?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Шаг второй
gelena_s
Если говорить о проблемах сепарации, то у психологов даже термин есть "эффект опустевшего гнезда". С соответствующим пиком разводов. Многие ответственные мужчины в момент, когда дети достигают определенного возраста, решают, что свою работу сделали и могут быть свободны. Женщины, которые интуитивно это поняли, но внутри не готовы к разрыву отношений, так же могут переводить стрелки на детей, стараясь сделать их проблемными и получить объединение с мужем в «типа семью» хотя бы путем общих хлопот по поводу детей. Бывает и наоборот, женщина, вырастив детей, разрешает себе отдаться разочарованию в муже. Но тогда уже мужчины часто сами начинают болеть и давить на жалость.



На всякий случай напомню: мы продолжаем тему сепарации уже относительно взрослых детей от родительской семьи. Тот самый случай, когда они уже вроде как сами могут зарабатывать и даже принимать ответственные решения, но по привычке проживают в «Hotel Mama» и не планируют съезжать.

Итак, мы подошли ко второму шагу, о котором говорили недавно. Здорово, что читатели и сами нашли ответы (izol_da и animado_hada например). Да, в случае обычной и «нормальной» (скобки потому, что норма – понятие весьма растяжимое) семьи после составления такого вот плана своих дел женщине просто следует начинать его воплощать в жизнь. Быстро или медленно, резко или постепенно – дело индивидуальное. То есть, то, чем она планирует заниматься после взросления и отъезда детей, следует начинать делать прямо сейчас.

Казалось бы, все просто! Но если женщина не отделила свои отношения с мужем от отношений с ребенком, то беда. Детям в таком случае как раз проще было бы уйти, чтоб родители разобрались в собственных отношениях. Но многие как раз из-за ложно понятого чувства ответственности втягиваются в роль жертвы и сами взбираются на алтарь семейного счастья родителей.

Самое разумное, что может сделать взрослая женщина, так это допустить, что брак может распасться и еще раз подумать, что она будет делать и как жить в таком случае. И четко поставить свои интересы на первое место. То есть, начать самой сепарацию от семьи. Тут сразу два зайца и убиваются. Первый «заяц»: постепенным уменьшением обслуживания детям мягко подается сигнал, что мир «никогда не будет прежним» и пора «рожаться» в социум. Второй «заяц»: подается сигнал и мужу, что у нее есть интересы и она готова дать ему некоторую свободу от себя. Что обычно помогает возобновить темы для общения и совместной жизни, обновить отношения.

Но, увы, женщины в таких случаях зачастую начинают действовать строго наоборот: усиливают заботу, влезают во все мелочи, достают и детей и мужа мелкодисперсным вниманием, то есть усиливают то, что делали всегда. Но ведь до сих пор работало!

Так что для замужних женщин отпускание детей в самостоятельную жизнь может быть более трудным процессом, чем для свободных. Пока такое резюме: если вы замужем, то перестраивать придется не только отношения с отдельно живущими детьми, но и с мужем. Потому лучше к этому быть готовой. И начинать лучше постепенно, все больше углубляясь в собственные дела.

Если не знаете, чем заняться, (а такое бывает, женщины в браке часто забивают на собственные интересы), то начинайте со здоровья и хобби, увлечения. Спорт и новый иностранный язык, или новые курсы по специальности вполне могут помочь начать отклеиваться от детей и мужа.

Еще в качестве упражнения советую найти образ вашей семейной ноши и образ, как вы ее с себя снимаете. Как один мой клиент в упражнении показал, что он видит маму в виде птицы с двумя гирями, прикованным к ее ногам. А когда он в воображении отпилил гири, то птица подхватила гири лапами и улетела. Замечательная иллюстрация того, что мать не хочет освобождаться от ноши, на которую сама же жалуется. Но если вы действительно хотите освободиться от своих оков и цепей, то представьте их и представьте визуальное избавление от них. Как первый шаг.

Про свободных мам и отцов при сепарации тоже напишу.

А пока вопрос: а вы когда-нибудь чувствовали, что вами затыкают брешь в родительском браке? И что чувствовали при этом? Удалось ли выйти из роли «спасителя» родительского брака или "козла отпущения", несущего все грехи семьи?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • The wall

    Еще одной из причин нелюбви к собственному ребенку может быть накопленная в семейной истории стена между матерью и ребенком. Которая появилась в…

  • Свет мой, зеркальце…

    Вчера закономерно пришли к тому, что разрешить-то себе можно, но как ты в этом выглядеть будешь, хз. Кому-то наплевать, а кому-то неприятно даже…

  • Пугало

    А теперь предлагаю разобрать реликт. Причем, подозреваю, не совсем российского происхождения. Такая вот пугалка: «Будешь так делать -…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Старшая в семье плюс козел отпущения - тот же комплект!
Стало интересно, почему такая связка столь часто встречается, по моим ощущениям. Я думаю, что не только в семье. Бывает очень характерно: "ты же старшая, ты должна!" (обязана, ответственна за...)

Сейчас, уже во взрослом состоянии, за этой фразочкой чудится родительский внутренний ехидный голосок:
"И теперь всегда будешь во всем виноватой! Ура, мы нашли, на кого свалить свои ошибки и гадости!"

Но пока ты еще мелкая, хоть и старшая - ты не искушена и не слышишь этой скрытой торжествующей нотки в наставлениях родителей. А они сами никогда об этом не скажут: обычно не осознают. Иногда смутно осознают, но не хочется же лишиться карманного лоха и увидеть самих себя совсем не белыми и пушистыми.

мне кажется от этих ролей я отбрыкалась, как и от «тебе больше дано, с тебя и спрос больше», это про талант, достаточно средний (объективно), но в глазах мамы, просто запредельный какой-то, граничащий с гениальностью.

ладно, вру, с последним пока работаю, ставлю границу :)

Edited at 2015-07-09 09:04 pm (UTC)

Хуже, когда ты младшая в семье, а две старшие сестры не оправдали надежд и свалили из под крыла. Поэтому я была не просто должна, а лучше чем они и все дети родственников вместе взятых, чтоб не только нести знамя отца, но и переть его вверх)

сочувствую вам, тяжело так

нет ничего хуже, когда за счет ребенка осуществляют свои амбиции.

  • 1