?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Сломать сценарий
gelena_s
Еще один тяжелый случай нарушенной сепарации - однополые семьи. Их у нас - хоть косой коси, я так понимаю. Потому так общество и возбудилось на их регистрацию на Западе. Ибо у нас это еще и инцестом приправлено, правда, психологическим, но от этого не легче. И в результате в России огромное количество детей вырастает в семье, где есть мама и бабушка, а папа пропал на просторах...

Мама в такой семье так и не отделилась от собственной безмужней или разведенной мамы, теперь уже бабушки. И еще маме так незаметно навязали роль мужа и кормильца, все для той же бабушки. И мама, так или иначе, вынуждена принять эти роли: кому-то за ребенком приглядывать надо, а бабушка хоть и ворчит, но ребенка любит и с ним сидит.

А иногда я в своих поездках по стране видела и такие ситуации, когда мать даже как бы вначале подталкивает дочь к такому замужеству, в котором заведомо семья развалится и муж партнером не станет, гарантированно уйдет.

Это делается по-разному. И в виде диких скандалов, когда дочь в силу протеста пытается укрепить отношения с неподходящим с точки зрения мамы партнером. И в виде одобрения заведомого «беглеца» под лозунгом «ну хоть кто-то, но муж! Плохонький, то твой!». Но результат один: девушка беременна, а отец ребенка тоже повторил сценарий ее отца – исчез в туманных далях.
Зато теперь у «свежей» бабушки пожизненная индульгенция: все мужики сволочи! И еще вагон вторичных выгод: дочь теперь уже совсем «как я», бабушка ее охотно принимает, да еще с таким непреходящим повод ее же пилить! Теперь уже совсем не нужно заниматься собственной жизнью, надо же дочь спасать! И даже выбор есть: если роль «жены», то бабушка сидит с внуками и получает все преимущества «типа замужней» женщины, за исключением секса. Или роль мужчины, одного на двоих, тогда бабушка вкалывает в пять смен и имеет повод пилить сидящих на ее шее «дармоедов». Это уже для активных бабушек.

Ребенку в такой семье не позавидуешь, причем не знаешь, кому хуже, мальчику или девочке. Мальчик всегда виноват за всех бросивших мужчин и получает двойной сигнал. С одной стороны - ты такой же плохой, как твой отец и дед, и с другой стороны - ты должен быть не таким как твой отец и дед! Классные ножницы! Девочке тоже не позавидуешь: ты должна бояться мужчин, потому что они ВСЕ плохие и ты должна найти собственного плохого мужчину, чтобы мы не чувствовали, что жили неправильно. Удивительно, но иногда эти ножницы, что для мальчиков, что для девочек, произносятся мамами-бабушками вслух чуть ли не в одной фразе одномоментно!

Вот такая схемка получается, если совсем грубо. К моменту, когда ребенку пора отделяться в собственную жизнь, в такой семье накоплено уже такое напряжение в отношениях всех со всеми, что, с одной стороны, хочется бежать, куда глаза глядят, с другой - зверски жалко родных женщин.

Бабушка постарела, и даже если она была кормильцем, то сдает вахту, а мама отнюдь не всегда желает ее брать. И, как всегда в созависимости, ищет на кого эту вахту свалить, она ведь так и осталась невзрослой. Так что часто бабушкины обязанности «по наследству» передаются уже повзрослевшему ребенку, минуя маму. А как же, «ты должен или должна кормить семью! Тебя поили-кормили, ночей не спали!». А за этим стоят другие мысли: какая к черту свобода, я не сумела, так и тебе незачем, а потом отпустим сходить замуж за пузом, и будет все привычно! И нам не обидно за свою жизнь.

А если мама сама была кормильцем, то понимает, что бабушка то скоро того, совсем освободится от всех обязанностей, а дочка норовит сбежать, как же, взрослая! А чем тогда себя занимать? Выход простой: дочку пораньше вытолкнем за пузом и тоже сохраним привычный уклад, колесо сансары провернется еще на оборот.

Это если говорить про девочек. Про мальчиков напишу чуть позже, там картинка позатейливее будет.

Пока скажу, что делать девочкам.

Первое - отказаться от роли господа бога и вершителя судеб. Все это красивые обертки роли профессионального спасателя из треугольника Карпмана. Роль жертвы тоже может многих утомить, особенно достает окружающих вечная "умирающая лебедиха". Никто не хочет из дня в день забесплатно слушать о том, как все ужасно-ужасно у вас дома. Ну а роли преследователя в этой системе ангажированы надолго, и не вами, так что, скорее всего вы будете отыгрывать эту роль с подругами и парнями, что тоже не способствует формированию здорового окружения.

Как это сделать? Просто: маму бабушку не спасаете, машины времени у вас нет, вернуться в прошлое, как Мак Флай, вы не сможете. Потому плотно и последовательно, не отвлекаясь, занимаетесь прокачкой собственных профессиональных навыков и. А с мамой-бабушкой охотно общаетесь, только когда все хорошо и весело, и когда у вас для этого запланировано время. И катастрофически, на порядок или лучше сразу на три становитесь скупыми на эмоции, когда кто-то из них начинает болеть. Отношения переводите буквально в механический функционал: лекарства купили, необходимый уход обеспечили, минимум еды приготовили и тут организуете себе "срочные дела". Никаких ништяков и послаблений, никаких этих детских праздников непослушания, если кто-то болеет. В общем, становитесь тупым и бездушным аппаратом по жизнеобеспечению, не более.

Грубо говоря, вы прекрасно и солнечно общаетесь, когда все хорошо, но резко сужаете зону комфорта для них, когда они начинают давить на жалость.

Да, вы получите много неприятных слов, узнаете о себе много нового (если это еще возможно), но только так вы сможете сломать устоявшийся десятилетиями сценарий. Или, как минимум, сохранить себя.

Милтон Эриксон, специально обучал сиделок при инсультниках вести себя как наши больничные нянечки себя ведут всегда: не понимать, чего хотят больные, не сразу приходить, приносить не то. Такое «обслуживание» помогало инсультникам быстрее восстанавливаться.

Еще раз подчеркну: речь не о том, что бы оставить больного человека без помощи и поддержки, а о том, как это делать. Вам надо дать понять, что старый эмоциональный  крючок жалости работать не будет. На понимание этого у мам-бабушек уходит обычно года полтора. Это мощный рычаг для ослабления созависимости.

А какие эффекты это дает, попробуйте спрогнозировать сами. Потому что эффекты будут и очень хорошие!



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Формальная сторона

    В продолжение темы браков старших родственников расскажу немного о моей семейной истории. Польская бабушка таки выходила замуж в шестьдесят…

  • Шаг третий

    Продолжаем идти двенадцатью шагами. Теперь третий шаг. Звучит так: у меня тоже есть свои чувства и потребности и я хочу, чтоб близкий уважал их.…

  • Скрипач не нужен

    Вначале немного лирики: Это отдельная тема, которая часто обостряется, когда человека оставляют. Как раз недавно работали с клиентом на эту…



  • 1

Спасибо Вам большое! Очень многое откликается. Хотя бабушка у меня была замужем, вместе больше 50 лет с дедушкой прожили, мамина сестра вышла замуж и уехала. Не знаю, почему мама так при бабушке и осталась, в такой жуткой созависимости.
А про эмоциональную выключенность: я сама примерно до этого додумалась с мамой. Она мне все жаловалась жаловалась на какие-то вещи, которые вполне решаемы, я ее спрашивала:а вот если сделать так и так? , предлагала решение. Потом интересовалась, сделала ли мама, если нет, то почему. Мама ооочень быстро съезжала с темы, но жаловаться мне почти перестала. Теперь звонит спросить про внука и радостно рассказать про цветочки и поделки. Мне кажется, это большой прогресс. Другое дело, что ждешь от мамы большей взрослости, что ли, и не хочется вечно просчитывать, что сказать, что не сказать, но все равно это явно лучше, чем слушать вечные жалобы и угрызаться из-за них. А по делу, да, приеду, помогу, помою, сделаю, если маме реально сложно, это не вопрос.
Но вот на ее территории не могу, все равно прорывается. Писала в недавних комментариях. Мыла я окна на лоджии, надо было ноутбук со стола передвинуть, т.к. стол у окна. Я провода вынула, чтобы его убрать. Мама устроила истерику с криками, что я ей комп сломала, что она просила ничего не трогать (не просила), что как же она теперь тут будет, мы уедем, а она бедная несчастная.... прямо реально истерику. Со слезами и криками. Муж правильно говорит, что это просто повод, комп этот. Но мне странно и обидно. Я не сдержалась, к несчастью, накричала тоже, что какого она так истерит из-за того, что провод вынула, и что вечно она бедная несчастная всю жизнь. Некрасиво вышло, конечно, но я в шоке была, убираю, намываю, с улыбкой, шутками, а тут такое... говорю:ну не знаешь, куда роводки вставить, скажи, чтобы я вставила их обратно, спокойно. И все. В чем проблема-то?... и вот каждый раз не знаешь, что будет.


ахах, тут подумала - есть мнение что дети должны быть умнее родителей. ну вот некоторые родители и помогают таким своим поведением ума набраться.

  • 1