?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про основы
gelena_s
Есть еще один традиционный воспитательный приме, который регулярно вылезает на психотерапии.

Выгон из дома. «Отдам в детдом! Уходи отсюда, ты нам не нужен! Тут нет ничего твоего, пошла вон!»

Эти и прочие фразы звенят в ушах многих. И многих заставляют потом прогибаться перед самодурным начальником, перед знакомыми, которые спокойно залезают с ногами в нашу приватную зону.

Одна моя знакомая, сама к тому времени уже психолог, рассказывала:
Нас мама часто выгоняла на лестницу, говорила, что в интернат отдаст. Мы понимали, что вышли из берегов, просили прощения, и все приходило в порядок. А когда я сама один раз так сделала, дочь остолбенела и молчала потом довольно долго, вообще не разговаривала. А потом это вылезло у дочки как серьезная травма и обида на меня. Я потом поняла, что у нее в этот момент рухнул мир, полностью ушла опора из под ног.

Что ведь такое выгнать из дома? Это фактически обращение к самым древним механизмам стайной жизни, изгнание из родной стаи. Когда-то это обрекало на смерть, лишало родовой поддержки, возможности опереться на своих. Говорят, у некоторых племен Африки такая форма обструкции по-прежнему приводит к смерти изгоя.

Изгой, выродок – все про это. Нужно было сделать что-то угрожающее всему роду, поставить под угрозу все племя, чтоб заслужить такое наказание. А за что в основном выгоняют детей? За двойки, за свое плохое настроение, за отсутствие у родителей навыков принимать то, что ребенок другой, что он живет другими интересами и ценностями. По сути, в большинстве случаем родители гонят ребенка за собственные огрехи.

Грешна, как-то и я подобное попробовала сделать, не выгоняла, правда, но пыталась вытолкнуть старшего типа заработать что-то самому, раз учиться не хочет. Стыдно до сих пор, но я очень быстро поняла, что делаю явно не то, и таки сумела перевести это в нормальный разговор, но чувствовала я себя после этого препогано.

Сейчас я знаю, что это самый запрещенный прием в воспитании. Лишать детей базы родной семьи нельзя ни при каких обстоятельствах. Это должно быть табу. Такой эпизод оказывается одинаково сильнодействующим, не зависимо от возраста изгоняемого.

Как то мы работали с одной клиенткой, что осенью у нее всегда дикий упадок сил, состояние полностью депрессивное и вообще все валится из рук. Казалось бы, банальная ситуация и нужно искать ресурсы организму для выхода из сезонной депрессии, но мне что то говорило, что причина не там. И когда стали работать, то обнаружилось, что в семнадцать лет ее мать выгнала из дома за то, что она стала встречаться с мальчиком, который ей нравился. А у мамы уже были планы поправить семейное положение за счет более успешного кандидата. Так вот и выгнали ее, да еще на улице брат догнал и снял пальто, раз мать велела. Так она без пальто к парню и пришла.

Когда мы с ней работали, ее сын уже заканчивал школу. Тот мальчик так и остался ее мужем, и семейных проблем как раз не было. Но было отвратительное настроение каждую осень. С матерью она к тому времени помирилась, но держала дистанцию и сближаться не собиралась.

Вот цена такого эпизода.

А теперь целых ворох вопросов. Как вы думаете, что стоит за желанием изобразить изгнание ребенка из дома? Что чувствует ребенок в такой ситуации? Как это влияет на дальнейшие отношения? Знаете ли вы об успешных случаях применения такой стратегии (в краткосрочной и долгосрочной перспективе)? Если выгоняли вас, то говорили ли вы потом с родителями об этом эпизоде? Если нет, то что мешает? Если говорили, то что говорили родители, как объяснялись?

Recent Posts from This Journal

  • Про среду

    А теперь про упражнение. Сразу скажу: нормой будет как раз отсутствие закономерности. Нормально, если человек в какие-то коллективы вписался, в…

  • Про перенос

    К сожалению, иногда многие по привычке думают, что если у них есть какой-то страх, то он всегда будет контекстно ограничен. Но «на самом деле…

  • Про признаки

    Нашла у Евмения. Полезная информация для многих. Компульсивный невроз типичен для религиозных людей СИЛЬНАЯ ОЗАБОЧЕННОСТЬ ДЕТАЛЯМИ и другие…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Меня и из дома выгогяли, и "я тебе не мать, ты мне не дочь" - звучало чуть ли не при каждой ссоре, а было их немало. И нам с братом "как бы в шутку" говорили про "в детдом сдадим", "у всех дети как дети, а у меня...", а уж "дети,дети, куда вас подети" это было на правах ежедневной присказки. Как и "ничего тут вашего нет" и "твое-мое нет, всё наше". Как и наказание игнором и молчанием и требование подробных извинений.
При этом о нас очень заботились в материальном плане, даже баловали, комнаты при первой возможности выделяли, репетиторов оплачивали, но мы должны были быть послушными, удобными и правильными так, как хотела мама.
Брат более гибкий, он умудрялся и поуговаривать, и схитрить, я упертая и "непослушная".
Но когда я в 7 классе сама ушла из дома, оставив записку "я так больше не могу", и обнаружилось, где я, только к ночи (когда мама подружки, к которой я добралась в загородный поселок, связалась с нашей классной и они позвонили родителям), выгоняния из дома из "воспитательного арсенала" поубрались...

Думаю, что за таким "изгонянием" стоит бессилие родителя, которое он от себя прячет за всевозможными психологическими защитами.
Чтоб от этого моя или брата жизнь как-то уж сильно разрушилась, не могу сказать. Ну, я с детства "толстокожая", может, в этом состоит причина лишнего веса моего, с которым всю жизнь борюсь с весьма переменным успехом. Но с другой стороны, я выросла уже, сколько можно валить на родителей? С мамой (которая главным образом и была источником всего вышеперечисленного) мы это не обсуждали ни тогда, ни сейчас, не вижу никакого смысла, в комментах написано, какова типовая реакция таких родителей на "поговорить".

А я думала что после принудительного возврата домой террор должен усиляться с показом " места"

Я вот еще что думаю- у меня и мать и бабушка были женщины незлые и меня любили, но вот в случае непослушания моего или еще каких косяков включался этот механизм, как автопилот какой-то.
Может, от того, что они ни себя, ни других не осознавали как личности, а только как функции, вещи, точнее, себя взрослыми- людьми, детей и себя- детьми- вещами.
Как говорили моей матери- ты пока еще никто, вырастешь, будешь иметь право, а пока только задарма хлеб ешь.

Пани Гелена, вопрос появился- почему поле написания постов в сегодняшней теме стала кружиться голова и появилось ощущение уходящей из-под ног почвы?

Edited at 2015-07-01 01:04 pm (UTC)

Идите в это ощущение и дышите через рот, про себя проговаривая- я уже взрослая и могу помочь себе маленькой. Если разрешить себе падать при ощущении ухода почвы из под ног, то в конце прихрдит очень ресурсное состояния принятия себя как души, единицы мира что ли. Но вначале очень страшно.

Меня выгнали из дома в 19 лет, купив отдельную квартиру. Я приезжала домой только на три месяца каникул с 17 лет (училась очно далеко от дома), и мы с мамой никак не могли ужиться, ссорились постоянно. И вот, родители так решили проблему... Грех жаловаться, конечно, но обидно было страшно.
Отношения с родителями сейчас никакие, если приезжаю к ним в гости, ссоримся очень быстро. В прошлый приезд отец снова выгнал меня (я гостила со своими дочерьми у них, в очередной раз поссорились и он сказал, чтобы я уезжала). Думаю, больше я к ним никогда не поеду. А так на расстоянии типа всё ок. Пока не начала писать этот комментарий, и не помнила, что совсем свежее было выгоняние.
Однажды напоминала им о том, что меня выставили из дома в 19 лет, они обиделись и заявили, что я всё придумываю, не было такого. Я сама решила съехать, благо было куда, т.к. квартира была куплена просто как удачное вложение денег.

О, меня бы так "выгнали" - в 19 лет в отдельную квартиру:) сколько нервов бы сэкономили. Я уехала в другой город в 22, а до этого сильно успели все друг другу нервы потрепать, и я, и родители, и еще бабушка с нами жила.
А по вашим ощущениям, во сколько лет надо детям сепарировать мы от родителей? Мне кажется 18-19 самое то, в моей картине мира в 19 никак не могут "выгнать", я бы сказала "обеспечили жильем".

А у меня ощущение безнадежности

Родители ругались на кухне, а я не могла заснуть и капризничала. Было лет 5. Отец выдернул меня из постели и выставил посреди ночи в ночной рубашке на темную лестничную клетку. Было ощущение отвергнутости, отчаяния надо было соображать, что делать дальше самой.


мне регулярно говорили,на глазах писали заявление в приют, временами проходя из булочной мимо отделения милиции мама поревалась сдать меня в детскую комнату (не в гневе и афекте, а в духе - о! отделение!, нука пойдем, останешься тут, ты ж маму не слушаешься), видимо в профилактических целях.
В 14 лет я маме заявила, что когда я стану взрослой, то заработаю денег, дам взятку в психдиспансере, признаю ее недееспособной и упрячу в Кащенко и более того, буду приплачивать санитаркам, чтоб они обращались с ней так же как она со мной в детстве.
Мама тогда побледнела и руки затряслись, я думала что она в обморок грохнется, но нет, а с тех пор она говотить такое перестала, но....
Она построила еще одну квартиру в долевке по сдачу, регулярно пьет ноотропил и проверяется у невропатолога и отчитывается, что с ней всё впорядке. Видимо мою угрозу в ответ проглотила как мои планы на будушее. А я и не собираюсь ее переубеждать, как говорится, что в детях посеешь, то и в старости пожнешь. Теперь ее очередь трястись от страха, бумеранг, знаете ли...

Думаю, за желанием изобразить изгнание из дома стоит родительское бессилие. У меня у самой есть дочь, и я знаю, как это, как может ребёнок вытянуть все жилы :) было такое, что говорила что-то в стиле "Я сейчас уйду без тебя" - результат был мгновенный. Ребёнок в этот момент чувствует не то, что страх, а ужас,но, думаю, что это только до определённого возраста (сужу по себе). Меня таким тюкали в приёмной семье, мне было уже 13 лет. Ужас от фразы "поедешь в детский дом" я испытала только услышав её впервые, а потом во мне что-то раз и навсегда оборвалось, и фраза меня эта не пугала, более того, годам к 15 я предложила сама отдать меня в интернат, так мне поперёк горла были мои опекуны, они сделали большие глаза и я поняла, что всё это было враньё про "отдадим в детский дом", и тут уже я испытала ужас от того, что мне с ними жить... в общем, дотерпела кое-как до 18 и свалила. Об этом эпизоде с ними не говорила и желания нет никакого что-то выяснять. Может, если бы это были родители, было бы всё по-другому. Об успешных случаях такой стратегии не знаю. Хотя, некоторых засидевшихся на родительской шее не помешало бы выгонять в определённом возрасте, может, сначала и обидно, но лучше так, через боль, чем до старости с мамами жить, ИМХО.


То что сдадут в детдом мама иногда говорила, и два раза выгоняла из дому. Я говорила что пойду к прабабушке. Она жила за 200 км. в последний раз даже вещи какие то собрала и папа выловил меня уже за городом. После этого инцидента папа, наверное, запретил маме это говорить потому что больше не выгоняла. Ну традиционно , что тут нету ничего моего и что это всё родительское . Последние мамины перлы, когда родители меняли квартиру, то было предложение купить мне однушку а родителям трёшку. Мама переубедила отца и купили 4 комнаты родителям, а я осталась без квартиры. Правда папа оформил право собственности на маму меня и сестру, так что при очередных маминых попытках выгонять я в последний раз буркнула что устрою грандиозный скандал и суд. Мама успокоилась так как мне тогда было уже 21 и закатать этот феерверк я могла запросто.
Аукнолось потерей чувства защищенности, депресняком после смерти папы, отдаленностью от матери, ощущение что я одна в мире и нет дела никому до меня, боязнью жить у кого-то например у мужчины с собственным жильем, так как все равно могут выгнать за "добрый день". Возможно хвост еще потянулся от прабабушки, которую брат с женой выперли на улицу с маленьким ребенком на руках и она долго скиталась по добрым людям пока не купила старый дом и позже отстроила его. Наверное еще чувством безнадежности, не могу отловить точное определение этого ощущения, хмм еще какой то неполноценности, что-ли.
Удивляет почему мама поддалась этому общему маразму, ведь прабабушка расказывала об этих скитаниях и у неё язык не поворачивался кому то сказать уходи вон, дом мой. Кроме того родители рано получили собственное жилье и всего несколько лет жили на сьемной квартире.
Хотелось бы что бы это переросло в ощущение свободы, что у меня нет места и я могу жить где хочу и как хочу ну и определённой легкости подьёма.

меня выгоняли, да то там говорить, я и сама мечтала уйти из дома, психика не выдерживала существования в непонятных, каждый день меняющихся, требованиях, которые зависели от настроения взрослых. я чувствовала себя никчёмным существом, умирающим от собственной неполноценности. и когда меня выгнали, я восприняла это обречённо и даже не испугалась. помню, я долго стояла в подъезде, соображая, что у меня совсем нету денег, а деньги ведь для жизни нужны, я это знала)) долго думала, куда идти - налево или направо?:) и, когда вздохнула и пошла, меня догнала перепуганная мама. "ты что, - говорит - , правда решила уйти? это мы тебе так сказали, невзаправду, чтобы ты подумала хорошенько. а ты правда хотела уйти!?"

и братьев при мне выгоняли и младшего в шубке и старшего, обещали отдать в интернат. ужасные, ужасные ощущения.... как будто меня разрывают на части, отрезают и вышвыривают. как бы мы ни спорили с братьями, но мы были одним целым. помню ужасное ощущение безнадёги, подавленности, как будто я ни на что не могу повлиять и просто должна терпеть зачем-то весь этот жуткий цирк....

На мой взгляд за желанием изобразить изгнание стоит желание обрести безграничную власть на ребёнком, доказать ему что он не имеет на свою жизнь ни малейших прав, зато права на его жизнь имеет родитель.
А за желанием, пусть мимолётным, вправду изгнать ребёнка стоит бессилие, отвержение, мысль что проще нового родить чем с этим возится. Короче, пожелание смерти.
При этом ребёнку ставится в вину то,что родители обеспечивают её самые базовые потребности, чуть ли не факт её жизни.

Для ребёнка это может восприниматься с разных ракурсов: "я должна сама обеспечивать себя иначе придётся терпеть безграничную власть", "я должна постоянно заслуживать право на удовлетворение базовых потребностей", "я не имею права жить и радоваться, ведь мой вечный долг не оплачен", "я нужна только для того чтоб выплачивать долг"... Нюансы разные, но в целом похоже. Так или иначе, доверие к родителю такой приём подрывает навсегда. Собственно, заявка на изгнание разрушат сам смысл детско-родительской связи на корню.

Судя по комментариям и по моему опыту, изгнание иногда приводит к нормальной самостоятельной жизни, правда не особо счастливой, отягощённой большой детской болью.

О том что меня выгоняли/грозились выгнать не говорила: а смысл? Матушка уже давно проживает в другой реальности, где у неё образцовая дочь неудачница, которая такая прям умница, что совет и пригляд нужен ей во всех областях без исключений:)

Да, было. Мне было до 5 лет точно. Мама запрещала называть ее мамой и говорила что сдаст в интернат. Помню, что я думала, что мне проще будет в интернате, чем с ней. Отношения в итоге ужасные. Я понимаю, что родители живы, но моральной поддержки от них не было, нет и я ее не жду от них.
Не знаю чем руководствуются. Я так однажды с котом поступила. А теперь понимаю, что поступила глупо.
Ни с кем об этом не говорила, так до сегодня думала, что это один из вараинтов воспитания, ничего особенного. Бьют, ругают, оскорбляют, выгоняют - и что? Кстати, в дростковом возрасте она так никогда не делала. Я ж о дому делала всю работу - с чего меня выгонять-то?
Я не держу на них обиды. Это факты. Скорее всего прорабатывать что-то еще надо. Но я нимаю, что она не знала как быть и что могла то и делала. А последствия уже какие есть. Может и станем близкими, но пока на расстоянии, но без обид.


Мама в четыре года угрожала позвонить в детдом, чтобы меня забрали. Не помню за что, я кажется капризничала или возражала ей в чем-то. Я плакала и умоляла ее этого не делать. А после озлобилась. Я умею прощать, но не умею забывать, поэтому этот ее поступок пошел в копилочку. Я знаю, что она может так поступить, она это подтвердила и мне надо рассчитывать что это повторится. А значит надо отнять у нее эту возможность. Надо фильтровать высказывания, знать, что любая информация может быть использована против меня, а лучше вообще отделится от нее максимально. Вот так я и жила все свое детство. А окружающие помимо мамы только укрепляли меня в моем желании прятать информацию и ценить каждое произнесенное слово. И думать, кому и что говоришь.

Мне мама теперь часто истерики закатывает, что я с ней ничем не делюсь, но мне все равно. Я пару раз, когда была малая и надеялась на лучшее шла на поводу и делилась, за что нещадно огребала. Теперь молчу или отшучиваюсь. От людей, не имеющих со мной кровного родства и позволяющие себе пытаться залезть ко мне в душу я избавляюсь очень быстро. В целом мой принцип: доверяй, но проверяй, поэтому я никогда ни с кем не бываю откровенна. Не хочу подставляться.


Edited at 2015-07-01 03:28 pm (UTC)

А, был еще случай, ставший для меня даже большим шоком, чем звонок в детдом.

Папа с мамой развелся и завел себе женщину. Я относилась к ней равнодушно, так что в целом мы ладили. И вот примерно через год, когда я приехала с ними на дачу, миру пришел конец. Сначала поговорили о дворнягах, причем папина женщина выдала такую дремучесть, что я не удержалась и разнесла ее в пух и прах. Потом она закатила мне скандал и заявила, что "это не мой дом, ты тут в гостях". Это потому что я захотела порезать салат и отказалась уйти из кухни. Вот это был шок. Какая-то тетка, приехавшая с отцом на чужую дачу открывает рот и смеет заявлять, что я, выросшая в этом доме, просто в гостях. Скандал был дикий и больше всего меня обидела не эта зарвавшаяся хабалка, а папа, который ее не заткнул. С тех пор я на дачу к отцу не езжу, хотя звал. Да и вообще общаюсь с ним по минимуму.

В детстве нет, а вот когда я "принесла в подоле" на пятом курсе - тогда подумывали. Ну, если я срочно не выйду замуж. Я жила еще с родителями, была совершенно не самостоятельной (да и до сих пор как-то не совсем). Замуж я вышла, все закончилось прекрасно, с родителями у меня хорошие отношения, они активно меня поддерживают, я их люблю. Иногда вспоминаю об этом факте - мороз по позвоночнику - а потом снова все хорошо.

не выгоняли, но неоднократно говорили, что прав нет, "вот будешь жить одна - делай что хочешь и живи как хочешь".
причем это касалось даже не какой-то реакции на мой бунт, а простых вещей - повесить у себя к комнате портрет любимого музыканта или там телефон к себе в комнату забирать.

в результате не воспринимала родительскую квартиру как свой дом. ушла жить отдельно в 19.

Как вы думаете, что стоит за желанием изобразить изгнание ребенка из дома?
Желание выбросить свой педагогический черновик, пятнающий светлую интеллигентную репутацию.

Что чувствует ребенок в такой ситуации?
Я почувствовала душевный подъём, я наконец увидела выход, мне очень захотелось, чтобы меня таки сдали в интернат. Даже вещи начала собирать. Почти год упрашивала, чтобы они сделали обещанное. Вообще я с 5 лет постоянно слышала от неё - я с тобой больше не разговариваю, меня для тебя нет, я тебе больше не мать. Уйти тогда было некуда, и вот я слышу - в интернат. Урррааа!)) Жаль, что не отдали.

Как это влияет на дальнейшие отношения?
Я вообще никогда не чувствовала, что у меня есть мать и отец. Так что эти выхлопы особо не добавили отчуждения, я выросла в этой атмосфере. Родители, которым не нужны их дети...

Знаете ли вы об успешных случаях применения такой стратегии (в краткосрочной и долгосрочной перспективе)?
Не интересовалась.

Если выгоняли вас, то говорили ли вы потом с родителями об этом эпизоде?
Напоминала: ну когда же, когда меня сдадут в интернат?

Если нет, то что мешает?
-

Если говорили, то что говорили родители, как объяснялись?
Отмахивались.

Про черновик классно!