?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про синий BMW
gelena_s
Как бы это не выглядело, но я по-прежнему пишу про сепарацию. Вернее, про ее проявление в быту, в повседневной жизни, в творчестве, в праве выбора способа вести свои дела и т.п. Ведь тем и отличаются убеждения от сотрясения воздуха деклараций – проявлением в жизни, в деятельной активности.

Трасса 60


И вот еще одна тема: отношение к подаркам, которые вам навязывают близкие люди. В год какого-то моего уже солидного юбилея, мама посетовала, что не знает, что мне подарить. Она вообще не особо попадала мне с подарками, только последние годы было уже получше.

И вот, посетовав, спросила: а давай я тебе свои золотые часики подарю? Я ответила: мама, а ты потом будешь спрашивать, куда и когда я их надела, ношу или нет? Мама подумала и ответила: конечно, буду! Тогда точно дарить не надо, спокойно сказала я, и сказала, что лучше она мне просто что-то сошьет к этой дате.

Я понимаю, что для многих такой диалог за гранью возможного, потому что масса внутренних диалогов никак не просачиваются в обычную жизнь, не озвучиваются. И так продолжают есть нас изнутри.

Но стоит все же подумать, подарок - это что? Кому переходит право распоряжаться подаренным?

Если мы подарили ребенку квартиру, то мы таки подарили квартиру или дали временное право в ней ночевать? А если он ее продаст, да еще и сразу? Или захламит точно так же, как до этого свою детскую комнату? Что будет с нами? Опять бессмертное: мы для тебя, а ты…!!!

И, как в мультике про Икара, придавит ребенка гранитная плита с аршинной надписью: НЕБЛАГОДАРНЫЙ!

Так вот, о благодарности детей. Я даже не спрашиваю, зачем она нам. А вот как вы поймете, что дети вам благодарны? Какие критерии благодарных детей у ваших родителей? Можете ли вы с ними поговорить об этом? Можете ли вы свести карту понятий о благодарности? И насколько разнится понимание благодарности детей у ваших родителей и у вас?

Например, в вашем понимании благодарность может включать материальную помощь и готовность приехать в отпуск чем-то помочь, а в понимании родителей – готовность бросить работу в любой момент и сидеть с ними массовиком-затейником разговаривать.

Вы можете с ними поговорить о различном понимании благодарности?

Если нет, то и сепарации еще нет. Вы все еще сидите на поводке вины и чувства долга. А когда так, то про любовь и радость от общения с самыми близкими людьми не стоит и говорить.

И вопрос как продолжение начатой темы: вы можете отказаться от подарка? Что происходит в ваших отношениях тогда? Как вы говорите об этом? Есть ли убеждение, что такой разговор - табу? Особенно с родителями?

И можете ли принять отказ от ваших детей? Если им подарок не понравится? Что тогда?

Да, специально для тех, кто читает эээ… слишком быстро, я сейчас говорю не про «бросить и забыть родителей», а исключительно о подарках, прошенных и непрошенных. И только.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про холмы и не только

    Вот и закончилась неаполитанская часть нашего отпуска. И мы начали постепенный дрейф на север, ближе к дому. Но поскольку Италия – страна…

  • Про опыты

    Сейчас реально мало времени остается на ведение блога, все уходит на отдых. Но недавно вычитанное с ЖЖ и вчерашний пост Яны навеяли. Сама я…

  • Типа отчет

    Вчера большинство не угадало, кроме maiastra. Вот вам еще подсказки. Рядом есть старый пригород вот с таким садиком И еще там…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
О, да. Подарки, которые потом как бы не твои. Я дооолго испытывала гигантское чувство вины, ведь мне родители подарили квартиру, машину. Дарили поездки, дорогие вещи. А я частенько думала, что лучше б не дарили. Или бы "на берегу" озвучили бы условия использования, может я бы и отказалась от таких подарков.
Машину, которую папа всегда забирал, когда приезжал в мой город в командировку- в гости. Квартиру, которая обставлялась, меня не спрашивая совершенно. Я потом долго избавлялась от любимого маминого зеленого цвета в интерьере и многочисленных ковров.
И я очень долго потом чувствовала себя виноватой - не всем же дарят такие дорогие подарки. Почему я не благодарна, а чувствую какое-то глухое раздражение.
Ситуация осложняется тем, что договориться с родителями вполне можно. Можно обосновать, почему я хочу так, а не иначе. Если хорошо подготовиться. И они часто соглашаются. Но вот эта необходимость обосновывать свои желания, согласовывать свои планы по эксплуатации своих же вещей, раньше приводила меня к желанию отказаться от всех подарков вообще.

Своими подарками мама частенько пытается скорректировать мою неидеальность в собственном представлении. Сколько было подарено и оплачено мне разнообразных похудательных программ, обожемой. Раньше без объявления войны мама просто извещала меня, что дарит мне гербалайф, какие-то китайские суперпуперпилюли, поездку в институт питания, волшебный тренажер, тут можно подставить любое волшебное средство, был их не один, и не два десятка. Единственная работающая реакция, которая как-то тормозит этот поток подарков для улучшения меня - это моя сильная грубость в ответ, к сожалению. Других действующих способов я так не смогла выработать.
Сейчас все продолжается, но чтобы не нарваться на грубость, мама вначале заходит издалека и пытается обосновать свою очередную попытку.

В качестве благодарности мама хочет от меня подтверждения, что она молодец, так прекрасно обо мне заботится. И дальнейшего более глубокого участия и управления моей жизнью. И вот тут проблема. Как только я просто с теплом говорю "спасибо", то в последующем разговоре мама делает шаг глубже в мою жизнь. И снова приходится грубить.

К сожалению, поговорить с мамой о различном понимании благодарности не могу. Да и, вообще, ни о чем, кроме бытовых тем, не могу. Потому что, как только мама видит, что мое понимание ситуации отличается от ее, она сразу прекращает разговор со словами: "Не надо меня третировать и доводить". И я тут же чувствую свою вину, да.
Но у мамы, впрочем и у папы тоже, понимание любых близких отношений (с родственниками, с детьми, друг с другом, с друзьями) - тесное-тесное слияние, почти слипание. Обосновывается тем, что близкий человек - это тот, который для тебя - продолжение себя. И наоборот.

Мне мама так частенько и говорит: "Ну ты же часть меня". И каюк - никаких границ не существует. Обсуждать и влезать можно во все, включая цвет нижнего белья, физиологические подробности посещения туалета и прочее-прочее. Специально подобрала такие неаппетитные примеры, чтобы нагляднее показать, что нет никакого отделения другого от себя. Если этот другой объявлен близким человеком.
Ну и конечно, демонстрируется миллион страданий по поводу того, что никто не понимает, родственники ведут себя бессовестно и грубо (отстаивая свои границы, ага), дочь неблагодарная, близко общаться не желает и т.п. И в общении между собой оба родителя так же страдают от нарушения границ друг друга. Но так же как ежики, продолжают есть кактус.



  • 1