?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про синий BMW
gelena_s
Как бы это не выглядело, но я по-прежнему пишу про сепарацию. Вернее, про ее проявление в быту, в повседневной жизни, в творчестве, в праве выбора способа вести свои дела и т.п. Ведь тем и отличаются убеждения от сотрясения воздуха деклараций – проявлением в жизни, в деятельной активности.

Трасса 60


Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Формальная сторона

    В продолжение темы браков старших родственников расскажу немного о моей семейной истории. Польская бабушка таки выходила замуж в шестьдесят…

  • Шаг третий

    Продолжаем идти двенадцатью шагами. Теперь третий шаг. Звучит так: у меня тоже есть свои чувства и потребности и я хочу, чтоб близкий уважал их.…

  • Скрипач не нужен

    Вначале немного лирики: Это отдельная тема, которая часто обостряется, когда человека оставляют. Как раз недавно работали с клиентом на эту…



К счастью, меня спрашивают или дарят деньги, если я затрудняюсь с быстрым ответом.

Из детства запомнился случай, когда подарили золотой крестик с цепочкой на др - очень красивый, тонкой работы, вдобавок мне было важно носить крестик. Но. У меня уже был серебряный, тоже подарок, а на день Рождения я хотела наконец уже телефон, давно мечтала, просила, и получала намёки, что да-да, всё будет. Это было такое страшное разочарование! Такая горькая моя обида, хоть я и пыталась всеми силами её задавить, но праздник был испорчен напрочь.

Самое интересное, что крестик сейчас нашу с удовольствием, но прошло уже лет 15. До сих пор не пойму, вот что это было? Зачем были намёки и вопросы? И стоил крестик ровно столько, сколько бы стоил телефон.

А просто спросить про тогда?

С родителями нет проблем по поводу подарков. с ребенком иногда бывают - ему все мало. Вот на прошлый НГ подготовили ему 7 разных подарков. Один из них, самый маленький, был рюкзак детский. Так он его как увидел, так аж плакать начал - чего рюкзак, а не игрушку! А то, что ему еще 6 других подарков, в том числе несколько игрушек под елкой приготовили- он не считает. Извиняет его пока только возраст)

Поэтому для меня благодарность от сына - чтоб был рад тому, что ему дала и не требовал больше.

А для моей мамы моя благодарность - содержать ее.

Ой, бедненький, как я его понимаю! Для ребёнка же подарок - это игрушка, радость, а не какая-то там "полезная вещь".

мне никогда не дарили дорогих подарков - никто, начиная с родителей. мечта юности, скажем, спортивный велик - не был подарком, был покупкой. пальто новое - покупка. и тп.
я сама никогда никому не дарила дорогих подарков. в семье всё, что дороже 100 долларов - это покупка, часто после её обсуждения. правда, это не правило, а так повелось.
с друзьями тоже принято так - приятная, адресная мелочь. и даже не обязательно к какому-то случаю. просто увидел, и понял, что вот тому-то будет приятно/интересно.

"экзистенциальную" благодарность не принято было в родительской семье и не принято сейчас выражать словами (ну, если это не "любовный лепет" :)) - она ощущается в отношениях, в степени доверительности.
ни среди огромного числа родственников, ни в узком семейном кругу никогда не было упрёков типа "не пишешь, не звонишь". после многих лет можно позвонить-написать и продолжить с того, на чём расстались.

написала вот всё это (да и на предыдущие вопросы поотвечала) и пришло понимание невыносимой лёгкости бытия. а причина её в том, как я понимаю, что как-то так нас воспитали родители и родственники, что никто ни на кого не вешал никаких обязанностей.
в семье, разумеется, никогда не звучало, что "никто никому ничего не должен" - всё было в атмосфере: и взаимопомощь, и уважение, и свобода выбора. (пишу, а из сердечной чакры пошёл мощный тёплый поток... спасибо тебе, Мироздание, за всё!)

Ой, прям кошмар с этими подарками, причём не на праздники, когда все более-менее готовы к "понравится-не понравится" и "как вежливо принять подарок". Всё очень плохо в обычные дни. Например, купят платье как бы для меня, но мне кажется, они для себя покупают, то есть покупают то, что им нравится. А мне, например, цвет не нравится и фасон. И начинается ... поиск нужности в этом платье: "разные цвета должны быть, и такое по фасоне в гардеробе у девушке должно присутствовать". Что должно? Кому должно? Ну не ношу я !!! Причем платье это не в первый и не во второй раз покупается. "Раньше не носила, а сейчас будешь!" И то же самое с бижутерией, например. А потом я дочь неблагодарная, для меня все старались, а я не ценю ничего. А я с 2-3 раза стала говорить, что не ношу, не надо покупать и складывать в шкаф, только зря деньги тратить. И все равно дарят 5ое ... не важно даже что, но ту вещь, которая нравится им и совсем не нравится мне про что я много раз говорила.
Очень больная тема.

Мне очень нравилось как нам в детстве мама покупала подарки ко дню рождения. Мы с братом( у нас подряд дни рождения) и  с мамой шли в "детский мир" и выбирали себе подарки на конкретную сумму. Уже сам поход туда был подарком!) А еще приезжал дедушка - его приезд был тоже праздником -  и покупал большой торт, который мы несколько дней ели.)) А во взрослом возрасте мама либо спрашивала, что подарить это называлось" из какой серии?"  , или дарила на свое усмотрение, но это всегда было очень трогательно и приятно. И я маму спрашивала для подарков ей и от себя что то добавляла.
А  чувство благодарности у меня с подарками не связано, хотя я всегда благодарна и рада подаркам, люблю дарить и получать)) и приятно, когда вспоминают, что у тебя сегодня праздник и как то отмечают. А маме и близким людям благодарна просто за то, что они есть.


С подарками нет проблем, и диалог такой, как в посте, у нас возможен вполне, не вижу в нем ничего особенного. Но я вообще плохо понимаю намеки и умолчания, предпочитаю говорить прямо)
Правда, квартир, машин и золотых часов мне никогда не дарили) У нас гораздо проще и дешевле подарки)

Моя семья прошла очень долгий путь пытаясь научиться дарить и принимать подарки.
Мне и мужу вещи не нужны. Если нам что-то нужно, то мы сами купим. Мы ценим внимание и потраченное на нас время.
Для наших молодых вещи еще важны. Особенно такие, на которые пока не хватает денег. Поэтому мы спрашиваем, что бы им хотелось и получаем точный ответ. Покупаем то, что просят. Даже если это кажется очень странным.

У меня в прошлом году случилось два открытия по поводу восприятия "благодарности" и любви моими родными. Для брата это "кормит - значит любит" (он мне в пылу ссоры выдал, что как я могу вообще говорить, что маму люблю, если я ни разу к ее приезду ни одного торта не испекла, ни одной банки икры не купила?). А для мамы - что-то вроде разрешения взять (или обещания купить) все, что хочется: с ней мы были в магазине и я ей сказала, что она может взять все, что ей понравилось, я заплачу (и так и сделала) - и после этого она выдала, что вот она - настоящая любящая дочь. Я в тот момент поняла, почему мне в детстве ее любви не хватало - она, видимо, считала, что раз мне все покупает (еду, одежду, игрушки), то это по умолчанию мной воспринимается как "мама меня любит".

Ну да, видимо такой язык любви.

О, да. Подарки, которые потом как бы не твои. Я дооолго испытывала гигантское чувство вины, ведь мне родители подарили квартиру, машину. Дарили поездки, дорогие вещи. А я частенько думала, что лучше б не дарили. Или бы "на берегу" озвучили бы условия использования, может я бы и отказалась от таких подарков.
Машину, которую папа всегда забирал, когда приезжал в мой город в командировку- в гости. Квартиру, которая обставлялась, меня не спрашивая совершенно. Я потом долго избавлялась от любимого маминого зеленого цвета в интерьере и многочисленных ковров.
И я очень долго потом чувствовала себя виноватой - не всем же дарят такие дорогие подарки. Почему я не благодарна, а чувствую какое-то глухое раздражение.
Ситуация осложняется тем, что договориться с родителями вполне можно. Можно обосновать, почему я хочу так, а не иначе. Если хорошо подготовиться. И они часто соглашаются. Но вот эта необходимость обосновывать свои желания, согласовывать свои планы по эксплуатации своих же вещей, раньше приводила меня к желанию отказаться от всех подарков вообще.

Своими подарками мама частенько пытается скорректировать мою неидеальность в собственном представлении. Сколько было подарено и оплачено мне разнообразных похудательных программ, обожемой. Раньше без объявления войны мама просто извещала меня, что дарит мне гербалайф, какие-то китайские суперпуперпилюли, поездку в институт питания, волшебный тренажер, тут можно подставить любое волшебное средство, был их не один, и не два десятка. Единственная работающая реакция, которая как-то тормозит этот поток подарков для улучшения меня - это моя сильная грубость в ответ, к сожалению. Других действующих способов я так не смогла выработать.
Сейчас все продолжается, но чтобы не нарваться на грубость, мама вначале заходит издалека и пытается обосновать свою очередную попытку.

В качестве благодарности мама хочет от меня подтверждения, что она молодец, так прекрасно обо мне заботится. И дальнейшего более глубокого участия и управления моей жизнью. И вот тут проблема. Как только я просто с теплом говорю "спасибо", то в последующем разговоре мама делает шаг глубже в мою жизнь. И снова приходится грубить.

К сожалению, поговорить с мамой о различном понимании благодарности не могу. Да и, вообще, ни о чем, кроме бытовых тем, не могу. Потому что, как только мама видит, что мое понимание ситуации отличается от ее, она сразу прекращает разговор со словами: "Не надо меня третировать и доводить". И я тут же чувствую свою вину, да.
Но у мамы, впрочем и у папы тоже, понимание любых близких отношений (с родственниками, с детьми, друг с другом, с друзьями) - тесное-тесное слияние, почти слипание. Обосновывается тем, что близкий человек - это тот, который для тебя - продолжение себя. И наоборот.

Мне мама так частенько и говорит: "Ну ты же часть меня". И каюк - никаких границ не существует. Обсуждать и влезать можно во все, включая цвет нижнего белья, физиологические подробности посещения туалета и прочее-прочее. Специально подобрала такие неаппетитные примеры, чтобы нагляднее показать, что нет никакого отделения другого от себя. Если этот другой объявлен близким человеком.
Ну и конечно, демонстрируется миллион страданий по поводу того, что никто не понимает, родственники ведут себя бессовестно и грубо (отстаивая свои границы, ага), дочь неблагодарная, близко общаться не желает и т.п. И в общении между собой оба родителя так же страдают от нарушения границ друг друга. Но так же как ежики, продолжают есть кактус.



(Deleted comment)
Я считаю кровную родню самыми близкими и значимыми людьми. Ту я полностью согласна с Хеллингером, по опыту всей своей многолетней практики.
С ними могут не разговаривать, могут ненавидеть, но они остаются и близкими и значимыми.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Подарки... У меня с ними связано много негатива в жизни... Если в свое время мама пыталась подарить то, что мне действительно хотелось, то остальные родственники придерживались правила: подарю хоть что-то, даже если тебе это не нужна или ты сама мне уже подарила.

"Можете ли вы отказаться от подарка" - да, раз было, и это и правда сложно, для меня это было как... действительно первое отстаивание себя, почти бунт. Мне было 20, мать мне подарила летние сандалии, хорошие. А потом, через пару дней, сказала, что "знаешь, с деньгами у меня не очень, поэтому давай ты мне за них деньги отдашь - твои старые, ходить тебе нужно в чем-то, значит, сандалии тебе нужны." Для меня это было практически бунтом, "отчаянным" шагом, но я их сложила в коробку и отвезла ей - "спасибо, но на таких условиях я их у тебя принять не могу, т. к. возможности потратить эти деньги на обувь у меня сейчас нет, договоренности, что ты мне купишь обувь, а я тебе отдам деньги, между нами не было."

Как она отреагировала?

Про благодарность поговорить... наверное, не смогу, мы вообще на такие темы с мамой обычно не разговариваем, только на бытовые, иначе очегь велик шанс того, что мама вдруг что-то этакое скажет за гранью моего восприятия мира и отношений... много раз бывало, теперь стараюсь с ней ничего такого не обсуждать.
Подарки тема больная, бабушка с мамой почти всегда дарили не то, совсем. Обычно то, что должно было бы быть полезно, но мне абсолютно е подходило:одежда не того цвета, фасона и размера, вещи не с тем функционалом и т.п. несмотря на все мои попытки объяснить, что именно я хочу. Каждый день рождения был скандал.. я расстраивалась оттого, что подарок не тот, что я просила, а деньг  потрачены, они -отттого что я неблагодарная и вечно недовольна. Меня всегда удивляло, почему самые, казалось бы, близкие люди не могут совершнно попасть с подарком, как можно подарить то, что совершенно точно меня не радует, и это известно даже тем, кто знает меня гораздо хуже, чем родные.....
Спустя долгое время приучила маму дарить деньги или иногда ходить вместе в магазин... а то сколько золота было надарено, которое я ни разу не надела... и помню радтсть оттого, что наконец пошли вместе и выбрали мне украшения, но серебряные!
Теперь мама знает пару-тройку марок уходовой косметики, которая мне нравится и если дарит предметно, то эти марки.
Я ее обычно спрашиваю ро подарок, но с ней сложнее, вечное : мне ничего не надо! Притом, если правда ничего не подарить, то обидится.


Насчет подарков - я стараюсь не отказываться и не вижу смысла отказываться, если нет совместного проживания и невозможно установить тотальный контроль над использованием подарка. Правда, квартиру нам, слава Богу, не дарили, а все остальные я принимаю спокойно, просто применение им ищу такое, чтобы не испытывать ничего неприятного. Разбогатевшие родители, например, подарили нам крупную сумму денег, я знала, что это, кроме щедрости, еще и задел для контроля. Так что мы ее с благодарностью приняли и просто управляем этой суммой, считаем ее родительским пенсионным фондом и знаем, что, в случае чего, у родителей есть подстраховка на случай необходимости даже самого безумно-дорогого лечения в безумно-дорогой стране. Мама периодически пыталась первое время этой суммой нам указать "наше место", я ей отвечала, что пока мы от нее ни цента не потратили, живем на свои и нам не нужно (что абсолютная правда, ТТТ, наш с мужем доход вполне помещает нас в верхушку среднего класса и без подарков), так что можем вернуть в любой момент с процентами, которые реально набежали.

Ну и когда еду в Россию, честно надеваю подаренные мне мамой вещи, мне не трудно побыть немного не в своем стиле, а маме приятно. Иногда и на сеанс скайпа надеваю то, что она подарила, пусть порадуется. Но по правде говоря, из вещевых подарков мы уже научились обговаривать, что нужно и в каком виде, ляпы последние годы бывают редко.

О различном понимании благодарности говорить невозможно, просто поддакиваю, когда мама говорит абстрактно, и пресекаю, если она переходит на нашу конкретику. Хрен с ним, я у нее не вполне благодарная, конечно, но меня это задевает очень мало, т.к. я точно знаю, что проявление благодарности в ожидаемом ею виде убило бы меня морально и, скорее всего, физически. А отдавать свою жизнь за что-либо - это уже выходит за рамки благодарности в МОЕМ понимании.

Edited at 2015-07-17 08:38 am (UTC)

шадрина 2007

(Anonymous)
Думала-думала, тема подарков у меня не отработана до конца внутри, как мне кажется. Родители - папа - дают деньги по приезду, вроде как компенсация за дорогу, по приезду я всегда что-то полезное покупаю и говорю, что купила. Им подврки - покупаю там на месте что-то из вещей, когда можно сдать или поменять. Для них вообще очень ценно "нам Таня купила", ну у меня чувства за замками и мне понять это трудно. Сто лет назад в один из приездов я была без подарков и попросила брата купить маме халат, невестка купила и они отдали "от Тани" когда я уехала, мама его носила с ним расстаться не могла и страшно дорожила, а я брату деньги так и не отдала.