?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про птенчиков
gelena_s
Мне недавно подруга поделилась, что ее младшенький "порадовал", сообщил, что он их, родителей то есть, никогда не бросит. Но что-то ей от этого пока не радостно. У нее трое детей, старший женат, отдельно живет. А младшие пока уезжать не торопятся. А подруга с мужем размечталась, что лет пять поживут спокойно, раз все уже на крыло встали. А потом уж как получится.

Птенцы

Спрашивала у меня, как быть, выгонять или нет? И вообще, чего это «дитятки» не торопятся покинуть отчее гнездышко? Так сложилось, что они с мужем в качестве своей личной территории отмаркировали дачу. А квартира детьми не воспринимается как личное имущество родителей. И поскольку отношения у всех хорошие, все самостоятельны, то никто уезжать и не спешит, привычно и удобно.

Мой младший тоже пока не сильно рвется переезжать в отдельную жизнь, что тоже понятно: свободы у него сколько ему надо, он давно с нами в уведомительных отношениях. Свободу ему ограничили только два раза: один в шестнадцать, когда он с друзьями собрался отмечать Новый год на Красной площади. Я тогда сказала, что не готова портить праздник, всю ночь волнуясь за него. И второй раз, когда он на пятом курсе собрался с подружкой ехать автостопом по Европе. Тут я купила ему билет Люфтганзы до Берлина и обратно. А там уж они катались сами, как хотели. Автостопить по России парочке абсолютно эльфийского телосложения и без навыков самообороны мне показалось рискованным. Потому и оплатила себе спокойствие ценой билета.

А так они с братом нажились самостоятельно более чем: наши командировки начались, когда старшему было пятнадцать. К маме они ходили только чем-то ей помочь, так что вполне самостоятельные. Доставать у нас друг друга не принято, так что желания сбежать ото всех точно нет. Тем более, не тесно. Так что дружба с детьми имеет и несколько негативный оттенок: они не горят желанием куда-то свалить.

За своих я не волнуюсь, скорее всего, пройдут той же дорогой, что и мы с мужем, строя свой мир, а потом и дом. Но иногда родители вроде бы и хотят уже вытолкнуть детей из гнезда, а дети все не выталкиваются.

И что делать в таком случае, когда уже практически взрослый ребенок по-прежнему изображает птенчика и трепещет крылышками, чтоб в рот положили червячка?

Первое: необходимо очень точно определиться, что вы будете делать, когда дети уедут? Совсем. Нужен и план А, и план Б, и четкое понимание того, что "эффект опустевшего гнезда" не просто пережить. Случается, что он приводит к распаду семьи и ко многим другим печальным последствиям.

Так что первое на повестке дня - чем себя займем? Чтоб детей не доставать. Увы, больше всего не дают детям вылететь из семейного гнездышка матери и отцы, у которых нет ни любимой работы, ни хобби, ни друзей. Да если еще и домашние хлопоты никак не занимают… Так что, начинаем с себя и прописываем план, который будем претворять в жизнь, сразу как только дети съедут.

А вторым шагом… попробуйте сами предложить варианты, следующие из первого шага.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Мотовство

    «С насмешкой горькою обманутого сына над промотавшимся отцом» Помните эту строчку? А в чем «промотались» ваши родители?…

  • Пограничное

    Мы уже как-то разбирали, где проходят наши границы, в частности, границы нашего ближайшего пространства. Как вы думаете, границы тела и души…

  • Про дыру в душе

    В работе именно с клиентками очень часто, чуть ли не с первой встречи, вырисовывается главная причина и чрезмерного вклада в отношения, и…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Любовь - она такая... потребительская. Как любовь к колбасе или к коньяку.

а вторым шагом - начать что-то делать своё - заняться хобби, поехать в путешествие, устроить личную жизнь

мне папа рассказывал,что как только его мама, которая всю жизнь растила его без отца, вышла замуж, он тут же сам задумался о женитьбе и вскоре встретил мою маму

Мне не нравится этот пост, точнее, его тема. Коробит и даже злит. Вопрос таких "родителей" звучит так: "Как дать пинка под зад тому, кто не нужен и мешает, чтобы свалил уже к чертям собачьим?"
Желаю всем таким родителям получить симметричную "обратку" от детей в старости.

для вас это какая-то болезненная тема прям....судя по одинаковости встречающихся постов.
вас выгоняли из дома?
имхо нет ничего хуже картинки - мужик лет 45, живущий с мамочкой.....а если еще мамочка не дряхлая старушка, а властная тетка, то капец...

как можно не хотеть уйти от родителей?))
мне это непонятно.
хотя отношения с родителями у меня отличнейшие.

это же такой кайф - жить самому. самому готовить, убираться (или не убираться), ходить в магазин, приглашать гостей, уезжать из дому на неделю.....
ходить в гости к родителям тоже забавная штука))

наверное дети просто не выросли, раз не стремятся жить одни. ну и многие так и не вырастут, как показывает практика.

У меня перед глазами картинка из отчаянных домохозяек, как Линетт близнецов пыталась выставить, а они не хотели. Там было полное отсутствие навыков самообслуживания, вот насчёт работы не помню.

У одной хорошей подруги, трое сыновей, когда выросли, остались в квартире, квартиру она купила, а старшему даже сняла этажем ниже. Но все равно получался "Hotel Mama" , старший приходил есть и отдавал вещи стирать и т.д.
Тогда она переехала сама. Снимает квартиру в другом районе, ближе к работе. Нашла себе дополнительное увлечение и еще поступила учиться заочно. Дети навещают. И она их иногда. Пока все довольны.)


Да, " Hotel Mama"сильно мешает сепарироваться. У меня скорее наоборот- мальчишки столько в быту делают, что мне скорее их помощь жалко терять.

а куда они должны съехать?
они могут себе позволить снять квартиру, купить квартиру?
вы можете им купить квартиру?

Если вы мне задали вопрос- то у меня уже взрослые сыновья и речь не о них, они могут зарабатывать и у нас есть еще одна квартира, которая сейчас пустует. Но старшему трудно жить одному по инвалидности, а у младшего свои планы, туда переезд сейчас не входит. Они и так неделями одни живут.
Я писала о проблемах сепарации с двух сторон, с детской и родительской. Тут серия постов на эту тему.

а о каком возрасте детей вы говорите? )
они уже работают или ещё студенты?

Мы говорим не о моих детях, а просто о взрослых детях, которые не спешат расставаться с родительским кровом. А мои уже вполне себе взрослые. Но им пока точно не горит, они и так неделями одни живут.

У нашей мамы куча своих интересов. У неё всегда был свой собственный независимый от отца круг знакомых и друзей. Бытовое обслуживание кого-то не входит в её интересы :). Думаю, что это нормально - не зацикливаться на детях, тем более взрослых. Рассказывала знакомая - купили они квартиру для сына при случае, вот он и удрал туда жить один в еще в 16 лет. Она смеясь говорила ,что сначала судочки с обедами носила , чтобы ребенок не умер с голоду. :) Кстати ему видимо хорошо жилось именно одному потому что в 30 он дальше жил один. Без девушки в смысле.


По-хорошему, следующим пунктом плана должен быть вопрос: "Когда дети (или один ребенок) съедут?" Можно дополнить его вопросом: "Куда дети съедут?" Хотя это не проблема родителей, иначе ситуацию сложно назвать сепарацией: стирать на две квартиры и готовить обеды на две семьи - по меньшей мере странно... Тогда уж проще жить на одной квартире, а на сэкономленные деньги можно купить семье какую-то нужную вещь.

В свое время заметила, что останавливать "вылет ребенка из гнезда" родители могут еще всякими организационными вопросами. "Куда ты пойдешь?", "Что ты будешь кушать?", "На что ты будешь жить?", "С кем ты будешь жить?" - этот список можно продлевать бесконечно. А особо заботливые родители могут зачитывать его по нескольку раз, не уставая от процесса. Я думаю, что такое стремление помочь ребенку решить проблему наилучшим образом чаще вселяет в него чувство своей беспомощности и родительского всемогущества. Но это всего лишь маленький кусочек большой темы, да и люди все разные.

Не совсем понятен, честно говоря, вопрос: за счёт чего должно после отъезда детей высвободиться столько времени, чтобы его специальным образом нужно было придумать, как занять? Будто с 20летними детьми до их вылета их гнезда все вечера сидели за руки держались да в лото играли.
Не помню, чтобы после моего отъезда чем-то маме нужно было себя занять. Как ходила на работу, так и продолжала. После работы книжки читала или с подругами общалась. Ну, готовить стало нужно не на 4 человека, а на 3 (с нами бабушка еще жила), но не думаю, что это кардинально что-то изменило. Уборки даже прибавилось, до отъезда я большую часть делала.

У Вас мама "отдельная личность" и это хорошо) У меня в семье, например, ситуация другая.
У моей мамы нет хобби (если не считать чтение статеек про похудение и околонаучную эззотерику), я ни разу не слышала про существование у нее подруг, у нее двое детей - я под 30 и брат на два года младше.
"Будто с 20летними детьми до их вылета их гнезда все вечера сидели за руки держались да в лото играли."
Видите ли, если, когда у школьника появляется желание делать уроки без помощи родителей, ему такой возможности не дать, то потом самостоятельность может и не появиться. И тогда можно наблюдать интересную картинку: взрослый лоб, пишущий диссертацию (магистерскую, Карл!) только и исключительно с родителями. Не потому, что это родители его в магистратуру уговорили пойти, а просто потому, что он привык так. Нет родителей рядом - сидит вконтактике сериалы смотрит. Пришла мама, села рядом - будут *вместе* пережевывать материал.

И вот в этом случае, я подозреваю, что, если мы с братом оба съедем, высвободится огромная прорва времени, и его "специальным образом нужно будет придумать, как занять"

Мне так далеко сложно, еще совсем маленькая детя ))
Чем заняться - у меня есть любимая работа и хобби, планы в которых прикинуты на пару десятков лет, так что с этой частью определенность есть.
А вот как подвести ребенка к самостоятельности, создать возможности для собственных интересов, увлечений и собственной жизни - это задача уже на сейчас, на мой взгляд. Т.е. на мой взгляд, это как раз первый шаг - вырастить человека, готового к самостоятельной жизни и получающего от нее удовольствие.
А если "всё не вылетает", то видимо на предыдущих этапах что-то пошло не так?
Совместное проживание с выросшими детьми мне представляется возможным только если это большой дом с отдельными входами, удобствами и т.п.... Даже банально потому, что взрослым детям свойственно обзаводиться собственными друзьями\гостями, мужьями\женами, детьми - и в рамках стандартной квартиры с общими кухней\туалетом\ванной это мягко говоря не очень удобно.

А почему когда дети территориально уезжают - это считается все пропало шеф. Кто был близок, будет поддерживать связь, а кто не был близок - того и проживание в одном доме не спасет. Или просто надо за кем то убирать мыть и готовить?

"Но иногда родители вроде бы и хотят уже вытолкнуть детей из гнезда, а дети все не выталкиваются.
И что делать в таком случае, когда уже практически взрослый ребенок по-прежнему изображает птенчика и трепещет крылышками, чтоб в рот положили червячка?"
Тема не раскрыта.) Так что же делать?

так первый шаг как бы дан. а куда ставить вторую ногу - есть разные вариант :) наверняка есть собственная версия :)

Начать потихоньку воплощать планы в жизнь: хочешь путешествовать - начать уезжать на выхи и т.д. по увеличению, шить - начать с малой вещи. Ибо вряд ли получиться 100% освободившегося времени занять интересно, да и псих это сложнее, тем более вдруг придуманный план вам не понра, так можно будет безболезненно на иное переключиться.

  • 1