gelena_s (gelena_s) wrote,
gelena_s
gelena_s

А вообще?

Вот уже целый цикл постов про изгнание или уход из дома вызывает непосредственную и живую реакцию. Это и понятно, тема в нашей стране обычно загнана в тень. И угрозы выгнать ребенка, и реальное изгнание семей и даже народов – не самые освещенные темы.

Да и уход из дома тоже приветствовался неявной ободрительной реакцией. Уходили из дома от буржуазной среды революционно настроенные студенты, громил мебель герой "Я шагаю по Москве", приветствовались переезды на комсомольские стройки, на целину и тому подобное.

А меня в детстве все мучил вопрос:



-а потом-то как?

Ну вот, уехали дети на другой край мира, переженились, родили своих детей. И вот их собственные родители-старики одряхлели, и что тогда? Как быть? Жизнь человеческая конечна. Если собственная жизнь не совсем уж беда-бедой, что ж не присмотреть старость? Так ли обязательно надо ехать на другой край земли?


Помню реакцию учителей в школе, когда я задавала этот вопрос. Ну вот, построили они там новый город, вложили душу, а что потом? Возвращаться на Большую Землю и переселяться снова в общагу или в квартиру к родителям? В те времена квартиру продать было практически невозможно, а обмен был делом очень хлопотным и поменять какой-нибудь Уренгой на даже дальнее Подмосковье или Воронеж было практически нереально. учителя отвечали, что уж за эти-то годы что-то в жизни да изменится, но лица выражали другое.

Наша директорша школы, которая по утрам понедельника вела "Государство и право", давала очередное задание классу, а сама тихо рассказывала мне с подругой особенности жизни с мамой в сенильной деменции (мы сидели как раз у ее стола, а душу мне изливали всю жизнь все, кого я даже об этом не просила) и честно говорила: а может и лучше, что невозможно будет вернуться? Я уже забываю, что раньше маму любила...

Брат мужа, который переехал от родителей к нам, когда в девяностые под Днепром работы совсем не было, после похорон свекрови тоже поделился: мучает то, что если б я остался, она бы еще пожила, но тогда уже я бы или спился, или бы ушел в депрессняк, и как тут решать? Он был младшим, самым любимым и свекровь рассчитывала, что он будет жить рядом.

Кстати, на похоронах свекра, одна из родственниц по мужу рассказала, что их отец, то есть дед моего мужа (муж его не заста, тот умер почти сразу после войны. Был сильно искалечен за время побега из плена), дал всем детям команду: уезжайте, тут сгинете и сопьетесь. Это было село в Чувашии.

Я это все к чему?

А как в идеале должно бы по-вашему проходить расставание с родительским домом? Точно ли надо уезжать далеко? Точно ли надо жить отдельно? Не отрыжка ли это старых посылов и пропаганды? Сами вы точно готовы жить далеко
от своих детей всю жизнь? Думаете ли, что когда-то придется проситься под крыло? Начать в них нуждаться, как вы сами детьми нуждались в родителях?





Подписаться
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • О взаимопомощи

    Раз уж мы затронули тему новорожденных, специально для тех, у кого как раз есть новорожденные или чуть подросшие дети. Как раз сейчас наша Вика…

  • Все наоборот

    Немного неожиданное и забавное упражнение по пирамидке. Если вы его не делали, то сделайте по любому поводу и уже после этого проделайте следующее.…

  • О подборе инструментов

    Вчера хорошо порезвились, сама кое-что узнала новое и интересное. Особенно понравилось про религию под названием «здравый смысл»,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 55 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
у меня нет тесного контакта с родителями. мы давно разъехались и не заметили этого. всегда были чужими.
у мужа близкие отношения со своими. он все эти годы жил рядом с мамой, бабушкой и братом. у них тесная связь, поэтому переезжали в новую страну вместе. жилье у нас раздельное, но в одном городе и даже районе.
мы друг другу помогаем-и конечно, нам есть резон быть рядом.

жить далеко от своих детей не готова. в идеале поступить как наши местные знакомые-в одной приличной деревне построить хорошие дома себе и 2-м сыновьям. и теперь все семьи живут рядом. все-таки поддержка от старших огромная-особенно, когда у детей появляются свои дети и тп. и конечно, если старшие на плаву.



Уходить из родительского дома нужно, чтобы повзрослеть и сделать свою жизнь своими руками, а не чтобы бросить родителей и доказать, какой я весь независимый.
А вопрос престарелости решается по обоюдным соглашениям. Хотят старики съезжаться - значит, надо решать вопрос съезда. Не хотят - значит, решается вопрос удалённой помощи.

yamato_j

July 5 2015, 12:30:26 UTC 4 years ago Edited:  July 5 2015, 12:30:44 UTC

Мне кажется, наряду с пропагандой БАМов, строек и торжественного поднятия какого-нибудь зажопинского аула на новый уровень коммунизма, шла и обратная пропаганда. Не знаю, кто сказал, но не единожды встречала фразу: "никому настолько сильно не присуща ностальгия, как советским эмигрантам".
Основной посыл которой и является, как раз, заставить далеко уехавших вернуться к родственникам. Ни один нормальный европеец, будучи в своем уме не станет бросать устроенную жизнь, отлаженный быт, стабильный доход, чтобы поехать обниматься с березкой возле покосившейся лавочки. А вопрос со старыми родителями будет решать практично, исходя из условий, средств и возможностей, а не из сомнительной сентиментальности.

Я думаю, что в некотором смысле пропаганда ностальгии наносит гораздо больший ущерб, нежели пропаганда исхода в поисках лучшей жизни.
Вот плюсую к пропаганде ностальгии. Этот миф очень живуч, и почти все эмигранты лживо утверждают о своей безмерной тоске по Родине. /для того что бы не прослыть бесчувственными чурбанами/. Иногда бывают дружные семьи, но тогда один уезжает и подтягивает всех остальных или так и живут вместе или недалеко друг от друга.

tukki

4 years ago

infectedmushrom

4 years ago

я думаю, что жить надо отдельно, уезжать от родителей, но лучше не далеко. или с возможностью быстро приехать. потому что когда родители стареют, хочется побыть с ними, помочь. у меня папа дважды лежал в больнице, один раз после инфаркта, я сразу приехала, хорошо, что от Москвы ночь ехать.

с сыном готова жить далеко, но тоже чтобы можно было быстро приехать.
Я вот готова жить отдельно и проситься к детям под крыло не раньше, чем буду уже не очень соображать, что происходит.
На самом деле, скорее всего, у меня не получится устроить себе отдельную квартиру, так что это все розовые мечты.
Мне кажется, сейчас гораздо проще вернуться, так что можно отъехать подальше. Из других стран люди благополучно приезжают, забирают родителей или организовывают им сиделку.
Вот у нас семья расселилась в три квартиры на соседних улицах. С маленькими детьми - очень удобно, кто-нибудь да приглядит, но у меня до сих пор не ощущения, что я сепарировалась от родителей. И если мне полвека не хватило, скорее всего, и жизни не хватит.
Спасибо за пост и за вопросы. Над вопросами еще подумаю хорошенько.
Но меня как раз терзал смутно вопрос, а действительно ли здорово и здорОво так вот лихо бросать родительский дом и жить своей жизнью независимо лет с 18.
Но я все списывала, что это я такая несамостоятельная и неприспособленная была...

Anonymous

July 5 2015, 13:00:29 UTC 4 years ago

У нас связи с семьей просто тесные, а на западе вполне инфраструктура приспособлена для проживания стариков отдельно от детей. Я к тому, что такой вариант реален и нормален. Нужно строить свою жизнь так, как считаешь нужным, думаю важно, чтобы родители в этом не мешали. Кому-то рядом с ними хорошо, а кто-то захочет жить отдельно, путешествовать, кому-то комфортнее в другом климатическом поясе или другой стране. Приоритет должен быть не в этом имхо.
spiral8static
Мне нравится жить с родителями (и свекрами) отдельно, но недалеко, в транспортной доступности, с периодическими поводами "заехать" без особых проблем. С детьми, наверное, мне бы тоже понравилось жить именно так. Отдельный дом - отдельные правила, нет ни битвы за то, кто хозяин, ни вынужденного подчинения. Встречаются на нейтральной территории отдельные взрослые люди, или ходят в гости друг к другу, и тогда чей дом - те и правила.

С необходимостью физической помощи - предпочту и своим родителям при необходимости специально обученных людей, и себе, а не детей мучить собой, пусть запомнится другое.

При выборе "лучше живет родитель ценой реализации ребенка" я выбираю ребенка. Время идет в одну сторону, жертва родителя нормальна, жертва ребенка противоестественна.
Как хорошо вы сказали! Подписываюсь под каждым словом

Iliya Krasnokutskiy

4 years ago

До революции мой прадед приехал в Россию со всей семьей. В послереволюционные и годы репрессий сильно разметало всю семью по всему бывшему союзу. Кого в лагерь, кого на поселение, кто бежал от голода, кто от раскулачивания, кого убили, кто пропал без вести. Я даже всех родственников и историю семьи плозо знаю - родители молчали как партизаны. Вся информация обрывками и случайно оброненная. Так что через покидание родных мест добровольно или принудительно прошли все.
Добровольно переезжали из семьи только мои родители. И мама и папа ездили в другие города заботится о своих родителях и хоронить впоследствии. Бабушки, прабабушки, дедушка и всевозможные тети-дяди и у нас гостили и мы у них. 
Когда я уехала, пожалуй, дальше других родственников, не считая тех, кто из Германии не в Россию уехал а в Америку, мама и другие родственники и не уговаривали возвращатся, да и не куда было особо. Наоборот тетя и мама собрались эмигрировать, то есть "историческую родину" . По поводу досмотра - хоть мой брат и не хотел никуда уезжать, остался в Москве, мама когда заболела, нуждалась в моей поддержке. Я по несклько месяцев находилась в Москве. Ухаживала за ней в больнице и дома. В квартире места не было, приходилось жить в это время у друзей. Потом ей стало лучше и я приезжала на три месяца каждые полгода. Она могла сама ходить по квартире и готовить себе иногда помогал брат, когда не пил. А когда совсем слегла, мне удалось сразу приехать и ухаживать за ней. Потом она была в хосписе, туда ездила каждый день , а потом умерла. Мне все это время помогали мои друзья. И на постоянную работу я специально здесь не устраивалась.
Что то я расписалась... кстати очень близкая подруга, которая тоже в Берлине живет, досматривала своих обоих родителей прошлые полгода в крыму, сама и похоронила. А сестре моей двоюродной, которая с раннего детства, не удалось ее маму похоронить, та жила в Магадане.
Но все эти "стройки коммунизма" меня вообще никогда не привлекали и ассоциировались с лагерем(в самом худшем смысле). И романтики в этом я никакой не усматривала. Но когда случалось, в детстве и юности видеть большие целые семьи в одном городе, было очень странно. Для меня с детства было данностью, что все живут в разных местах

Не знаю за пропаганду, но возвращаться в родной маленьктий город, где не найти ни работу нормальную, ни компанию, где некуда пойти даже погулять, где "одна большая деревня", и где мне плохо аж физически - нет, ни за что! Жить с родителями под одной крышей - никогда, и не пугайте меня так!
Все, о чем я жалею, уехав - что не сделала этого раньше.
Возможно у меня до сих пор розовые очки, но я считаю, что у нас в семье идеальный вариант. Идеальный именно для нас.
Когда я родилась инвалидом моим родителям было тяжело. Трудно и морально и физически. И мой отец через год бросил должность главного агронома в богатейшем совхозе на юге Украины и ушел в армию. Потому что так было лучше для его маленькой семьи. И мы уехали. Мотались по всему СССР, осели в Москве. Но этот отъезд дал нам много хорошего, много сил, возможностей, умений. Да, рядом не было родственников, рассчитывали лишь на себя. Но когда бабушки с дедушками стали "сдавать" - у нас была возможность найти столь дефицитные лекарства. Поддержать их материально. Да и присутствием - мама всегда бросала все и ехала, когда кому-то было плохо. И мы с сестрой выросли с этим пониманием - родным нужно помочь, будь ты хоть на другом конце планеты. Это, кстати, очень помогает в жизни, знание, что и тебе помогут.
Мы с сестрой "отделились", когда она заканчивала школу, а я институт. Родители построили дом и уехали туда. Мягко, плавно, сначала на выходные, потом с одной ночевкой в городе, потом насовсем. И спасибо им за это. Мы научились быть самостоятельными, принимать решения, планировать финансы. Жили мы вместе, так как сама я жить не могу. Но уже отделившись от родителей. И для нас это было важно - почувствовать самостоятельность на деле, а не на словах.
А потом сестра вышла замуж. Появились дети. И мы все почувствовали необходимость жить большой семьей. И фактически "съехались" все в один дом. И хоть те, кто работают, иногда ночуют в городе в квартире - все равно мы собираемся кучей. Нам так нужно. Хоть в выходные. Это не материальный вопрос. у на у всех есть уже возможность жить отдельно. Но сейчас нам нужно это "гнездо".
Что будет дальше - посмотрим.
Уходить из дома надо. По-моему, это логично и отвечает законам природы: семена разлетаются,а птенцов выталкивают из гнезда. Народы расселяются по континентам. Другое дело, что детей раньше в семьях было много, кто-то обязательно оставался с родителями.
Стать финансово независимым как можно раньше —это, мне кажется, очень важно. Если это возможно сделать не разъезжаясь, без давления обстоятельств, то здорово. Это важно, чтобы поверить в свои силы.
Если когда-нибудь будут взрослые дети, было бы хорошо жить недалеко от них, а все-таки не вместе. Так можно избежать трений и делить только приятные моменты.
- А как в идеале должно бы по-вашему проходить расставание с родительским домом?
- Плавно без скандалов, во время, а не по жесткому правилу с привязкой к биологическому возрасту «18 исполнилось, теперь свободен», когда до самостоятельной жизни дозрели дети и/или обстоятельства толкают их на очень быстрое дозревание.

- Точно ли надо уезжать далеко?
- Не обязательно далеко уезжать. Если единственная причина дальности (в км и странах) отъезда детей от родителей, это именно желание сбежать, то это как симптом скрыто протекающей болезни. Иногда достаточно переехать через дом, на соседнюю улицу или в другой район того же города.

- Точно ли надо жить отдельно?
- Да, нужно. Это обязательный этап взросления.

- Не отрыжка ли это старых посылов и пропаганды?
- Может быть по-всякому, в зависимости от особенностей отдельных семейных историй.

- Сами вы точно готовы жить далеко от своих детей всю жизнь?
- Нет, не готова. Но если встанет выбор между «остаться с родителями и не реализовать что-то» и «уехать от родителей и попробовать», то пусть уезжает. Я считаю, что родители живут для того, чтобы их дети смогли жить для своих детей, а не для того, чтобы растить себе сиделок на старость. Выше очень точно подметили, что «время идет в одну сторону, жертва родителя нормальна, жертва ребенка противоестественна».

- Думаете ли, что когда-то придется проситься под крыло?
- Постараюсь умереть раньше, чем стану доставлять неприятности своим существованием своим детям. Пусть запомнят меня мамой, а не сумасшедшей старухой в деменции. Я действительно долго над этим думала и пришла к такому выводу.
"Постараюсь умереть раньше, чем стану доставлять неприятности своим существованием своим детям." жуть а не предложение.
По мне так лучше постараться денег заработать на нормальный старческий дом, чтоб персонал подгузы за мои бабки менял, а не дети мучались, а жить уж скодько отмерено без стараний ухода.

zi_nina

4 years ago

shadrina2007

4 years ago

zi_nina

4 years ago

shadrina2007

4 years ago

zi_nina

4 years ago

Iliya Krasnokutskiy

4 years ago

zi_nina

4 years ago

Iliya Krasnokutskiy

4 years ago

Anonymous

4 years ago

Iliya Krasnokutskiy

4 years ago

al_magerit

4 years ago

al_magerit

4 years ago

zi_nina

4 years ago

Про то, что надо уезжать далеко, я даже не слышала никогда. Может, потому что живу в краевом центре, здесь нет посыла "уезжай в большой город, там жизнь лучше".
При этом сама планирую уехать, но отношения с мамой здесь ни при чем.

А вот что надо жить отдельно, я убеждена. Это сильно меняет отношение к жизни, да и свою семью в одной квартире с родителями строить трудно.

Как это должно проходить, я даже и не знаю. У нас в семье все просто.
- Мам, я съезжаю.
- Хорошо, а когда и куда?
То есть, никто не воспринимает это, как трагическое событие. Реакция примерно такая же, как на "Мам, я на новую работу устроилась".

Что буду делать, если мама начнет во мне нуждаться, а я буду жить в другом городе, не знаю. Наверное, буду перевозить к себе. Но в целом зависит от ситуации, может быть, временно перееду к ней, наоборот.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →