?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Шаг второй
gelena_s
Если говорить о проблемах сепарации, то у психологов даже термин есть "эффект опустевшего гнезда". С соответствующим пиком разводов. Многие ответственные мужчины в момент, когда дети достигают определенного возраста, решают, что свою работу сделали и могут быть свободны. Женщины, которые интуитивно это поняли, но внутри не готовы к разрыву отношений, так же могут переводить стрелки на детей, стараясь сделать их проблемными и получить объединение с мужем в «типа семью» хотя бы путем общих хлопот по поводу детей. Бывает и наоборот, женщина, вырастив детей, разрешает себе отдаться разочарованию в муже. Но тогда уже мужчины часто сами начинают болеть и давить на жалость.



На всякий случай напомню: мы продолжаем тему сепарации уже относительно взрослых детей от родительской семьи. Тот самый случай, когда они уже вроде как сами могут зарабатывать и даже принимать ответственные решения, но по привычке проживают в «Hotel Mama» и не планируют съезжать.

Итак, мы подошли ко второму шагу, о котором говорили недавно. Здорово, что читатели и сами нашли ответы (izol_da и animado_hada например). Да, в случае обычной и «нормальной» (скобки потому, что норма – понятие весьма растяжимое) семьи после составления такого вот плана своих дел женщине просто следует начинать его воплощать в жизнь. Быстро или медленно, резко или постепенно – дело индивидуальное. То есть, то, чем она планирует заниматься после взросления и отъезда детей, следует начинать делать прямо сейчас.

Казалось бы, все просто! Но если женщина не отделила свои отношения с мужем от отношений с ребенком, то беда. Детям в таком случае как раз проще было бы уйти, чтоб родители разобрались в собственных отношениях. Но многие как раз из-за ложно понятого чувства ответственности втягиваются в роль жертвы и сами взбираются на алтарь семейного счастья родителей.

Самое разумное, что может сделать взрослая женщина, так это допустить, что брак может распасться и еще раз подумать, что она будет делать и как жить в таком случае. И четко поставить свои интересы на первое место. То есть, начать самой сепарацию от семьи. Тут сразу два зайца и убиваются. Первый «заяц»: постепенным уменьшением обслуживания детям мягко подается сигнал, что мир «никогда не будет прежним» и пора «рожаться» в социум. Второй «заяц»: подается сигнал и мужу, что у нее есть интересы и она готова дать ему некоторую свободу от себя. Что обычно помогает возобновить темы для общения и совместной жизни, обновить отношения.

Но, увы, женщины в таких случаях зачастую начинают действовать строго наоборот: усиливают заботу, влезают во все мелочи, достают и детей и мужа мелкодисперсным вниманием, то есть усиливают то, что делали всегда. Но ведь до сих пор работало!

Так что для замужних женщин отпускание детей в самостоятельную жизнь может быть более трудным процессом, чем для свободных. Пока такое резюме: если вы замужем, то перестраивать придется не только отношения с отдельно живущими детьми, но и с мужем. Потому лучше к этому быть готовой. И начинать лучше постепенно, все больше углубляясь в собственные дела.

Если не знаете, чем заняться, (а такое бывает, женщины в браке часто забивают на собственные интересы), то начинайте со здоровья и хобби, увлечения. Спорт и новый иностранный язык, или новые курсы по специальности вполне могут помочь начать отклеиваться от детей и мужа.

Еще в качестве упражнения советую найти образ вашей семейной ноши и образ, как вы ее с себя снимаете. Как один мой клиент в упражнении показал, что он видит маму в виде птицы с двумя гирями, прикованным к ее ногам. А когда он в воображении отпилил гири, то птица подхватила гири лапами и улетела. Замечательная иллюстрация того, что мать не хочет освобождаться от ноши, на которую сама же жалуется. Но если вы действительно хотите освободиться от своих оков и цепей, то представьте их и представьте визуальное избавление от них. Как первый шаг.

Про свободных мам и отцов при сепарации тоже напишу.

А пока вопрос: а вы когда-нибудь чувствовали, что вами затыкают брешь в родительском браке? И что чувствовали при этом? Удалось ли выйти из роли «спасителя» родительского брака или "козла отпущения", несущего все грехи семьи?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Шаг за шагом

    Да, в первом шаге, самом сложном, нужно признать свои ограничения и бессилие изменить чувства другого человека. Он реально самый важный и…

  • «Верну мужа!»

    Если пробежаться по списку глупостей, которые совершают женщины с целью «вернуть свое», то видно главное: они предпочитают использовать…

  • С другой стороны

    И в продолжение темы смоделируем ситуацию со стороны детей. Все исходные данные прежние, только вы теперь дети такой вот мамы, за которой начал…



  • 1
Это уже не сепарироваться, если ребенок маленький, это про другое. Про силы для себя, я так поняла?

  • 1