?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про самоходительность
gelena_s
По поводу отрыва детей от семьи хочу сказать главное: идея, что уехав от родителей, мы легче справимся с зависимостью от них,- это иллюзия.

Все наоборот, такое решение только загоняет болезнь внутрь. Родители начнут жить в ваших решениях, способах реагировать, словах, которые вы говорите окружающим. Вы можете вдруг начать выдавать чисто родительские декларации как истину о себе. И даже повторять интонации родителей!


Многие путают обычный навык отдельной жизни с внутренней свободой. Сепарация происходит не так. Этот процесс сродни родам: общая система жизнеобеспечения превращается в две независимых. Нужно пройти процесс рождения себя, как отдельная личности.

И вместо отъезда я обычно рекомендую вначале разложить систему убеждений на свои и на родительские. Клиентам я обычно помогаю в этом, но можно эту работу делать и самостоятельно. Просто хотя бы расписать столбики- убеждения мамы, убеждения папы, бабушки и так далее, а потом отдельно столбик- мои убеждения.

И в этом столбике должны быть именно ваши убеждения, а не согласие или несогласие с родительскими. То есть, в чем-то ваши убеждения совпадают, в чем-то противоположны, а в чем-то вообще не укладываются в дихотомию «такое - противоположное». Это довольно нудная работа, в ней мало пафоса и шума, как в, например, демонстративном отъезде. Но зато пользы в разы больше.
Попробуйте хотя бы для эксперимента взять убеждение насчет карьеры. Напишите мамино, отцовское и еще чье-то (бабушкино или другой значимой родительской фигуры), а потом ваше, причем сформулированное утвердительно, в котором нет спора с родительским.

Пишите, если что, даже отвечу, сегодня я на даче.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Начать сначала

    И еще одно продолжение вчерашних тем. Вообще-то, тут много где «собака порылась», всевозмодных аспектов множество. Я, кажется, уже не…

  • Продолжение

    И в продолжение вчерашнего упражнения попробуйте нарисовать свою линию жизни, так сказать, во времени и пространстве. Возьмите какое-либо…

  • Про прыжок с парашютом

    Вчера комментаторы точно ответили, что прыжок в неизвестность - это о готовности к переменам. И не важно, какая конкретно это перемена, главное,…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

вот я как раз только недавно думала, что из-за раннего отъезда от родителей у меня случилось что-то странное с процессом взросления, он как будто неравномерно произошел

Да, есть целое исследование, кажется у американцев, что торопливое отделение помогает иногда фиксировать невзрослые части.

шадрина 2007

(Anonymous)
У меня есть личное упражнение - представить себя как бы в туннеле-пещере, куда не доносятся никакие голоса снаружи и спрашивать у себя же мое же мнение, через кучу чужих голосов в голове обычно трудно услышать свой тихий.Сама придумала, сама использую. Когда чужое убрала, то своё оказалось вообще неожиданным и ПРАВИЛЬНЫМ для меня.

Re: шадрина 2007

Да, красивое упражнение.

Спасибо! Очень вовремя, т.к. я как раз нахожусь на грани демонстративного отъезда.
Но всё же что делать, если родители ждут подчинения (в 28 лет), а внутри - огромный-преогромный протест? В момент ссоры начисто отшибает все знания (быть спокойной, применять айкидо, не вестись на провокации), идёт автоматическая реакция ненависти к себе за то, что неправильная и не могу быть хорошей дочерью.

Имхо, конечно, но бежать от них, хоть и на съем. Будет легче, проверено)

шадрина 2007 (Anonymous) Expand
Re: шадрина 2007 (Anonymous) Expand
У меня при первой попутке выполнения этого задания выплыло, что никаких своих убеждений насчет карьеры у меня нет- мама, бабушка, учебники-журналы- все эти голоса что-то говорят, а у меня права голоса нет.
Буду думать в этом направлении.

У меня тоже так(( Очень неприятно было выяснить, что очень многое - это "голоса со стороны". Надо формировать свой убежденческий арсенал, однако.

Но ведь из состояния "отдельно" приводить мысли в порядок в тящу раз легче, чем когда ты варишься во всем этом, и тебе ежедневно выносят мозг и устраивают скандалы. Более того, во второй ситуации спокойно разобраться с убеждениями и вовсе невозможно.
В одной квартире с чужими людьми жить проще оказалось, а уж насколько спокойнее!

Я только недавно пришла к выводу, что отъезд ничего не решает. Можно уехать в Антарктиду или в Патагонию, или на Марс улететь. Мать живет в моей голове, куда я - туда и она. Надо разделить нас в моей голове.

Не согласна. Родители, видя, что ребенок начинает жить свою жизнь, часто начинают элементарно проявлять агрессию к этой новой жизни. Свои и родительские убеждения я достаточно отчетливо разделяла лет с 15-16 (собственно, аналогичное описанному я выполнила еще раньше - лет в 14, когда наприсала "мама от меня хочет" (страница текста) а потом "я сама хочу" (страница текста), и в моем хочу, по правде сказать, "не" практически не было... хотя бы потому, что я уже тогда знала, как правильно формулировать цели :) ). Но я понимала также и то, что показать родителям свои убеждения, не вызвав агрессии и желания их подавить, я не могу (даже тот дневник, в котором я все это написала, я через пару недель уничтожила). Да, я могла бы, наверное, жить рядом (т.е. на виду у них) и продолжать "гнуть свою линию". Но отношения были бы безнадежно испорчены, а у меня бы вымотались все нервы.

Это примерно как рекомендовать не разрывать с абьюзером, т.к. избавление от конкретного абьюзера - это только иллюзия свободы, а продолжать с ним жить и вырабатывать свои убеждения и умение отстаивать границы. С одной стороны все так, с другой - само выживание рядом с абьюзером съедает всю энергию, которая в норме могла бы пойти на то самое формирование границ.

Edited at 2015-07-06 09:49 am (UTC)

Кстати, уговаривать оставить абьюзера запрещено. Там целый механизм работы с жертвами. Если уговорить уехать, то жертва или найдет нового мучителя похуже того, от кого сбежала, или снова вернется, а тогда за ее жизь и гроша не дашь.
Сначала как раз собирают голову, не заставляя делать резких шагов. Только в экстренных случаях отправляют в убежища, которые типа общежитий и там всегда есть помощники. И работа с психологами.
Вы просто сами неявно ее сделали, перед отъездом. Но так делают единицы.

сильное упражнение, начала обдумывать, сложно
все-таки, если родители ведут себя деструктивно, то съехать правильное решение.
а в идеальном мире конечно же сначала отпочковываешься сам внутри своей головы, а затем уезжаешь и в физическом мире.

Не могу согласиться. Конечно, отъезд не гарантирует, но находясь все время на одной территории и под влиянием, ну очень сложно отделить голоса в своей голове от чужих, да и просто иногда - почувствовать себя человеком. Не знаю, нужно ли уезжать на край света, но разделить территорию необходимо.
Имхо.

(Deleted comment)
Я уже поняла, что об этом надо написать.

(Deleted comment)
У меня интересно в этом плане было. Я уехало, но моя дико токсичная бабушка ежедневно звонила проконтролировать, и состояние у меня как-то не улучшалось по сравнению с тем, что было в родительском доме. После работы с психотерапевтом я решилось повесить трубку в ответ на "ты неблагодарная скотина" и долго не брало, сил на разные дела сразу прибавилось, потом мы со скрипом сошлись опять, но выносила мозг она уже еженедельно, а не ежедневно. Шло время, работа над головой тоже шла, и в результате я все-таки поссорилось с ней так, что вот уже полтора года не беру трубку и не представляю, зачем мне это могло бы понадобиться. Ну то есть я знаю рекомендацию твердо пресекать влезания в границы и, если что, вешать трубку, но это значит, что трубка будет мной вешаться каждый раз через пять минут, "так зачем платить больше". И да, нового токсика я себе не подцепило, что немаловажно.
В общем, да, физическое отделение вещь хорошая, но без постановки мозга на место не поможет.

Рада за Вас, что Вам удалось избежать новых токсических отношений. Просто вдохновляет.

У меня были очень строгие родители. Особенно отец. Уехала из дома учиться я в 17. В 20 вышла замуж и родила. Вернулась уже с мужем, родителей практически сразу не стало. Обоих. Но я долго соизмеряла свое поведение: "А что бы сказала мама?" Когда старшей дочери исполнилось 21-22, я потеряла какую-то опору в общении с ней. Потому что у меня уже не было личного дочернего опыта! Как понимаю, я внутренне ориентировалась на свои отношения с мамой, и строила свое родительское поведение с учетом этого. А в 22 года дочери пришлось "думать" самой. Сейчас старшей 30, младшей 23, обе живут отдельно и у нас прекрасные отношения! Надеюсь, я нашла свой путь!)))

А мне сейчас 33 . Несколько лет назад было несколько разговоров с мамой и сестрой про то что возьму беспроцентный кредит на работе и купим квартиру, только мне надо было бы помогать с выплатой. Уже бы все вместе выплатили и забыли. Так нет же. Мама сказала что из-за моей жопы она себя ущемлять не будет, сестра сказала что я им с парнем буду мешать /интересно как?? в двухкомнатной квартире то, и когда я уходила в 7.30 и приходила обратно в 19.30/ . Ну и ладно с такой то родней ... Как в анекдоте - нету у меня родни больше. Мама на эту тему недавно икала что-то, но уже поздно - я уволилась с той работы.

Не согласен.

1. и без сепарации, потомки похожи на своих предков. В каждом потомке, чаще всего, можно узнать и его родителя - по похожим повадкам, типичным фразам, интонациям и т.п.

2. жить с родителями совместно и жить раздельно - это все же две разные ситуации, которые оказывают разный эффект на зависимость от родителей.

2а. человек, живущий исключительно в орбите родителя, с большой вероятностью вообще никогда "не взлетит" - потому что никакой другой модели мира, кроме как родительской, у него нет.

2б. человек, живущий отдельно от родителей, имеет возможность наблюдать альтернативные "картины мира" и суждения. Приведет ли это к возможности жить самостоятельно - это еще вопрос, но это - необходимая база. Так, в случае "2а" шансов, считай, вообще никаких.

3. как я могу отличить "свои" убеждения от "родительских"? Если я убежден в том что лимоны - это вкусно, а моя мама считает их невкусными, - то это наши личные убеждения или это просто "несогласие с убеждением родителя"?

"человек, живущий исключительно в орбите родителя, с большой вероятностью вообще никогда "не взлетит" - потому что никакой другой модели мира, кроме как родительской, у него нет."

Вот ППКС. Сколько сразу разнообразных картин мира я увидала, отделившись от родителей физически. Мне это поначалу знатно мозг ломало) Зато теперь я очень много вижу того, в чем раньше была согласна с родителями "по умолчанию" - просто потому, что и не подозревала, как может быть иначе.

Я всегда старалась жить своим умом и как-то по мере возможностей прогибать жизнь под себя (без вреда окружающим). Поступила, куда хотела, а не куда тащила мама. Потихоньку отвоевала себе право жить без постоянных "подсечек" звонками и скандалами из-за прихода домой позже 21.00. Встречалась, с кем считала нужным. Имела хобби, какие хотела, но только в рамках стипендии - денег мне не давали даже на еду в университете, маме просто не приходило в голову, что за 9-12 часов там я буду хотеть есть. Дома же обед, право слово! Вещи вот да, иногда покупали, за каждую покупку одежды приходилось воевать с вкусовыми представлениями родных.
Видимо, за это время процесс отделения себя как-то тихо прошёл, и уехала я легко и без тени сомнений.
Вот только потом меня стало накрывать. Было всё - и разрыв с семьёй со скандалом (по Форвард), и востановление общения на моих условиях, и депрессия и апатия на 1-1.5 года, когда чай налить не можешь. Сейчас только выкарабкиваюсь постепенно, наращиваю энергию жить.
Отсюда вывод - токсичная атмосфера в родительской семье тебя всё равно покалечит, мимо не пройдёт. Хоть беги, хоть "голову разбирай". Дальнейшая жизнь будет зависеть от того, как ты справишься с этим состоянием.
Детей заводить страшно, аж жуть.