?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про основы
gelena_s
Есть еще один традиционный воспитательный приме, который регулярно вылезает на психотерапии.

Выгон из дома. «Отдам в детдом! Уходи отсюда, ты нам не нужен! Тут нет ничего твоего, пошла вон!»

Эти и прочие фразы звенят в ушах многих. И многих заставляют потом прогибаться перед самодурным начальником, перед знакомыми, которые спокойно залезают с ногами в нашу приватную зону.

Одна моя знакомая, сама к тому времени уже психолог, рассказывала:
Нас мама часто выгоняла на лестницу, говорила, что в интернат отдаст. Мы понимали, что вышли из берегов, просили прощения, и все приходило в порядок. А когда я сама один раз так сделала, дочь остолбенела и молчала потом довольно долго, вообще не разговаривала. А потом это вылезло у дочки как серьезная травма и обида на меня. Я потом поняла, что у нее в этот момент рухнул мир, полностью ушла опора из под ног.

Что ведь такое выгнать из дома? Это фактически обращение к самым древним механизмам стайной жизни, изгнание из родной стаи. Когда-то это обрекало на смерть, лишало родовой поддержки, возможности опереться на своих. Говорят, у некоторых племен Африки такая форма обструкции по-прежнему приводит к смерти изгоя.

Изгой, выродок – все про это. Нужно было сделать что-то угрожающее всему роду, поставить под угрозу все племя, чтоб заслужить такое наказание. А за что в основном выгоняют детей? За двойки, за свое плохое настроение, за отсутствие у родителей навыков принимать то, что ребенок другой, что он живет другими интересами и ценностями. По сути, в большинстве случаем родители гонят ребенка за собственные огрехи.

Грешна, как-то и я подобное попробовала сделать, не выгоняла, правда, но пыталась вытолкнуть старшего типа заработать что-то самому, раз учиться не хочет. Стыдно до сих пор, но я очень быстро поняла, что делаю явно не то, и таки сумела перевести это в нормальный разговор, но чувствовала я себя после этого препогано.

Сейчас я знаю, что это самый запрещенный прием в воспитании. Лишать детей базы родной семьи нельзя ни при каких обстоятельствах. Это должно быть табу. Такой эпизод оказывается одинаково сильнодействующим, не зависимо от возраста изгоняемого.

Как то мы работали с одной клиенткой, что осенью у нее всегда дикий упадок сил, состояние полностью депрессивное и вообще все валится из рук. Казалось бы, банальная ситуация и нужно искать ресурсы организму для выхода из сезонной депрессии, но мне что то говорило, что причина не там. И когда стали работать, то обнаружилось, что в семнадцать лет ее мать выгнала из дома за то, что она стала встречаться с мальчиком, который ей нравился. А у мамы уже были планы поправить семейное положение за счет более успешного кандидата. Так вот и выгнали ее, да еще на улице брат догнал и снял пальто, раз мать велела. Так она без пальто к парню и пришла.

Когда мы с ней работали, ее сын уже заканчивал школу. Тот мальчик так и остался ее мужем, и семейных проблем как раз не было. Но было отвратительное настроение каждую осень. С матерью она к тому времени помирилась, но держала дистанцию и сближаться не собиралась.

Вот цена такого эпизода.

А теперь целых ворох вопросов. Как вы думаете, что стоит за желанием изобразить изгнание ребенка из дома? Что чувствует ребенок в такой ситуации? Как это влияет на дальнейшие отношения? Знаете ли вы об успешных случаях применения такой стратегии (в краткосрочной и долгосрочной перспективе)? Если выгоняли вас, то говорили ли вы потом с родителями об этом эпизоде? Если нет, то что мешает? Если говорили, то что говорили родители, как объяснялись?

Recent Posts from This Journal

  • Предварительные итоги

    В целом могу сказать: отдыхать в Италии нам понравилось. Да, мы уже бывали несколько раз в Италии, один раз даже довольно продолжительное время, в…

  • Про эффекты

    Я так и не ответила про результаты эксперимента с повышенной покладистостью женщин. Не сложилось: то связи не было, то времени. Так вот,…

  • Хроники

    Многие узнали Сан-Джемельяно. Красивый городок, из которого сделали туристическую достопримечательность. Хотя выбирала я этот городок совершенно…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

не выгоняли меня никогда.
ну разве что бабушка могла в раннем детстве, но она вообще много "воспитательных" приемов знала, если о каждом помнить да переживать....

но вот зачем-то мне в детстве говорили - а ты не наша, мы тебя в детдоме взяли. зачем - не понимаю. и это не в момент ссоры, а так...просто..ни к чему....

это ж какой-то беспросветный капец......сколько на свете несчастных/озлобленных/покалеченных людей.
перечитала каменты и ужаснулась.
это ж правда капец(((

Ох... Вот Вы знаете, захотелось кричать. Потому что мои "хорошие, не хуже других, небьющие-непьющие" родители периодически такие угрозы практиковали. В школе, когда хотела заниматься ролёвкой. В институте, когда завалила сессию. А в 24 меня пытались выгнать из дома (трам-па-па-пам!) за то, что я осталась ночевать у любимого. Да, я тоже тогда оказалась не сахар - не сказала, где я. НО, блин! В 24 года, работающего человека!
А ещё у меня брат-умственно отсталый инвалид, ему периодически угрожают выгоном из дома, если вредничает. То есть я понимаю, всё это от усталости и бессилия. Но ведь они ещё и к психологу идти не желают, мол, чушь это всё, мы сами справляемся.

Извините, что влезаю. Иногда вижу Ваши комментарии у Яны Франк, но в дискуссии ни разу не вступала.
Вот прочитала эту запись с час назад и не могла понять, с чего так хреново на душе стало. Меня из дома родители не выгоняли, сама раз в подростковом возрасте хлопала дверью, но за мной не побежали. Вернулась сама через час где-то, никто и слова не сказал на эту тему. Но что-то зацепило. Только сейчас вспомнился мамин рассказ о том, что дед (её свёкр) как-то выгонял нас из дому, что я совсем не помню. У меня в памяти есть только одна картинка, яркая, как фотография, комнаты в их доме, и странное ощущение от неё. Наверно, к этому эпизоду и относится. Но тот дом я никогда не могла воспринимать, как родной, хоть и проводила там все каникулы и много выходных. Что двигало дедом, не знаю, всегда воспринимала его, как самодура. Хотя и он, и бабушка, были сильно покалечены войной в эмоциональном плане. Что меня сильно пугает, так это преемственность поколений: мой отец к старости всё больше походит на своего отца, перенимает его черты характера. А я в себе начинаю видеть какие-то отцовские моменты, памятные с детства. Как бы к старости не стать такой же "самодурой", как дед.

Да, тему вы затронули большую. Я поставлю в план , постараюсь написать на эту тему. А про эпизод- похоже, очень ранний импринт, не понялось, но запомнилось.

я не помню, чтобы меня выгоняли из дома или угрожали отдать в детдом, если это было, это было очень рано и возможно я этого просто не помню. Но вот, что "тут нет ничего твоего" это меня конечно очень сильно ударило.
Ну и я сама начала уходить из дома и не потому что я хотела кому-то чего-то доказать или наказать. Например в 8 лет, я вышла из школы и поняла, что домой я не пойду, потому что я получила тройку и дома меня ждал ремень. Я мысленно сказала себе, что дальше так жить нельзя и направилась к бабушке, благо она жила через две остановки. Когда я пришла к ней, я чуть ли не с порога сказала "родителям звонить не надо, я домой не вернусь" Но она все равно позвонила. Сейчас будучи взрослой я прекрасно понимаю и сама бы сделала также, но тогда я восприняла это как предательство. Мама сама за мной не пришла, а выслала дедушку, которого я любила больше всех и, который любил меня больше всех, и вместе с бабушкой они меня как-то уговорили вернуться. Но я себе уяснила, что этой бабушке доверять нельзя и надо искать другие места. А в более старшем возрасте я думала, что уйду в детдом. Я понимала, что жизнь там скорее всего не сахар, но я думала, что я справлюсь и что лучше уж там, где никто никого не любит, зато честно и искренне, чем в постоянных сложных манипулятивных играх с мамой

Это я сейчас так все хорошо формулирую, тогда все это было больше на уровне ощущений "так жить нельзя, надо что-то делать".

У меня такая ситуация. Сын 23 года учится в другом городе и там имеет в студенческом общежитии отдельную комнату. Каждые выходные приезжает к нам. Стирает свою одежду, кушает, спит и сидит за компом. Учёбу растягивает как только можно, пока получает стипендию, но скоро она кончится. Иногда бывает, что ему неделями не нужно на лекции, может целый день спать, я прихожу с работы и ещё готовлю всем еду. В общении очень тяжёлый, не буду вдаваться в деталях, но не "мой" человек, видно пошёл в отца. Мы более-менее нормально общаемся, но я частенько чувствую раздражение и за лень и эгоизм, и за высокомерие. Вот тут-то я и говорю, а поезжай-ка ты сыночек к себе, ты там учишься, вот и учись (можно и подработать). Есть ещё и младший сын 17 лет, у которого статут ещё птенца, его в аналогичной ситуации я не гоню, т.к. некуда.
Вот это я выгоняю сына из дому или нет?

Ну парень отрываться явно боится. Стоит ему предложить сходить к коучу- типа простроить планы на будущее. И порассказывать про то, как у вас происходило отрывание от семьи.
Но есть тут и ваши ошибки. При взрослых детях приходить домой и готовить ужин- это уже точно ошибка.
Ведь получается, что мама , конечно, ругается, но поддерживает в них неуверенность и неготовность к взрослой жизни.
Надо показывать, что от них требуется вклад в общую жизнь, в соответствии возраста, а не желание , чтоб они уехали.

За этим желанием может стоять чувство беспомощности. Родитель ищет быстрого пути решения проблемы, не находит и отчаивается. Страх, стыд, невозможность признаться себе в отсутствии контроля.
Ребенок, думаю, пугается, что его совсем не любят и злится на эту несправедливость. Так же, может, чувствует себя ответственным за произошедшее и свои ничтожность, негодность.
Отношения можно и разорвать таким образом. Обе стороны глубоко ранены. Ребенок может подчиниться родительской воле и втоптать свою самооценку в грунт, либо бунтовать.
Случаи успешного применения помню. Понравилось только отвергающей стороне, работало хорошо.
Со мной и родителями такого не случалось, только с другими родственниками. Об этом не очень хочется напоминать

> Родитель ищет быстрого пути решения проблемы,

да-да - не надо искать быстрых и лёгких путей; надо работать над отношениями вдумчиво, например так:

Записки охотника
Иван Сергеевич Тургенев

............
тридцать раз, по крайней мере, прокричал он имя Антропки, как вдруг с противоположного конца поляны, словно с другого света, принесся едва слышный ответ:

– Чего-о-о-о-о?

Голос мальчика тотчас с радостным озлоблением закричал:

– Иди сюда, черт леши-и-и-ий!

– Заче-е-е-ем? – ответил тот спустя долгое время.

– А затем, что тебя тятя высечь хочи-и-и-т, – поспешно прокричал первый голос.

Второй голос более не откликнулся, а мальчик снова принялся взывать к Антропке
................


:-)

(Deleted comment)
А ребёнок, выросший без травм, не будет бесчувственным эгоистом? Ценят то, что можно потерять, а то, что присутствует по умолчанию, разве можно ценить?

Вон, в комментах аж несколько человек, которых родители в 22-25 лет наконец-то решили перестать содержать, и "у ребёнка теперь травма".

Edited at 2015-07-04 05:47 pm (UTC)

Знакомая тема. Меня в раннем детстве часто "выгоняли". "Ты вся в отца, такая же (набор ругательных слов). Собирай свои вещи и уходи к нему". Ну и постоянные: "Тут ничего твоего нет". Естественно, последствия остались, полностью справиться до сих пор не удалось. Если поднимать эту тему или другие какие-то негативные моменты из детства, обижаются и говорят, что такого не было и не помнят, а у меня было прекрасное детство, так как меня кормили и учили, чего мне еще надо. ))

Edited at 2015-07-04 07:31 pm (UTC)

всего было много было совпало.
брат суициднул. мать вспоминала поттом что накануне, не непосредственно до, но накануне, они ругались и мать ему крикнула иди и чтобы я тебе БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА.

Вроде помирились непосредственно после тех слов, да, но вот. В совокупности было и много других худых слов за всю жизнь, мне лично врезалось как она ему кричала "вот я умру а ты будешь плакать и вспоминать как ты мне криво говорил". нельзя такого, нельзя никогда, можно фатально промахнуться и кто будет плакать и кто будлет вспоминать.

Вообще мать не была плохой, она старалась изо всех сил. И ошибки ее были закономерными тоже изо всех сил. Материнство - всё и всепоглощаюе. Страшная традиционная женская доля.
Ресурсов у нее было СТРАШНО мало. А она ресурс раздавала немеренобезоглядно, и добро бы нам. ВСЕМ надо было угодить. Женщина должна ВСЕМ угодить. Я страшно ревнуюдо сих пор, когда вспоминаю, как любовно она выбирала подарки на свадьбу ее племяннице. А мне не купили на мою свадьбу ничего. Тому были причины очень важные всему были причины. Однако факт отложился и всплыл потом изнутри, но не просто так, а осознался: так было всегда.

Что страшнее - изгнание в порыве гнева или "веселые" шутки? Ну типа ребенок психанул, обиделся в пятилетнем возрасте, говорит - я ухожу. А ему с хохотом - иди, еще пакет какой-то с книгами для смеха вручили. Ржали всей семьей. Или шутки на тему "ты - подкидыш". Воспоминание это пришло внезапно кстати. Вдруг вспомнился взрослый уверенный смех (такой, который с превосходством) над плачущим уязвимым ребенком. "Я - не подкидыш". "Нет - подкидыш, в роддоме было много таких как ты с темными волосиками". "А сестра тогда тоже подкидыш"? "Нет, она единственная беленькая была". И это при том, что я по умолчанию считалась младшим любимым ребенком.
КАК можно так шутить над детьми? На мой вопрос - недоуменное "этого не было"! Я говорю, неужели я бы могла такое придумать, и главное с чего? В ответ - "наверное это была шутка, я ничего плохого не имела в виду". Такие шуточки... Послевоенное детство у них что ли сказывается - все эти угрозы детдомами, попреки куском хлеба, обзывательства: паразиты, дармоеды, обуза. Травма поколений?
Реакция ребенка: потеря базового доверия к миру, к людям. Ощущение бесприютности, бездомности, невостребованности. Жуткие вспышки неконтролируемой ярости в ответ на любое отвержение, созависимость или зависимость.
Печально все это.

Я однажды ушла на две недели потому, что мама все хотела делать как ей нравится и надо. Я была не против, например, убираться в доме, но не как она велела, а как я считала логичным. У нас с ней были в этом отношении совершенно разные принципы. Также она постоянно вмешивалась в мою жизнь, хотя мне было уже более 18 лет, стало быть, я была уже взрослым человеком. Мы жили в однокомнатной квартире, это, конечно, было трудно нам обоим с такими разными принципами. Но я только хотела жить свою жизнь, а она хотела, чтобы я жила ту жизнь, которую она считала для меня правильной. Мне места там не было вообще. Ну, вот я и ушла. Потом вернулась, потому что дома удобнее все-таки, чем на чужом диване.

>Это фактически обращение к самым древним механизмам стайной жизни, изгнание из родной стаи

да - это у тревних народов было чем-то вроде "высшей меры наказания"

Блин, как же отозвалось. Прочитал 1.5 страницы комментов, дальше стало просто не выносимо.
Всё было. И тирады отца, который после развода долго убеждал переехать к нему, мол "не нравится - езжай обратно!", и "пока мы тебя обеспечиваем - живи по нашим правилам", и мамино "ты к этой квартире отношения не имеешь" и еще много. Суки они, что б им на тот свет скорее отправиться, чтоб им там на сковородке вертеться. И вроде бы не хочу им зла, но и безнаказанными оставлять не хочется.