?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Вырастить жертву.
gelena_s
Вот интересно, наверняка заметили: есть люди, которые просто «собирают» все несчастья вокруг, которые только можно придумать. В особенности, страдают от обманов, мошенничества и вообще, такие хронические жертвы. Не зря же существует целая наука – виктимология.



Так вот, последний кейс – прекрасная иллюстрация того, как формируется виктимное поведение. Отец девочки демонстрирует: главное – что бы внешне все было пристойно, выглядело хорошо. То есть, хорошие отношения сводятся к внешним благопристойным признакам, «типа» приветливости и бесконфликтности. И при этом, естественно, упускается последствия - никогда не бывает уважения к человеку, с которым считаться не надо, который удобен. Ведь такой человек дает в мир сигнал: со мной можно не считаться. И дополнительно культивируется убеждение, что деньгами можно «замазать» конфликт.

И еще одно убеждение - обращаться за помощью и за публичным освещением конфликта нельзя. Вот такая интересная трактовка ответственности бывает. Кстати, какие и каким образом здесь подменяются понятия?

Когда я была еще моложе, чем наша героиня, у меня мальчишка стырил еще трофейный папин перочинный ножичек в перламутре. Так я тут же в классе и его портфель на пол вывалила, и его носом об парту приложила и орала так, что меня еще все успокаивали. Точно помню свой гнев по поводу того, что мое взяли. Так что с тех пор никому и в голову не приходило со мной так поступать, знали, что будет громко в любом случае.

Не всегда удавалось вернуть свое. В институте один идиот перевернул наш катамаран, и у меня утонули темные очки с диоптриями, тогда редкость огромная. Сколько я не требовала деньги назад, он обещал и сливался, но зато когда потом пробовал подкатиться за помощью к моему мужу, тут же получал требование: сначала отдать деньги за оправу. Пытался повякать, что я мелочная, а муж подкаблучник, но у нас этот номер не прокатывал. Он так и остался обиженным, что ему помощи от нас никогда не будет (муж тогда многим помогал, практически всем в группе – предметы были тяжелые). Кстати, группа особо и не лезла, и репутация этого парня тоже не выросла.

Отец у меня тоже не умел требовать и получать долги назад. Но... он это считал своим недостатком. Хотя решал просто: всем говорил, что деньги у жены, а у него только на обед. Ну а у мамы просить, это уже подписаться на то, что отдавать придется в любом случае. Эти примеры я привожу для контрастной рамки, чтоб вы видели разницу, при всей внешней похожести поведения.
Если же вернуться к кейсу, то беда в том, что от отца девочки транслировалось (и закреплялось в ее повелении): надо сделать все, чтоб было тихо и да, за деньги можно купить хорошее отношение. Мать девочки пилила отца, но тоже не шла требовать семейные деньги, не устраивала скандалов должникам, то есть, подкрепляла убеждение, что главное быть хорошей и не конфликтовать.
Вообще, в работе с виктимным поведением самое важное - это принять собственное право «повысить» голос. Было исследование жертв моббинга, так там главная черта жертв как раз такая - они молчат и пытаются решить все проблемы только сами, они не идут на публичное обращение к инициатору, не зовут на помощь. А я когда работала с жертвами изнасилования, там это тоже первое, что обнаруживается: они никто не могут даже закричать, горло парализует!

А как у вас с разрешением на публичный скандал? На публичное выяснение отношений? Особенно «по пустякам», «из-за мелочи».

А про покупку хороших отношений за деньги завтра.




Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • И наоборот

    Было у меня на корпоративных тренингах одно удивительно простое упражнение. Народ вставал в два круга, внутренний и внешний. Причем, вставали лицом…

  • С какой ты планеты?

    Кто смотрел этот фильм, наверняка запомнил технологию обольщения женщин, которой могут позавидовать все пикаперы мира. «У тебя красивые…

  • Выставить счет

    А теперь поконкретнее про просьбы. Многие написали, что будут чувствовать себя обязанным тому человеку, который для них что-то сделал по просьбе. А…


promo gelena_s март 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

У меня проблемы с разрешением на публичный скандал с начальством и людьми, от которых я завишу. Я работаю над этим.
Разрешение с равными скандалить у меня есть.
Почему-то вспомнила, как когда-то бывший парень после своей женитьбы пригласил меня быть его любовницей. Типа в шутку. Я сообщила об этой "шутке" всем общим знакомым. Он потом не предлагал.

У меня с этим грустно все, вообще конфликтовать с людьми не могу. Отстаивание своих интересов - больная тема.
Но вчера смогла отказать коллеге, который пытался на меня чужую работу повесить. Это считаю прогрессом.

Это хороший шаг вперед.

У меня родители не очень умели требовать своё, дома возмущались ситуацией, но на людях сохраняли хорошие отношения, примерно как мама девочки из примера.
Я сначала тоже не умела, потом научилась.

Помню, в 4м классе одноклассница пришла в гости и украла моё кольцо, а потом пришла с ним в школу. Он была очень неприятная девочка, умела высмеять любого и я её побаивалась. Но я была так возмущена её поступком, что со слезами на глазах потребовала вернуть кольцо и пригрозила пожаловаться учителю. Она вернула. И мои родители больше никогда не пускали её к нам домой.

У меня, в отличие от родителей, почему-то не было сильного запрета на то, чтобы выяснять отношения публично. Сначала я старалась выглядеть хорошо, но я довольно быстро обижалась или сердилась и тогда уже не могла делать вид, что всё хорошо.

Иногда неумение держать покерфейс скорее помогает, чем мешает. По крайней мере есть искренность.

У меня - плохо. Бывает редко, когда очень достанут. Не из-за вещей, а с непрошенными советами, критикой и т.п. И потом себя виноватой чувствую, что не сдержалась, не смогла объяснить/послать лесом жёстко, но без визгливых ноток в голосе. Ваша сегодняшняя заметка для меня перекликается с весенней записью "Быть выше". Всегда приучали быть выше. Помню, в детстве, когда девчонки в садике забрали калейдоскоп, а я пожаловалась родителям, мне было сказано: сама виновата, мы предупреждали. И даже мысли не возникло поскандалить((

Право на публичное выяснение отношений (которое перерастает в публичный скандал) есть у всех, но мешает нечто "Неудобно же! Люди обижаются".
Начинать, на мой взгляд, проще с защиты кого-нибудь другого, а потом и за свои права заступаться проще. Если я неправа, пани Гелена, то поправьте.

Это хороший шаг, если в планах есть учиться отстаивать и себя. Но бывает, что те кто уже очень смело отстаивают других , начинают считать, что за них тоже обязательно кто то должен заступаться. А окружение, видя как человек заступается за других и в ус не дует, считая что такой герой сам все разрулит. Так что обид бывает море.
А это разные навыки.

У меня и разрешение есть, и скандалы порой устраиваю, если ситуация требует :)) Всегда сначала пробую договориться по хорошему и без скандала, потому что скандал - мероприятие хоть и веселое, но энергозатратное.

Как только ко мне пришла вот эта готовность, если нужно, отстаивать свои интересы и требовать положенного публично, в этом почти отпала необходимость...
Видимо, люди считывают мою готовность идти дальше, и предпочитают договориться со мной по-хорошему :))

Со скандалами дело плохо. Я вообще крайне редко скандалю (это нужно совсем уж что-то немыслимое отмочить)
Собственно, показательный пример - первый секс. Я не хотела ничего, но как-то сильно возмущаться и протестовать было стыдно (его родители же услышат). Ругала себя потом, конечно. Но существенно ничего не изменилось. Стыдно скандалить.

Не надо себя ругать, надо просто поставить задачу научиться этому навыку. И потихоньку начать учиться. У меня в блоге куча приемов, можно поискать то, что подойдет. Ну хоть орать на воображаемого врага.

Не умею. Дома учили" быть хорошей девочкой" , а хорошие не скандалят. Хотя, вот сейчас вспомнилась ситуация, у меня учительница забрала книгу. Редкую по тем временам, со словами - типа, ей нужнее. Сказала родителям. Они велели попросить книгу обратно, но у меня был ужас, учительницу я боготворила. Да, она обставила это как подарок, который я ей делаю, и как она мне благодарна. Родители сказали, что сами пойдут и заберут. Я со слезами просила этого не делать.
Вот и думаю сейчас, как это все на меня повлияло. Вообще не могу поскандалить.

Когда взрослый манипулирует ребенком , это мерзко. Ну а отношения к учительнице после этого не изменились?

Ой, я не умею скандалить от слова совсем. Правда, у меня есть коллега, для которой скандал-родная стихия. И вот иногда я беру с нее пример. Но когда я устала или болею или перенервничала- я превращаюсь в идеальную жертву.
Спасает только маска "хорошей девочки", с которой нельзя так. Ну и везение вообще.

У меня с этим неважно, не люблю когда кто-то кричит и сама не люблю, хотя иногда бывает очень надо повыяснять отношения. А так да, раньше проще все было спустить, чем поконфликтовать. Знаю откуда ноги растут - мама запрещала мне плакать по любым поводам и сердилась на меня за это, поэтому чтобы ее не расстраивать, я начала все проглатывать. Весьма печально жить, когда тебя тспользуют, поэтому я нашла способы когда кричать не обязательно, но можно вступить в конфронтацию. Помогают вопросы, я начинаю спрашивать зачем или почему кто-то что-то делает, или что-то кому-то надо, чаще ответы весьма невразумительные и на это можно сказать, что "нет я не буду то и то делать" или "прекрати сейчас же". Если не днйствует повторить тоже самое, но в более жестком тоне. Еще читала про интересный метод, тоже связанный с вопросами, пока сама не пробовала, когда от тебя что-то хотят надо вопросом констатировать ситуацию, типа " вы хотите, чтобы я час времени потратила на то, чтобы я проходила ваш опрос? У меня его нет!"

Задавать вопросы вообще очень полезно:).
Но как филолог я еще скажу, что тот, кто задает вопрос, может сменить жанр коммуникации и стать ведущим, а не ведомым. А это большой выигрыш и по времени, и по деньгам.

В вопросе публичного выяснения отношений нахожусь в переходном периоде от "хорошей" и поэтому тихой и покорной девочки к (субъективно) взрослому человеку, который имеет возможность не включать автопилот, не соглашаться с чужой волей, а подумать, взвесить свои ощущения и реагировать соответственно. Есть двойственность в том, что право в себе ощущаю, но реально его реализую по-разному в официальной ситуации и близком общении. В первом случае я обычно хорошо осознаю свои права и обязанности, и если меня ущемляют, то энергично решить вопрос, а может и поскандалить - одно удовольствие! А вот с родными-близкими-друзьями сложнее. Сложно разделять границы. Тут я лишний раз подумаю, прежде чем начать публичный разбор полетов, чтоб "не выносить сор из избы", да и просто не ранить и постараться бережно отнестись к самооценке человека... Вот перечитываю, и звучит не очень-то: может, я слишком много решаю за своего близкого-друга?
Эх, пани Гелена, хорошие вопросы! Сижу, думаю :).

Ну думаю ваши друзья все уже давно половозрелые, если им что то не нравится, могут и сказать.

В детстве когда братец таскал у меня всякие мелочи от конфет до карандашей скандал со слезами был на весь дом,  до сих пор помню это справедливое возмущение - как так это мое, а он взял без спроса!
Позже в юности пригласила знакомую домой, когда после ее ухода обнаружила пропажу одной вещи не поленилась поехать к ней и потребовать срочно все отдать, пригрозив милицией. Она сопротивлялась, даже полезла драться, но получила сдачи и вещь вернула. Больше в знакомых не числится. Правда, публику привлекать не потребовалось.
Позже устраивала скандалы, с привлечением начальства и сотрудников и моих друзей, когда мне наносился урон и я не могла сама решить ситуацию. Но в некоторых ситуациях урон наносился не по мелочи и не материальный, тогда и скандал устраивался не сразу, а после тщательной проверки - а не показалось ли мне.


просто эталон четких границ

(Deleted comment)
Значит вы в таких случаях избыточно выкладываетесь. Можно и покороче и поироничнее обойтись. Тогда силы будут сохраняться.

Смотря насколько меня это задело. Обязательно сначала стараюсь тихо и логично привести свои аргументы, но до реального публичного скандала вроде дело не доходило. Реально закатить истерику у меня не получается: как только я ляпаю что-то нелогичное, я зависаю и остываю.

О, с этим сложно... С одной стороны, отстаивать свои права на людях я не умею, родные этому совсем не учили, дома постоянно бывали крики и частенько скандалы, а на людях - ни-ни, мы же хорошие, приличные, да и вообще страшно... Очень это раздражает. С другой стороны, когда однажды мама устроила истерику в одном бюрократическом заведении, мне было реально стыдно за нее и вообще страшно от того ора... Хотелось бы научится отстаивать свои интересы жестко, но все-таки без скандала. Скандалисты неприятны.
Недавно совсем получила наглядный урок: мы с одногрупницей зашли в кафе, она взяла гречку, которая оказалась испорченной. Она мне говорит: подожди минутку, я пойду попрошу вернуть мне деньги. И пошла, и ей вернули! (даже предложили еще на выбор взять свежую гречку, но она предпочла деньгами).
Для меня это было откровением: что можно вот так пойти и сказать и попросить вернуть деньги. И что их дадут. И что не будет скандала.
Сама бы я никогда не решилась... да мне и мысль бы такая в голову не пришла... А если бы вдруг и пришла, то я бы рассуждала: страшно и скандала не хочется, и вообще без толку, все равно ничего не вернут...

Вот так бы я хотела научиться реагировать.

А вы попробуйте - действительно ничего страшного. Просто подойти с видом танка и спокойно попросить заменить/вернуть деньги. Они даже не возражают и еще извиняются. Даже бонусы бывает, дают: крайний раз, я покупала в интерент-магазине кошачий корм и мальчик "забыл" поставить бесплатную доставку, что выяснилось уже когда корм привезли. Спокойно позвонила, поговорила - вернули деньги за доставку и прислали еще кошачьи вкусняшки за беспокойство.)))