?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Что с этим делать
gelena_s
А теперь про то, что делать с такой памятью о детстве. Лучше всего, конечно, идти к психологу. Хочу еще раз напомнить, что самому даже самые простые техники делать не просто, но... Но бывает, что лучше хоть что-то, чем ничего.

Первое: вспоминаем сами эпизоды и дышим, главное дышим. Ровно и глубоко, достаточно медленно. Если вы посмотрите на человека, который вспоминает очень значимые для него эпизоды жизни, то увидите, что у него почти всегда перехватывает дыхание. Потому вспоминаете и дышим ртом, глубоко и сильно, насколько сможете. Если пойдут рыдания, рыдайте, хуже от этого точно не будет. Это выльются не пролитые тогда слезы.

Затем, вспоминаете образ той сцены, настолько детально, насколько сможете, и... Мысленно делаете из этой картинки старую-старую фотографию, отодвигая её как можно дальше. Если в сцене есть движение, то делаете это кадрами старой, порванной кинопленки с царапинами и выцветшим цветом.

Это такая скорая помощь «по телефону», что делать дальше, я расскажу позже. Только прошу вас, все же помните, что самому с собой работать в разы труднее, чем с опытным психологом.

Мне уже высказывали, дескать, зачем даю такие приемы? Не надо самолечения, пусть к специалистам ходят! Я считаю, что всегда были люди, которые интуитивно умели вылезать из травм сами и их опыт необходимо максимально тиражировать, чтоб и вытеснять другие автоматические наработки «педагогической мысли» наших родителей. А то получается, что невежество тиражировать можно, а знания нельзя? Потому делайте хоть это. Конечно, напичканный железом тренажерный зал с личным тренером дает больше, чем самостоятельные занятия в спальне на коврике. Но лучше они, чем нездоровый образ жизни.

Да, после обработки эпизода, не забудьте поместить его в музей, его и все с ним связанное.

Если есть вопросы, задавайте. Надеюсь, успею ответить между делом. И простите все, кому уже пообещала ответить. Скорее всего, смогу ответить только на следующей неделе: работа.

Recent Posts from This Journal

  • Начать сначала

    И еще одно продолжение вчерашних тем. Вообще-то, тут много где «собака порылась», всевозмодных аспектов множество. Я, кажется, уже не…

  • Продолжение

    И в продолжение вчерашнего упражнения попробуйте нарисовать свою линию жизни, так сказать, во времени и пространстве. Возьмите какое-либо…

  • Про прыжок с парашютом

    Вчера комментаторы точно ответили, что прыжок в неизвестность - это о готовности к переменам. И не важно, какая конкретно это перемена, главное,…


promo gelena_s март 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
могу ко всему вышесказанному добавить, что можно научиться не просто вылезать из травм самому, а изменять свое прошлое, по меньшей мере в памяти.
еще пару лет назад я читала это как фантастику, а теперь понимаю - да, можно, факт.

Разведчикам под гипнозом в мозги вливают прошлое. А мне будущее охота.


Edited at 2015-07-02 10:35 am (UTC)

я почему-то если что-то такое вспоминаю, то хочу не рыдать , а отталкивать. забыть, зачеркнуть, стереть.
какое то рвотное чувство.
и да, конечно это очень сильно от родителя отгораживает, ты уже никогда не будешь близок с ним.

> Я считаю, что всегда были люди, которые интуитивно умели вылезать из травм сами и их опыт необходимо максимально тиражировать.

Абсолютно так. Спасибо!

Я поняла, я сама себе кучу техник придумала. Но иногда " отлив" и все скрытое проявляется обломками колючими
Помогает мне лишь огромная загруженность

Я полагаю, что я проделала что-то подобное. Эмоциональной нагрузки воспоминание уже не несет. Вред был принесен тогда. Я пережила, адаптировалась.

У меня (возможно из-за невысокой эмоциональности?) нет привязанности к матери. Я понимаю, что она меня вырастила, делала что могла, как могла помогала и помогает. При этом и манипулирует как может.
Я стараюсь быть с ней доброй, как-то помогать, но "дочерней любви" в том смысле, что обычно вкладывается в это слово нет.

а что обычно вкладывают в дочернюю любовь?

честно- я не понимаю слов про "родных и близких", про "мама- это самое дорогое" и вообще материнская любовь это для меня понятие абстрактное. не верю, не вижу, не чувствую. мозгами понимаю, умею имитировать и делать социальные ритуалы, но...
и ладно бы это только на моем примере. но нет- не видела вообще нигде вживую (не в кино-книгах) таких отношений с матерью, чтоб прям близость и любовь.
так положено в обществе, что "маму надо любить"- вот все и любят, как могут. потому что так сказали. а еще сказали, что "мама права" и если ты не любишь маму- то у тебя не все в порядке... что мол любовь к маме это в настройках "по умолчанию".

я обычно какие-то травмирующие моменты представляю в виде фотографии, мысленно ее в конверт помещаю и бросаю конверт в почтовый ящик. и так до тех пор, пока не попустит.

А я видела тех, которые любят. У них в голове не укладывалось как можно от любимой мамы уехать в другой город. И они о своих мамах с такой теплотой говорили.. Жаль я не из их числа.

Вот честно - удивилась, сколько, оказывается, детей и мам с таким эпизодом... До мне казалось это из ряда вон. С одной стороны, грустно, что так много. А с другой - узнать о распространенности для меня снизило "ценность" этого, а значит в какой-то мере и травматичность: "Подумаешь, гуталин! У нас этого гуталина — ну просто завались!.."

Сама эпизод помню очень хорошо: "Не перестанешь реветь, сдам в детский дом" (я была в тот момент очень маленькая). Ну и далее "красной нитью" по жизни: "Я тебя кормлю-пою-одеваю-обуваю, до 18 лет за тебя отвечаю, поэтому будешь все делать, как я скажу". Надо отдать должное - одевали, обували, кормили, поили, заботились, дали образование и выпустили в жизнь очень даже неплохим человеком.

Как реагировала? На самый первый эпизод - такой легкий "ступор" и осознание в голове: ок, мама может сдать меня в детский дом. Далее: ок, я зависима от родителей, и они имеют инструмент диктовать мне свои условия. Вырасту - стану самостоятельной, буду жить по своим правилам. А пока надо как-то жить в этой ситуации, с такими правилами. Но по каким-то мегапринципиальным для меня вопросам я упиралась, спорила, прибегала к всяческим уловкам, но все-таки добивалась своего.

Как повлияло? Сколько себя помню, было стремление к независимости, получение образования, найти работу и иметь возможность распоряжаться своими ресурсами, а значит - жизнью. Т.е. постоянно готовить и иметь собственную твердую почву под ногами. Наверное, это и не плохо.

Но понимаю, что у меня есть проблемы с доверием - именно близким: что самые близкие люди, неважно сколько лет ты их знаешь, и насколько надежными они себя показали, - надо в любой момент быть готовой к "подлянке". И иметь план "бэ" и пути к отступлению. И на всякий случай план "вэ", если вдруг "бэ" не сработает. Ну, и рассчитывать только на себя.

Теперь вот, кажется, понимаю, откуда это. Гелена, огромное Вам спасибо за пост, и всем-всем - за комментарии! Теперь знаю, во-первых: хоть это и "ужас", но не "ужас-ужас-ужас", и во-вторых: куда и почему копать, и в каком направлении работать над собой.

Но все равно остается вопрос. У меня есть ребенок. Вопрос: до какого фашизма и маразма я должна дойти, чтобы своему (маленькому!) ребенку угрожать "детским домом" и "пока я тебя кормлю, ты ваще тут никто!"
Любовь к своему ребенку и такие вещи мне лично кажутся взаимоисключающими параграфами. И любовь сама по себе является "защитным клапаном" от такого? Или я где-то ошибаюсь?

Edited at 2015-07-02 02:44 pm (UTC)

Может быть и любовь и эмоциональная незрелость в одно и то же время. Зрелый эмоционально человек не будет угрожать малышу. Но много ли их, зрелых то? Особенно в том возрасте, когда наши родители таковыми становились.
Потому то и такая жесткая декларация, чтоб прибить сопротивление на корню. Ну и автоматичность поведения, не включая голову совсем.

Ото всех знакомых женщин разных возрастов слышала только восторженные отзывы о матерях: мамочка, святое, единственное близкое существо. Близкими и родными для меня по-настоящему были только папа и дедушка, его отец. Мать просто бесила моя любовь к отцу и деду! Когда она злилась на меня, то говорила, что я - копия отец. Я никогда никому не говорила, что ненавижу свою мать, не хотела выглядеть негодяйкой. Оказывается, нас таких немало. Грустная статистика...

Вспомнился анекдот " ну и вы говорите", про то что пациент 70 лет жалуется врачу на отсутствие эрекции, а то вон в очереди по 80 говорят что они по три раза в ден.

Стала вспоминать подобные травматичные ситуации, и в качестве детали вылезла дверь в комнату, в которой спал папа. Это дверь между его комнатой и коридором, все драки в нашей семье случались либо в этой комнате, либо в коридоре. Когда представила эту дверь, в животе проснулся ужас и моментально сковал тело, особенно руки. Она была из толстого непрозрачного стекла, такого пупырчатого, во многих квартирах были такие двери.
Представила ее фотографией, которая медленно сгорает. Но тяжело.

Гелена, очень прошу, подскажите что делать другой стороне, маме которая сгоряча всё же погрозила выгнать (ребёнок большой, взрослый). Вы писали,что у вас была похожая ситуация, как вы её разрулили? Ибо эмоции улеглись, а слово осталось. Все дуются.

Гелена сейчас немного занята :))
Вот посмотрите, я уже давал пример того, что можно сделать: http://gelena-s.livejournal.com/240932.html?thread=7051300#t7051300
В принципе, ничего нового, нормальное поведение в конфликтах: признать свою ошибку, принести извинения, сказать и о своих чувствах по этому поводу. Вы же заметили, что часто и сами родители не в восторге от своего поступка, но отсутствие навыка и традиций поведения в таких ситуациях только усугубляют ее. все эти "не помню" и "подумаешь, я пошутила" делают только хуже.
в то время, как решение на поверхности и очень простое: признать факт, принести извинения. и все!
самые продвинутые могут пойти дальше, но если только они сами в это верят. а именно: сказать, как они собираются изменить свое поведение в будущем. это не детское "я больше не юуду", в которое не верит ни сам провинившийся, ни все вокруг. а что-то, что человек сможет реально сделать.
чего делать нельзя: откупаться. типа, давай я тебе что-то куплю-подарю-сделаю. ну и того, о чем написал раньше - игнорирование как ситуации, так и чувств и эмоций по ее поводу.
да, еще не следует ждать мгновенного изменения эмоционального состояния. не все люди могут мгновенно дожигать все выброшенные гормоны. поэтому даже после извинения каждая сторона еще будет какое-то время "дуться" и дожигать состояние. просто дайте этому время. у кого-то это происходит быстрее, у ого-то медленнее. просто дайте этому время, не торопите ни себя, ни другого.
примерно так :) а Гелена, возможно, ответит поздно вечером.


Edited at 2015-07-03 07:20 am (UTC)

"Я считаю, что всегда были люди, которые интуитивно умели вылезать из травм сами и их опыт необходимо максимально тиражировать, чтоб и вытеснять другие автоматические наработки «педагогической мысли» наших родителей. А то получается, что невежество тиражировать можно, а знания нельзя? Потому делайте хоть это." И спасибо за это огромное!

Как говорят мои друзья - С моими родственниками и врагов не надо...

У меня ярко выражается в оцепенении при начальстве, боязни увольнения, соответствующем разрешением вытиранием ног.

Edited at 2015-07-03 09:15 am (UTC)

  • 1