?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про основы
gelena_s
Есть еще один традиционный воспитательный приме, который регулярно вылезает на психотерапии.

Выгон из дома. «Отдам в детдом! Уходи отсюда, ты нам не нужен! Тут нет ничего твоего, пошла вон!»

Эти и прочие фразы звенят в ушах многих. И многих заставляют потом прогибаться перед самодурным начальником, перед знакомыми, которые спокойно залезают с ногами в нашу приватную зону.

Одна моя знакомая, сама к тому времени уже психолог, рассказывала:
Нас мама часто выгоняла на лестницу, говорила, что в интернат отдаст. Мы понимали, что вышли из берегов, просили прощения, и все приходило в порядок. А когда я сама один раз так сделала, дочь остолбенела и молчала потом довольно долго, вообще не разговаривала. А потом это вылезло у дочки как серьезная травма и обида на меня. Я потом поняла, что у нее в этот момент рухнул мир, полностью ушла опора из под ног.

Что ведь такое выгнать из дома? Это фактически обращение к самым древним механизмам стайной жизни, изгнание из родной стаи. Когда-то это обрекало на смерть, лишало родовой поддержки, возможности опереться на своих. Говорят, у некоторых племен Африки такая форма обструкции по-прежнему приводит к смерти изгоя.

Изгой, выродок – все про это. Нужно было сделать что-то угрожающее всему роду, поставить под угрозу все племя, чтоб заслужить такое наказание. А за что в основном выгоняют детей? За двойки, за свое плохое настроение, за отсутствие у родителей навыков принимать то, что ребенок другой, что он живет другими интересами и ценностями. По сути, в большинстве случаем родители гонят ребенка за собственные огрехи.

Грешна, как-то и я подобное попробовала сделать, не выгоняла, правда, но пыталась вытолкнуть старшего типа заработать что-то самому, раз учиться не хочет. Стыдно до сих пор, но я очень быстро поняла, что делаю явно не то, и таки сумела перевести это в нормальный разговор, но чувствовала я себя после этого препогано.

Сейчас я знаю, что это самый запрещенный прием в воспитании. Лишать детей базы родной семьи нельзя ни при каких обстоятельствах. Это должно быть табу. Такой эпизод оказывается одинаково сильнодействующим, не зависимо от возраста изгоняемого.

Как то мы работали с одной клиенткой, что осенью у нее всегда дикий упадок сил, состояние полностью депрессивное и вообще все валится из рук. Казалось бы, банальная ситуация и нужно искать ресурсы организму для выхода из сезонной депрессии, но мне что то говорило, что причина не там. И когда стали работать, то обнаружилось, что в семнадцать лет ее мать выгнала из дома за то, что она стала встречаться с мальчиком, который ей нравился. А у мамы уже были планы поправить семейное положение за счет более успешного кандидата. Так вот и выгнали ее, да еще на улице брат догнал и снял пальто, раз мать велела. Так она без пальто к парню и пришла.

Когда мы с ней работали, ее сын уже заканчивал школу. Тот мальчик так и остался ее мужем, и семейных проблем как раз не было. Но было отвратительное настроение каждую осень. С матерью она к тому времени помирилась, но держала дистанцию и сближаться не собиралась.

Вот цена такого эпизода.

А теперь целых ворох вопросов. Как вы думаете, что стоит за желанием изобразить изгнание ребенка из дома? Что чувствует ребенок в такой ситуации? Как это влияет на дальнейшие отношения? Знаете ли вы об успешных случаях применения такой стратегии (в краткосрочной и долгосрочной перспективе)? Если выгоняли вас, то говорили ли вы потом с родителями об этом эпизоде? Если нет, то что мешает? Если говорили, то что говорили родители, как объяснялись?

Recent Posts from This Journal

  • Реальность и воображение

    За страхом или нежеланием иметь детей случаются забавные переносы. Но копать приходится в обоих случаях. Иногда женщина заявляет «Не хочу…

  • Про социум

    Недавно мне Ксения звонила, проконсультироваться об одном клиенте, и напомнила очень хорошее и полезное упражнение. Так вот, первое задание для…

  • А у вас?

    Действительно, самым показательным признаком отсутствия внутренних ограничителей будет разное поведение: под воздействием внешних рамок и без них.…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

за желанием выгнать ребенка из дома стоит стремление продемонстрировать родительскую власть, то, что ребенок всё ещё от родителя зависит, даже если уже только эмоционально. и тем самым повлиять на его решение (возможно, из самых лучших стремлений)

что чувствует ребенок, я знаю очень хорошо, меня мать выгнала из дома, когда я пришла к ней с годовалым сыном и сказала, что развожусь с мужем. ребенок чувствует, что его мир рушится, что доверять близким нельзя, что вокруг враждебный мир, в котором нужно как-то выжить, несмотря на то, что близкие хотят, чтобы ты не выжил. по сути, это послание "хочу, чтобы ты умер, раз ты такой плохой".

об успешных случаях не знаю.

с родителями говорить пыталась, они так и не смогли прожить ту ситуацию, всё отрицают и встают в оборонительную позицию. говорят, что хотели как лучше, не знали, что делать, были уверены, что развод - это страшный поступок.
доверия и близких отношений после этого с ними нет.

Взрослые думают, что дети не поймут или забудут сгоряча сказанные слова. Моя мать частенько использовала фразы типа: "Ты живешь в моем доме, ешь мой хлеб, у тебя нет денег и нет ничего своего, поэтому будешь делать, как я скажу, или вон из дома!" Чувство вины зашкаливало! А ведь мне было 12-14 лет! Впрочем, это лишь эпизод наших сложных взаимоотношений с матерью. Когда я пыталась поговорить на эту тему уже будучи взрослой, в ответ слышала: "Не выдумывай! Не было такого!" Я не согласна, что подобные обиды надо просто забыть. Я бы рада, да начала с комплексами разбираться, все само вылезло из памяти. В итоге все печально - я не выношу свою мать лет с 12.

У нас в семье тоже очень похожее мне говорилось, когда я в чем-то пыталась возражать родителям. Про то, что пока они меня содержат, я должна жить по их правилам, что-то такое.

не выгоняли, обычно я говорила "уйду из дома" и мне отвечали "ну давай уходи". Про то ,что нет ничего моего и я им по гроб жизни должна слышала всю жизнь, своя комната появилась в 11 лет, но до 21 года я так ее своей и не почувствовала, ибо шкаф был забит вещами родителей, на столе папины документы, папа мог до часу ночи сидеть за компьютером у меня в комнате. К себе комп не переносили, потому что место было занято "камином". Так что в 21 радостно сбежала замуж, недавно папа заявил, что сядет и подсчитает сколько на меня всего потратил в детстве

Сейчас прочитала про еду и кислород, потребление которых надо было отрабатывать. Это про меня! Мать постоянно внушала мне, что я зависима и должна

Аналогично. Еда, кислород, материнское молоко...

Моя бабушка в войну, в эвакуации, выгнала из дома двенадцатилетних дочь и племянницу за то, что те в доме не убрались. Они потом на чтем-то сеноовале прятались, а мой шестилетний отец им тайком от матери злеб таскал, чтобы они с голоду не умерли.

Как все потом помирились, я не знаю. Но и отец, и тетка до конца материнской жизни ей слова поперек сказать не смели и исполняли любые ее капризы даже в ущерб собственному здоровью.

К слову, это был не первый случай выгоняния в семье. Еще до войны бабушка тоже как-то раз выгоняла дочь ночью в мороз из дома за то, что та обещала вернуть одолженный карнавальный костюм тем же вечером и забыла. Дело было под новый год, бабушка среди ночи вытащила десятилетнюю девочку из кровати и заставила пешком идти одну через весь город отдавать костюм.

Боже мой, жуть какая!

Этого дерьма я пережил много. Изгнание из дома - излюбленный метод воспитания моих родителей. и угрозы сдать в детдом и в интернат и регулярные фразы "ты мне больше не сын, живи как хочешь а к нам за помощью не обращайся!".
Что за этим стоит - так родители и не скрывали: они хотели чтобы мы их ценили и любили. Так и говорили: "Вот поживете с детдоме с неделю, сразу будете ценить родителей!"
Еще родители любили проводить профилактические беседы на тему "Вот мы без вас легко проживем, а вот вы без нас ни дня не проживете!". Я слушал и отчетливо понимал, что родителям я не нужен, что меня терпят и в любой момент могут выгнать.
Говорить пытался много раз, но безуспешно: они или не признавали такого "Не помню, чтобы я такое вам говорила!" или говорили, что это был метод воспитания, а я неправильно его воспринимал или отвечали: "Ну и что тут такого? Не выгнали же, дома оставили, чего шум поднимать!" И все эти ответы могли следовать один за другим в одной беседе. То есть сначала "не помню", потом "ничего шум поднимать", потом про воспитание.
Только потом я понял, что для родителей самое главное в этих разговорах было не признать себя виновными. Упирайся, говори что хочешь, ври, не заботься о логике - главное, не признай себя виновным.

Последствия наших отношений были такими: не желал видеть умирающего отца и не поехал повидаться с ним; не желал заботиться о матери. Просто чужие, не нужные мне люди.

Edited at 2015-07-01 02:21 pm (UTC)

При изгнании ребёнок чувствует жуткий ужас. На отношения это влияет плохо. Об успешных случаях применения не знаю. Меня не выгоняли, но бросали (в связи с укладыванием в больницу). Я об этом сама разговор не начинала, говорила мама. Она вину чувствует.

Меня не выгоняли, но наказывали отстранением. Молчанием и презрением и непримерением. Я должна была осознавать свою ошибку и идти признаваться во всех грехах.
А потом я сама начала уходить. Как конфликт - я дверью хлопала - невыносимо было находиться в разговоре без конструктива.
Ребенка пытаюсь в ссорах от себя отдалить, потому что когда киплю, понимаю, что сейчас все разнесу, надо дистанцию больше. А он пугается, что его выгоняют и липнет еще больше. Бдыщ.

у меня похоже с ребенком - я пытаюсь отдалиться от него, когда сержусь - уйти в другую комнату, побыть одной. А он жутко пугается и буквально повисает на мне. Не передать как меня это выводит из себя. Сейчас, к счастью, к его 8 годам, стал ненадолго отпускать меня - сбегаю на террасу или во двор снег погрести, гнев унять.

Вот выгонять меня не выгоняли, хотя фразы типа "здесь нет ничего твоего, и все твои вещи на самом деле наши, т.к. куплены на наши деньги, и вообще ты в эту квартиру материально не вкладывалась, так что твое мнение тут ничего не значит" - звучали, и очень часто (и тем чаще, чем взрослее я становилась). Уже после 20-ти где-то мне раздраженно говорилось - мол, когда ж ты уже съедешь куда-нибудь, нечего взрослым детям жить с родителями. И еще очень активно создавали мне невыносимую атмосферу дома. В итоге в 24 года я съехала, и сразу в другой город. По родителям не скучаю вообще, даже сама не ожидала)

Но вот сама я очень часто хотела уйти из дома (в околоподростковом возрасте) - но так ни разу и не ушла, так как было банально некуда... Даже переночевать не к кому было пойти. В итоге холод и голод загоняли меня домой еще вечером, до сих пор помню это ощущение тоски и безнадеги (ты никому не нужен, выхода нет, и возвращаешься домой, как побитый беглый раб к своему полновластному хозяину). Причем я как-то не особо верила, что родители будут переживать и испугаются (сейчас-то знаю, что испугались бы). Поэтому мне даже в голову не приходило, что я этими уходами могла бы "угрожать" родителям.

шадрина 2007

(Anonymous)
За желанием изобразить изгнание? Я в свои 4 года не считала, что мама изображает отправку меня в детдом. Ну да, ну надо мне взрослой понять, что она устала, что на работе дураки и тут еще дома дура четырехлетняя под ногами путается с ерундой, на работе-то никого никуда не пошлешь, так хоть тут навести так как хочется. Ну навела. Несмотря на все психологии, с 4 лет я знала, что есть люди, у которых я не попрошу помощи никогда - это мама и папа. Ну такой помощи, не покушать и денег на кино, а в принципе жизненной. Я потом буду ездить к ним всю жизнь и "беречь, потому что они старые", меня родили в 37 и они не были молодыми никогда так-то. Вообще такими высказываниями и действиями мне кажется цементируют неоторванную пуповину. Когда у меня через десятилетия по итогам работы с психологом она "разырывалась", это был ад, которого я никому не пожелаю испытывать.
Я считаю, что мама сделала все правильно, она получила очень удобную дочь, у которой нет проблем, ну она придумывала проблемы и делилась с соседками, что вот нету дочки женихов, например. Какая я реальная, думаю, вообще это родителям не надо. Я не знаю, как у других бывает. Ни дать ни принять любовь я не в состоянии, эмоциональный мир недоступен для меня, думаю. А сейчас у мамы тяжелейша травма. Первая мысль - уволиться и уехать к ним вгород и сидеть. Пытаться заботой скрыть ненависть. Мама вообще не помнит эпизода с изгнанием. Она никогда не была деликатна к чужим чувствам. Её жизненная сила и принципы не вникать в чужое позволили ей сохранить жизненные силы на многие годы. Я считаю верная тактика. Только род закрывается на мне. Так природа захотела.

Re: шадрина 2007

Я думаю что я своей холодностью много людей обижаю , все равно плохая ведь, так уж подтвердить. Вроде я взрослая а в этой теме всегда откат

Моя мать говорила подобное-отдам в детдом и так далее. Она была очень жестким человеком. Тому были свои причины- война, блокада Ленинграда, смерть родителей, голод и детдом. Как результат, мы с сестрой старались свести контакты с ней до минимума, доживала она свой век, практически, в одиночестве. Что я чувствовал, когда она такое говорила? Обиду, очень большую. И мне все время не хватало просто любви и ласки от нее. Я не сужу свою мать, просто получилось то, что получилось. Жизнь в России всегда была очень жесткой и человеколюбия было маловато.

Папа отправлял собирать чемодан, мол, в интернат сдаст. Это было ужасно. Он делал это от бессилия и инфантильности, я понимаю, но в то же время это - одна из причин того, что я вообще не верю в то, что могу на кого-то опереться и полностью отпустить контроль, пусть и ненадолго.

Эти эпизоды мы не обсуждали. Он много всякого в нашем детстве наворотил, что привело к тому, что в свои 50 (после того, как он перестал уходить в запои и начал заново строить свою жизнь) он был уверен, что, случись с ним что, мы оставим его подыхать под забором, так как только этого он и заслужил. Он очень долго не верил, что мы от него не отвернемся, если он заболеет или не сможет сам за собой ухаживать. Слава богу, что мы сумели помириться и прожить несколько лет в гораздо более здоровых отношениях, чем в то время, когда мы были детьми, до того, как он попал в аварию и умер прошлым летом.

Подумав, выгоняние подросшего отрока может быть полезно в случае если ребенок засиделся на родительской шее и агрессивно себя ведет/пьет/не работает.

у меня есть кузен, которому не помешало бы такое. НО! ему 25, а не 9)))

Ну, двадцать пять - это ни при какой погоде не отрок...

Очень, очень больная тема.
Особенно про "выродка". я как раз собиралась написать, что я - выродок.

По факту так и есть, я плод курортного романа матери, но, к счастью, я родилась в 70-х, когда на детей, рожденных вне брака смотрели в деревне не так строго.
Как я уже писала, в семейной истории есть эпизод о том, как младших сестер бабушки оставили на вокзале, т.к. было не прокормиться с маленькими детьми, а бабушку оставили (ей было лет 5).
Плюс еще мама уехала в город от бабушки со скандалами, под напутственное "Ты еще ко мне на коленях приползешь, денег попросишь", на что мать ответила "с голоду сдохну, а у тебя копейки не возьму". Все это оказалось не совсем так, мать денег не просила, но бабушка ей немного помогала - больше моим содержанием.
Еще рассказывалось, что когда я 2-месячная плакала, мама мне в сердцах крикнула "Сейчас в окно выкину" (дело было в деревенском доме бабушки), бабушка прибежала и отняла меня.
Причем бабушка это так рассказывала, что я просто видела и это окно, и как я падаю в сад.

Так вот у меня все эти эпизоды с изгнанием ребенка ощущаются как желание сбросить балласт, желание выжить самому и не быть изгнанным из стаи вместе с выродком.

Я, будучи ребенком, чувствовала себя неправильной, обузой, старалась заслужить право на жизнь. (Блин, у меня муж, оказывается, полностью повторяет регулярно эпизоды с вышвыриванием меня из дома).

Боже, как же я пыталась доказать, что я- хорошая, у меня не получалось, я сдавалась, сникала, а потом - снова.
Мне кажется, эти эпизоды с люблю-не люблю, выгоню-приму обратно меня привели к колоссальной зависимости от мнения окружающих, особенно значимых людей. Я постоянно переживала их плохое настроение, винила себя в этом, страдала.
Когда у меня самой родился ребенок, на меня набрасывались по очереди мать, муж и свекровь. Последние делали это особенно сладострастно, а мать подливала масла в огонь- тоже во всем обвиняла меня. и я считала месяцы, сколько мне нужно прожить, чтобы дочка немного подросла и я бы покончила жизнь самоубийством. Это состояние продолжалось примерно полгода, а потом я поняла, что если уж я никому не нужна, дочка моя нужна будет еще меньше, а так у моей дочери будет мать, которой она небезразлична.

И я с мамой не раз пыталась об этом разговаривать, реакций было 2 "А чо такова?" и "Сама виновата". Слегка ситуация улучшилась после того, как я сходила на расстановки. Улучшение было улиточными темпами, но мама после него начала чуть-чуть меня слышать и чуть-чуть меня поддердивать.



Интересное наблюдение про зависимость от мнения окружающих. Я себя тоже на этом поймала, что мне важно одобрение родных-близких людей.

Сама просила сдать в детдом, коли я хуже всех. Собственно я всю жизнь позор семьи, нервная истеричка. Меня стыдились, вдруг опорочу их ангельское личико. Бабка говорила, что не хочет меня устраивать на работу к себе в институт, вдруг опозорю своим видом ее, поведением, я ж крашусь, значит проститутка.
Мать игнорировала, завись, соперничество. При этом подсылала своих подруг поговорить со мной, типа она такая, т.к. ее мать то же никогда ее не баловала.
По поводуне голая, сыта награни фола, более не ее забота. В 17 лет замаячил бывший муж, дала полное согласие, сделала справку, сказала - есть муж , пусть он тебя и обеспечивает, сыграли свадьбу и отправили по месту службы мужа.
Доверие мое она потеряла ее в моем детсадовском возрасте. Оббеганы все знакомые и не очень с рассказом какая я сволочь и тварь не благодарная,она костьми ложиться для меня, а я.....
Присваивание моих успехов, хотя выбора у меня не было, ник то б не платил за учебу, приходилось учиться хорошо по определению и остальное по мелочи ( не хвалю себя, все как и должно быть)как будто только благодаря ей, ее старанием (по сути так и есть, только страния с другой стороны медали). Посыл шел - нада же, сволочь, а это у нее получилось, муж не пил, не бил, у меня не было этого ничего, а у нее....
Сказала ей, что готова взять расписку о непредъявлении ко мне претензий в старости, есть любимый сын, пусть к нему и обращается, побежала плакаться в семью БМ - ему, его жене, при моем ребенке еще. БМ сказал потом, что до слез его проняло, как ее жалко было и я последняя сволочь.
В классе 5-7 рассказала мне , что мы все выродки на земле, все в этом духе, я поделилась этой информацией в школе, меня избили, объявили бойкот, Она бегала по знакомым, советовалась - стоит ли идти в школу разбираться или нет. В итоге все замялось. Девиз моей жизни - все сама сама.
Сейчас пытается набиться в подружки, говорю, почему это не возможно, списывает опять таки на мой сволочизм и слабоумие, неблагодарность.
Единственное желание - станцевать на ее могиле.



Edited at 2015-07-01 12:28 pm (UTC)