?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Кстати...
gelena_s
Когда я работаю с клиентами, я часто прошу их сказать вслух одну фразу: папа и мама, спасибо за то, что дали мне жизнь, а то, что было между вами, меня не касается, я только ваш ребенок.

И еще одну: я принимаю жизнь той ценой, какой она мне досталась!

Попробуйте их сказать вслух, обращаясь к образу родителей. Конечно, это стоит сделать тогда, когда никого нет рядом.
Что с вами происходит, если вы проговариваете это вслух? Вы согласны внутри с этим или нет?

И вообще, а вы приняли уже свою жизнь, или еще торгуетесь, что дороговато?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Пикник на краю лета

    И снова, и опять Александра Прилепская и Ксения Мельникова открывает сезон пикников. На этот раз пикник будет не просто телесный, а…

  • Про уход

    И отвлекусь на совсем женскую тему. Ну, скажем, преимущественно женскую. В одном чате всплыла тема ухода за собой, как, типа полезно, организовать…

  • Милый думает, что он

    Еще про власть. А вот берут ли женщины в семье власть? Если судить только по эээ… некоторым внешним, признакам, то как бы берут. То есть,…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Хорошо, искренне и правдиво получается только одна фраза: "Все это в конечном итоге ничего не значит, все прошло и пройдет, хорошо, что осталось уже немного да и что такое моя жизнь по гамбургскому счету, мелочь".

Чо бы и не говорить первую фразу. Мне ее орали в лицо "это не твое дело, что я маму бил". Буквально за день до этого пространно и элегически мне объяснялось, почему было совершенно невозможно по-человечески выдержать, чтоб ее не бить. А теща-то и тесть знаешь, чтО мне говорили двадцать пять лет назад!

Откуда-то надо стало брать силы и умение для своего ребенка, когда пришла пора.

А оказалось вдруг, что ничего НЕТ. Ни сил, ни адекватных умений. Роешься судорожно в счастливом детстве, ведь родители "тебе отдали ВСЕ". И вдруг оказывается, что тебе НИЧЕГО не досталось. Такого, чтобы отдать своему ребенку неизмазанным в какой-то запредельной гадости.
А на других людей смотреть можно, учиться? Так другие-то "все кругом быдло и враги", "кому ты нужна кроме нас". И точно ведь, ха, ничтожество не нужно никому.

Не нужно было этой жизни вообще. Есть когда платишь цену. А есть когда просто наебали. Неизвестно как, неизвестно за что.
Живешь для того разве , чтобы другие смотрели и радовались про себя: богу слава что у меня все не так.

Да все проходит. Ну и славно

(Deleted comment)
Эх, да, это хорошо как наркотик, особенно если кто хорошо пишет (""хорошо когда кто врет весело и складно"), нырнешь и чудно-чудесно так становится.

В детстве был завораживающ вечерний теплый свет из чужих окон, казалось, что где-то есть, когда правда уют и нет грызни каждый день и заливающей тоски и страха. НО сколько ни любуйся чужими окнами, свои не потеплеют.

И вина. Не помню чтоб не чувствовалось вины и собственной низости,
вечно что-то крутилось в голове, чтобы стыдиться и оправдываться.

Один из долго нывших эпизодов:
отец что-то несет мне съестное, спрашивает. А я говорю, нет, хочу другое, он резко разворачивается и идет за этим другим. Все. Не более пяти лет было тогда. Несколько лет часто вспоминался этот эпизод и мучила вина, ведь папе пришлось из-за моего каприза бегать. Папу было мучительно жаль и было стыдно и неловко.

А если глазами отца взглянуть? Вы ведь сейчас к его тогдашнему возрасту ближе. Ну захотело дите чего то еще, поворачиваемся, чертыхаемся и несем. Через три минуты забыли. За что вина?
Стоит подумать- может кто то в роду был в чем то сильно перед другими виноват? Очень отдает перенятой эмоцией, не своей...

Так ведь да. Папа тогде и не чертыхался. Принес, обед своим чередом. почему это впечаталось?

Это точечный пример того, что в черепке вава неиллюзорная была смалу. Потом, вспоминала, осознав. У ребенка постоянно сидели в башке стыд и вина, как заноза, и, главное, даже не приходило в эту башку как-то вербализовать все это родителям. . Потом что-тодругое и другое нашлось, чтобы грызть себя, ну, понятно, чем дольше живешь, тем больше нагрешишь, и всяко. Уже вина- вина.

Но, еси знать, чо сколько себя помню, столько помню, как отец полу у шутку, полу всерьез с возмущением рассказывал, как я маленькой совсем, два-три года, одеколон его разбила, а еще вот арбуз просила и ту же уронила; и такое вечно живое было это возмущение, (видимо, ребенок родился у ребенгка), то оно как-то понятнее как буто.

Венец всему , это, как меня отучалось обсцыкаться ночью. Мамы раз дома не было, положил меня спать на раскладной диван, рядом с собой. Пописала раз под себя. Поменялся местами, чоб ребенок спал на сухом. Самопожертвовани. Второй раз описалась. Не выдержал такой напряги, выдал спящему ребенку по голой заднице. Потом обнаружил меня в ногах кровати. Это с такой нежностью и веселостью рассказывалось, как триумф воли и воспитания - вот, как получила, так и встала на горшок, а силы добраться назад уже не было, так и заснула. (Почему ребенок немладенец столько раз писает ночью, вопрос невозникал, естественно)


Теперь вот, посмотреть из нынешнего времени - два года. Двухлетний ребенок не пописал на горшок - заслужил избиение. Да даже и не шлепки сами, тогда всех детей более-менее били. Но, доставлять папе неудобства - это ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Это вбивалось буквально.
На этом фоне попреки типа "тебя же не отдали в детдом" даже как-то... логичны что ли... Он рассказывал другим об этом воспитательном экзерсисе запросто при мне, как-то ему даже в голову не приходило, что я, объект так сказакть, воспитательных усилий могу все это интерпретировать иначе, чем "весело и забавно" .

Ну и вот я этих возмутительных выходок своих в двухтрехлетнем возрасте, за которые я заслуживала такого интенсивного воспитания, конечно, сама не помню, все это мне рассказывалось. Помню только то, что, с тех времен, с которых уже помню, стыд и вина были постоянно во мне.

И, всегда, бессильную зависть к тем детям, которым было нормально говорить "я хочу". Сперва родители неуклонно воспитывали хотеть того, чего хотят воспитанные дети, то есть хотеть для себя того, чего хотят для тебя родители. То есть, ничего не хотеть. Сиди и жди, коглда у родителей появятся на тебя ресурсы, никогда, в освномно. Когда наконец стало видно, что воспитание легло на благодатную повчу и дало плоды, стало внятно проглядывать презрение за о, что, а ты ничего не хочешь? Тбье что, ничего не надо? Ты что, шестерка?
о господи. еще и вонь полутюремной культурки.

А прикол еще в том,, что люди образованные и выписывали журнал "Семья и школа".
Сами этого не читали а мне позволяли, то ли пох, то ли, думали, что это типа пионерской правды. Лучше б и читать не уметь, чем прочитать и узнать, что это же криво и уродство, когда происходит как в твоей несчастной скученной семье, что детям делают физически и ментально больно от бессилия по жизни и незрелой беспомощной гневливости ,,а то и хуже - нередко от приятности чувства власти над принадлежащим тебе небольшим одушевленным куском мяса, да еще и обстоятельно объясняют - ты же уумный ребенок -, что это еще мало досталось и без этого не обойтись, ЧТОБЫ ТЕБЯ ПРАВЛЬНО ВОСПИТАТЬ.

Было по дефолту, понятно, что самой произносить о том, что излагают,типа, педагоги, о семье, бесполезно: что т подъебывать детей так же нельзя , как и взрослых нельзя, результатом будет веселый смех и новый повод для издевок

что родителям драться при детях надо бы избегать, да и ругаться тоже, и общаться детям с пьяным в корягу папашей на хрен не сдалось, что умные разговоры в перерывах этого не компенсируют,


а если дочь в шесть лет видит, как ее отец избивает своего отца головой о пол, то это просто так вряд ли пройдет и уж точно никогда не забудется, пусть даже она об этом не говорит, и пусть потом как бы в семье милмир между ссорами.

Перенятая в роду эмоция, да: страх и вина и стыд были, похоже, базовым фоном также и у бабушки и у мамы, несмотря даже на мамину жизнерадостность. . Впрочем, подозреваю, последнее было направлено на это самое пресловутое эмоциональное обслуживание окружающих.
И еще базовый фон такой базовый и социально и гендерно: бедняк и женщина виноваты всегда. Личностное присоедяется.

И трансмитируешь эту перенятую эмоцию дальше, повеситься, сука.
С ужасом поняла когда впервые вывела ребенка в песочницу: изнутри нахлынули без всякой причины, вина и стыд за нее перед всеми. Ни за что, на пустом месте ("знал бы за что, убил бы"), полезло горлом, просто потому что. Постоянно ждешь обвинений. Готовишься оправдываться.

Вот соглашусь с методом, я ходила смотреть в нормальные семьи. Тоже прямо бальзам.

Да, это ВСЕ бывает зачастую таким, что лучше бы ничего не давали, но порарками ведь именно мы распоряжаемя.

  • 1