?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про основы
gelena_s
Есть еще один традиционный воспитательный приме, который регулярно вылезает на психотерапии.

Выгон из дома. «Отдам в детдом! Уходи отсюда, ты нам не нужен! Тут нет ничего твоего, пошла вон!»

Эти и прочие фразы звенят в ушах многих. И многих заставляют потом прогибаться перед самодурным начальником, перед знакомыми, которые спокойно залезают с ногами в нашу приватную зону.

Одна моя знакомая, сама к тому времени уже психолог, рассказывала:
Нас мама часто выгоняла на лестницу, говорила, что в интернат отдаст. Мы понимали, что вышли из берегов, просили прощения, и все приходило в порядок. А когда я сама один раз так сделала, дочь остолбенела и молчала потом довольно долго, вообще не разговаривала. А потом это вылезло у дочки как серьезная травма и обида на меня. Я потом поняла, что у нее в этот момент рухнул мир, полностью ушла опора из под ног.

Что ведь такое выгнать из дома? Это фактически обращение к самым древним механизмам стайной жизни, изгнание из родной стаи. Когда-то это обрекало на смерть, лишало родовой поддержки, возможности опереться на своих. Говорят, у некоторых племен Африки такая форма обструкции по-прежнему приводит к смерти изгоя.

Изгой, выродок – все про это. Нужно было сделать что-то угрожающее всему роду, поставить под угрозу все племя, чтоб заслужить такое наказание. А за что в основном выгоняют детей? За двойки, за свое плохое настроение, за отсутствие у родителей навыков принимать то, что ребенок другой, что он живет другими интересами и ценностями. По сути, в большинстве случаем родители гонят ребенка за собственные огрехи.

Грешна, как-то и я подобное попробовала сделать, не выгоняла, правда, но пыталась вытолкнуть старшего типа заработать что-то самому, раз учиться не хочет. Стыдно до сих пор, но я очень быстро поняла, что делаю явно не то, и таки сумела перевести это в нормальный разговор, но чувствовала я себя после этого препогано.

Сейчас я знаю, что это самый запрещенный прием в воспитании. Лишать детей базы родной семьи нельзя ни при каких обстоятельствах. Это должно быть табу. Такой эпизод оказывается одинаково сильнодействующим, не зависимо от возраста изгоняемого.

Как то мы работали с одной клиенткой, что осенью у нее всегда дикий упадок сил, состояние полностью депрессивное и вообще все валится из рук. Казалось бы, банальная ситуация и нужно искать ресурсы организму для выхода из сезонной депрессии, но мне что то говорило, что причина не там. И когда стали работать, то обнаружилось, что в семнадцать лет ее мать выгнала из дома за то, что она стала встречаться с мальчиком, который ей нравился. А у мамы уже были планы поправить семейное положение за счет более успешного кандидата. Так вот и выгнали ее, да еще на улице брат догнал и снял пальто, раз мать велела. Так она без пальто к парню и пришла.

Когда мы с ней работали, ее сын уже заканчивал школу. Тот мальчик так и остался ее мужем, и семейных проблем как раз не было. Но было отвратительное настроение каждую осень. С матерью она к тому времени помирилась, но держала дистанцию и сближаться не собиралась.

Вот цена такого эпизода.

А теперь целых ворох вопросов. Как вы думаете, что стоит за желанием изобразить изгнание ребенка из дома? Что чувствует ребенок в такой ситуации? Как это влияет на дальнейшие отношения? Знаете ли вы об успешных случаях применения такой стратегии (в краткосрочной и долгосрочной перспективе)? Если выгоняли вас, то говорили ли вы потом с родителями об этом эпизоде? Если нет, то что мешает? Если говорили, то что говорили родители, как объяснялись?

Recent Posts from This Journal

  • Предварительные итоги

    В целом могу сказать: отдыхать в Италии нам понравилось. Да, мы уже бывали несколько раз в Италии, один раз даже довольно продолжительное время, в…

  • Про эффекты

    Я так и не ответила про результаты эксперимента с повышенной покладистостью женщин. Не сложилось: то связи не было, то времени. Так вот,…

  • Хроники

    Многие узнали Сан-Джемельяно. Красивый городок, из которого сделали туристическую достопримечательность. Хотя выбирала я этот городок совершенно…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Выгонять не выгоняли - как-то раз помню мама сама очень на всех расстроилась не помню за что и собралась уходить. Один из братьев тогда стал возле двери и категорически заявил, что не пустит.
Как-то и с папой у нас все в другую сторону - когда мамы не стало, он почему-то решил разделить дом, чтобы на документах все владели какой-то частью. А потом сам же мне как-то и пожаловался, мол, выгоните папу... При том, что ни разу ни у кого и мысли такой не могло бы проскочить и вообще по общим стандартам семья, можно сказать, очень благополучная.
С тем же домом, когда нужно было - ваш дом, почему не убираетесь. Когда выгодно наоборот - мой дом, поступайте по моим правилам. Ну это я думаю очень распространенный прием.

"Ну это, я думаю, очень распространенный прием" - дада, как и этот: когда что- то нужно - то "а вот Оля/Маша/Лена делают вот так, так и еще так". Когда ты говоришь то же самое "а вот родители Оле/Маше/Лене разрешают" - сразу "мне все равно, что там делают другие родители, как тебе не стыдно кого-то ставить в пример своей маме". Уроки "взорви мозг ребенку противоречащими аргументами", класс первый.

У меня не вспоминаются эпизоды выгона из дома, нас ставили в тёмный угол и пороли. Попрекал отец часто и со вкусом, "дармоеды"- самое мягкое. Сейчас думаю, он просто загонялся на работе, и жили мы в двух маленьких смежных комнатах частного дома, который по весне топило под самый пол. Удобства, соответственно на улице, печное отопление. И это в областном центре. Мамина зарплата была небольшой даже по тем временам. Быт заедал, срывался на детях. Но было обидно и и не всегда понятно за что.(
У меня самой всегда была установка: если ребёнок учится-поддерживать материально. Если не учится, то зарабатывай сам. При чём я уверена, что чем дольше взрослые дети сидят на шее у родителей,тем хуже для самих детей. Взрослеть надо во время.
Гелена, подскажите пожалуйста, как себя вести, если взрослый сын не работает (больше года) и не особо рвётся учиться. (колледж закончил, по специальности работать не желает). Т.е. работать он в принципе как бы хочет, но такой работы, как ему желается ему не предлагают или квалификации нет или по иным параметрам не подходит. Признаться, я уже пару раз на дверь указывала, ибо сил нет и ресурсов на его содержание не хватает. И тут как бы взгляд с другой стороны, меня замучили уже переживания на его счёт. Надоело подкидывать объявления о вакансиях, страх, что совсем в тунеядца превратится тоже присутствует. В целом хочется уже не тащить на себе ответственность за него,пусть живёт как хочет, но вне моей территории. (у меня однушка, в которой и живём)

меня не выгоняли, но брат любил потроллить, мол. ничего твоего тут нет и даже игрушки не твои - их родители купили.
теперь я своими считаю только те вещи ,которые сам купил, даже дареное своим не считаю. Брата давным давно простил, что еще мог брякнуть 15-летний парень своему 4-летнему брату? =) Только что-нибудь эдакое и задевающее.

Манипуляция, как и было сказано, чем бы дитя ни тешилось, а угроза оставить одного в чужом страшном мире - и сразу бежишь в слезах умолять, чтобы простили и приняли обратно, пообещаешь за это быть самым прилежным и хорошим. В реале по-моему со мной так не делали, по крайней мере я такого не припомню, только в шутку говорили, что вернут в роддом "на переделку" (хз,кстати, было ли это для меня мелкой тогда как шутка, вроде как по семейным преданиям - просила на переделку не сдавать). А ещё снилось до средней школы иногда, что вот мама разворачивается и уходит, а я не могу пошевелиться, не могу закричать, голоса нет, мышцы оцепенели. В сущности в легкой форме и в реале до сих пор цепенею в каждой ситуации родительского неодобрения.

ladda

(Anonymous)
выгоняли. в 1 или 2 классе. за непослушание так сказать..
мы жили в военном городке и я с друзьями гуляла в запрещенных местах, цветочки там красиыве росли и вот когда я третий раз приволокла домой букетик - меня отправили туда откуда пришла.
ушла ночевать к своей классной руководительнице.

потом еще раз выгоняли,ушла ночевать к подруге. нашли навалили и мне и подруге и ее маме.

вобщем то пытались сделать меня послушной.
что чувствует ребенок: меня ужасно злили неадекватные на мой взгляд запреты,(злят до сих пор).было очень обидно за собственное бессилие. и было ясное понимание, что увы выкручиваться надо самой

самая жесть когда потом говорят "я ничего такого не говорила, ты что то путаешь", "ты что! я не могла такого сказать", "этого не может быть!" :) все с такой абсолютной уверенностью на лице, что начинаешь сомневаться в собственном психическом здоровье

я знаю человека, которому угрожали детдомом. у него совершенный протест против создания своей семьи как таковой. при наличии всех возможностей и любимого человека.

Мне постоянно угрожали, что отправят в психбольницу. При этом сами долго и старательно доводили меня до истерики, вплоть до того, что при _своих_ ссорах врывались ночью ко мне в комнату, выбивали дверь пинком с ноги - и орали уже на меня, сбрасывая свою истерику. Могли так делать несколько ночей подряд. Не знаю, как им самим не хотелось спать. У меня как раз была напряженная учеба, на носу выпускные и вступительные на нелегкий факультет. Так что время для пыток меня бессонницей они выбрали идеально. То есть специально делали меня неврастеничкой и истеричкой, а потом ходили по знакомым - ах, у нас такая ненормальная дочь растет, нас не ценит. При этом, однако, поощряли учебу и старались одеть и накормить. Да и в общем любили и в критических ситуациях старались на всю катушку. По крайней мере мать. Отец был в этом смысле туповат и плохо понимал степень чужой беды или болезни.

Потом я как-то, уже во взрослом возрасте, при очередном скандале и при скоплении родственников - выдала, что они хотят меня довести до психбольницы и туда отправить, чтобы оставить меня без жилья, переписав мою долю брату. Брат всегда был их любимцем, и разбудить его ночью ни-ни, и вообще он был король, а я так. Родственники все это знали. Я конечно не думала так всерьез, но сейчас понимаю: дело вполне могло этим закончиться, если бы им под руку вовремя подвернулся какой-нибудь интриган и убедил в моей "неполной дееспособности" (таковые водились среди их родственников-подпевал). А еще я сказала, что мои друзья будут предупреждены о такой возможности. Я действительно сделала это, мало ли что. Подруги не очень-то удивились, они были немного в курсе.

Я помню перекошенные и озадаченные рожи скандалящих родителей, и офигевших от такого театра родственников. Больше я этой манипуляции не слышала. Но общение, конечно, стало другим. Я надолго ожесточилась, почти 30 лет не доверяла им почти ничего из своей жизни и чувств, вела себя отстраненно. Сейчас куда легче, и с братом отношения нормальные.

Edited at 2015-07-01 08:06 pm (UTC)

Я знакома с одной женщиной, которая навсегда осталась самой большой неразгаданной загадкой моей жизни. Это такое "абсолютное зло" - человек, который зол всегда и на всех и в абсолютно любом состоянии ненавидит всех, считает всех врагами и конкурентами, и пытается всем нанести максимальный вред. Некоторые такие люди иногда напьются, или что-то такое случится, и их пробивает вдруг на сентиментальную нотку. А у этой женщины таких проблесков не было никогда вообще. Я ее в разных состояниях видела, включая почти бессознательное - и изх нее все время лилась только вот эта ненависть и злость. (В том числе по отношению к собственной дочери.)

Самым ярким воспоминанием из детства, о котором она периодически рассказывала, было вот такое поведение отца. Он чуть что выгонял детей из дома, они стояли босиком на веранде, и ждали, пока отец уснет, чтобы мать тайно пустила их назад. Только у них все закончилось тем, чем заканчивается редко: однаждый двое старших взбунтовались и сказали, что "все равно ты же нас не выгонишь", ужасно поссорились с отцом. И он сдал их в детдом! Вот пошел на принцип и сдал. Через пару лет, когда подросли следующие двое (которые вообще уже помалкивали и слово боялись сказать) сдал в детдом и их. Мол денег нет, от вас одни убытки. И позже отдал и пятого ребенка. Они потом по возрасту переходили из одного детдома в другой, расставались и встречались на новом месте. Выросли. Судьба сложилась ужасно у всех. Все жили по общагам. Мальчик рано сел в тюрьму из-за мелочи, после выхода из нее быстро совершал все более тяжелые преступления, и в достаточно молодом возрасте там таки был убит. Девочки работали проститутками и жили очеьн плохо. Одна, дожив до сорока лет, выбросилась из окна. Другая по пьяне устроила в квартире взрыв от которого погибла. Две еще живы, но это такой кошмар и безнадега длиною в жизнь.

Когда эти родители умерли, дети плясали на их могилах.
Я не знаю, был ли именно вот этот поступок ключевым в трагедии всей семьи, но факт, что вот так выглядит доведение этой идеи до конца.

полезная иллюстрация, хотя и жесткая. может, хоть кто-то задумается?

Мне кажется, цель таких угроз - напугать ребенка до полного паралича и потери сопротивления. Т.е. крайняя степень манипуляции, чтобы сделал то, что хотят родители.

У меня тоже картина классическая: в детстве мама грозилась отдать нас с братом в детдом (помню, что не понимала, что это такое, один раз даже спросила и все равно не поняла, чего в этом страшного, но запомнила, что этого надо бояться), папа в более старшем возрасте постоянно манипулировал, всеми правдами и неправдами доказывал свою правоту, доводя меня до слез и истерик и во время ссор постоянно мне кричал, что это его дом и пока я в нем живу, буду жить по его правилам, и что тут нет ничего моего и даже то, что подарено он легко может забрать. Запрещал дверь в комнату закрывать, если ее подпирала чем-либо, выламывал. Не бил, но угрожал побоями, запиралась от него в ванной, а он там свет гасил и я сидела подолгу в темноте, боясь выйти.
Лет в 18, во время какой-то особо злостной ссоры, он запер меня в комнате (до сих пор не знаю, как ему это удалось - запора на двери никакого не было и открывалась она внутрь), так я была готова босиком по снегу через окно уйти. Но не успела - пока цветы с подоконника убирала и соображала, что на себя надеть, чтобы не замерзнуть, мама меня выпустила и я ушла через дверь.
Папа, при этом, все это воспринимал как само собой разумеющееся, т.е. в его поведении ничего не менялось и он "всегда прав". Мама вроде переживала, но особо не вмешивалась.

Близости с родителями не чувствую с детства, сейчас живу отдельно одна. С семьей общаюсь, но всегда есть внутреннее ощущение, что в любой момент могут подставить и доверять им нельзя.

Выгоняли. Из серии : Если не хочешь нас слушаться, иди и живи своим умом.
Один раз, когда вернулась после 10 вечера домой, обнаружила закрытую дверь и на все просьбы пустить домой - получала ответ, все свои уже дома. Ушла спать к бабушке через весь город.
Утром устроили скандал, где же я шлялась и почему меня не было на лавочке перед подъезом, когда они пришли меня забирать.

Ощущение обузы и дикой обиды. Ну и доверять прекратила и поняла, что опираться не стоит, ни на кого.

Когда пыталась сказать как я испугалась и обиделась, получила в ответ - мы же пошутили, ну и сама виновата - осталась бы , мы бы тебя забрали с лавочки.

После чего перестала выяснять что либо - просто уходила в свою комнату или объявляла бойкот.

Ну и как только появилась возможность уехать - уехала далеко. Ну и живу как хотели, своим умом.

Не совсем такой вариант с аналогичным эффектом.

Читаю и диву даюсь, неужели так бывает со стороны мам к детям? Их же носишь под сердцем потом рожаешь, потом растишь эти маленькие комочки. Я, мне кажется, педофилов скорее пойму.
У меня мама правильная, хотя и за ней есть грех, вполне вписывающийся в её концепт - каждый делает что хочет может и т.п. то есть отец имел право аоспитывать как умел. отдала меня отцу на избиение , я с ней лежала утром после сна и она знала что бить будет. Аукнулось это полной потерей моей с ней связи. Мне было около 5. До 8 лет она стала мне чужой тётей к которой даже обратиться не могла.восстановила отношения только после смерти отца. То есть после 9 лет. Но вот это ощущение что мамы нет хорошо помню.
Пожалуй это её единственная ошибка. Выгонять кстати пыталась тоже по причине отношений с неким молодым человеком. Но это было такое жалкое действо я сразу понимала что это от её .беспомощности. Да и было мне уже 19.

Выгоняли, точнее не пустили домой, т.к. я не вернулась домой по первому (или второму) зову из окошка. Я долго рыдала и билась в закрытую дверь (мне было лет 6). Мама до сих пор гордится этим своим приемом, говорит что я с тех пор шелковая была:( и еще удивляется что я не использую подобные приемы в воспитании дочек, а терпеливо веду с ними диалоги.
И детским домом регулярно пугали...
Если не ошибаюсь, это одна из тех детских тем которые привели к тому, что я всю жизнь доказываю всем что я ХОРОШАЯ и меня нужно ЛЮБИТЬ. Как следствие - практически не могу отстаивать свою точку зрения, конфликтовать и перечить другим людям. Стараюсь всем понравится и угодить. И совершенно нет внутреннего стержня, который бы помогал с уверенностью смотреть в будущее.
И вот еще, мама сейчас очень гордится какими послушными, трудолюбивыми и т.д. мы с сестрой выросли. Видит в нас смысл своей жизни, и мы - единственное что ей в жизни удалось(

истории повспоминала

Как вы думаете, что стоит за желанием изобразить изгнание ребенка из дома?
1. Педагогическое фиаско родителя. У него не получилось разумным способом, разговором, беседой воздействовать на своего ребенка так, чтобы получить от него желаемое.
2. Желание продемонстрировать свое превосходство,
- как более старшего, компетентного и опытного (их положено слушаться),
- более сильного физически (дейстительно может вытолкать),
- более состятельного (владелец, хозяин дома/квартиры/недвижимости; не все дети осознают свое юридическое право на жилплощадь, если оно у них есть) (то же упрекание деньгами).
3. Желание добиться выполнения требования любой ценой, испугать, подавить, подчинить.
4. Желание вызвать вину у ребенка, поднять свою ценность для него.
5. Сброс негатива, усталость. На работе и в обществе еще есть силы "держать лицо", дома маска снимается, нет необходимости сдерживать себя, можно проораться.

Что чувствует ребенок в такой ситуации?
- страх, ужас, развал чувства доверия (если уж самым близким людям нельзя доверять, то кому же можно?);
- беззащитность как от действий со стороны родителя (он сильнее, он хозяин, ему позволено), так и со стороны окружающего мира (как же мне теперь выживать без денег и ночлега?; что окружающий мир враждебен, ребенок в одиночку без поддержки не выживет, послание "УМРИ" от родителя?), тревога;
- собственное бессилие и незащищенность (родитель действительно имеет ресурсы, чтобы так поступить, а ребенок не имеет ресурса, чтобы защититься), неустойчивость своего положения, бесправие
- нежеланность, неугодность, нелюбимость, ненужность

Как это влияет на дальнейшие отношения?
Подрывает и/или разрушает
- доверие,
- детско-родительскую связь,
- концепцию целостности института семьи, взаимопомощи и защищенности в семье,
- эмоциональную близость, теплоту, безусловную любовь (почему ты обниматься не любишь?)
- архетип дома, как места, где можно укрыться, чувствовать себя безопасно (родительская квартира не мой дом, я здесь временно, как нежеланный гость).
Формирует
- отчуждение к родителям, недоверие к родителям,
- желание выслужиться перед ними, чтобы не прогнали и любили (не мой вариант).

Знаете ли вы об успешных случаях применения такой стратегии (в краткосрочной и долгосрочной перспективе)?
Провальная стратегия, не приносящая положительного результата.

Если выгоняли вас, то говорили ли вы потом с родителями об этом эпизоде?
Нет

Если нет, то что мешает?
- собственный страх, отсутствие близости с родителем
- закрытость родителя для общения (откажется обсуждать),
- уверенность, что правду не скажет, соврет или отмахнется (да не было такого, что ты придумываешь),
- уверенность, что обесценит переживание (ой, да подумаешь, сказать, не значит сделать),
- родитель впринципе не признает свои ошибки и не извиняется никогда, даже задним числом, даже в варианте "ну, может быть я была не права..."

Если говорили, то что говорили родители, как объяснялись?
- прочерк

Edited at 2015-07-02 06:15 am (UTC)

>1. Педагогическое фиаско родителя. У него не получилось разумным способом, разговором, беседой воздействовать на своего ребенка так, чтобы получить от него желаемое.

но (я сейчас не только ине столько про конкретный приём "имитация выгоняния из дома") последние 50 лет показывают - идея "недирективной педагогики" о то м что всегда и везде можно "разумным способом, разговором, беседой воздействовать на своего ребенка так, чтобы получить от него желаемое" - ВСЁ ЧАЩЕ И ЧАЩЕ ДАЁТ СБОИ. Сам же доктор Спок в конце своей жизни в этом сильно разочаровался. Всё чаще приходится признавать провал идеи "недирективного воспитания"

http://www.zeit.de/2015/11/erziehung-liberal-autoritaer-david-eberhard
...............
Шведский психиатр: "Так мы выращиваем дерзких паршивцев"

Шведский психиатр, автор книг Дэвид Эберхард говорит, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям. Жаннетт Отто беседует с ним в Стокгольме.

"Цайт": Когда Вы в последний раз были со своими детьми в ресторане?

Дэвид Эберхард: Совсем недавно. Почему Вы спрашиваете?

"Цайт": Потому что владельцы заведений в Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести. Одно кафе даже запретило вход для семей [с детьми]. И это в чадолюбивой Швеции.

Эберхард: Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Всегда находятся дети, которые орут, проливают напитки, носятся по помещению или при температуре минус пять градусов открывают входную дверь настежь. Родители сидят рядом, и даже не думают вмешиваться.

"Цайт": Почему тогда детей не урезонивают другие?

Эберхард: На это никто не решается. Родителям очень неприятно, когда критикуют их детей. Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были единые ценности касательно вопросов воспитания. Если ребенок вел себя неприлично, к нему подходили и говорили: прекрати! Такой согласованности больше нет. Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь за своих детей.
...............

Меня родители в девяностые, в возрасте 10-11 лет вполне серьезно планировали сдать в детдом - у них был еще младший ребенок, удачный, а я была неудачная, и им не улыбалось бесполезно кормить меня еще лет пять как минимум, тем более что нищета была тогда повальная. Ну как те елочные игрушки, вроде все при мне, а радости не приношу, поддельная. Им это не удалось по некоторым причинам и особой радости у них это не вызвало. Тогда это на меня конечно, подействовало в плане дисциплины, но было первым шагом к осознанию того, что родители меня не любят, я для них сейчас лишняя обуза и надо как можно скорее заканчивать с этим всем детством и прочим.
Позже у меня была возможность отработать симметричную ситуацию - в тяжелой для семьи ситуации я была единственным кормильцем тех же людей, которые собирали уже вещи для детдома, мне было тяжелее, пожалуй, чем в девяностые, но я смогла вынести это с честью, никого не попрекая куском хлеба, и во многом считаю для себя программу отработанной.
Единственный минус, как уже писала, не привязываюсь к деньгам, местам, вещам - всегда знаю, что ничего моего тут нет и в любой момент может быть нужно закинуть сумку на плечо и тикать.

Вот, во мне тоже борются две тенденции:

"Все спокойно, у тебя все что нужно есть, можешь расслабиться и даже купить себе или в дом что-то дорогое, интересное, красивое, завести животное, звать в гости друзей и жить в свое удовольствие." Это, как я понимаю, нормальное человеческое чувство.

И вторая - "В любую минуту может быть придется бросить всë и улепетывать. Поэтому старайся не обзаводиться, не привязываться, не обрастать, и всегда держи рюкзак наготове".

Побеждает нечто среднее: красивых вещей в доме все-таки хочется, но нет такого уюта, как у подруг. А еще раньше я часто ездила на соревнования и выезды, в походы. И сейчас с друзьями выезжаем, хотя более цивилизованно, не совсем дикарями. Я привыкла, что рюкзак всегда недалеко и в полуготовности. Документы собраны в "аварийной сумке", которую в случае чего быстро хватаешь. Неожиданно это помогло, когда в 2010 году рядом с нашим районом горели леса, была угроза эвакуации. Хочу еще сканы документов перенести в сеть. И отрепетировать с сыном быстрое свëртывание самого ценного :)

Общий итог: у меня в квартире вроде бы хорошо, вполне легко и чисто, сын вырос совершенно домашним ребенком (может, на мне таки закончилась эта карма?), друзья собираются на чай. Но ощущения, что я ДОМА - у меня нет почти нигде, есть только в лесу или парке. Я как перекати-поле, привыкла нигде особо не пускать корни. Но при этом и не расцветешь, не проявишь самое глубинно-лучшее, не доверишься жизни до конца. А теперь я очень захотела иметь свой ДОМ. Неважно, дом или квартиру. Наша с сыном квартира скорее его дом, чем мой. Пусть будет для него. А я хочу быть в своëм доме. Но мне уже почти 50, а я в душе совершенно бездомная...