?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Нескончаемая тема
gelena_s
Не было никогда, и вот опять! Вчера написала пост, отдала мужу на редакцию и разместить, а сама пошла работать. И так до вечера, не отвлекалась, слышала только, что муж периодически хохочет, а вечером почитала...

Мдааа, в топе оно всё вот так, незатейливо... Особенно нравится, как, не читая, отвечают. Ну и узнала о себе много нового, ну это нормально, как же без этого!


Хотя пост был совсем не про секс, а про стремление вернуться в детство, к привычному типу отношений. Но сегодня буду писать про грустную часть вот такого женского воспитания. Про груз вины отца, который на мальчиков очень часто перекладывается по определению. (Опять для самых рьяных: не всегда, есть много умных женщин, которые умеют исключить ребенка из своих мысленных разборок с его отцом)

Из своего детства помню, как две бабушкины племянницы хватали нас с троюродным (есть и такие) братом за руки и запихивали в такси, увидев на улице бывшего мужа одной из них. Вдруг к мальчику подойдет! Ребенку (брату) было лет пять, я тогда недоумевала, спрашивала, а что такого страшного-то? Дамы они специфические, наорали - и весь ответ.

А вот разговор с этим уже выросшим мальчиком у меня был и не раз. Родня, как припрет, внезапно вспоминает, что я психолог. Работать, конечно, как с клиентами особо и не работаю, но пару нужных техник, чтоб нашли решение, всегда даю. Так вот, уже когда он, будучи взрослым, стал расспрашивать, почему его собственного отца вот так скандально отгоняли от ребенка, мать выдала интересную фразу: ну отгоняли, ну а что ж он не боролся, сутками на морозе не стоял, не добился? Сын малость прифигел от такого изыска, с отцом познакомился, но время уже ушло.

Сын, кстати, всегда был у матери виноват, что похож на отца, причем именно в поступках, в действиях. И это часто бывает: обида на мужа или отца ребенка присутствует в общении матери и сына как постоянный компонент. Ребенку посылается сигнал: не должен повторить отца, но ты его повторяешь! А он в чем-то точно будет повторять, в жестах, в осанке, в любви или нелюбви к каким-то вещам. Мать и бабушка иногда просто коршунами висят над ребенком, старательно выискивают и пытаются вытравить в зародыше малейшие признаки того, что когда-то порушило их собственные браки. Про историю мальчика, с которого мать взяла слово не драться, я уже рассказывала. Была и другая история, когда мальчишке запрещали музыкой заниматься, ведь его отец стал ресторанным лабухом и спился.

А вторым посланием идет: ты должен стать лучше отца (которого часто и не видел ни разу) и искупить его вину за весь мужской род перед нами! Нормальная такая задачка для мальчишки, да?

И вот тут и возникает вопрос: а что делать женщинам, чтоб не переносить на сына свои ожидания от мужчин?

Ведь и воспитывать надо именно мужчину. Где разница между нормальными ожиданиями от мальчика и ожиданиями, навеянными обидами от отсутствия отца и мужа?

Подумайте, пожалуйста, и не спешите отвечать. Эта разница точно есть и она очень важна для воспитания мальчишек.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Мотовство

    «С насмешкой горькою обманутого сына над промотавшимся отцом» Помните эту строчку? А в чем «промотались» ваши родители?…

  • Пограничное

    Мы уже как-то разбирали, где проходят наши границы, в частности, границы нашего ближайшего пространства. Как вы думаете, границы тела и души…

  • Про дыру в душе

    В работе именно с клиентками очень часто, чуть ли не с первой встречи, вырисовывается главная причина и чрезмерного вклада в отношения, и…


promo gelena_s март 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Найти причину, почему не вышло с отцом, устранить и найти мужика себе. В идеале. Мальчик - маленький и не должен быть партнером, как был бы муж. То есть держать в голове, что ее задача не мужа себе вырастить, а мужа кому- то.

Если "кому-то" в смысле "всё равно, кому", так некоторые и с пропойцами не разводятся. А если имея в виду конкретно свою потенциальную невестку, так заранее ведь неизвестно, кто именно это будет!

Да, все равно кому, главное, не себе. Я отталкиваюсь, что взрослая женщина примерно знает, что может дать мужчина и эти качества в сыне и пытаться развивать - умение защитить, поддержать, показать силу и характер, смастерить руками, это как пример, но при этом держа в голове, что его жизнь ей не принадлежит и он маленький, а она большая. Другая женщина может ценить другие качества - усидчивость или музыкальность, умение готовить, просто как пример и будет поддерживать их развитие, чтобы парень потом сам на своих ногах строил свою жизнь, а не обслуживал ее прихоти. Характер невестки роли не играет вообще, так же как и примеры семей с алкоголиками, которые не разводятся.

Если мама как в описанной Вами истории - то да пошлёт ей судьба хорошего психотерапевта/просто мудрого убедительного человека, который объяснил бы, что вот этот мальчик, её сын - ПРОСТО мальчик, он не должен быть искупителем вины. И в её силах воспитать из него мужчину, а не кАзла (извините). Других способов выйти из зацикленности " ВСЕ мужчины - плохи и опасны" я не вижу, увы.

Ещё хотела добавить "вводить в круг общения разных _хороших_ мужчин". Потом подумала - если человек не любит, например, пауков, то вряд ли более тесное общение с ними добавит симпатии. Так что только к психотерапевту!)

Где разница между нормальными и ненормальными ожиданиями - думаю, в эмоциональном зашкале. От нормальных ожиданий таких эмоциональных качелей " кайф, я на седьмом небе - провал, на болото, наемся жабонят" не бывает. При личном контакте даже не терапевт, а просто внимательная собеседница это замечает. Отследить свои (не чужие) проекции можно, но учиться этому долго и сложно.
На мой взгляд, нужна личная терапия, и не скайп (многое прячет).
Вот тут вопрос: как мать может сказать сыну, что ей не нравится в нём что-то,в чём его вины нет (глаза карие, а не серые, к примеру).

И ещё вопрос: с какого возраста ребёнок может понять, что у разных людей разные требования к нему?


Edited at 2015-08-31 11:01 am (UTC)

Хм, интересно, меня наверно растили, как мальчика, хотя я девочка. Так же пристально искали его черты в моем характере, усиленно рассказывали, как такой быть нельзя. Был жесткий запрет на проявление недовольства, эгоизма (т.е. заботы о себе в ущерб маминым интересам). И это тоже совсем не просто и требует долгих разбирательств с собой, с отношениями с людьми

Вас как раз растили как девочку. Потому что "хорошие девочки эгоистками не бывают".

Мальчики тоже, они же маму должны защищать от проблем мира, как эгоист ее защитит то? =)
Вообще есть хорошая книжка про воспитание в женской семье у Улицкой "Искренне ваш Шурик"

А про хороших мальчиков, что, говорится обратное, что ли?

Это вообще одно из самых ужасных обид детства, мне кажется, - ааа, ты похож на своего отца, таковская порода!

Ребенок похож на своего отца, которого не выбирал, вот трагедия-то, а? А выбирала-то его мама, которая сейчас так больно бьет свою же "кровиночку"...

То есть если отец ребёнка поступил с матерью как-нибудь нехорошо, всё равно следует считать, что виновата не он, а она сама, что, допустим, не распознала обман или не предвидела того, что произойдёт уже после рождения ребёнка?

Я редко встречала ситуации, в которых бы в отношениях один был в белом пальто и сияющий, непогрешимый и не сотворивший ни одной ошибки, а второй ужасная невероятная сволочь. Так что виноваты оба
И сразу становится из этой позиции же проще! Ибо найти причины в себе и что-то подкрутить значительно легче, чем переламывать ребенка и мужчин

Вот заметьте - я про "виноват" вообще ни слова не говорила.

Всяко не ребенок виноват. И если уж говорить о виноватости, то мама по крайней мере, в отличие от ребенка, выбрала папу сама и замуж за него добровольно пошла.

Вот да. А у меня оба, как только делала не то, что им нужно, злобно плевались "ты вылитая мать/вылитый отец". Мудаки.

Самая гадкая привычка, которая при своей вроде незначимости ( подумаешь, в сердцах сказали!) бьет по самооценке наотмашь! Но когда с двух сторон, так, кстати, несколько и нейтрализуется постепенно.

@ Ребенку посылается сигнал: не должен повторить отца, но ты его повторяешь! А он в чем-то точно будет повторять, в жестах, в осанке, в любви или нелюбви к каким-то вещам. @

Если считать, что все или, допустим, все разведённые женщины такие -- то никак. Разве что отобрать ребёнка, который окажется виноват уже в том, что у него две руки и две ноги, а голова одна: у его отца ведь было так же. Ведь не перестанет же женщина бояться только потому, что её об этом попросили. Но я надеюсь, что обычно это всё-таки не так, просто Вам по Вашей работе достаются именно такие.

Да и по работе достаются разные, так что выборка есть. И бояться действительно не перестанет, но когда начинает осознавать- чего боится, страх все таки уменьшается и не так транслируется ребенку.

нут без психотерапевта точно не разберешься

Без мужского примера никак, но надо научиться уважать сына. Как жаль что мы раньше не знали о психологах.

Edited at 2015-08-31 01:20 pm (UTC)

Стать взрослой рядом со своим ребенком, не растить себе мужчину из сына, шоб он был для меня опорой (т.е. он нес ответственность за жизнь мамы), а дать ему свою личную жизнь.
Понять, что он ваш ребенок, а не потенциальный партнер (че-то мне псих.инцестом повеяло).
Плюс если это потомственная тема (типа мать\бабушка так же растили) - разобрать где свои желания от мужчин, а где навеянные родом. Прекратить танцевать семейные танцы со своей мамой\бабушкой.
Другой вопрос как это сделать. Можно к психотерапевту обратить, можно самой кой-чего почитать.
Нормальные - это ожидания просто он человека, без сравнительной хар-ки, ожидания по его способностям как псих, так и физическим.
Все что навеяно, под грифом - не быть как кто-то, не делать как кто-то, то бишь вечное сравнение не в пользу ребенка. Или же наоборот стремление к идеалу в голове у мамы

Я не мальчик, но мне с детства с упреком мама говорила, что я похожа на отца и его родню: характером, внешностью. Всё было не как у мамы, и поэтому плохо.
При этом, семья полноценная, родители до сих пор живут вместе, в хороших отношениях. Недавно они в гости приезжали после долгой разлуки со мной, и вдруг я увидела, что папина внешность и характер совсем не плохие, и нет ничего зазорного в том, чтобы походить на него. Умный, веселый, тактичный, много читает, ответственный, спортивного телосложения. Однако, комплекс вины на пустом месте и неприятие себя хоть слегка ослабли, но есть до сих пор.

А это , по-моему, какая то особенность поколения - орать на ребенка что ты на отца похож. Я уже во взрослом возрасте огрызнулась несколько раз ,типа а на кого из соседей я должна быть похожа? Был у меня отец и какая то часть у меня от него.
Папа умер. Был вполне нормальным .


Edited at 2015-09-01 11:58 pm (UTC)

Где разница между нормальными ожиданиями от мальчика и ожиданиями, навеянными обидами от отсутствия отца и мужа?
Нормальные ожидания - это знание о том, что он должен делать, какими качествами обладать.
Ожидания от обиды на мужчин - это представление о том, каким он не должен быть, что делать не должен.

Женщинам- ничего особенного; что делали то пусть и делают; женщина- существо разумное, вполне способное решать и не такие проблемы, в реале видел ОЧЕНЬ часто когда в очень даже суровых обстоятельствах женщина и мальчишек вполне неплохо поднимала вплоть до профессиональной карьеры и собственную организовывала. Вот с бабами сложнее; баба как говориться "баба дура не потому что дура а потому что баба". Тут мне кажеться самое главное вот осознать эту "бабью дурость" и начать с ней бороться а это задача почти безнадёжная.

Вот подумала, что меня тоже раздражало бы видеть привычки мужчины с которым я не очень хорошо разошлась. Я бы старалась с этим совладать, но иногда бы раздражение всё равно вылазило бы. Запрещать общаться с отцом это глупость. Даже если отец не самый лучший вариант, то хотя бы можно обьяснить почему разошлись :), или возможно сыну отец понравится и он с удовольствием будет с ним общаться.
* а что делать женщинам, чтоб не переносить на сына свои ожидания от мужчин?* встречаться с мужчинами. Не забивать на свою личную жизнь. Тогда ожиданий будет меньше :) и от мужчин и от сына.

*Где разница между нормальными ожиданиями от мальчика и ожиданиями, навеянными обидами от отсутствия отца и мужа?* хмм ... наверное, смотреть надо возрастные показатели, ну и смириться с тем что случилось то что случилось - ребенок растет без отца и это факт и ребенок в этом не виноват. И плясать от этого.




Edited at 2015-09-02 12:28 am (UTC)

  • 1