю потому, что нравится, и останавливаюсь, когда не нравится вкладывать, но о вложенном до этого не жалею) я всегда взвешиваю выигрыш/проигрыш. Скажем, приятель взял у меня книгу и не отдает, я могу высказать ему "фэ", но вполне возможно, мне от него тоже потребуется какое-то одолжение, и без жесткого и занудливого требования книги мне, может, легче будет его сделать. а то и (наполовину в шутку) сказать "ты мне книгу не отдал, теперь у тебя есть возможность компенсировать". Аналогично не всегда есть смысл поднимать скандал ради отстаивания своего. В испанских магазинах легко поменяют любой дефектный товар, но если речь идет о, например, наборе конвертов за два евро и магазин на другом конце города - я вряд ли туда поеду.

Во всех остальных случаях не стесняюсь. Если книгу взял человек, от которого вряд ли что-то будет нужно, буду сидеть на ушах, пока не отдаст. И когда клиенты не платят, мне не влом писать грозные письма и звонить, в сложных случаях привлекаю даже коллекторов. за 15 лет переводческой деятельности у меня зажали всего 20 евро (именно потому, что из-за этой суммы развивать активность не представлялось целесообразным).

А у родителей моих, имхо, вообще готовых решений не было: папа из категории "вообще все пофиг", он может раздать последнее или прихватизировать чужое последнее и не отдать. Мама, наоборот, болезненно следит как за тем, чтобы ее ресурс не брали, так и за тем, чтобы она ничей ресурс не задела. Анекдот из ее юности - она однажды тонула, но не хотела хвататься за протянутое ей весло, чтобы не выглядело так, как будто она не может сама справиться с ситуацией. Мне это как-то с детства казалось одновременно печальным и комичным.

Я не помню покупки хорошего отношения в детстве, хотя мне было странно, что меня подружки берут в игры, но, наверное, им нравилось мной командовать, а мне нравилось, что мной командуют, но это было не в ущерб моим интересам.
А вот в студенчестве, да, покупала четко хорошее отношение. У меня с друзьями в ВУЗе не сложилось, более того, у нас в группе был "террариум единомышленников" - худшего коллектива у меня не было ни до, ни после.
И я попала в компанию неформалов. Вот тогда я поняла, что сигареты в сумочке у практически некурящей- залог успеха в нашей компании. А если еще и спиртное есть- ты буквально лучший друг.
Или это был способе вступить в контакт, освоиться в новой компании, а дальше ты уже свой человек и все взаимно...

О, вот кстати напомнили) Я тоже одно время думала, что неплохо бы иметь с собой если не сигареты, то хотя бы зажигалку или спички - сразу станешь незаменимым человеком в компании.
А в школе всегда запасные ручки с собой носила (и даже обратно брать не хотела, когда возвращали - казалось, что если человек ее себе оставит, то будет должен и из чувства долга меня любить лучше относиться).

вообще не рефлексировала и пользовалась ради своей выгоды тоже.

Конечно, с детства в семье воспитывалось "делиться". И мне не жалко очень много чего отдать не потому, чтобы отношения не испортить а просто так, не жалко и все. Вот только не люблю, когда воруют, особенно рабочие инструменты. Или берут без спроса, мотивируя тем, что все должно быть общее. Считаю, что далеко не все.


П.с. не помню, чтобы в семье покупались отношения. И к друзьям и родственникам родители тоже относились без того, чтобы терпеть из-за какой то выгоды.


П.п.с. а у нас другая дразнилка была : " Жадина-говядина турецкий барабан! Кто на нем играет..." а дальше я забыла). Но про шоколадину - очень смешно!))



Edited at 2015-09-12 01:21 pm (UTC)

– жирный таракан...

Был такой опыт, мама часто предпочитала, чтобы было удобно другим со мной, чем мне с кем-то. Хотя я всегда очень ревностно относилась к своим вещам и не любила, когда их брали. Очень яркий для меня пример покупки отношений был на моей свадьбе. Я туда по просьбе мамы пригласила её подругу, которая мне не очень нравилась и та попросила отрезать торт раньше, чем я планировала. И вот это того, что я этой тетке отказала, мама мне потом устроила скандал на тему "какая ты невежливая". То есть, обида этой тетки была важнее.

А вот еще популярный способ купить отношения: в школе дать списать.

А жалко что ли? У дающего чего-то убавится от этого? Тут еще такой момент, если не будешь давать, тебе же ведь тоже не дадут )))))

я не любила такого в детстве и когда ко мне в гости приходила одна девочка только чтобы поиграть на пианино, мне это не нравилось