?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про сценарии
gelena_s
Придется немного вернуться к теме: а почему, собственно, детей надо выталкивать в свободное плавание?

Ведь можно жить и нормально большой многоступенчатой семьей. Так жили и живут многие, особенно в восточных и южных странах. И сейчас еще есть такие семьи даже у нас. Там, кстати, тоже дается отличный навык встраивания в социум, причем с детства. Встраивание в небольшой многоплановый разновозрастной коллектив дает великолепные навыки адаптации. Кстати, там сильно реже мешают завести свою семью, просто влезают в дела молодых, но умножать коллектив даже считается полезным и нужным.



Но поскольку большинство семей сейчас, так сказать, одноядерные или однополые (мама и бабушка), то полноценной социализации не происходит. Вот потому-то и надо дать ребенку пожить отдельно, дать ему повстраиваться в обычное окружение, не дающее ему преференций, как "младшенькому". Поконкурировать хоть сколько то. Задача родителей дать потомству навык жизни без них, чтобы род продолжался, жизнь текла дальше.

А иначе происходит грустное. Еще в девяностые, когда Московский Комсомолец был еще не такой желтушной газетой, они устраивали великолепные праздники в Лужниках. Я там пару раз работала на площадке "Психодром", давала бесплатные консультации. Опыт был очень полезный. На каждого клиента пятнадцать минут, очередь стоит длинющая (халява, даже при всех предубеждениях перед психологами), надо быстро и информацию собрать, и что-то сделать с состоянием, так что экстрим полной ложкой. Но зато разброс клиентуры от бомжей до экстрасенсов.

И кое-кто с тех праздников очень запомнился. Среди таких одна женщина, лет пятидесяти с гаком, помню только, что ей скоро было на пенсию. Она прожила жизнь с мамой и та как раз недавно умерла. Очень запомнилось лицо этой женщины, когда она осознала, что жизнь отдана человеку, который ее съел и умер, а ей осталось только одной стареть. Кой чем я тогда сумела помочь, мы с ней написали, чем занять себя и как с собой дальше обходиться, и группы, где можно работать дальше, я ей тогда тоже дала. Но горький осадочек остался.

Грустно, когда ребенок так и не становится тем яблочком, которое падает, пусть и недалеко, а так и остается сухофруктом на твоей ветке. Это большая родительская неудача и меня тревожит, что таких семей становится больше. Я-то и своего старшего стараюсь максимально выпихивать в социум, чтоб потом от брата не зависел. А когда так зависают здоровые люди, то могут заполучить такую  тяжелую социофобию, что потом все силы пойдут только на адаптацию, будет не до достижений.

Что заставляет родителей удерживать детей около себя, я уже писала. Часто к этому добавляется еще и внутреннее лукавство, типа, пока дети с нами, то мы молоды, а дети еще успеют пожить. Но это, увы, вранье себе и воровство у детей их молодости и возможностей.

А теперь такой вопрос: а вы с родителями разговаривали на тему уже их собственного покидания отчего дома? Есть у вас хоть какое то представление, что они тогда чувствовали? Как они к этой ситуации относились? Это было рано или уже поздно? Их выталкивали или удерживали? Подразумевалось ли, что они должны вернуться?

А еще попробуйте провести параллели со своим состоянием и отъездом из дома. Сценарий стал, на ваш взгляд, лучше или хуже?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Mein Kampf

    Самый точный коммент вчера дала maria_savin Увы, если родители были токсичные тираны, то дети могут или скатиться в очень рабское…

  • Выступать публично с успехом и удовольствием

    Тут у нас еще одна бесплатная акция образовалась. Татьяна tatyana_k987 новый курс тестирует. Так что у тех, для кого это важно и…

  • Стратегия и тактика

    Недавно работала с одной клиенткой. Она за последнее время сильно похудела и осунулась. Как иногда говорят, шея упала в декольте. При резком…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

у меня был такой же сценарий, как у мамы.
я вышла замуж в 22 года и поехала на съемную квартиру.
она- в 23 и тоже на съемную. поэтому она , видимо, считала, что так нормально.
только я эта сделала именно чтобы сбежать от них, тк обстановка дома была напряженная. и с мужем отношения в итоге не сложились- не мой человек. я хотела просто с ним пожить гражданским браком, но тут уж мама возражала. пришлось уступить.

К моей маме приставал отчим, но её мама ей не поверила и моя мама уехала. Потом написала письмо про обиду, но не отправила. Мы приезжали туда каждое лето (Украина, деревня, огород), ситуацию с отчимом "забыли" и меня и брата она оставляли с ним наедине. Последние годы мама ездила к ней как к мамочке, очень скучала.
Я старалась уйти из дома хоть как. В больнице 1.5 месяца подростком было очень круто. В лагерях, в гостях. Учиться уехала за тысячу километров из Питера, потом почти замуж там же. Потом вернулась, жили вместе, т.к. вариантов не было особо. Потом мама получила ещё одну квартиру и отдала её мне, мне было 24. А в 30 я прошла курс психотерапии и теперь мы не общаемся.

Edited at 2015-07-10 08:20 am (UTC)

Именно вследствии психотерапии?

моя мама с 12 лет жила в одной и той же квартире сначала с родителями, а после смерти отца со своей мамой до ее смерти. мой папа пришел уже в эту квартиру, я в ней родилась. это был кошмар, потому что хоть и при семье, но мама моя всю себя отдавала на алтарь дочерней любви, буквально служила бабушке, стараясь заслужить ее одобрение, и конечно же всегда "старалась недостаточно".

так получилось, что эту квартиру пришлось продать полтора года назад, и вот мама в 67 лет впервые получила собственную квартиру. ремонт впервые в жизни делала, покупала там все под себя. смотреть на это было со стороны и тяжело, и радостно, да.

а я по контрасту ушла из дома в 20. нагляделась потому что на совместное проживание поколений, и себе такого не хотелось.

Да, заслужить любовь- занятие на всю жизнь, главное бесполезное абсолютно.

У меня в этом плане сценарий больше на бабушкин похож- мама уехала из дома в 17 лет после школы, пошла работать.
А я взамуж ушла из дома.
А вот бабушка тоже из дома ушла замуж с дедушкой сначала на съемную квартиру, потом дом построили.
Сценарий становится однозначно лучше- от поколения к поколению мамы меньше кушают дочерей, все больше стараются им дать.

Недавно свекровь в легкой ссоре с сыном выдала фразу "я всю жизнь старалась услужить мамочке и всегда думала о ее интересах, поэтому ты должен всегда в первую очередь думать о моих интересах, а потом только о своих желаниях", на что сын ответил, что не намерен обсуждать подобную чушь и на том беседу прекратил.
Но для меня это был прекрасный пример как "бескорыстное служение" на самом деле является жесткой манипуляцией на чувстве вины и ответственности. К счастью, она мудрая женщина и крайне редко делает такие промахи. Но также это четкое предостережение по поводу того, как четко должны быть простроены с ней личные границы, вплоть до пресечения контроля типа "позвони как доедешь домой". Не звоним никогда, из принципа.

Моя мать всегда готовила меня к тому, что я буду жить с ней и служить ей.
Ее планам не суждено было сбыться.

В моей родительской семье не было принято звонить, когда добрался. Мне до сих пор нравится, когда некоторые подружки просят, чтобы я им сообщила, когда я дома, если поздно добираюсь. Для меня это такое проявление заботы и внимания! Надо же, как у всех по-разному))

Папа в армию ушел и оттуда потом на работу в город приехал, где и живет, это было само собой, мама уехала в город недалеко, потом к сестре подальше, потом в город где живет. Тоже само собой. Они состоялись в профессии, как родители. А я и мои двоюродные сестры все почему то сухофрукты с одной линией судьбы, уехавшие и состоявшиеся как профи, абсолютно самостоятельные и при этом женское счастье прошагало рядом, мало пересекаясь
Может квантовый скачок у меня в сентябре после консультаций будет? Надо к нему заранее подготовиться хоть

Я сбежала в 22 года, благо, было, куда, и отец помог. От авторитарной бабки и мамы, которая самая лучшая на свете, но бабка ее затюкала. Больше не было сил никуда не ходить, ни в походы с ночевкой, ни в клубы, вечно торчать в проклятом огороде и так далее. С тех пор я ненавижу огород и заведу его себе, только если с голоду буду умирать.
Удивительно, но когда я стала жить самостоятельно, через какое-то время отношения наладились. Поэтому я - за отдельное проживание всеми руками и ногами.
И сценарий у меня отличается, слава Богу, у меня "вышка", творческая профессия, отношения в браке, которым 12 лет. Моя семья, в основном, именно трудилась - в столовых, в больницах, на строительстве. А я - педагог-"многостаночник", хе-хе, и журналист. Вот за журналистику мне всю плешь в свое время проели, мол, иди на медсестру, будешь в тепле и добре всю жизнь :) И отношения были или непостоянные, или куча отношений.
Еще страшно пилили за увлечения, когда я плела фенечки, например, бабка грозилась выкинуть, когда я в школу уйду, потому что "***нёй маешься" (с)

Кстати, да. "Измена" родительской профессии - то еще семейное предательство.
У меня в семье все бюджетники. Когда я уволилась из университета на вольные хлеба, мама два месяца молча пила валерьянку. И только потом решилась поговорить, все ли со мной нормально%). Папа страдал молча.

"а вы с родителями разговаривали на тему уже их собственного покидания отчего дома? Есть у вас хоть какое то представление, что они тогда чувствовали? Как они к этой ситуации относились? Это было рано или уже поздно? Их выталкивали или удерживали? Подразумевалось ли, что они должны вернуться?"

Нет, никогда не разговаривали. И не думаю, что будем. Особенно про чувства.

Моя мама после окончания института на три года укатила по распределению в Хабаровск, но по окончании этого срока вернулась и жила всё время с овдовевшей мамой. Вышла замуж поздно, почти в 40. Говорила, что её мама оч.мудрая и не вмешивалась в её жизнь, но на самом деле это совсем не так, только делала бабушка всё аккуратно, да от этого не легче. Отношения с моим отцом она точно своими комментариями не улучшала, напротив.
А за меня, когда я замуж вышла, мать, вскоре тоже овдовевшая, боролась люто, жестоко ко всем - ко мне в первую очередь, но и к мужу, и ко внукам. Теперь это страшно вспомнить, столько сил, нервов, надежд и здоровья было порушено. Её удалось-таки отселить в отдельную квартиру, но она приезжала и продолжала борьбу до конца(

Мои родители получили отдельную квартиру через год после свадьбы (отец работал прорабом на стройке).
Мне к свадьбе родители сняли комнату. Но жить там оказалось адом, я все время болела и в результате мы торчали постоянно у родителей. Через пару месяцев нашли жилье поприличней и там уже зажили отдельно. После развода вернулась к родителям, но ненадолго - довольно быстро уехала в другой город, а потом и в другую страну. Там снова вышла замуж. Родители тоже переехали поближе к нам, но живем отдельно, конечно.

Бабка моя срочно и тайно, чуть ли не под сеном в телеге, уехала от родителей к брату, когда пошел слух об их раскулачивании. И больше, кажется, родителей не видела и на родину съездить опасалась, мама, во всяком случае, не помнит даже упоминаний о них.
Мама из Мурманска уехала в институт довольно далеко, бабка потом подтянула ее поближе (написала письмо в какую-то инстанцию, добилась перевода в Ярославский институт, дальше планировалось распределение в Мурманск и жизнь с бабушкой, но мама вышла замуж и волшебным образом оказалась на Камчатке. Правда, лет через десять бабушка приехала нянчиться с моим братом, да так и осталась, тридцать лет мы жили трехпоколенной семьей.
Я уехала в институт, после него сразу вышла замуж, но через год вернулась... к родителям, и после этого уже дальше соседней улицы не уезжала. И отделиться, мне кажется, до сих пор не особо получилось. В общем, сепарация на глазах выдыхается.
Следующее поколение: сын с женой и детьми снимает квартиры где-нибудь поблизости. Пытались пожить в Таиланде, как-то не задалось, вернулись. Сейчас у них денег нет, они живут в нашей общей квартире, мы с дочкой снимаем... но тоже на соседней улице. Традиция такая, ага.

А вот возможно, что дело как раз в той , вынужденной сепарации вашей бабки. Так что было бы полезно такое расставить.

По женской линии наша семья в одном районе города уже больше 5 поколений. Женщины не живут сами - переходят из родительской семьи в мужнюю или их мужья присоединяются к "прайду":).
Все повторяется с небольшими вариациями.

Бабушка с дедушкой по маминой линии некоторое время жили в другом городе, куда по работе отправили дедушку. По папиной линии дедушка был военным, поэтому та семья переезжала постоянно. И дедушка, и бабушка, пока были в училище, жили в общежитиях - все-таки отдельно. Их сын, мой папа, в старшей школе жил со своей бабушкой, потому что родители были в Венгрии.

Моя мама год после замужества жила в квартире родителей мужа - это, наверно, максимум сепарации%). Там она боролась за права женщин:): папин папа был властный и капризный, свекровь - скромная, исполнительная и ужасно терпимая.

Тетя, ее сестра, осталась со своими родителями. Когда с разницей в месяц родились мой двоюродный брат и я, мама с папой вернулись к маминой маме - бабушка была педиатром, и ей было легче присматривать за двоими младенцами и роженицами в одной квартире, чем на разных концах города.
С ростом семьи жилье покупалось или обменивалось, чтобы жить рядышком. Тетя осталась с бабушкой, мама переехала по соседству.

Сейчас сестра уехала на другой конец города к мужу. Мы с мужем живем отдельно от моих родителей, хотя очень недалеко.
Так что некоторый прогресс есть.

Если мы с мужем переедем в его город, но получится жить отдельно от свекрови - это будет огромный прогресс.

Почитала комментарии - поняла, что буду исклюением. Свой род считаю по женской линии - мужья, (за исключением моего бывшего) приходили к нам в семью.
Бабушка с мужем построили дом рядом прабабушки по ее линии и жили в тесном контакте до смерти прабабушки в ее 82 года. Мама всю жизнь прожила с родителями (с мужем и мной), сейчас живет с бабушкой и - не счастлива, плюс есть заболевания, которые я (не профессионал) назвала бы психосоматикой. Вроде бы, ее не удерживали, но есть такой показательный момент: муж мамы получил квартиру в коммуналке - они там ни дня не жили и мама не стремилась жить отдельно, находя кучу причин против.
Я жила с ними до 30+ и меня это устраивало. Сейчас у меня своя квартира, гражданский брак. Но меня тянут обратно - вот и сегодня: приезжай к нам ночевать, у нас прохладно, темно и есть печеньки.)))

Ну почему исключением?:)
У нас все зятья присоединялись к сильному и разветвленному женскому роду. Даже сейчас, хотя мы с сестрой разъехались от родителей, у меня в голове: мы вместе, все остальные - с нами, рядом.

Вот мне тоже случай вспомнился, как-то с мамой я зашла в магазин одежды, и пока она там что-то ходила и смотрела, я обратила свое внимание на одну парочку - сначала краем глаза, а потом стала вглядываться, еще не понимая что же меня так зацепило. Люди как люди - крепенькая такая уже пожилая женщина, и ее спутник - мужчина, но неопределенного возраста. И оба как будто в сером тряпье каком-то, что-то безликое, можно даже сказать старушечье. И вот гляжу я на этого мужчину и понимаю, что он ей не муж, это сын, но он выглядел реально старым! Причем у него было очень странное поведение - он разглядывал магазин с живейшим интересом и был по поведению больше похож не на степенного зрелого человека, а больше на мальчика. И я точно могу сказать, что это был не больной человек, без каких-то отклонений, было видно, что он живет с мамой и во всем ее слушается. Жутко это всё, когда вот так, зависают.

Ооо, я тоже пугаюсь таких пар.
Особенно когда возраст сына под 50, а мама выглядит моложаво, у меня ассоциация про инцест.

Нет не разговаривала, потому что папа на такие темы мне не отвечал, а переводил стрелки. В семье отца было принято выпихивать - чем раньше и дальше, тем лучше. Там семья была после раскулачивания, поэтому старались быстрее и дальше детей отправить, шоб они смогли жить нормально. Плюс нацеленность на обр и город, ибо прадедушка был из деревни.
А у мамы наоборот, бабушка всех рядом и под своим контролем держала. даже квартиру рядом со своей купила. Пережила блокаду ленинграда, так и осталась с мыслью - что рядом лучше, ибо легче выжить и прокормиться.
Но в обоих случаях, нужно было вернуться в родное гнездо и пестовать его дальше.
Лучше, он остался тем же, но не такой деспотичный. Я хотя бы могла обсуждать это с отцом, а вот он с дедом и слова поперек сказать не мог.