?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Шаг второй
gelena_s
Если говорить о проблемах сепарации, то у психологов даже термин есть "эффект опустевшего гнезда". С соответствующим пиком разводов. Многие ответственные мужчины в момент, когда дети достигают определенного возраста, решают, что свою работу сделали и могут быть свободны. Женщины, которые интуитивно это поняли, но внутри не готовы к разрыву отношений, так же могут переводить стрелки на детей, стараясь сделать их проблемными и получить объединение с мужем в «типа семью» хотя бы путем общих хлопот по поводу детей. Бывает и наоборот, женщина, вырастив детей, разрешает себе отдаться разочарованию в муже. Но тогда уже мужчины часто сами начинают болеть и давить на жалость.



На всякий случай напомню: мы продолжаем тему сепарации уже относительно взрослых детей от родительской семьи. Тот самый случай, когда они уже вроде как сами могут зарабатывать и даже принимать ответственные решения, но по привычке проживают в «Hotel Mama» и не планируют съезжать.

Итак, мы подошли ко второму шагу, о котором говорили недавно. Здорово, что читатели и сами нашли ответы (izol_da и animado_hada например). Да, в случае обычной и «нормальной» (скобки потому, что норма – понятие весьма растяжимое) семьи после составления такого вот плана своих дел женщине просто следует начинать его воплощать в жизнь. Быстро или медленно, резко или постепенно – дело индивидуальное. То есть, то, чем она планирует заниматься после взросления и отъезда детей, следует начинать делать прямо сейчас.

Казалось бы, все просто! Но если женщина не отделила свои отношения с мужем от отношений с ребенком, то беда. Детям в таком случае как раз проще было бы уйти, чтоб родители разобрались в собственных отношениях. Но многие как раз из-за ложно понятого чувства ответственности втягиваются в роль жертвы и сами взбираются на алтарь семейного счастья родителей.

Самое разумное, что может сделать взрослая женщина, так это допустить, что брак может распасться и еще раз подумать, что она будет делать и как жить в таком случае. И четко поставить свои интересы на первое место. То есть, начать самой сепарацию от семьи. Тут сразу два зайца и убиваются. Первый «заяц»: постепенным уменьшением обслуживания детям мягко подается сигнал, что мир «никогда не будет прежним» и пора «рожаться» в социум. Второй «заяц»: подается сигнал и мужу, что у нее есть интересы и она готова дать ему некоторую свободу от себя. Что обычно помогает возобновить темы для общения и совместной жизни, обновить отношения.

Но, увы, женщины в таких случаях зачастую начинают действовать строго наоборот: усиливают заботу, влезают во все мелочи, достают и детей и мужа мелкодисперсным вниманием, то есть усиливают то, что делали всегда. Но ведь до сих пор работало!

Так что для замужних женщин отпускание детей в самостоятельную жизнь может быть более трудным процессом, чем для свободных. Пока такое резюме: если вы замужем, то перестраивать придется не только отношения с отдельно живущими детьми, но и с мужем. Потому лучше к этому быть готовой. И начинать лучше постепенно, все больше углубляясь в собственные дела.

Если не знаете, чем заняться, (а такое бывает, женщины в браке часто забивают на собственные интересы), то начинайте со здоровья и хобби, увлечения. Спорт и новый иностранный язык, или новые курсы по специальности вполне могут помочь начать отклеиваться от детей и мужа.

Еще в качестве упражнения советую найти образ вашей семейной ноши и образ, как вы ее с себя снимаете. Как один мой клиент в упражнении показал, что он видит маму в виде птицы с двумя гирями, прикованным к ее ногам. А когда он в воображении отпилил гири, то птица подхватила гири лапами и улетела. Замечательная иллюстрация того, что мать не хочет освобождаться от ноши, на которую сама же жалуется. Но если вы действительно хотите освободиться от своих оков и цепей, то представьте их и представьте визуальное избавление от них. Как первый шаг.

Про свободных мам и отцов при сепарации тоже напишу.

А пока вопрос: а вы когда-нибудь чувствовали, что вами затыкают брешь в родительском браке? И что чувствовали при этом? Удалось ли выйти из роли «спасителя» родительского брака или "козла отпущения", несущего все грехи семьи?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Сплошные загадки

    В субботу я была немного занята. И никуда не могла вырваться, сидела как прикованная. Зато ужин был хороший. Например: 1. Это взял старший, его…

  • Житейское внезапное

    А теперь в продолжение темы истории с более грустным окончанием. Первая история не из моей практики. Женщина во время беременности узнала, что у…

  • Почти масонское

    Вот вы читаете блоги и даже книжки и наверняка слышали про эмоционально-образную терапию. А некоторые идут дальше и зарабатывают на этом деньги.…


promo gelena_s март 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Когда папа попал в больницу, а мы с братом давно в других городах, мама говорила, я себе с вечера пишу план почасовой, чем буду заниматься, иначе с ума сойду. Думаю , что при любом таком вот расставании это будет помощником - планирование и отчетность перед собой.

  • 1