?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про основы
gelena_s
Есть еще один традиционный воспитательный приме, который регулярно вылезает на психотерапии.

Выгон из дома. «Отдам в детдом! Уходи отсюда, ты нам не нужен! Тут нет ничего твоего, пошла вон!»

Эти и прочие фразы звенят в ушах многих. И многих заставляют потом прогибаться перед самодурным начальником, перед знакомыми, которые спокойно залезают с ногами в нашу приватную зону.

Одна моя знакомая, сама к тому времени уже психолог, рассказывала:
Нас мама часто выгоняла на лестницу, говорила, что в интернат отдаст. Мы понимали, что вышли из берегов, просили прощения, и все приходило в порядок. А когда я сама один раз так сделала, дочь остолбенела и молчала потом довольно долго, вообще не разговаривала. А потом это вылезло у дочки как серьезная травма и обида на меня. Я потом поняла, что у нее в этот момент рухнул мир, полностью ушла опора из под ног.

Что ведь такое выгнать из дома? Это фактически обращение к самым древним механизмам стайной жизни, изгнание из родной стаи. Когда-то это обрекало на смерть, лишало родовой поддержки, возможности опереться на своих. Говорят, у некоторых племен Африки такая форма обструкции по-прежнему приводит к смерти изгоя.

Изгой, выродок – все про это. Нужно было сделать что-то угрожающее всему роду, поставить под угрозу все племя, чтоб заслужить такое наказание. А за что в основном выгоняют детей? За двойки, за свое плохое настроение, за отсутствие у родителей навыков принимать то, что ребенок другой, что он живет другими интересами и ценностями. По сути, в большинстве случаем родители гонят ребенка за собственные огрехи.

Грешна, как-то и я подобное попробовала сделать, не выгоняла, правда, но пыталась вытолкнуть старшего типа заработать что-то самому, раз учиться не хочет. Стыдно до сих пор, но я очень быстро поняла, что делаю явно не то, и таки сумела перевести это в нормальный разговор, но чувствовала я себя после этого препогано.

Сейчас я знаю, что это самый запрещенный прием в воспитании. Лишать детей базы родной семьи нельзя ни при каких обстоятельствах. Это должно быть табу. Такой эпизод оказывается одинаково сильнодействующим, не зависимо от возраста изгоняемого.

Как то мы работали с одной клиенткой, что осенью у нее всегда дикий упадок сил, состояние полностью депрессивное и вообще все валится из рук. Казалось бы, банальная ситуация и нужно искать ресурсы организму для выхода из сезонной депрессии, но мне что то говорило, что причина не там. И когда стали работать, то обнаружилось, что в семнадцать лет ее мать выгнала из дома за то, что она стала встречаться с мальчиком, который ей нравился. А у мамы уже были планы поправить семейное положение за счет более успешного кандидата. Так вот и выгнали ее, да еще на улице брат догнал и снял пальто, раз мать велела. Так она без пальто к парню и пришла.

Когда мы с ней работали, ее сын уже заканчивал школу. Тот мальчик так и остался ее мужем, и семейных проблем как раз не было. Но было отвратительное настроение каждую осень. С матерью она к тому времени помирилась, но держала дистанцию и сближаться не собиралась.

Вот цена такого эпизода.

А теперь целых ворох вопросов. Как вы думаете, что стоит за желанием изобразить изгнание ребенка из дома? Что чувствует ребенок в такой ситуации? Как это влияет на дальнейшие отношения? Знаете ли вы об успешных случаях применения такой стратегии (в краткосрочной и долгосрочной перспективе)? Если выгоняли вас, то говорили ли вы потом с родителями об этом эпизоде? Если нет, то что мешает? Если говорили, то что говорили родители, как объяснялись?

Recent Posts from This Journal

  • Про шаги

    Если кто не заметил, так в том самом комментарии я посоветовала использовать шаги из АА, как способ выхода из ситуации. Лично я считаю, что это…

  • Немного конкретики

    Расширим предыдущий вопрос, добавим немного деталей. Имеем: женщине за пятьдесят, в разводе лет десять, муж побежал за новой молодостью и вторым…

  • Про сервис

    Я тогда с клиенткой посмеялась больше над маминым контролем в виде снятой «вредной» шкурки. Есть женщины и мужчины, которые умудряются…



Это всего лишь одна из попыток манипуляции - заставить другого человек делать то что ты хочешь, а не то что ему нравится. Надо это понимать, и не делать из этого драму. Наши мамы как правило люди не глубокого ума и дурного воспитания. Поэтому угрозы и шантаж это их излюбленные приемы для того, чтобы дети их слушались. Они по другому просто не могут "воспитывать" детей.
А уж принимать своих детей такими какие они есть это для них вообще из области фантастики. Обижаться за это на них глупо. Посмеяться да забыть, вот самая лучшая реакция.

Здравствуйте, идеальный неуязвимый человек. Расскажите, пожалуйста, как такому научиться?

Меня не выгоняли, я сама пару раз "уходила". Не помню во сколько, может лет в 10, каждый раз впрочем возвращалась и была принята с радушием. Зато мама активно практиковала психологический прием "раз ты так себя ведешь, я тебя не люблю". Я помню, что в детстве я была уверена, что мама меня не любит и жутко удивлялась, когда любовь-таки проявлялась каким-то образом. Причина изгнания - ну наверное, желание грубо сманипулировать и быстро получить желаемый результат от ребенка.

Показать свой нерушимый авторитет и могущество.
Полное крушение мира, родители становятся чужими, ты уже вне круга семьи.
У ребенка появляется желание отгородиться, быстрее стать независимым, постоянная тревога за свое будущее.
Нет. Так или иначе все это боком выходило у меня не один такой случай есть.
Хм, ну напрямую меня отец никогда не выгонял. Лишал денег, пугал отбором комнаты, но я знала что по док-там она моя.
Но когда умерла мама (тот год я смутно помню) меня собирались отдать в интернат (я мешала делить квартиру сестрам и отцу), даже доки все собрали. Но бабушка дала люлей отцу и меня отвезли к ней город в чужую семью. Причем отец в один день собрал мои вещи и прямо из школы отвез на вокзал и мы уехали.
Я такого ужаса никогда не испытывала, будто мне часть тела оторвали. Меня как рыбу выкинуло на берег и я не могла дышать, могла только плакать, скучать за сестрами и проситься назад. Ибо предистории-то я не помнила, мне казалось что из вполне любящей меня семьи из сестер и бабушки, меня отвезли к другой бабушке которую я первый раз в жизни вижу и теперь я всегда буду жить здесь, никто не приедет навестить.
Лет до 20 я жила иллюзией восстановить семью. А потом поняла что семьи нет и они мне родные только на бумаге. Близости у меня к ним не было и не будет уже, хотя сестры злятся что я к ним так холодно отношусь, ибо они-то хотели как лучше для меня.
Не напрямую я у отца интересовалась - у его один ответ, так было нужно, я хотел чтобы ты была самостоятельна, я же так смог в детстве, почему же ты не можешь?, я готовил тебя ко взрослой жизни, чтобы ты могла всегда выплыть.

Кстати вопрос, а если ребенок сам говорит что уйдет из дома, если ты мне не дашь конфет\мороженного - нужно удержать или отправить одевать ботинки и открыть дверь?

Я не психолог, но мне сдаётся, что на такое надо обнимать и говорить, что ну что ты, никуда мы тебя из-за такой ерунды не отпустим. Это я про последний абзац. А иначе это будет то же выгон, демонстрация равнодушия и желания избавиться от ребёнка.

я не думаю, что большинство родителей понимает, что они делают вскользь бросая эти слова. по ощущениям - это навсегда.
я сразу поняла, что это не мой дом, что положение мое неустойчиво и эмоциональной близости ни с матерью ни с домом у меня больше не было

Очень жаль, но часто это делается от беспомощности перед ребенком.
Думаю, что даже говорить ребенку: - Ты тут ничего не заработал, - нельзя, хотя в некоторые моменты удержаться от этого трудно.

а мне говорили не только, что тут ничего твоего нет, но и то, что ты- тоже моя (как вещь)

Мне кажется, за этим стоит желание подчинить через страх. Напугать так, чтоб не рыпался.

Что чувствует, даже представить толком не могу, меня никогда не выгоняли.

Думаю, что возникнет отчуждение между родителями и ребенком.

Об успешных случаях не слышала, вообще понимаю, что никто из знакомых такого не рассказывал никогда. Наоборот, что пытались запереть дома, бывало. А вот чтобы выгоняли - нет.

У меня такое было, когда мне было около 4-5 лет. Я помню, что страшно не было, я просто ушла, меня потом искали родители (я это писала в одном из прошлых топиков). Ощущения, что почва уходит из под ног не было, вообще каких-то негативных чувств не помню. Так бывает вообще?
Мама мне потом долго пеняла мол я на любые манипуляции (выбросить мои игрушки в наказание, лишить телевизора, не выпускать гулять, выгнать из дома) пожимала плечами и говорила "ну и ладно", то есть запугать меня у нее не получалось.
Может ли быть такое, что почва у меня ушла из под ног в более раннем возрасте и я этого не помню?

У меня то же самое! Вобше на меня наказания как ей хотелось не действовали. И даже на  "неси ремень - буду бить" я шла и несла, ложилась и ждала. Мать от этого бесилась тоже, но я не поню эмоций в ее сторону в этих случаях.


Сразу на ум пришел вопрос: а не похожа ли на описываемую ситуацию ситуации, когда отдают детей на пятидневку в сад? Я сама из таких детей, и обида за это висит тяжелым камнем.

А по существу темы.
в 22 года меня не выгнали из дома, но перестали материально поддерживать, хотя я только что устроилась в бюджетное учреждение на крайне малооплачиваемую работу. Родители спрашивали перед этим, не хочу ли еще поучиться (а это значило платить за мое обучение еще сколько-то лет) и полностью поддержали пойти работать в это место с целью получить опыт и дальше устраиваться на работу с нормальным заработком.
В свете этого я восприняла решение не давать мне больше ни копейки денег как предательство. Там еще осложнялась ситуация тем, что на свою мизерную зарплату я должна была материально поддерживать старшего родственника. То есть это была ситуация, когда говорилось одно, а сделалось другое, прямо противоположное.
Полностью утеряно доверие, как будто пропасть разверзлась. Через год я таки устроилась на нормальную работу и навсегда съехала от родителей.
Об этой ситуации не говорила. И не хочу. Родители закрыты для общения на все темы, когда я пытаюсь сказать, что мне было плохо. Ответ их "а тебе нравилось", "такого вообще не было","ты все путаешь" и тд...


Стоит за изгнанием неприятие ребенка. Ребенок чувствует предательство, одиночество, что он один во всем мире и должен все делать сам. Близкие доверительные отношения больше невозможны.

Я что-то не совсем поняла. Вы жили у родителей, работали - и еще претендовали на материальную помощь с их стороны.
Да даже если бы и не с ними жили - а у них самих какая зарплата и сколько иждивенцев на попечении?

Мама что-то похожее делала (выставляла в подъезд, только я не помню, какими словами это сопровождалось), только я не помню, по какому поводу. Не думаю, что это как-то повлияло на наши отношения. Я даже не помню особенного страха: обида - да, но я все же понимала, что это не по-настоящему.

Со своей стороны по отношению к детям такого не припомню. Но было другое. Старшая девица весьма эмоциональная, а до 6 лет вообще - как вспомню, так вздрогну. И бывали дни, что она по полдня могла рыдать и причитать из-за какой-нибудь мелочи. Начиналось все с "никто меня не любит", заканчивая "ты плохая мама". Ну и к концу концерта у меня уже ресурса не оставалось (еще ж младшая есть, которой нужно есть, спать, которой тревожно от истерики старшей), чтоб быть внимательной и принимающей и спокойно разговаривать, так что я в сердцах могла сказать "ну иди найди себе маму получше".

Песни про "тут нет ничего твоего" и "раз ты такая, вали к отцу на свою квартиру" (отец был в одном городе, квартира в другом, в ней жили съёмщики), я слышала всё сознательное детство, лет с 3. Это был тупо способ спустить пар. Абсолютно ничего больше, никто даже не ждал, что я эти вещи буду помнить.

Собиралась уходить я дважды. Один раз выбрала неправильный адрес для ухода - та женщина меня послала "разобраться с семьёй и ещё раз подумать". Другой раз всё обещало получиться, уж очень хороший был друг на связи, но родители поджали хвост и пришли мириться, чтобы я не успела. Это всё была старшая школа и универ.

Третий и удачный уход состоялся, когда я работала и ремонтировала на заработки бабушкину маленькую квартиру, чтобы туда наконец уйти. Маме в очередной раз припала охота повизжать, что я "не даю деньги семье" (каждая моя копейка шла на ремонт), я вызвала грузчиков и на следующее утро уехала в недоделанную квартиру насовсем. Мама была в таком шоке, до сих пор смешно вспомнить.
ит
Сейчас она с гордостью и чувством глубокого удовлетворения рассказывает, что сделала своими руками себе отличную дочь: на пианино играет (бабушка водила, другая платила), универ с отличием (бесплатно, репетиторов опять же бабушка, да со скандалом, потому что вот ещё деньги тратить), живёт сама (ну тут понятно), замуж хорошо выдана (с моим мужем она познакомилась на свадьбе). Так что вот, я её личное достижение:)

Ага, знакомо, моя тоже такая)) С той лишь разницей, что она меня вообще не растила, бабке с дедом скинула. А теперь гордится))

Не выгоняли. Ой, написала и вспомнила, что мала "в шутку" выгнала. Не столько за двойку, сколько за то, что я пришла домой в слезах, а она не любила, когда соседи могли видеть меня плачущую. Я покорно пошла из подъезда и спряталась за внешней дверью. Она тут же позвала обратно. Отец не выгонял, но часто попрекал типа "ты живешь в моем доме, у тебя тут прав нет". Я долгое время боялась независимости, верила, что за пределами родного дома буквально саблезубые тигры растерзают и бандиты убьют. Чувствовала себя отверженной и ненужной? Ну вообще да, но не только из-за этого. Так отец на меня и прямым текстом так и орал "ты обуза!"
Я выросла с убеждением, что лучше б меня не было, и что должна очень стараться, чтобы просто оправдать еду и кислород, которые на меня переводятся.

Не говорила, небось не вспомнят/не поверят, и еще и я буду виновата. Из краткосрочных успехов -- ребенок может стать очень покорным и стараться заслужить, чтоб не выгнали. А родитель самоутвердиться и власть почувствовать аки римский блядь патерфамилиас

а вот интересно, откуда именно это берется: одни и те же фразы и схемы, которые как под копирку повторяют тысячи разных родителей. Ужас перед ребенком, с которым ты не справляешься?

Я тоже слышала в детстве от отца вот это вот "тут нет ничего твоего, твоя комната тебе не принадлежит, я сделаю с тобой все, что захочу".. Это никогда не подкреплялось каким-то настоящим большим насилием вроде серьезных побоев (ремень же у нас за битие не считается.. ) или выставлением голой на мороз. Но эффект имело сногсшибательный. И до сих пор я не могу говорить об этом без слез, чувствую себя очень уязвимой, с трудом сближаюсь с мужчинами и живу одна. Прекрасно понимаю, что значит необъяснимое "отвратительное настроение каждую осень" - как будто нет опоры и жизненных сил.

Мама тоже выдавала какие-то дивные вещи типа "отдам тебя в интернат", и я верила.. мыленно собирала игрушки и думала, что смогу с собой пронести незаметно, чтобы другие дети не отняли. Это потом как-то сгладилось реальной любовью и заботой, я не обижаюсь и понимаю, что видимо она просто не знала как воздействовать на упрямого неуправляемого ребенка.. Но реальной близости мама-дочка у нас нет. Скорее друг-друг.




Edited at 2015-07-01 11:00 am (UTC)

+1
Такая же история. Только и с мамой так и не подружились.

Edited at 2015-07-01 07:38 pm (UTC)

Мать выгоняла не раз. И в детстве, и в юности, и во взрослой жизни. В детстве и юности за то, что защищала папу (они были в разводе), так что выгоняла жить к отцу. Во взрослой жизни, за то, что защищала мужа. А я взяла и ушла, и она со мной год не разговаривала.
Пару раз звучали слова - ты мне больше не дочь.

Скажем, отношения с мамой у меня с детства напряженные. Сейчас тоже не близкие, уж больно она любит меня считать своей собственностью. Помочь помогу, но с теплыми чувствами напряженно.

И да, никакой поддержки рода и тыла за спиной не ощущаю. И это ужасное ощущение, что твоя семья не за тебя.

Хм... Нет ужаса от ощущения, что "твоя семья не за тебя". Это воспринимается как норма, потому что в моей родительской семье так было всегда. А как бывает иначе - я просто не знаю.

Постойте, постойте! :)
Пост выставлен под тегом "Практическая психология" - а это подразумевает не только описание проблемы, но и предложение хотя бы одной схемы для решения этой проблемы. Почему-то уверен, что нет большого смысла уповать лишь на сознательность и порядочность родителей. Такая ставка изначально проиграшна - уроды и дальше будут растить уродов.

Не стану мучить Вас аутопсией экономической подоплёки этой проблемы. И так всем понятно - государству глубоко наплевать на воспитание нового поколения. Вкратце обрисую лишь моё непрофессиональное представление о первых шагах, с которых стоит начать двигаться к полномасштабному решению проблемы.

Чтобы водить автомобиль - сперва необходимо учиться и сдать экзамен. Чтобы обзавестись правом оперировать людей - необходимо долго долго учиться и ходить в резидентах. И так по длиннющему списку всех родов деятельности - везде сперва должен выучиться.
А вот заниматься самым важным в жизни - воспитанием своих детей - автоматом заполучает право любой придурок. Разве бывает идиотизм ещё плачевнее? Правильно, не бывает. Значит, необходимо с детства обучать детей быть мужем/женой/отцом//матерью/.../гражданином. И чтоб этот предмет стал основным в школах и вузах.
Ах, да. Пока ещё не придумал как быстрыми темпами подготовить такую огромную армию психологов. :)

Вот да. Если бы я была президентом, то ввела бы обязательные курсы родительства.

Из своего детства не помню таких эпизодов. Своих детей вот прям "насовсем" не выгоняла, но не желающих идти в школу выставляла из дома до окончания уроков, и распалившегося драчуна выставляла, "пока не перестанет быть опасным для обитателей квартиры".

>не желающих идти в школу выставляла из дома до окончания уроков

Знаете, чувство, когда ты несколько часов сидишь на улице где-нибудь во дворе неподалёку или болтаешься по магазинам, потому что зима, и ждёшь, когда можно будет уже пойти домой наконец - незабываемо. Дети на постоянной основе не хотят идти в школу, когда у них в школе какие-то проблемы, которые они не могут решить самостоятельно. А тут ещё и дома никакой поддержки нет. Пиздец по всем фронтам. Желания посещать учёбу от этого не появляется, появляется только ощущение полной беспомощности и одиночества в равнодушном мире, а ещё умение врать и изворачиваться перед близкими людьми. Так что вы делали это очень и очень зря, и ваши дети вам это, вполне вероятно, ещё припомнят.