?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про синий BMW
gelena_s
Как бы это не выглядело, но я по-прежнему пишу про сепарацию. Вернее, про ее проявление в быту, в повседневной жизни, в творчестве, в праве выбора способа вести свои дела и т.п. Ведь тем и отличаются убеждения от сотрясения воздуха деклараций – проявлением в жизни, в деятельной активности.

Трасса 60


И вот еще одна тема: отношение к подаркам, которые вам навязывают близкие люди. В год какого-то моего уже солидного юбилея, мама посетовала, что не знает, что мне подарить. Она вообще не особо попадала мне с подарками, только последние годы было уже получше.

И вот, посетовав, спросила: а давай я тебе свои золотые часики подарю? Я ответила: мама, а ты потом будешь спрашивать, куда и когда я их надела, ношу или нет? Мама подумала и ответила: конечно, буду! Тогда точно дарить не надо, спокойно сказала я, и сказала, что лучше она мне просто что-то сошьет к этой дате.

Я понимаю, что для многих такой диалог за гранью возможного, потому что масса внутренних диалогов никак не просачиваются в обычную жизнь, не озвучиваются. И так продолжают есть нас изнутри.

Но стоит все же подумать, подарок - это что? Кому переходит право распоряжаться подаренным?

Если мы подарили ребенку квартиру, то мы таки подарили квартиру или дали временное право в ней ночевать? А если он ее продаст, да еще и сразу? Или захламит точно так же, как до этого свою детскую комнату? Что будет с нами? Опять бессмертное: мы для тебя, а ты…!!!

И, как в мультике про Икара, придавит ребенка гранитная плита с аршинной надписью: НЕБЛАГОДАРНЫЙ!

Так вот, о благодарности детей. Я даже не спрашиваю, зачем она нам. А вот как вы поймете, что дети вам благодарны? Какие критерии благодарных детей у ваших родителей? Можете ли вы с ними поговорить об этом? Можете ли вы свести карту понятий о благодарности? И насколько разнится понимание благодарности детей у ваших родителей и у вас?

Например, в вашем понимании благодарность может включать материальную помощь и готовность приехать в отпуск чем-то помочь, а в понимании родителей – готовность бросить работу в любой момент и сидеть с ними массовиком-затейником разговаривать.

Вы можете с ними поговорить о различном понимании благодарности?

Если нет, то и сепарации еще нет. Вы все еще сидите на поводке вины и чувства долга. А когда так, то про любовь и радость от общения с самыми близкими людьми не стоит и говорить.

И вопрос как продолжение начатой темы: вы можете отказаться от подарка? Что происходит в ваших отношениях тогда? Как вы говорите об этом? Есть ли убеждение, что такой разговор - табу? Особенно с родителями?

И можете ли принять отказ от ваших детей? Если им подарок не понравится? Что тогда?

Да, специально для тех, кто читает эээ… слишком быстро, я сейчас говорю не про «бросить и забыть родителей», а исключительно о подарках, прошенных и непрошенных. И только.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Выбить из колеи

    Я не писала заранее о предстоящем мастер-классе с трансляцией по одной причине: мне операцию на челюсти сделали, и я не знала, как пойдет…

  • Сухо и тепло

    Как-то в одной консультации нам пришлось использовать привязавшееся к Крыму выражение «Вернуться в родную гавань». У клиента тоже одна…

  • Эту болезнь назовут вашим именем

    Совсем саморазрушительный внутренний чертик, который хочет опровергнуть закон тяготения или проверить наличие страховки от самого господа бога,…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

На мой прошлый ДР была как раз история с золотыми украшениями. Подарили мне золотую цепочку и подвеску в виде кота (я хотя золото не ношу, обрадовалось что все равно как-то постарались мои вкусы учесть и выбрали котика). Я тогда поблагодарила и сразу сказала, что золото каждый день не ношу, но по праздникам буду надевать. Мама сказала "ой, а я надеялась, что ты всегда носить будешь эту цепочку". Я сказала, что мне тогда нужно будет весь гардероб сменить на более дорогой, чтобы золото каждый день поуместнее выглядело) Мама поняла, никто не обиделся.
Мне скорее будет неловко отказаться не от родительского подарка, а от подарка каких-то не очень близких родственников, с ними объясниться сложнее.
Когда мой подарок кому-то не нравится и я это вижу, то стараюсь в следующий раз лучше готовиться.

Мы все относительно подарков давно договорились - что будем заранее спрашивать, что подарить. :) Чтобы все были довольны, и подарок не запрятывался в дальний угол, а был нужен, и дарил радость. Учитываем привычки и склонности.

А про синий БМВ - обожаю эту дорогу!!! ))) Напомнило "Трассу-60", один из любимых фильмов..

Edited at 2015-07-16 09:32 am (UTC)

Так это из него же кадр в посте.

ох, с квартирой как вы в точку. моя маменька подарила мне квартиру, потому что жить было негде, да и вообще - это её идея фикс ещё с моего детства. квартира рядом с её домом. и вот я, такая негодяйка, уехала в другой город. обиды-капризы-ор-крики. и апофеоз - верни мне квартиру, перепиши всё на меня, а сама пошла вон, ты мне больше не дочь, свинья неблагодарная.
я не знаю, что тут делать.

Ну в молодости я б наверное, в таком случае могла и вернуть... Но от меня такое поведение могли предположить, потому и не нарывались.
Но всерьез уточнить- точно ли она дарила ее в подарок? Если предполагала только позволять жить, то почему так не оформила документы? Уточнить - понимает ли мать, что при возврате квартиры отношения будут испорчены безвозвратно? Это стоило бы обсудить. Иногда в таких случаях стоит нанимать даже посредника для разговора, чтоб эмоции не захлестывали.

у меня родители обычно спрашивают, что подарить, а в свою очередь знаю их возможности (и материальные, и смогут ли выбрать то, что мне понравится) и прошу то, что точно подойдет
и это ценно именно как знак внимания и взаимосвязи
если дарят что-то совсем не то, то я скажу, что это не подходит. но если буду знать, что они долго это выбирали, то, наверное, не смогу просто взять и вернуть

но мои родители обычно дарят что-то практичное и простое

про благодарность я поговорить смогу, но вот они не смогут, им вообще сложно говорить про чувства. папа на такие разговоры просто замирает, молчит и потом переводит тему, мама говорит исключительно в контексте вины

про подарки, которые дарят на определенных условиях, вспомнилось, как мне на свадьбу родители решили подарить квартиру, оставшуюся от бабушки папе в наследство. они меня туда прописали, но записана квартира была на отца. и вот я через год решила развестись, родители были категорически против разводов в принципе и очень на меня давили. и как один из методов использовали квартиру. сказали, что на не моя, что мне её не подарили, а дали на время. и даже пытались поменять там замки, но тут уже я обратилась к знакомому из милиции и разъяснила им, что это незаконно. но квартиру потом не считала своей, пока отец не переписал её на меня, через 14 лет после всех событий.

Благодарность - это когда тот, кому что-то дают, воспринимает это как ценность и испытывает радость от процесса дарения или вложения сил и пр.

Например, это если я оплачиваю лагерь сына, то он понимает, что я могла и не оплачивать, могла потратить на себя или что-то вообще другое, но выбрала потратить на него. А он хочет в этот лагерь и рад, что может туда поехать.

Если он откажется от подарка, то я огорчусь скорее тому,что не угадала и плохо его знаю. Бывало, что я покупала ему что-то из одежды, а ему не нравилось, нормально, никаких обид. Однажды так было со свитером, который я ему вязала. Модель на картинке ему нравилась, а потом он его одел несколько раз и ему было жарко, и фасон как-то не очень нравился.

Мой выбор делать что-то для другого или нет. Как это принимать - это уже его выбор.

С родителями,к а мне кажется, есть ещё два важных момента - то, что они дали нам жизнь, и это тоже заслуживает благодарности. И то, что часто родители от многого отказываются ради детей, и потом хотят за это благодарности, а это уже нечестно, ведь если бы у детей спросили, они, может, и не хотели бы таких жертв.

мне родители дарили всегда деньги, это было удобно.
а сейчас проблема в том, что я не могу радоваться подаркам, которые заранее не согласовала, т.к. попадание на 200% не туда.

про благодарность - надо подумать, меня мама частенько обвиняла в неблагодарности. а мне даже невдомек было спросить, что она бы хотела получить. удалось просто отдалиться и перестать вообще принимать от нее что-то, чтобы не было упреков.

Мы с мамой очень давно уже обсуждаем, что мне (или ей) на день рожденья подарить. Если мне не нравится мамина идея подарка мне, я могу ей прямо об этом сказать и выбрать что-то другое. Часто вообще вместе ходим покупать подарок.

Я, к сожалению, не могу. Есть как раз упомянутый поводок вины, потому что внешне благодарность описывается как "будь здорова и счастлива, и мы хотим хороших отношений", а на самом деле нужно быть послушной и соответствовать представлениям о хорошем человеке (=выйти замуж, родить детей, не мечтать о "глупостях").
В чем проявляется - мне купили квартиру. Я там пока не живу, т.к. ремонт. И две первые оплаты я прозевала. Последнюю квитанцию вытащил папа, устроил скандал: "Да ты вообще не будешь платить, к нам придут судебные приставы и конфискуют имущество!" (ааааааааааааа, мы-все-умрем). И всё, отныне и вовеки веков я должна буду коммунальные платёжки родителям сдавать. Неблагодарная ненадёжная непослушная невнимательная дочерь, блин.

М-да, опять меня унесло от темы в больное место.
Про подарки. У нас подарки на день рожденья - это грустная тема. Потому что "ну да, родился ты N лет назад, и чо? Баловство всё это". Ну и дарится что-то полезное. При попытке выяснить у родителей, что бы им хотелось, ответ - "ничего не надо". Когда спрашивают у меня - зеркалю их "ничего не надо", т.к. то, что хотела бы (бисер, камешки, туристские принадлежности) всё равно не подарят, "Тебе нафига? Баловство это".
Однажды я отказалась от подарка на новый год (тёплый пушисты шарф, но, блин, ОРАНЖЕВЫЙ! не люблю этот цвет). Мама расстроилась, я - испытала чувство вины. Но, блин, я бы всё равно не смогла его носить. Не нравится, и всё тут.

- Как вы поймете, что дети вам благодарны?
- Обычно видно по эмоциям в момент дарения,по словам и движениям тела. Но ребенок еще не очень взрослый, и мы учим ее проговаривать желаемое.

- Какие критерии благодарных детей у ваших родителей?
- Вот даже не знаю, меня неблагодарной давно не называли.

- Можете ли вы с родителями поговорить о критериях благодарности?
- Можно попробовать, но я не уверена сможет ли формулировка как-то оформиться.

- Можете ли вы свести карту понятий о благодарности? И насколько разнится понимание благодарности детей у ваших родителей и у вас?
- Не смогу, говорить с родителями на эту тему пока не хочется, а считывать эмоции с ребенка получается, она еще маленькая.

- Вы можете отказаться от подарка?
- Отказываться не приходилось, но маме могу сказать, что вот это не подойдет и аргументировать свой ответ.

- Что происходит в ваших отношениях тогда?
- Наверное ей обидно, номеня это мало тревожит, я этим не мучаюсь.

- Как вы говорите об этом?
- Словами, вежливо и спокойно. Хотя, наверное, губы поджмаю.

- Есть ли убеждение, что такой разговор - табу? Особенно с родителями?
- Нет.

- И можете ли принять отказ от ваших детей, если им подарок не понравится? Что тогда?
- Не приходилось пока.

Мне до сих пор (пол года почти) изредка снится как я "случайно" разбиваю такой дареный "непрошенный" планшет, хотя я давно уже сознательно не жалею и не думаю о том, сколько денег было мамой угрохано на фактически ненужную вещь (для дел и игр мне ноут нужен, или целое рабочее место, обустройство которого сама же мама считает абсурдной мыслью - ну я же закончила учиться, зачем мне рабочее место, я должна либо падать у телевизора после работы, либо завести наконец детей и нянчить их, по её мнению)...
На счет благодарности - надо поразмыслить... Но на крючке вины я сижу плотно, одна мамина интонация может заставить меня жестоко переживать, если вдруг я не хочу или не могу увидеть её на выходных и провести их по собственному желанию, например, а потом у мамы меняются планы, а я как дурак остаюсь дома, так как заранее уже отказалась от приглашений моих немногочисленных друзей... Что уж говорить про более серьезные решения... Меня съедает изнутри вина за то, что моя личная жизнь не устраивает маму, и что у меня вообще есть в уме план на будущее, не похожий на её план на меня... И все это я держу от неё в секрете, и при каждой встрече жду неприятных вопросов на личные темы... В результате совместный досуг мучителен не меньше, чем избегание встреч (потому что опять - вина)


А сколько времени вы готовы общаться с мамой в неделю или месяц? Сколько вам было бы ненапряжно?

У нас с детьми уже давно договоренность - мы все подрки обсуждаем заранее и дарим то, что попросил виновник торжества. И они нам по тому же принципу дарят, кстати.

Пока родители были живы, от их подарков я отказываться не могла, слишком крепко сидела на крючке вины. С мачехой проще, ее инициативы я часто пресекаю на корню. Правда, она теперь повадилась нас ставить перед фактом, что посылка уже отправлена. Но по получении содержимое обычно или сразу идет в мусор, или отдается в благотворительную организацию.

Папа мой подарками не пользуется, потому что никогда нельзя угадать, что он хочет. Но и не дарить нельзя - обидится. Это у него такое отношение к миру. Поэтому я как то приучилась, что с подарками надо угадывать. Это такая глобальная ответствееность - чтобы одариваемому понравилось. Хотя, со временем стало бесить, что я не волшебник. Я дарю искренне и от души и не обязана угадывать. Сама радуюсь почти любому подарку, за исключением откровенного троллинга. Из разряда, возьмите блюдце, оно к моему сервизу не подходит. Ролители считают, что подарок должен быть сюрпризом. Хотя я бы предпочла иногда, чтобы просто подарили то, что я хочу, и прошу, а не полезный свитер. )
К детям, опять же, хочется угадать с подарком. Чтобы подарок принес радость. Поэтому чаще по случаям дарю два подарка, тот который понравился мне и тот, который просил сын. Но сын маленький, поэтому некоторые подарки дарятся с условием. Например планшет нельзя нести в сад. Не знаю, это скорее из вообще правил. Есть такие вещи, которые дарятся, но правила оговаривать заранее что ли. То есть действительно дарится не вещь, а услуга что ли... Ничего плохого не вижу в этом. Только правда надо оговаривать.

Кстати, после рождения сына в мой день рождения, мои родители практически перестали меня поздравлять и дарить. Все переместилось на их внука. А мне обидно. Я же тоже близкий человек.

Вот опять больная тема. В детстве мне нравились подарки: принадлежности для рисования, книги, марки, наборы открыток... Потом мать выработала во мне негативное отношение к дню рождения в целом. Лет с 18 дарила золото, которое меня не интересовало. Мне нравились художественные альбомы и книги, которые дарил папа. До сих пор мать требует, чтобы я носила те кольца и цепочки, что она дарила. Я обещала выкинуть их в Ормузский залив в ближайшем будущем. Она обиделась, хотя я пыталась объяснить, что , во-первых, меня не интересуют золотые украшения; во-вторых, это же мои украшения, поэтому, хочу ношу, хочу не ношу. Еще дарила мне всякую возрастную одежду, я носить это отказывалась, а мать пила корвалол. Пыталась контролировать подарки, которые мне дарят друзья или коллеги. Было время, когда я боялась появиться дома в свой день рождения без нескольких букетов, кучи свертков и пачки поздравительных открыток. В целом требования ко мне следующие: я должна быть благодарна и принимать все, что мне подарили. И не просто принять, а пользоваться, чтоб мать видела и могла похвастаться перед окружающими. Когда я пыталась попросить не дарить мне ничего, или дарить то , что мне доставит удовольствие, мать говорила, что ей лучше знать, что мне надо. Сейчас не дарит ничего, но в свой день рождения требует подарка на том основании, что я по гроб должна быть благодарна за подаренную мне жизнь!

Мои родители уже ничего не смогут мне подарить, папа умер, а мама что то уже совсем все позабыла и ушла в себя, но у меня есть свекр со свекровью в полном рассвете сил и материального благополучия. И вот с ними я просто не знаю что делать, с родителями у меня подобных проблем не было. Родители мужа замечательные люди. Я им во многом благодарна, очень не хочу их обижать, поговорить о благодарности не смогу. Мой муж очень близок со своими родителями. Они созваниваются каждый вечер и как то не сильно лезут в нашу жизнь. Но иногда им кажется, что они лучше знают, что нам надо и не всегда удается с ними договориться. Собрались подарить автомобиль, муж еле уговорил их, что нам нужна Нива ВАЗ 2131. Мы любим ездить в лес, путешествовать там где плохие дороги, в этом случае хотели недорогой автомобиль с хорошей проходимостью и вместительным багажником, который не очень жалко мотать по бездорожью и царапать ветками деревьев. Отец упирался долго, он хотел купить нам статусную иномарку для города, но в этом случае муж смог настоять на своем. Следующим крупным подарком была совместная поездка с родителями и друзьями пенсионерами на курорт в Турцию. В этом случае мой муж никак не мог понять почему я не хочу ехать в такой компании. Ему со своими родителями довольно комфортно, а я промучилась 12 дней. Меня раздражало, что мне периодически говорят как надо себя вести в той или иной ситуации, (хотя у меня сыну уже 21 год), раздражал пляжный отдых, который я ненавижу (я очень подвижный человек и люблю постоянную смену окружающей картинки), рядом с родителями муж совсем становился похожим на маленького мальчика (это просто бесило), я терпела, старалась изображать постоянную радость на лице. В итоге чувствовала себя не отдохнувшей, а отбывшей определенную повинность. Родители мужа замечательные люди. Спустя некоторое время я пыталась поговорить об этом случае с мужем, но он совершенно не понимает чем я не довольна. Это самые яркие моменты из последних крупных подарков, мелкие не так достают. Так вот и не знаю что делать, если в следующий раз они еще что-нибудь придумают, а подарок не понравится только мне. Еще у меня уже взрослый сын от первого брака, ему уже 21 год, живет отдельно. Общение с родителями мужа научили меня никогда не навязывать крупные подарки ребенку, поэтому дарим в основном деньги, или покупаем подарки вместе, но только если сын просит помочь ему в выборе. А на счет благодарности от ребенка пока хочется чтобы иногда не отказывал в помощи (просим не часто) и иногда позванивал.

Edited at 2015-07-16 11:41 am (UTC)

Обсудить "до" очень даже запросто, а вот когда уже подарят, то нет, буду просто благодарна за внимание.
Я вот сейчас ну никак не могу найти причину раздражения при разговоре с мамой. И, вроде, она у меня достаточно современная, и не достает придирками и поучениями(хотя бывает, но в меру). Но, начинаю разговаривать и всё, как бес попутал - раздражаюсь, повышаю голос. Благо она у меня как-то спокойно к этому относится, но это не дело, так нельзя. Живем, опять же, далеко друг от друга, по скайпу в основном общаемся, видемся раз в пол года.

Edited at 2015-07-16 11:18 am (UTC)