?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Ловись рыбка...
gelena_s
Для тех, у кого сейчас вопрос сепарации стоит особенно остро, советую в первую очередь посмотреть фильмы "Вредный Фред". Заодно и "Малыш", с Брюсом нашим Уиллисом, спасителем всея планета в заглавной роли. Фактически оба эти фильма, особенно второй, калька с одной психологической техники. Первый более метафоричный, второй поконкретнее, «для мальчиков».



Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Шаг за шагом

    Да, в первом шаге, самом сложном, нужно признать свои ограничения и бессилие изменить чувства другого человека. Он реально самый важный и…

  • «Верну мужа!»

    Если пробежаться по списку глупостей, которые совершают женщины с целью «вернуть свое», то видно главное: они предпочитают использовать…

  • С другой стороны

    И в продолжение темы смоделируем ситуацию со стороны детей. Все исходные данные прежние, только вы теперь дети такой вот мамы, за которой начал…



Родительские фразы-триггеры:
"Это тебе не надо" "не занимайся ерундой" - на возражение, что я уже могу решить чем заниматься следующая спусковая фраз фраза "сначала со мной посоветуешься"
"ты что вот так поставишь меня перед фактом" - дам, мам, я знаю, что ты будешь возражать все равно, посоветуюсь я или перед фактом поставлю
"нужно краситься/носить каблуки/выглядеть женственно" - это у нас больная тема, в булочную без макияжа ей со мной ходить типа "стыдно"... туда же "ну почему ты не накручиваешь волосы, а зачем отрастила тогда, подстригись" - они от при-ро-ды прямые, просто я так хочу... вот почему кудряшки хотят разгладить волосы, прямые хотят завить - а я не хочу, и я неправильная
следующее не очень в тему, но именно от мамы слышала эту цепляющую фразу - сначала она меня доведет до нервных слез, а потом "ну что ты рыдаешь, как будто кто-то умер" бессильную злобу вызывает такое "принятие"
"почему у тебя вечно срач в квартире" - приехать внезапно, найти пыль, отчитать - лучший мамин метод, хотя у неё по запарке такой же бардак дома бывает
напряжение в глазах, в горле дыхание застревает, костенеет между лопаток
вопросы о финансах не так бесят, но вызывают настороженность, я не хочу выдавать свои и без того скромные сбережения, просто не хочу выносить их на обсуждение

"Что это ты на себя одела?", "Зачем тебе это нужно?", "Тебе нужно потолстеть\похудеть\постричься\отпустить волосы и т.п." На такие фразы всегда отвечаю: "Мне 35, у меня двое детей, можно я уже сама решать буду?", но внутри закипаю(

Про одежду и внешний вид отдельная тема. Мать сильно озадачил и расстроил момент, когда я стала зарабатывать и сама покупать одежду и обувь., а случилось это в 19 лет. Помню, мне было 25, я купила красивый брючный костюм, он сидел на мне идеально! Её взбесило, что я не толстая как она, и могу носить вещи по фигуре. Мама посмотрела на мою тонкую талию и заявила, что мне уже пора одеваться поскромнее...

"Ты же девочка" как мотивация любого запрета, который не объяснить логически. При наличии младшего брата, которому можно, "он же мальчик". Гулять в детстве летом одному, например.

Ну и обвинения в эгоизме, мол, ни в чем не желаю поступаться. Учитывая 6 лет жизни полностью отдельно, когда делить в принципе нечего, звучит совершенно нелепо. И все равно задевает, мол, хорошая дочь ДОЛЖНА любить родителей, а значит... Да, это вообще отдельная фишка моих родителей про ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ. (дописалась-таки до комка в горле!) Когда добровольное и радостное чувство загоняют в клетку обязанности - жутко. Долго после переезда от родителей сомневалась, способна ли я вообще любить и что это вообщеьзначит, если не тяжелая обязанность с милой улыбкой и атрибутами того, " как надо".

Edited at 2015-07-13 09:49 pm (UTC)

А как поняли, что все таки способны любить, по каким ощущениям? У меня эта должность может проявляться только в виде "добрых дел", эмоции вообще в параллельном мире остались где-то.

Я живу отдельно от мамы 15 лет и только недавно поняла многие приемы, которые она использует в общении со мной:
- всегда учила меня, что нужно добиваться компромисса (в споре, беседе...), а сама постоянно бросает трубку телефона, как только понимает, что я борю ее аргументами;
- всегда занимает позицию "жертвы" и давит на жалость: конечно, у тебя-то семья, а я никому не нужна (мой отец умер, когда ей было 38, потом погиб мой младший брат, потом умерла ее мама..); конечно, вы-то можете себе это позволить, а я.. (при том, что у нас относительно недавно стал стабильный доход, а у мамы за плечами 15 лет госслужбы со всеми вытекающими...)
- обижается, что не обсуждаю с ней планируемые крупные покупки, для меня это удивительно, поскольку считаю, что это наше внутрисемейное дело, а во-вторых, у нас дома вообще было не принято разговаривать о финансах. Мама, имея хорошие доходы, никогда не стремилась нам помогать или время от времени баловать своих внуков, я, соответственно, никогда не интересовалась ее доходами и тем более - тратами. (Пока писала, поняла, что иногда испытываю чувство вины за то, что мы купили что-то из разряда "роскошь" - электромобиль на пульте для мелкого, например. У мамы сейчас пенсия и очень скромная по сравнению с тем, к чему она привыкла, а мне неудобно.)
- бесит ее презрительное хмыканье, когда я пытаюсь делать не так, как она считает правильным (типа "ну-ну, давай, посмотрим, что у тебя получится"). Мама - скорпион по гороскопу, и я считаю, что она этому знаку соответствует на все 100%. Часто попадает своим хвостом в себя же.

Как раз сегодня было в разговоре с другом:

- Ты прочитала статью, которую я вчера прислал?
- Нет еще, у меня не было времени.
- Зря, она отличная.

Меня просто затрясло. Как отец, который словом "зря" давал оценку, не обращая внимание на мои собственные желания и обстоятельства. Хорошо, что отследила этот крючок. Спасибо Вам за такие статьи.

А ответ тут простой: да, я поняла, что она тебе очень понравилась! Старайтесь смотреть на намерение . Человек просто только в первой позиции и все. Я где про позиции восприятия писала.

Крючок - когда мама считает меня ребенком (мне 34 уже). Пару лет назад мы серьезно поговорили, и я наконец-то озвучила, что мне нужно, чтобы меня любили и говорили об этом хотя бы раз в год. Она улыбнулась и сказала - ну какая ты еще маленькая!
Выбесило прям! Зачем, зачем, зачем тогда это все вообще? Эта видимость семьи?
"Какая ты еще маленькая!", - говорит человек, который себя считает взрослым, но не способен говорить о своих чувствах со своими детьми.

Ну, и еще типичные двойные послания - скушай еще, вкусно ведь! что-то у тебя жирка много, надо согнать.

Про болячки тоже старалась не говорить, потому что ее рекомендации мне не подходят, легкие простуды и т.п. я лечу по-другому, без таблеток. Поэтому, если сказать о недомогании, то приходиться от нее отбиваться и держать оборону, от этого становится еще тяжелее и выздоровление оттягивается на пару дней. Конечно же, потому что я не следовала ее ЦУ.

Отец унижает сразу,поведение как bullying в школе на высшем уровне. Я всех мужиков его возраста боюсь, ненавижу и сразу теряюсь при их виде. Свекр и свекровь такие же. И обидеть боюсь до смерти и не знаю чем ответить - становлюсь грушей для битья. В школе ко мне подобное отношение было тоже.
Родителям перестала говорить что-либо о своих планах, тк мудрости у них никакой нет. Как-то спросила их , а давали ли вам мудрые советы ваши родители ? Да, давали. На что под нос себе сказала- как я вам завидую. Теперь же смирилась что родительство это только вырастить детей, как свинью на убой. Т.е. Корм, одежда, выпнуть в школу с утра. Никакой подготовки и намека на то, как жить в принципе и что такое социальная жизнь.
Маманя после моих рассказов что я 2 года назад сделала операцию или что 12 последних лет пытаюсь восстановить здоровье делает вид что её нынешние знания из газеты ЗОЖ спасут меня. Угнетает такое поведение. Меня обычная поликлиника не спасла, а она про ЗОЖ.
"Ой ну ты же в детстве была такой толстенькой крепышкой здоровой! Не понимаю почему теперь болеешь!" (Да, в 3-4 года)
" на даче все одинаково работали почему же ты такая больная теперь!" (При том что дети тети действительно отличались особой физической и психической устойчивостью при выращивании картофельных огородов и прочей зелени необходимой для выживания)
" ой да кому вы нужны, никто не украдет, вон мы так делаем и вы так же должны!"
" пф! Да ну брось, не говори ерунды!"
"Да ты в детстве никогда на здоровье не жаловалась!"
"Мне некогда было- трое детей и работа, вас кормить чем-то надо было!"
"Вон у тети Клары дочь работает, ипотеку взяла, машину купила, детей нарожала и с мужем! Какая молодец!"
" Людмила купила своей старшей кофточку размера s,а я тебе размер s- приобрела, ты у меня еще меньше! Или на сестру натяну ."

Edited at 2015-07-14 09:00 am (UTC)

"У тебя же только один родной человек есть, твой брат, надо быть вместе", хотя родственников - вагон, по всему СНГ.
"Как же можно жить в таком бардаке". Последний раз она мне сказала по телефону, когда без моего с мужем ведома зашла к нам в квартиру положить деньги-подарок на др. Потом позвонила, поздравила, сказала про бардак, расстроилась что сказала, бросила трубку, я! ей перезванивала и говорила, да ладно, не плачь. А в душе такой ком стоял.
Вообще бросание трубки - это прямо любимое было. Когда я уже была в психотерапии, пару раз я кинула, такой кайф.

я! ей перезванивала и говорила, да ладно, не плачь. А в д

У меня то же самое было, вот прямо точь в точь. Как же знакомо это.

"ты должна"... особенно в сочетании с упоминанием "бардака" в моей квартире. После этого у меня автоматически включается алгоритм "сделать наоборот или забить вообще". Хотя умом понимаю, что в некоторых случаях может лучше было бы и сделать, но вот это "должна" убивает все на корню. Хотя это и намеками проговаривалось, и в открытую, что я никому ничего не должна, и то, что в моем доме - это мое личное дело... А все равно - очередное "ты должна" и все по новой.

Первое, что сразу на ум пришло:

1. "Ты делаешь мне больно / Ты меня этим оскорбляешь" - говорится, если мое мнение не совпадает с маминым.
2. "Хамка неблагодарная" - то же самое.
3. "Я ради тебя жила / живу" и см. предыдущие пункты.
4. "Ты неразвитая личность" - это о том, что выносить здравые суждения в свои 28 лет и без пяти минут имея степень кандидата наук я не могу.
5. "Кому ты вообще нужна" - подразумевается, что кроме матери, наверное.

"Я хочу, чтобы ты была счастлива/здорова/удачна с работой."
Прямо выкидывало на этой фразе. А я не хочу? Раз ты этого хочешь, то что, мне не хотеть?
Смотрю и думаю, что еракция очень сильная, слишком.

Вернулась сейчас от родителей. 6 дней отработки. устала, как сволочь :).

Вообще вот думаю про крючки - и не могу вспомнить ни одного. В авторской озвучке они вызывают смех и жалость, иногда желание слегка поставить на место (но не потому, что крючок, а потому, что знаю, что это начало неприятной мне игры, которую надо пресечь). Другой вопрос, что некоторые интериоризировались, с этими хуже - я их сама себе говорю, и на них реагирую не желанием показать взрослость, а чувством вины-паники, так как они, сволочи, эволюционируют вместе со мной. В основе там мамины, но блин, я давно их творчески переработала...

А вообще в отношениях с мамой прошла стадии, похожие на стадии принятия терминальной болезни. Сначала было ощущение, что вот уеду, и она мою взрослость примет, и мы с ней построим хорошие дружеские отношения. Потом я поняла, что на мою самостоятельность у нее единственно возможный ответ - "тогда не живи". Причем настолько сильный, что она открыто говорила мне, что я, живущая своей жизнью, для нее все равно, что умершая, и что если я ей не подчиняюсь - ей плевать, хорошо или плохо она мне сделает, но она меня заставит. Тогда была жуткая обида, отрицание, реальный страх, что "достанет" (я в тот момент была неустойчива - эмиграция, сложные отношения, иногда маленького толчка было достаточно, чтобы меня выбить из седла, а с ее стороны активность была весьма заметной), в результате больше из страха, чем от гнева я полгода с ней не общалась. Потом поняла, что уже укрепляюсь и укореняюсь, и что она мне не страшна. Пошла фаза принятия - "ну да, мама у меня такая, для нее либо обладать, либо уничтожить, но все равно ведь мама-то и никого, кроме меня, у нее нет". Стала восстанавливать отношения и просто учиться пропускать весь агитпроп, фальш-инфаркты, интриги, манипуляции и прямые оскорбления мимо ушей. Первое время у нее получалось пробивать защиту, но я ж тоже учусь... на некоторые особо вредные технологии стала готовить и использовать "домашние заготовки", а я блин тоже дочка достойная, с практикой с младенчества - на всякий меч найдется щит. На сознательном уровне отстройка удалась - она уже крайне редко может что-то уничтожающее сказануть, а если даже скажет - меня это не заденет, парировать ее нападки мне уже смешно. Ну типа "у тебя муж плохой и тебе не подходит" - "неее, мам, он для тебя слишком молод, так что не уговаривай, не отдам".


Другой вопрос, что научить пожилого человека, который никогда в жизни границы людей не то, что не уважал, а вообще их не видел, вдруг обнаруживать их и обходить в повседневных поступках - задача, имхо, нереальная. Это хорошо, когда родитель настроен строить отношения, а не поглощать - тогда отдельные шероховатости можно исправить на взаимной мотивации установить дружбу. А если поглощать и никак иначе - тут только дать себя ненадолго поглотить, а потом вынырнуть и уехать. Ну не могу я, скажем, объяснить ей безболезненно, что не надо входить в ванную, где я моюсь, и проверять, каким гелем я это делаю, не надо завязывать мне шарфик "правильно" (на минуточку - мне под 40, ей под 70) или возмущаться, что она услышала, что я не с той интонацией разговариваю с кем-то по телефону. То есть могу, но ценой обид с ее стороны и без особых перспектив улучшения - я не единственная, с кем она нарушает границы до анекдотичности, для нее в этом нет "ничего такого" и это мои странные причуды, так что мне придется отдельно и очень долго отстаивать право мыться в душе одной, отдельно - право спать в той пижаме, которая мне нра, и т.д..

Гораздо более мирно и менее травматично играть по ее правилам те 5-7 дней в году, которые мы видимся, и уезжать спокойно к себе. Да, устаю... Но считаю это отработкой для маминого комфорта.

Она уверена, что у нас сейчас почти идеальные отношения - только не понимает, почему я живу не так, как она хочет, но уже и надежду спасти меня от этой ошибки потеряла, слава Богу. Я действительно ее люблю и благодарна ей за то, как она старалась дать самое лучшее в ее понимании, и готова посвятить пару-тройку недель в году ее иллюзии, поддакивать про великое историческое значение Путина и разврат гомосексуалистов, сетовать, как сложно понимать современные технологии (а заодно настроить ее компьютер так, чтобы она могла все же разобраться с ними) носить отвратительный свитер и мыться специальным выбранным ею гелем, повозить ее по Европе и покормить в хороших ресторанах. Потом я два дня отсыпаюсь - и снова в строю, с любимыми людьми и в любимом доме... и с мыслью "отработала на ближайшие полгода, урра!" %) А ежедневно у нас только скайп, и это классно. Очень надеюсь, что, когда станет старше, удастся решить вопросы с помощью сиделок и прочего - иначе вымру.

Говорю, что занята и не могу отвлечься - "Ой, да какие у тебя могут быть дела?!"
"Мала еще, со взрослыми спорить!" Если не согласна с мнением
это фразы отца
Мамины:
"Опять ты всякие глупости говоришь/делаешь!" на мои попытки творчества или на попытки вслух фантазировать или планировать нечто, что не укладывается в ее картинку мира - больше не делюсь
"Нахалка!" на попытку отстоять свое мнение
"Нечего со мной, как с подружкой!!" когда не соглашаюсь с ее мнением
"Не смей ничего про нас чужим рассказывать! " если подозревает, что я обсуждала с подругами что-то иное кроме погоды
Много всего, чтобы только поставить меня в положение трехлетки. На замечание, что я давно из этого возраста вышла недавно получила дивную фразу "ты не по годам серьезна!" Мне за 30, а моим родителям, похоже это никак не понять :(

Edited at 2015-07-17 08:55 pm (UTC)

От мамы помню мало такого: самое страшное "Кто тебя такую замуж возьмет?" или "Оделась, как чучело, переоденься, я с тобой такой не выйду на улицу, стыдно".
От папы это не то, чтобы фраза, но помню очень хорошо, даже сейчас испытываю злобу, смешанную с бессилием: он, когда мы ругались, вставал так прямо и громко говорил "УУУУУ, несчастная, несчааастная" - сначала именно вот такое подвывание, а потом получалось как бы проклятие. То есть это не было сожаление, а стремление сделать несчастной.

это была я выше