?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Сломать сценарий
gelena_s
Еще один тяжелый случай нарушенной сепарации - однополые семьи. Их у нас - хоть косой коси, я так понимаю. Потому так общество и возбудилось на их регистрацию на Западе. Ибо у нас это еще и инцестом приправлено, правда, психологическим, но от этого не легче. И в результате в России огромное количество детей вырастает в семье, где есть мама и бабушка, а папа пропал на просторах...

Мама в такой семье так и не отделилась от собственной безмужней или разведенной мамы, теперь уже бабушки. И еще маме так незаметно навязали роль мужа и кормильца, все для той же бабушки. И мама, так или иначе, вынуждена принять эти роли: кому-то за ребенком приглядывать надо, а бабушка хоть и ворчит, но ребенка любит и с ним сидит.

А иногда я в своих поездках по стране видела и такие ситуации, когда мать даже как бы вначале подталкивает дочь к такому замужеству, в котором заведомо семья развалится и муж партнером не станет, гарантированно уйдет.

Это делается по-разному. И в виде диких скандалов, когда дочь в силу протеста пытается укрепить отношения с неподходящим с точки зрения мамы партнером. И в виде одобрения заведомого «беглеца» под лозунгом «ну хоть кто-то, но муж! Плохонький, то твой!». Но результат один: девушка беременна, а отец ребенка тоже повторил сценарий ее отца – исчез в туманных далях.
Зато теперь у «свежей» бабушки пожизненная индульгенция: все мужики сволочи! И еще вагон вторичных выгод: дочь теперь уже совсем «как я», бабушка ее охотно принимает, да еще с таким непреходящим повод ее же пилить! Теперь уже совсем не нужно заниматься собственной жизнью, надо же дочь спасать! И даже выбор есть: если роль «жены», то бабушка сидит с внуками и получает все преимущества «типа замужней» женщины, за исключением секса. Или роль мужчины, одного на двоих, тогда бабушка вкалывает в пять смен и имеет повод пилить сидящих на ее шее «дармоедов». Это уже для активных бабушек.

Ребенку в такой семье не позавидуешь, причем не знаешь, кому хуже, мальчику или девочке. Мальчик всегда виноват за всех бросивших мужчин и получает двойной сигнал. С одной стороны - ты такой же плохой, как твой отец и дед, и с другой стороны - ты должен быть не таким как твой отец и дед! Классные ножницы! Девочке тоже не позавидуешь: ты должна бояться мужчин, потому что они ВСЕ плохие и ты должна найти собственного плохого мужчину, чтобы мы не чувствовали, что жили неправильно. Удивительно, но иногда эти ножницы, что для мальчиков, что для девочек, произносятся мамами-бабушками вслух чуть ли не в одной фразе одномоментно!

Вот такая схемка получается, если совсем грубо. К моменту, когда ребенку пора отделяться в собственную жизнь, в такой семье накоплено уже такое напряжение в отношениях всех со всеми, что, с одной стороны, хочется бежать, куда глаза глядят, с другой - зверски жалко родных женщин.

Бабушка постарела, и даже если она была кормильцем, то сдает вахту, а мама отнюдь не всегда желает ее брать. И, как всегда в созависимости, ищет на кого эту вахту свалить, она ведь так и осталась невзрослой. Так что часто бабушкины обязанности «по наследству» передаются уже повзрослевшему ребенку, минуя маму. А как же, «ты должен или должна кормить семью! Тебя поили-кормили, ночей не спали!». А за этим стоят другие мысли: какая к черту свобода, я не сумела, так и тебе незачем, а потом отпустим сходить замуж за пузом, и будет все привычно! И нам не обидно за свою жизнь.

А если мама сама была кормильцем, то понимает, что бабушка то скоро того, совсем освободится от всех обязанностей, а дочка норовит сбежать, как же, взрослая! А чем тогда себя занимать? Выход простой: дочку пораньше вытолкнем за пузом и тоже сохраним привычный уклад, колесо сансары провернется еще на оборот.

Это если говорить про девочек. Про мальчиков напишу чуть позже, там картинка позатейливее будет.

Пока скажу, что делать девочкам.

Первое - отказаться от роли господа бога и вершителя судеб. Все это красивые обертки роли профессионального спасателя из треугольника Карпмана. Роль жертвы тоже может многих утомить, особенно достает окружающих вечная "умирающая лебедиха". Никто не хочет из дня в день забесплатно слушать о том, как все ужасно-ужасно у вас дома. Ну а роли преследователя в этой системе ангажированы надолго, и не вами, так что, скорее всего вы будете отыгрывать эту роль с подругами и парнями, что тоже не способствует формированию здорового окружения.

Как это сделать? Просто: маму бабушку не спасаете, машины времени у вас нет, вернуться в прошлое, как Мак Флай, вы не сможете. Потому плотно и последовательно, не отвлекаясь, занимаетесь прокачкой собственных профессиональных навыков и. А с мамой-бабушкой охотно общаетесь, только когда все хорошо и весело, и когда у вас для этого запланировано время. И катастрофически, на порядок или лучше сразу на три становитесь скупыми на эмоции, когда кто-то из них начинает болеть. Отношения переводите буквально в механический функционал: лекарства купили, необходимый уход обеспечили, минимум еды приготовили и тут организуете себе "срочные дела". Никаких ништяков и послаблений, никаких этих детских праздников непослушания, если кто-то болеет. В общем, становитесь тупым и бездушным аппаратом по жизнеобеспечению, не более.

Грубо говоря, вы прекрасно и солнечно общаетесь, когда все хорошо, но резко сужаете зону комфорта для них, когда они начинают давить на жалость.

Да, вы получите много неприятных слов, узнаете о себе много нового (если это еще возможно), но только так вы сможете сломать устоявшийся десятилетиями сценарий. Или, как минимум, сохранить себя.

Милтон Эриксон, специально обучал сиделок при инсультниках вести себя как наши больничные нянечки себя ведут всегда: не понимать, чего хотят больные, не сразу приходить, приносить не то. Такое «обслуживание» помогало инсультникам быстрее восстанавливаться.

Еще раз подчеркну: речь не о том, что бы оставить больного человека без помощи и поддержки, а о том, как это делать. Вам надо дать понять, что старый эмоциональный  крючок жалости работать не будет. На понимание этого у мам-бабушек уходит обычно года полтора. Это мощный рычаг для ослабления созависимости.

А какие эффекты это дает, попробуйте спрогнозировать сами. Потому что эффекты будут и очень хорошие!



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Выбить из колеи

    Я не писала заранее о предстоящем мастер-классе с трансляцией по одной причине: мне операцию на челюсти сделали, и я не знала, как пойдет…

  • Сухо и тепло

    Как-то в одной консультации нам пришлось использовать привязавшееся к Крыму выражение «Вернуться в родную гавань». У клиента тоже одна…

  • Эту болезнь назовут вашим именем

    Совсем саморазрушительный внутренний чертик, который хочет опровергнуть закон тяготения или проверить наличие страховки от самого господа бога,…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

вот поэтому в подобной ситуации, когда на меня начали навешивать роли, я сбежала и год не общалась, а сейчас очень скупа на эмоции, на жалость не продавливаюсь, стараюсь почти каждую джалостливую фразу вернуть фразу на их территорию, иногда грубовато получается к сожалению.

а как возвращаете?

я так вот сбросила севшую на шею и впившуюся в неё приятельницу. два или три года безвозмездно, то есть, даром, отдавала ей свою кровь по первому зову.
а потом получилось интуитивно - теорию я не знала - стала просто сухо спрашивать, как она осуществила своё решение, к которому пришла в прошлую нашу беседу: делать то-то и так-то, чтобы избавиться от проблемы.
а никак. и всё начинается по новой: я должна слушать в сотый раз все подробности "дела", сочувствовать, гладить по шёрстке...
в первый раз она ушла в слезах, обвиняя меня в жестокосердии и прочем нехристианском поведении. я пыталась оправдаться и объясниться.
когда она ушла, я чуть сама себя не съела.
а потом пришло прозрение. и следующая попытка забора моей крови была неудачной и последней.

Ну хоть в этом посте ничего нет про меня ;))
Причем у нас "сценария" вообще особого не складывается, бабушка разведена (муж оказался алкашом), сама вырастила детей, ее дети вполне себе создали семьи и живут в них, не повторив бабушку (т.е. нет проблем с алкоголем). Да, у моего мамчега брак не назовешь удачным, но там свои причины. Мамчег хотел детей, как и бабушка. А вот ее дочь, то бишь я, уже свою семью не хочу от слова "совсем" - ни мужей, ни детей. И с мамчегом не живу, т.е. не как в посте описано)

Все про меня! Умирающий лебедь у меня под боком, поэтому, уважаемая Гелена, ваши советы сейчас не в бровь, а в глаз. Спасибо

О! все так. Проблема в том , что у моей рак в ремиссии и определить где реальная драма, а где попытка получить из меня внимания не всегда понятна.
Я интуитивно практикую что-то подобное, надо теперь четче отслеживать эти стенания и не поддаваться на провокации

не поддаваться на провокации

Для меня это из серии "станьте, мышки, ежиками". Что делать, знаю, не знаю, как.

Моя мама спасала мою бабушку много лет, ну и меня задействовала, когда уже становилось невмоготу. А когда бабушка умерла, тут и мама принялась страдать гипертоническими кризами и вызывать меня к себе регулярно, в любое время суток (живём недалеко). И я уже пригттовилась, что все, так и пройдёт моя жизнь, потому что не приходить я бы не смогла. Но тут что-то умамы поменялось, не знаю что, но подергав меня раз пять, она вдруг перестала.
И когда говорят "не ведитесь на манипуляции", я головой это понимаю, но не прийти когда зовут и говорят, что плохо, не могу.

Edited at 2015-07-12 10:50 am (UTC)

Мне адресуют ножницы "посмотрим, за кого ТЫ замуж выйдешь". В этой фразе и злорадное пожелание, и уверенность, что ничего хорошего не выйдет. К счастью, последнее время из хора выпадает мамин голос.

Edited at 2015-07-12 11:07 am (UTC)

о да! причем у нас с моей вкусы к мужчинам разные на 100% и моя это с легким страхом говорит))))

nnn чтоб не сглазить

по эффектам:
после 6 мес-года истерик мать начинает привыкать к мысли что все - взрослые, занятые люди и учится решать свои проблемы сама. не без рецидивов, конечно: горькие жалобы на мою несостоятельность как дочери и общее "хамство" (т.е. любой протест и несогласие с ее мнением) поступают регулярно. но как-то полегче стало)))

пыс. чудесным образом находятся другие шеи на которые можно переложить проблемы. серьезно, в самых необычных местах. меня это веселит. что эти люди думают обо мне слушая мамины песни меня беспокоит мало)))

Edited at 2015-07-12 11:10 am (UTC)

Спасибо Вам большое! Очень многое откликается. Хотя бабушка у меня была замужем, вместе больше 50 лет с дедушкой прожили, мамина сестра вышла замуж и уехала. Не знаю, почему мама так при бабушке и осталась, в такой жуткой созависимости.
А про эмоциональную выключенность: я сама примерно до этого додумалась с мамой. Она мне все жаловалась жаловалась на какие-то вещи, которые вполне решаемы, я ее спрашивала:а вот если сделать так и так? , предлагала решение. Потом интересовалась, сделала ли мама, если нет, то почему. Мама ооочень быстро съезжала с темы, но жаловаться мне почти перестала. Теперь звонит спросить про внука и радостно рассказать про цветочки и поделки. Мне кажется, это большой прогресс. Другое дело, что ждешь от мамы большей взрослости, что ли, и не хочется вечно просчитывать, что сказать, что не сказать, но все равно это явно лучше, чем слушать вечные жалобы и угрызаться из-за них. А по делу, да, приеду, помогу, помою, сделаю, если маме реально сложно, это не вопрос.
Но вот на ее территории не могу, все равно прорывается. Писала в недавних комментариях. Мыла я окна на лоджии, надо было ноутбук со стола передвинуть, т.к. стол у окна. Я провода вынула, чтобы его убрать. Мама устроила истерику с криками, что я ей комп сломала, что она просила ничего не трогать (не просила), что как же она теперь тут будет, мы уедем, а она бедная несчастная.... прямо реально истерику. Со слезами и криками. Муж правильно говорит, что это просто повод, комп этот. Но мне странно и обидно. Я не сдержалась, к несчастью, накричала тоже, что какого она так истерит из-за того, что провод вынула, и что вечно она бедная несчастная всю жизнь. Некрасиво вышло, конечно, но я в шоке была, убираю, намываю, с улыбкой, шутками, а тут такое... говорю:ну не знаешь, куда роводки вставить, скажи, чтобы я вставила их обратно, спокойно. И все. В чем проблема-то?... и вот каждый раз не знаешь, что будет.


ахах, тут подумала - есть мнение что дети должны быть умнее родителей. ну вот некоторые родители и помогают таким своим поведением ума набраться.

Надо, все-таки, ввести налог на развод. Причём, не абсолютную сумму, а, например, равную годовому доходу. С каждого(!) из пары.
Тогда неповадно будет разводиться.

как я счастлива, что мои развелись - словами не передать
а вот налог на глупые браки - да, нужен. мои дед с бабушкой поженились потому что она решила, что беременна. на основании одного факта: он ее за колено подержал. сколько лет терзали друг друга(((( лучше б развелись

Перекликается ситуация с моей, хотя все наоборот: умирающим лебедем выступает папаша. Мамы уже нет, а бабушки нет уже много лет, поэтому остался он. Давить на жалость, то орать агрессивно, то плакать и просить прощения, говорить "мне осталось жить два понедельника, не желай мне зла, я знаю, что я вам мешаю" и т.д. Это все его стиль. При попытке ослабить созависимость я тут же стала с*кой, за*ранкой, и дрянью, и была послана далеко и надолго.
К чему я это пишу? А к тому, что удивительно, как "умирающий лебедь", неважно какого пола, может преображаться, если изменилась ситуация. Каким агрессивным и злым он может становиться. Только потому что объект для "слива" и манипуляции из рук ускользает.

Если бы ))) Просто нас таких мнооого

А я вот что-то в этом роде, как вы советуете, проделала в свое время и, похоже, перестаралась немного. Ситуация в семье была очень тяжелая, отец стремительно спивался, терял на глазах человеческий облик (пил, не сняв кодирование, и в итоге сошел с ума и получил паралич), мама боролась, ругалась, боялась, но съехать на съем отказывалась, потому что жалко было сил вложенных в квартиру. Дедушка с бабушкой ругались между собой и поливали маму. В общем, мрак. Я всех жалела, всем сочуствовала, потом обманыавалась (сейчас-то понимаю, что меня никто не обманывал специально, просто люди выживали как могли), и в итоге жалелка надорвалась. Сейчас все, что делаю для людей, исключительно из чувства долга, внутри ничегошеньки не шевелится. Довольно много денег перечисляю больным детям, кошачьим приютам, но это вроде индульгенции от самой себя. Маму навещаю чаще, чем иные "любящие" дети, но обычно из чувства долга, у нее дома меня все раздражает.

Пани Гелена, насколько реально оторваться (из треугольника) без личной терапии? Ведь затраченных усилий ой как жалко. При этом тут люди писали и о жалости к подруге, ради которой готовы пожертвовать своим временем и деньгами. Если человек уже жертвовал, значит, он был дураком или дурой. А признать это страшно.
Я не о родителях, а о недотепах в окружении.

Из одного двух вполне реально без терапии, а вот если" а кони все скачут и скачут", то тогда надо к специалисту.
А признавать, что ты дурак необязательно, можно отмечать -насколько поумнел!

У нас в семье другой сценарий. Все имели свои семьи, даже мужчин за две войны не потеряли. Мужчин никто не ругал, т.е. не снижал их ценность, но пожалуй, даже больше внимания и заботы уделял, наверное в то время так принято было.
И в силу разных обстоятельств у каждого было по два брака. Причем, и у женщин и у мужчин и второй был более продолжительным и гармоничным.( мы с братом не исключение)
А по поводу "умирающего лебедя" - у моей мамы по телефону был такой голос всегда. Каждый раз по три дня настраивала себя, чтобы позвонить. Но в жизни она как раз была всегда - "все хорошо" и "я сама", доработалась до диабета при весе 38 кг. К врачу сходить вечно некогда было. Узнала от соседей, когда она в больницу попала. Хорошо, сразу приехать удалось. На ноги поставить. Шприцы, лекарства привезти. Не знаешь, что лучше - когда родители жалуются "не сегодня, завтра помру"- мой папа или молчат о своем недомогании до последнего - мама, бабушка, дедушка.