?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Сломать сценарий
gelena_s
Еще один тяжелый случай нарушенной сепарации - однополые семьи. Их у нас - хоть косой коси, я так понимаю. Потому так общество и возбудилось на их регистрацию на Западе. Ибо у нас это еще и инцестом приправлено, правда, психологическим, но от этого не легче. И в результате в России огромное количество детей вырастает в семье, где есть мама и бабушка, а папа пропал на просторах...

Read more...Collapse )



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Формальная сторона

    В продолжение темы браков старших родственников расскажу немного о моей семейной истории. Польская бабушка таки выходила замуж в шестьдесят…

  • Шаг третий

    Продолжаем идти двенадцатью шагами. Теперь третий шаг. Звучит так: у меня тоже есть свои чувства и потребности и я хочу, чтоб близкий уважал их.…

  • Скрипач не нужен

    Вначале немного лирики: Это отдельная тема, которая часто обостряется, когда человека оставляют. Как раз недавно работали с клиентом на эту…



Вот совсем мало таких знакомых у меня, сразу вспомнила только одну семью - бабушка-вдова, ее дочь-вдова, двойня девочки - уже им под 40, скорее всего девственны, живут все вместе в хрущевке. (крещусь сорок восемь раз, что у нас другой сценарий семейный).

Знаю случай из той же серии. При том, что у самой матери, патриархальной и властной женщины, брак был относительно удачным и не рухнул, а просто муж довольно рано умер. Зато брак младшей дочери успешно разрушила, обнаружив, что эту дочь собираются увезти в другой город. А дальше устроила себе внука, буквально сведя дочь с малознакомым и женатым мужиком. Специально подобранным по причине отрицательного резус-фактора (!). Что никакой необходимости такого "подбора" нет , и первые роды при несовпадении резус-фактора для ребенка не опасны, да и потом не фатально, ибо есть лечение - дочери рассказать "забыли".
Результат как и ожидалось: живут втроем - мать, дочь и гениально полученный внук. Есть, кем управлять до конца жизни!

Такое «обслуживание» помогало инсультникам быстрее восстанавливаться.

Цитата

Да. Не ведет к "жалости к себе".

И что это даст дочери? Ну "отрежет" она мать, будет та сама ишачить на огороде, или там ремонт делать без помощи, дальше что? Вы берете на себя в случае смерти матери вину дочери на всю жизнь? Кому хорошо-то? И при чем тут два человека, регистрирующиеся по закону для законного объединения имущества, к кровному родству между матерью-дочерью, которые, став совершеннолетними, семьей-то уже не считаются, а только к наследству имеют отношение первой очереди и то при отсутствии завещания?

Edited at 2015-07-12 03:01 pm (UTC)

Ну дочь-то виновата будет, если только подушкой мать прижмет или лопатой насмерть огреет, а так-то мать все равно помрет, сколько Бог дал, столько и проживет, чего уж на дочь-то божий промысел навешивать.

шадрина 2007 (Anonymous) Expand
shadrina2007 (Anonymous) Expand
У меня на такой сценарий выработан иммунитет, но несколько раз мама устраивала подобные сцены. Но я всегда старался переводить такие разговоры в русло на тему: "А что ты сама себе сделала для решения проблемы?"
Если вкратце, то диалог нужно вести так. Раздается звонок и мама умирающим/паническим/полным ужаса голоса говорит:
- У нас проблема! Твой сосед сегодня сказал такое! Он агент кгб! Он хочет меня убить и отнять квартиру! Тебе надо срочно приехать и с ним разобраться!
(Тут надо отметить, что моя мама была мастерицей по взваливанию своих проблем на других. Для этого она широко использовала подмену местоимений. Вместо "у меня" она говорила "У нас", вместо "мой сосед" она говорила "твой сосед", хотя это был именно её сосед, а никак не мой. Если мама нападала на отца, она говорила "твой отец", вместо "мой муж", или "твоя сестра", "вместо "моя дочь". )

Я обычно выслушивал ее, задавал пару вопросов по теме, а затем спрашивал:
- Ну если сосед хочет тебя убить, то надо вызывать милицию. Ты уже позвонила в милицию?
- Нет..
- А почему?
Тут начинался вынос мозга про сверхспособности соседа и мое жестокосердие. Но нельзя поддаваться, а надо твердо говорить ей:
- Срочно вызови милицию, пожалуйся на соседа! Напиши заявление на него! Посади его в тюрьму!
Обычно мама обвиняла меня в жестокости и бросала трубку.

Фокус заключался в том, что человек сам должен предпринять шаги для обеспечения своей безопасности или своего здоровья, вызвать СМП или милицию/полицию. Если он этого не делает, значит проблема выдуманная.


Edited at 2015-07-12 04:45 pm (UTC)

"Срочно вызови милицию, пожалуйся на соседа! Напиши заявление на него! Посади его в тюрьму!" - здорово! очень сильный ответ :)
кстати, хороший тест на здравомыслие. если родители еще в своем уме, они скорее всего уйдут в тину.
а если уже пошли органические изменения, они могут и того, реально позвонить и пожаловаться :) и тогда это может стать новой головной болью, как раз того соседа :)

Умирающий лебедь у меня мама, причем, слава Богу никаких серьезных болезней у нее нет, но болеет она профессионально много лет. У нее две любимых темы жаловаться: здоровье и папа. Я не смогла, как Вы советуете, как-то плавно переучить ее жаловаться, а прямым текстом сначала запретила ей плохо говорить о папе, она согласилась, эта тема действительно закрылась. Со второй темой (на самом деле это не только здоровье, но и вся жизнь тоже хреновая) было так, я однажды попросила ее перестать мне звонить, когда у нее плохое настроение, потому что реально, после таких звонков приходилось в психологическом плане восстанавливаться. С этим справиться было труднее, но я научилась не реагировать эмоционально, не входить в этот измождающий диалог, гну в разговоре свою позитивную линию. Как итог мы почти перестали созваниваться ((((

сценарий не совсем наш, но в плане жалостливости- вот я как раз уже много лет плохая сестра.
совсем не жалею свою заболевшую по собственной воле и глупости сестру.
не ведусь на манипуляции вида- с кем же она останется, да какая же ты черствая.
и считаю, что там уже и так полно народу нажалелись. живут только ради нее.
однажды на работе рассказала эту историю врачу и она мне сказала- а вы уверены, что ваша мама не сама заинтересована в том, чтоб сестра именно такая была и так себя вела. и крепко задумавшись, я поняла, что похоже на то.
думаю, мама всегда боялась остаться в старости одной. и не при деле.
а так она в роли спасателя уже 20 лет- все хорошо у нее. сдаваться не собирается.


Edited at 2015-07-12 04:55 pm (UTC)

А как быть с такой непонятной ситуацией, когда мама будучи счастлива в браке, и плюс бабушка была замужем вроде неплохо (никто никого никогда не бил, не пил, не гулял и тд) с детства транслирует свое дочери "все мужики сволочи" и "остерегайся их"? Что это вообще? Откуда может быть? Надо сказать что "трансляция" работала весьма успешно и подтверждалась много лет.

Скорее всего тут много было излишнего прогибания и отказа от себя, вот и транслируется такое. Ну а лучше все таки порасспрашивать- откуда это убеждение взялось?

ТОП: 12:02 (московское)

Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 5-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.

"Луиза" Сомерсет Моэм - отличная иллюстрация

Уважаемая Гелена, а как быть в экзотической ситуации, когда следование вашим советам доведено до абсурда?

У моей бабушки не было дочери, о которой она так мечтала, только сын. Поэтому к ней в ходе жизни "удочерилась" милая и интересная женщина, страдавшая от плохих отношений с родной мамой (там клиника уже). Женщина чудо, к ней не может быть претензий, но...
Она не слушает нытьё, не прогружается,хоть и доброжелательна, а постоянно а активно решает бабушкины проблемы:

1) Трудно ходить в баню (бабушка в деревне) - купить ванну и привезти её сюрпризом, чтоб посреди комнаты стояла и стимулировала найти ей в доме место и вызвать мастера подключить к водопроводу.
2) Бабушка плохо себя чувствует - вывезти в Москву под протесты, провести по врачам, подтвердить диабет и закупить пакет лекарств.
3) Бабушка плохо слышит - вывезти в Москву... И так далее, теперь у бабушки есть навороченный слуховой аппарат.
4) Подарить второй унитаз, как ванну, и организовать строительство санузла, на втором этаже, чтобы не ползать всё время по лестницам.
5) И многое другое.

А проблема в том, что бабушка эти попытки заботы игнорирует. Всё равно топит баню, запрещает пользоваться санузлом на втором этаже ("вдруг засор!"), лекарства пьёт хорошо если половину, потому что "вредно для печени", слуховым аппаратом не пользуется никогда принципиально (мы всё равно докричимся, а ей никакие лишние звуки не мешают), ненавидит ездить в Москву и всегда болеет после этого и так далее.

Оно понятно, это их игры, пусть развлекаются, но на фоне этой картины мы с отцом - всеми осуждаемые плохие незаботливые дети. Хотя просто лучше разбираемся, что у бабушки в истинных желаниях и нуждах, а что в ложных. Это как-то напрягает.

Edited at 2015-07-13 01:57 pm (UTC)

Не поняла- которым советам? И кто следует? Удочеренная женщина решает свои проблемы, причиняя добро, которым не пользуются( скорее всего потому бабушка и выбрана, как заместитель, чтоб додоказываться до опупения. )
А вас то что волнует? Вот так и озвучивайте- на фоне ее мы , конечно , сволочи последние, но согласны проиграть соревнование по заботе. Уступаем первое место, ибо если и мы подключимся, то бабушка не выдержит.
Угадывать желания не умеем, но если озвучат, то готовы помочь. Все.

А что делать, если бабушка уже очень старая и года-полтора можно и не дождаться? А давить на жалость упрекая в черствости и неуважении и неблагодарности очень любит?

Говорить: бабушка я тебя очень люблю, но молодильных яблок у меня нет и помочь я тебе могу только иногда рядом посидеть. И да, я как то черствоватой выросла, теперь придется такой и доживать. Только спокойным добрым голосом. Тут надо долго сначала с интонацией работать.

А что делать мальчикам в такой ситуации? Которых вырастили и которые теперь маме должны?

Ох, позже напишу, тут надо чтоб время было, а у меня перед отпуском аврал, но в планы я занесла.

Гелена, извините пожалуйста, что беспокою вас в отпуске. А про мальчиков такой же разбор ещё стоит ждать?

Стоит. Я обычно дописываю. Но сейчас тут особо н по пишешь.