?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Кто первый?
gelena_s
Продолжу про соревнование. Мы часто пытаемся отменить законы природы, но пока она во многом помудрее. Нейропсихологи знают, что дети, пропустившие этап ползания, частенько потом имеют проблемы с вниманием, социализацией и еще некоторыми аспектами жизни. Во всяком случае, лечение аутиков с помощью перепроживания этапа ползания дает приличные результаты, насколько я знаю.

Соответственно, пропуск этапов человеческого развития тоже не даст ничего полезного. А соревнование - нормальный этап развития. Пропустив его, человек и не осваивает метод соревнования с собой, потом перестает замечать свои успехи (я сделал это!!!) и все б больше и больше завышает планку. Помните, я писала, что морковки должны лежать на земле, а не быть подвешенными перед носом. И мы идет от морковки к морковке, а не бежим за все отдаляющейся.

За отказом соревноваться часто стоит страх проиграть. Ведь включиться в соревнование, это признать вероятность не стать победителем, стать проигравшим. Я тоже долго отказывалась признать, что соревноваться мне страшно. Тем более, я из тех, кто не любит командные игры, почти не азартна, не реагирую на внешнюю внесенную мотивацию.

Но потом некоторые события показали справедливость выражения "согласных жизнь ведет, а несогласных тащит!" Все равно я оказалась втянута в соревнование, которое устроила одна компания, организовав анонимное тестирование тренеров. Мы с мужем заняли в нем первое место, чем зверски обидели человека, который и привел меня в проект. Кстати, наши слушатели все поняли раньше и начали выражать мне соболезнование еще до того, как я узнала о результатах тестирования. Это действительно мне аукнулось и потерей финансов, и несколькими скандалами на пустом месте, которые мне тот человек закатил.

Это оказалось к лучшему, я закончила работу там, где мне уже не хотелось бывать и начала много своих проектов вместе с мужем. Результатом стало и приглашение от ОБСЕ (еще тут), про которое я как-то писала, и многое еще интересного, но чем, увы, не похвалишься. Конфиденциальность – это часть моей работы. Но выводы были такие: ни я, ни тот человек, который привел меня в проект, не были готовы к соревнованию. К тому, что можно выиграть или проиграть. А для меня было грустное открытие в том, что я боюсь не только проигрывать, но и выигрывать. Это было сюрпризом.

После чего я осознанно стала проводить себя через соревновательные задания, тестирования и много чего еще. Сейчас есть ощущение, что этот этап пройден и нужный пазл встал на место. Ушли, кстати, многие сожаления.

Про то, как работать с родительскими неэффективными воспитательными практиками расскажу позже, а пока напомню, что голос той части, которая говорит, что «ты хуже и неумелей, чем кто-то» можно засунуть в левую пятку, сделать мультяшным, ту фигуру, которой принадлежит голос, можно одеть в детскую пижамку с рюшечками и сделать ему козу.

А теперь я предлагаю вспомнить детские игры, которые для того и придуманы, чтоб дать возможность прожить этот этап.

Что первым вспоминается? Победы или поражения? Как вы обыграли кого-то в игре типа вышибал или как проиграли?

Что было с вами, когда вы проигрывали в настольных играх, в картах? Что происходило после выигрыша или проигрыша?

Recent Posts from This Journal

  • А у вас?

    Действительно, самым показательным признаком отсутствия внутренних ограничителей будет разное поведение: под воздействием внешних рамок и без них.…

  • Слова

    Опять хочу вернуться к давнишней теме, актуальность которой с годами почему-то только растет, особенно в наше время. Что-то часто она стала…

  • Застать врасплох

    Все знают это выражение. А вот интересно, что вы под ним понимаете? Что для вас означает состояние «врасплох»? бывали в нем? Сможете…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

я страшно не люблю командные игры, но при этом очень люблю индивидуальные. У меня и в жизни так, я не люблю работать в команде, нести командную ответственность, у меня все время ощущение, что это из за меня такой результат. Т.е. в играх типа вышибалы, меня всегда вышибали первой, я не очень ловкая и поворотливая, а командных проектах у меня ощущение, что только я работаю, а все остальные на мне ездят, а если я не буду ничего делать, тогда вообще все провалится. Т.е. я почему-то беру на себя ответственность за результат команды.
в индивидуальных же играх все отлично. Я люблю поиграть в настолки и в шахматы, выигрываю и проигрываю спокойно, жизнь она разная :)

Я обожала выигрывать, помню. Но при этом особо не расстраивалась, когда проигрывала, и помню, как меня раздражало, когда другие расстраивались и начинали ныть из-за этого. Правда, обходилась с ними довольно безжалостно, мысль хоть раз дать выиграть из милосердия мне и в голову не приходила.) Если умела выигрывать, то делала это до последнего.)

Ой, капец, сразу столько всего навспоминалось! Во-первых, я не запоминаю правила и не умею им следовать. Мои правила - никаких правил)). Следовательно, я почти всегда проигрываю, что ставит меня в двоякое положение: в глубине души я знаю, что я умнее всех игроков, но в результате игры получается, что я тупее всех. Во-вторых, часто во время игры я полагаюсь не на расчет, а на интуицию, и она меня, конечно, подводит. В-третьих, командные игры подразумевают, что ты всегда кто-то второй, кто стоит в уголочике в ожидании звездной секунды, когда ловко/неловко подашь лидеру, а он забьет/не забьет, и в первом случае все лавры ему, а во втором - все шишки тебе. Справедливость где? Нетути вотути. Теееерпеть не могу спортивные игры. Все такие ловкие, смелые, а я одна, как вермишеля. Даже когда играли в дурацкие игры типа "пьяницы", где выигрыш зависит от удачи, а не от расчета, я проигрывала. Да и мама всегда говорила, мы никогда не выигрываем в лотерею больше трех рублей, только соседи выигрывают. В интеллектуальные игры я выигрываю чаще, чем проигрываю, но это неинтересно, я же умная))). Мне жалко, когда друзья проигрывают, всегда нахожу слова утешения, ведь удача ветреная подруга).

Я ненавижу проигрывать. У меня есть подсознательная установка на то, что я должна быть самой лучшей и выигрывать всегда. При этом есть некий непроработанный стыд, сомнения в себе. Поэтому в ситуации соревнования, сражения я себя чувствую очень неуверенно. Недавно играла в настольные игры.Отследила, что в спокойных, где мне есть время подумать и спокойно выполнять задания, я себя чувствую комфортно. Но когда игры азартные, на скорость, силу, в таких я быстро теряюсь.

Пока была жива мама, я любила соревнования, была заводилой везде и всюду. Вот атк на вскидку не помню как-либо сильных эмоций от проигрыша или победу, меня сильно увлекал процесс игры и сам исход как-то мерк по сравнению с азартом игры.
Когда меня стали воспитывать по принципу: ты вот хуже чем кто-то там. Выигрыш стал дял меня возможностью поддержать баланс, показать\доказать что я чего-то стою. И после выигрыша я кроме опустошенности и страха, что нужно опять воевать я не чувствовала, хотя вроде д.б. радоваться хоть как-то. Т.е. победа была в моих глазах полностью обесценена, ведь я должна была победить - и это было обыденностью. Если проигрыш - истерика, самоуничижение, подтверждение что другие были правы - я хуже. Причем планка соревнований каждый раз для меня подымалась, чаще даже мной самой, потому что остаться на том же уровне - проигрыш.

У нас дом был на 12 квартир и там почти в каждой квартире было по два ребенка и просто шикарный двор. Играли жмурки, футбол, догонялки, бадминтан /было несколько пар ракеток/ , резиночки, зимой у кого-то дома или на коридоре играли карты, монополию, домино. С подругой играли шашки В общем было весело. К проигрышам/выиграшам относились легко, будет ведь следующая игра. Дома проигрывала папе в шахматы митье посуды :) Но шахматы так и не умею играть. Там ведь как то очень мудрёно учат их играть ,а мне папа просто показал ходы для каждой фигуры и всё. Если мне громко не указывать на проигрыш, то нормально отношусь и к победе и прогрышу. Мы в какую-то такую карточную игру играли, что там проигравший был шутом у короля , но у шута была масса привилегий , вроде подбрасывать кому и когда хочеться, зато короля было очень легко сместить и за игру король менялся несколько раз. Иногда король с шутом вступали в сговор :) и шут валил претендентов на трон :)



Люблю соревнования "на интерес", за грамоты, компьютерные игры, игры в карты. Всегда любила, и сейчас люблю. Выигрывать приятно, но от этого мало что зависит. А когда речь идет о чем-то важном, что скажется на дальнейших результатах и перспективах, предпочитаю что-то более гарантированное, чтобы зависеть от собственных усилий и действий, а не от того, как повезет с соперниками.

В детстве были игры, где у меня шансов не было. Я в них не играла или старалась поменять условия-правила, например, в ту же "резиночку", если я участвовала, то никаких "четвертых" не было, или я не участвовала. В основном соглашались со мной, хотя я не очень понимаю сейчас, как мне это тогда удавалось. Наверное, победой была сама смена правил в результате переговоров :) Сейчас тоже не участвую в соревнованиях, когда оцениваю свои шансы, как нулевые. Либо соперники равные, либо я сильнее. Иначе интереса нету.

А я азартная... Правда, лишь в тех соревнованиях, где у меня есть шансы победить. Если шансов нет - мне скучно (например, спортивные соревнования - я в них всегда последняя). Еще не люблю "играть в команде", а только "сама за себя".
Очень не люблю проигрывать, злюсь и расстраиваюсь, и хочу "взять реванш".
А когда выигрываю - радуюсь, и, с одной стороны, становлюсь "менее мизантропом" (могу в чем-то помочь с радостью, показать и т.д., сделать подарок просто так, и люди почти не бесят), а с другой - появляется ощущение "превосходства", и я довольно явно "задираю нос" (ака "смотри, я был прав, я круче!") ;)

Edited at 2015-06-30 07:18 pm (UTC)

Кстати, был забавный случай. Как-то я пришла в гости к родственникам, где был маленький ребенок (лет пяти, что ли), и его брат, мой ровесник (где-то чуть больше 20-ти нам было). Мы сели играть в какую-то игру, я рвалась к победе, и тут меня тихонько ткнули в бок - мол, он мелкий, дай ему выиграть... Я прямо растерялась тогда - в моей картине мира вообще отсутствовал такой пункт как "поддаться"... И мне самой точно никогда не пришло бы в голову сделать скидку ребенку. Послушавшись, чувствовала я себя довольно глупо, да и интереса больше уже не было (а зачем вообще играть в игру, где определяется победитель, если не ради победы?). Ну и другой раз играть я не стала, не помню уже, как, но отмазалась)

Ох, кажется поняла. У меня был какое-то время навык соперничества с собой. Помню, как домашние задания в младшей школе превращала в игру - я представляла, что в результате правильно сделанного задания прохожу лыжную трассу с флажками, как спортсмены на зимней Олимпиаде. Просто он "сломался" - именно тогда, когда стала "морковку" отодвигать, вместо того, чтобы радоваться победе. Ну и где-то тогда же мне не хватало общения, и воображаемый соперник стал "как бы не собой" (я придумывала сказки, рассказы, персонажей, и соревновалась тоже с кем-нибудь из своих сказок). Помню ощущение безнадежности - получается, оно было из-за того, что не ощущала от победы ничего. Ни полезности для себя, ни радости что "вот какой я молодец". А бросить-то что либо я не решалась - проигрыши становились грузом (бросание дела тоже считала проигрышем). Меня за любое брошенное дело потом ковыряли, и напоминали о проигрышах и неудачах перед каждым начинанием - и с каждым разом этот груз неудач превращался во что-то, обесценивающее успехи.
Получается, нельзя умалять победы из-за поражений. Или из-за слабости в чем-то еще. Вот елки-палки! Ведь так просто же! И вообще их преуменьшать не надо. Мелкая победа - тоже победа. Вот сижу, в изумлении - как этого раньше-то не видела?

Вот что забавно. Уже больше трех месяцев работаю с тем, чтобы просто радоваться успехам в чем бы то ни было. Какое-то время даже вела дневник сделанных дел - и после каждой мелочи сама себя хвалила. "Какой я молодец, что сделала то-то; если захочу, то все смогу", и т.д., и т.п..
А инсайтом прихлопнуло, когда стала вспоминать настольные игры из детства. У нас была игра "Цирк", старая, и была игра по книге Гаррисона, в комиксном стиле... обожала эти игры. Это, наверное, было первое соперничество с каким-то интересом, с желанием выиграть. Хотя если играла с бабушкой - во мне боролось желание выиграть, и желание порадовать бабушку; смешно сказать, я иногда подыгрывала ей)))). А вот в комиксной игре (как же она называлась-то?) был какой-то особый вкус победы, - из-за того, что процесс игры складывался в историю. И при каждом новом прохождении история получалась немного другой, было нереально пройти один и тот же участок одинаково.

Первым делом вспомнилась привычная картина моего детства: в каждом забеге среди дворовой ребятни я приходила самой последней. Меня хватило где-то на 3-5 таких вот поражений. Потом наконец дошло, что бегать я и не умею толком, и не люблю, т.к. у меня была травма спины (то ли врождённая, то ли приобретённая в младенчестве) и бег, как и прыжки, порой причинял мне боль, не говоря уже о том, как это сказывалось на скорости. В итоге забила я на это гиблое дело и нашла для себя подходящую нишу: стала судьёй во всех бегательно-прыгательных играх. Девчонкам до того понравилась моя беспристрастность, что, если они хотели устроить соревнования, а я дома была, они за мной заходили! :D

Игру в вышибалы ненавидела всей душой. А что поделать, мы в неё только в школе играли, и в вышибалы чаще всего шли мальчишки. Девчонки-то слабее физически и к тому же внутренне всегда сочувствуют "вышибленным", они нормально мяч кидали, а пацаны ка-а-ак зафигачат со всей дури — получив мячом с таким вот зарядом, уже не до обид или грустных размышлений о поражении, боль всё перекрывает.

А вот с не-физической активностью как-то легче было. Выигрывала обычно с таким перевесом, что даже как-то не интересно было. Более-менее достойных соперников в этом плане удалось найти годам к пятнадцати: одноклассницу, которая столь же хорошо училась и быстро соображала, и друга детства, с которым можно было на равных играть в "Атомы" (игра вроде морского боя, но с кое-какими отличиями).

Поражения воспринимаю по-разному. Достойному сопернику не стыдно и проиграть, к тому же всегда есть шанс взять реванш. То бишь настроение от такого проигрыша максимум на 5% упадёт, а после пары шуток и вовсе станет выше, чем было. А вот когда кто-то из другой "весовой категории" тебя катком размазывает, как культурист младенца — жутко обидно. Блин, ну если ты видишь, что по-любому в сто крат круче человека в данной области, и он тоже это не может не заметить, зачем вообще соревнование устраивать? Своё эго потешить? Это как-то низко и подло получается.

К слову, по тем же самым причинам не люблю онлайн-игры с возможностью исподтишка убивать других игроков: идёшь, никого не трогаешь, травки-камешки собираешь, и тут тебе кто-то на голову сваливается и с первой атаки убивает, ибо у него преимущество не только в неожиданности, но и нескольких десятках уровней. А вот дуэли в играх люблю: для дуэли требуется согласие обоих игроков, и можно подобрать себе равного соперника, с которым у вас примерно одинаковые шансы на победу, честная конкуренция.

Помню, как училась прыгать через резиночку (не любила проигрывать): попросила отца вкопать четыре ржавые трубы, где можно было резинку натянуть.
Ещё у нас на даче была традиция, когда родители с детьми на поляне натягивали бадминтонную сетку и играли в почти спортивный бадминтон с переходом подачи (ребятня уставала, как собаки, партия могла продолжаться по полчаса).

Я была очень азартна, огорчалась проигрышам до слёз и даже иногда до истерики. И сейчас огорчаюсь, но уже с большой долей пофигизма.

Если брать соревнования в спорте, движении, то удивительно: будучи толстенькой, тяжёлой и с виду неуклюжей - я в резиночках была вполне на высоте. Жонглировать и орудовать мячиками научилась так, что в окрестностях мне равных не было. Отлично играла в прятки, находила неожиданные места для укрытий. Зимой чувствовала себя на лыжах как рыба в воде (а бегала плохо, с таким-то весом). В вышибалы была одна из самых неуловимых, меня всегда старались заполучить в команду. Но всё равно надо мной в школе издевались за лишний вес.

Потом похудела, пришла в спортивную секцию и выполнила КМС :) Сейчас постоянно занимаюсь разной физкультурой. Иногда азарт разыгрывается, чёрт так и дёрнет форсировать события. Но я себя сдерживаю: ничего хорошего от этого не бывает, одни срывы. Стараюсь меньше смотреть - как там другие. Меньше сравнивать. Больше просто жить как есть. В спортивном плане я могу соревноваться (всё-таки несколько лет в сборной универа), но сейчас мне это вредно. Не те кондиции и возраст.

В интеллектуальном плане соревнуюсь всегда, как минимум сама с собой. Работа такая: каждое устройство на новую работу - собеседования, тестирования; на самой работе и между работами - проф.обучение, экзамены и сертификаты. В школе училась хорошо не для соревнования (хотя конечно олимпиады были наши), а просто "потомушта".

Помню, как на физической олимпиаде мне здорово снизили оценку за то, что я не смогла хорошо сжать несколько слоёв бумаги во время эксперимента. В итоге мои измерения получились меньше, чем нужно. Остальные участники были парни, они физически сильнее и сжали бумагу как надо. Мне было лишь слегка обидно: достаточно, что моя методика рабочая, а детали не критичны и их может выполнить кто-то другой. Сейчас думаю, что награда иногда бывает очень ценной - и если так, то зачем её упускать. Нужно было попросить парней прижать бумагу, а я не догадалась. Наверняка нашлись бы добрые души, я же не решение у них списывала.

В шахматы и шашки не играю. Мне на работе грузят мозг по самое некуда, я на отдыхе лучше потанцую.

Командные игры не любила и не люблю: мне в них мешает слишком сильная "связанность" игроков, и по сути - отсутствие права на индивидуальные, неожиданные, парадоксальные ходы.
Мой вид спорта в университете был полу-индивидуальным, а командные результаты были суммой личных. Команда заключалась в организации совместных тренировок, поездок и выступлений на соревнованиях (положено, чтобы выступали несколько человек). Но тренер сумела сделать так, что мы очень доверяли друг другу. Мы по сей день дружим.

На работе я к команде привыкаю с трудом, долго притираюсь, долго не могу разобраться: где чьи обязанности (они часто размыты). Стараюсь по привычке сделать весь цикл и знать все этапы, хотя бы поверхностно. Народ этим пользуется и периодически скидывает на меня что-нибудь, или отдаёт недоделанное. Сейчас учусь делегировать. Но когда-то я попала в пару с таким же перфекционистом. Мы в итоге замечательно спелись. Теперь самим не верится, что можно вдвоём столько наворотить :)


Edited at 2015-07-01 11:58 pm (UTC)

Вспоминаются только проигрыши. Те же резиночки - я никогда не могла нормально прыгнуть высоту "по попу". Так и торчала почти все время на первой позиции, когда все остальные прыгали все дальше и дальше. В вышибалах меня всегда вышибали. Выигрышей как-то вообще не помню. Сейчас стараюсь ни с кем не конкурировать и вообще мне как бы заранее понятно, что шансов у меня никаких нет. Другая девушка меня лучше (чем, непонятно, но лучше), если чем-то занимается один человек, то мне нельзя заниматься тем же самым... и т.п.