?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Шаг второй
gelena_s
Если говорить о проблемах сепарации, то у психологов даже термин есть "эффект опустевшего гнезда". С соответствующим пиком разводов. Многие ответственные мужчины в момент, когда дети достигают определенного возраста, решают, что свою работу сделали и могут быть свободны. Женщины, которые интуитивно это поняли, но внутри не готовы к разрыву отношений, так же могут переводить стрелки на детей, стараясь сделать их проблемными и получить объединение с мужем в «типа семью» хотя бы путем общих хлопот по поводу детей. Бывает и наоборот, женщина, вырастив детей, разрешает себе отдаться разочарованию в муже. Но тогда уже мужчины часто сами начинают болеть и давить на жалость.



На всякий случай напомню: мы продолжаем тему сепарации уже относительно взрослых детей от родительской семьи. Тот самый случай, когда они уже вроде как сами могут зарабатывать и даже принимать ответственные решения, но по привычке проживают в «Hotel Mama» и не планируют съезжать.

Итак, мы подошли ко второму шагу, о котором говорили недавно. Здорово, что читатели и сами нашли ответы (izol_da и animado_hada например). Да, в случае обычной и «нормальной» (скобки потому, что норма – понятие весьма растяжимое) семьи после составления такого вот плана своих дел женщине просто следует начинать его воплощать в жизнь. Быстро или медленно, резко или постепенно – дело индивидуальное. То есть, то, чем она планирует заниматься после взросления и отъезда детей, следует начинать делать прямо сейчас.

Казалось бы, все просто! Но если женщина не отделила свои отношения с мужем от отношений с ребенком, то беда. Детям в таком случае как раз проще было бы уйти, чтоб родители разобрались в собственных отношениях. Но многие как раз из-за ложно понятого чувства ответственности втягиваются в роль жертвы и сами взбираются на алтарь семейного счастья родителей.

Самое разумное, что может сделать взрослая женщина, так это допустить, что брак может распасться и еще раз подумать, что она будет делать и как жить в таком случае. И четко поставить свои интересы на первое место. То есть, начать самой сепарацию от семьи. Тут сразу два зайца и убиваются. Первый «заяц»: постепенным уменьшением обслуживания детям мягко подается сигнал, что мир «никогда не будет прежним» и пора «рожаться» в социум. Второй «заяц»: подается сигнал и мужу, что у нее есть интересы и она готова дать ему некоторую свободу от себя. Что обычно помогает возобновить темы для общения и совместной жизни, обновить отношения.

Но, увы, женщины в таких случаях зачастую начинают действовать строго наоборот: усиливают заботу, влезают во все мелочи, достают и детей и мужа мелкодисперсным вниманием, то есть усиливают то, что делали всегда. Но ведь до сих пор работало!

Так что для замужних женщин отпускание детей в самостоятельную жизнь может быть более трудным процессом, чем для свободных. Пока такое резюме: если вы замужем, то перестраивать придется не только отношения с отдельно живущими детьми, но и с мужем. Потому лучше к этому быть готовой. И начинать лучше постепенно, все больше углубляясь в собственные дела.

Если не знаете, чем заняться, (а такое бывает, женщины в браке часто забивают на собственные интересы), то начинайте со здоровья и хобби, увлечения. Спорт и новый иностранный язык, или новые курсы по специальности вполне могут помочь начать отклеиваться от детей и мужа.

Еще в качестве упражнения советую найти образ вашей семейной ноши и образ, как вы ее с себя снимаете. Как один мой клиент в упражнении показал, что он видит маму в виде птицы с двумя гирями, прикованным к ее ногам. А когда он в воображении отпилил гири, то птица подхватила гири лапами и улетела. Замечательная иллюстрация того, что мать не хочет освобождаться от ноши, на которую сама же жалуется. Но если вы действительно хотите освободиться от своих оков и цепей, то представьте их и представьте визуальное избавление от них. Как первый шаг.

Про свободных мам и отцов при сепарации тоже напишу.

А пока вопрос: а вы когда-нибудь чувствовали, что вами затыкают брешь в родительском браке? И что чувствовали при этом? Удалось ли выйти из роли «спасителя» родительского брака или "козла отпущения", несущего все грехи семьи?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про Гобсека с Коробочкой

    А теперь поисследуем, как люди прирастают к своим деньгам. Напомню, что нам когда-то рассказывали на патопсихологии. Скупость, особенно мужская,…

  • Как сказать ДА

    Есть у меня давнишняя статья о том, как научиться говорить «НЕТ». Подозреваю, до сих пор хоть для кого-то актуальна. Если вдруг не…

  • Про деда Мороза в окопах

    Я стараюсь политику в блоге трогать пореже. Но иногда она таки трогает. Тут одна бабушка про предложенное родителям внука рассказала, и еще одни…



  • 1
а что же делать тем, кто мечтает о сепарации о них прям щас, а им еще надцать лет до совершеннолетия?

Терпеть, накапливать ресурс, планировать. Если начать планировать в 14, вполне реально выпорхнуть к 18 не вникуда, а во вполне разработанный план. Например, поступить в вуз в другой город на бюджет, а до этого - научиться подрабатывать, чтобы выжить. Тогда вообще в 17 можно сказать "адиос". Для этого, безусловно, надо приложить усилия и пожертвовать сиюминутным удобством. Но если не планировать - не вылетишь никогда, совершеннолетие не дает автоматически счета в банке, отдельной квартиры и навыков самообслуживания.

> образ вашей семейной ноши
Помню, как-то чуть не расплакалась на мультике "Кунг-фу панда", когда По пытался тянуть тележку с лапшой вверх по ступенькам, к храму, где должны были выбрать Воина Дракона. Там такое прекрасное и интересное! но тебе не попасть туда с этим всем хозяйством, увы.

а со стороны взрослых детей про сепарацию Вы пишете?

Пишу и про это тоже.

Хм... Задумалась.

Мама умерла от рака, когда мне был 21 год.
Я сбежала из дома и вообще всячески стала давать понять, что я свой собственный независимый человек, - когда мне исполнилось 18.
Врачи говорили, что мама заболела где-то за три года до смерти.
Возможно ли, что она заболела именно потому, что я стала проявлять признаки независимости и намерений быть самостоятельной и отделиться окончательно?

я не так давно пыталась кардинально решить проблему отделения... сбежать значит (от властной матери), как раз притом, что у мамы астма, и неврологические проблемы, и проблемы с сердцем... вернулась в итоге, а все в один голос говорят, что ничего бы страшного не случилось с ней, но где-то в глубине сознания есть такой страх

Мне всегда казалось, что когда родителей двое сепарация легче проходит. Моя маман, лишившись в 52 гражданского мужа поспешила переложить часть "мужских обязанностей" в семье на мои женские плечи. И отчаянно негодовала и негодует, когда я сменила адрес и продолжаю жить отдельно. Как же так?! Рушится ее картина мира)))
Когда их двое они хоть сколько-то между собой заняты

Про одиноких родителей я позже напишу. Но нет, легче всего сепарация в здоровых семьях, где родители уже прошли семейные кризисы. Иначе могут обречь дитятко работать цементом семьи.

Когда папа попал в больницу, а мы с братом давно в других городах, мама говорила, я себе с вечера пишу план почасовой, чем буду заниматься, иначе с ума сойду. Думаю , что при любом таком вот расставании это будет помощником - планирование и отчетность перед собой.

Ага, а если ты цементом быть отказываешься, умершего отца заменять отказываешься, то ты свинья неблагодарная! Я вот из таких неблагодарных... Ради меня ночей недосыпали! А я...

первый и последний абзац - грабли семьи родителей, что-то мне весело стало :)
и никакого эксклюзива, типовая ситуация оказывается

- А вы когда-нибудь чувствовали, что вами затыкают брешь в родительском браке?
- Да.

- И что чувствовали при этом?
- Раздражение, я его часто в родительском доме чувствую.

-Удалось ли выйти из роли «спасителя» родительского брака или «козла отпущения», несущего все грехи семьи?
- Роль «спасителя» не навешивали, мама пыталась навесить роль «старшей в семье» и «козла отпущения». Спаслась бегством, просто год с ней не разговаривала, ждала пока выкипит. Сейчас вроде только отдельные фразы отбулькивают как грязевой гейзер, злые и невпопад. Делаю вид, что не замечаю их.

Старшая в семье плюс козел отпущения - тот же комплект!
Стало интересно, почему такая связка столь часто встречается, по моим ощущениям. Я думаю, что не только в семье. Бывает очень характерно: "ты же старшая, ты должна!" (обязана, ответственна за...)

Сейчас, уже во взрослом состоянии, за этой фразочкой чудится родительский внутренний ехидный голосок:
"И теперь всегда будешь во всем виноватой! Ура, мы нашли, на кого свалить свои ошибки и гадости!"

Но пока ты еще мелкая, хоть и старшая - ты не искушена и не слышишь этой скрытой торжествующей нотки в наставлениях родителей. А они сами никогда об этом не скажут: обычно не осознают. Иногда смутно осознают, но не хочется же лишиться карманного лоха и увидеть самих себя совсем не белыми и пушистыми.

я это чувствовал, по той ответственности, которую на меня пытается взвалить мама за свою жизнь. При этом, она, конечно, все равно считала себя главной, но отвечать должен был быть я. Жизнь с мужем ее не устраивала, уезжать она боялась, принять решение не могла и поэтому страивала скандалы и истерики.

"а вы когда-нибудь чувствовали, что вами затыкают брешь в родительском браке?"
Нет, никогда. Да и не получился бы такой финт ушами у родителей - я для подобных вещей слишком эгоист)

А пока вопрос: а вы когда-нибудь чувствовали, что вами затыкают брешь в родительском браке?
Да, это мой случай. Как под трафарет, ей-богу.
Чувствую раздражение и усталость. Очень сильно утомляет. Иногда обижает и злит, иногда - даже гадко становится. Как какое-то мелкое мошенничество.

Правда, я еще устаю потому, что как раз хочу не со скандалом и фанфарами смыться, и не сбежать раз и навсегда - а и отделиться\сепарироваться, и съехать; и сохранить какой-то контакт с близкими. И для этого надо еще и родных морально подготовить. Хорошо, что ситуация не из ряда вон, просто и родители, и я - люди со своими таракашками.

Ну у нас в семье и у отца и у мамы было принято жить только ради детей. Все что они делали (жили вместе\работали и прочее) - только ради вас.
Когда мама умерла, каждый год я слушала о том, что папа не женится ни на ком только из-за меня. И так до самой смерти. Хотя всегда говорила (даже когда была маленькая - разводитесь), женись - я только за! Хочешь бросить работу и уехать в крым - уезжай, я помогу все обменять и буду приезжать.
Что чувствовала - гнев, обиду, раздражение, безысходность.
Пожалуй только года полтора как я перестала в своей уже семейной жизни винить себя во всем происходящем. Плюсом перестала чувствовать вину за "все" перед своими родственниками и с большим спокойствием отстаивать свои границы.

Не знаю в тему ли это "спасителя брака" и "несущего грехи"... Раньше, до событий последних нескольких лет, чувствовала что именно я ответственна за то что папа ушел из семьи, и за то что мама осталась жить-мучатся (а не покончила с собой) только ради нас, детей, и что так и не встретила она другого мужчину. Первое "просветление" у меня случилось когда я на середине беременности потеряла ребенка, а мама сказала: "Ну теперь ты можешь понять, как было плохо мне когда твой отец от меня ушел!"... А когда следующий мой ребенок прожил месяц и умер, при всем ужасе тогдашнего состояния, меня поразило ощущение на котором я себя поймала - "Вот теперь я отгребла такой кусок горя, что точно никому ничего больше не должна, и могу строить свою жизнь так как посчитаю нужным"... Такая вот сепарация через трагедию.

Наверное, затыкали брешь битьём. Отчим пил, гулял, а я под рукой. И ремнём, и в углу на горохе на коленях.

  • 1