?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про дрессуру
gelena_s
Я тут вспоминала историю, как мальчишки кормили предыдущую и уже старую собаку, боксершу. Когда она кочевряжилась с едой, сын брал кошку и, не отпуская из рук, подносил к миске. И собакевна, смешно порыкивая сквозь чавканье, сжирала всю миску дочиста. Но с нынешней собакой этот прием не работает: у стафов можно даже кость из желудка рукой достать. Они вообще не умеют охранять (во всяком случае, это не является признаком породы, они могут только драться с другими собаками, что стоит учитывать при покупке этой породы)

Беда в том, что вот такой воспитательный прием применяет целая толпа родителей, снабжая клиентами целую популяцию психологов. Сколько у меня историй про «а вот Оля, а вот Таня, а вот Миша...» Многие до сих пор получают укол в душу, видя того, человека, который был кошмаром детства, той самой кошкой тем самым стимулом, которым ребенка постоянно тыкали, рассчитывая, что он, как наша собака начнет, порыкивая, взахлеб есть учиться, убираться, делать зарядку и т.п.

Самое гадкое, когда таким "примером" становится кто-то из братьев или сестер. Тогда отношения могут так и не стать близкими, и ребенок потеряет возможность опираться на силу семьи, когда родители состарятся.

Второй гадостный сюрприз такого воспитательного средства в том, что человек отучивается соревноваться сам с собой, радоваться что сегодня что-то получается лучше, чем вчера. И еще хуже: он привыкает обесценивать собственные успехи. «Да что я, вот он!»

И вопрос: а как вернуть себе навык соревнования с собой? Как вернуть азарт в достижении цели? Что помогало именно вам?

Напишите, а то есть масса историй, как разрушена успешная стратегия жизни, но так мало историй, как человек снова встал на ноги. А они просто драгоценны!

Recent Posts from This Journal

  • А у вас?

    Действительно, самым показательным признаком отсутствия внутренних ограничителей будет разное поведение: под воздействием внешних рамок и без них.…

  • Слова

    Опять хочу вернуться к давнишней теме, актуальность которой с годами почему-то только растет, особенно в наше время. Что-то часто она стала…

  • Застать врасплох

    Все знают это выражение. А вот интересно, что вы под ним понимаете? Что для вас означает состояние «врасплох»? бывали в нем? Сможете…


promo gelena_s март 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

(Deleted comment)
ситуация про сестру- ровно как у нас.
она была младше и хуже училась и родители всегда ставили меня в пример.
ее это очень обижало и да, в итоге ее жизнь поломана.

(Deleted comment)
Меня сея чаша миновала, родители просто рявкали, что надо есть с хлебом, доводя до слез, но ни с кем не сравнивали. Во всем остальном мама сравнивала только меня в хорошую сторону.
Про преодоление себя: помню уроки учила, порой доходя до слез и швыряния учебника, но проревевшись, задачу всё же решала. Родители просто не лезли в эти минуты ко мне.
Так же в 40 лет училась на велосипеде кататься с нуля, до сих пор ноги в синяках после поездок. Но, смогла же! Жаль, что в профессии порой тушуюсь, смелее надо быть, сама понимаю.
Очень сильно в плане уверенности в себе мне крылья бывшая свекровь подрезала: сынуля у нее то, сынуля это, я как-то вообще не о чем была. Я просто физически ощутила, как мне стало легко, когда в паспорте шлёпнули штамп о разводе.

Edited at 2015-06-29 11:22 am (UTC)

О, свекрови, это классика. Моя особенно любила такие песни, пока с ее младшим сыном беда не случилась.
Сейчас притихла.

постою послушаю.
моя маман до сих пор такое практикует, а мне уже за 30 перевалило. каждый раз это будит волну какого-то детского негодования.

интересно, что надо ответить, чтобы пресечь подобное поведение вполне адекватного родителя? объяснение что меня это обижает не работает. мол, слова мне не скажи все не так...

Мне еще за 30 перевалить не успело, но та же фигня в остальном.
Как я понимаю, суть всего этого безобразия в том, что мама хочет получить реакцию, желательно активную, ну или хотя бы словесную.
Поэтому, я стала отвечать фразами вроде "Это его/ее/их личные проблемы". Можно даже добавить "Очень сочувствую" =) Главное - говорить это как можно более спокойным тоном и как можно более безразличный вид принимать. Что-то вроде "светская львица не зевает вам в лицо только из вежливости".
Это помогло мне для начала самой перестать принимать близко к сердцу, эдакое самовнушение. А теперь и мама, видя, что мне "мимо", все реже и реже пытается наставлять таким образом на праведный путь.
Ни в коем случае не настаиваю, что это правильный образ действий, но это то, что мне помогло.

В учебе и труде меня не особенно с кем-то сравнивали, зато постоянно сравнивали в заботе и общении. Все время была какая-нибудь Кальмария Аркадьевна, у которой внуки младше меня!!!11 целыми днями убирают квартиру, чтобы бабушка не напрягалась, и по собственной инициативе бегают в мыле по аптекам и прочим поручениям, когда она болеет. И уж точно всегда охотно поговорят с бабушкой и спросят, как у нее дела.
Знаете, что помогло выдохнуть и начать помогать людям, когда мне это надо, и обозначать границы, когда нет? Одна-единственная книжка - "Лишенные совести" Хаэра. Одного взгляда на людей, у которых _действительно_ нет ни капли эмпатии и доброты, хватило, чтобы понять, что на самом деле я не из них и не обязано поститься и каяться.

А правильно ли говорить ребенку в обратном направление: только не стань, как твоя сводная сестра! Не пей, не кури и школу не прогуливай как она! Учитывая, что дочь сестру обожает?

Нет, неправильно.

О, да. Кто угодно лучше, чем я. Всегда во всем найдется изъян, всегда можно было сделать лучше, красивее, полнее, не на пять, а на пять с плюсом.
Спорт помог, а потом вышивка, первая огромная вышитая картина.
Не могу сказать, что я полностью встала на ноги, но... стараюсь)

>>И вопрос: а как вернуть себе навык соревнования с собой? Как вернуть азарт в достижении цели?
чтоб вернуть, надо это было хоть когда-то иметь :( сколько себя помню, всегда ставили кого-нибудь в пример. Реакция у меня была одна "ну раз она такая хорошая = я такая плохая, то вообще ничего делать не буду". И обида, конечно.

Знакомая реакция. :) Обычно попытки раззадорить меня "кошкой" заканчивались тем что я упиралась и не делала ничего + понижалась моя общая самооценка. Вот странно , а зачем было применять много лет абсолютно не действующую технику? Угрозы лишить чего-либо / обещания купить что-то взамен чего-то тоже абсолютно не действовали, но эти вещи применялись редко.


Меня я не помню чтобы особо сравнивали, ну может один раз.
Наоборот, обычно говорили что-то типа "ты не все" когда я хотела что-нибудь как у всех.

По поводу "соревноваться с собой" - получила истинное удовольствие, когда во взрослом возрасте очень быстро исправила деффект речи, который лечат годами с логопедом. У меня был хороший учитель и настойчивость.

а можно звать кота если младенец кашу не ест?
у него сейчас период "я сам, все мое" и если он начинает вредничать, я зову кота, доесть Димину кашу, одеть Димины ботинки, почистить зубы Диминой щеткой. Работает на ура

Только пока младенец. Но лучше собственничество этого периода дать полностью прожить. Пусть свое оберегает.

Меня сравнивали, было очень обидно, а потом я начала отвечать и очень резко.
Отлично работал такой вариант:
Если ваша Маня-Оля-Света-Клава такие хорошие, то я пойду жить к их родителям. Раз воспитали хороших детей, значит сами хорошие.

Перевод стрелок четко работает, надо почаще напоминать родителям, что никакая Маня и никакой Вася изначально не умел быть заботливым и внимательным, не умел быть каким-нибудь чемпионом по чему-либо. Все это во многом заслуга родителей, так что если кто-то хочет, чтобы ребенок достиг чего-то или был внимателен к родственникам, надо его растить соответствующим образом и тоже любить.
А не вынь да положь мне идеального ребенка.

Хех, я мне на такое отвечали, что я, такая плохая, не нужна таким хорошим родителям.
Ой, блин, обидно-то как, ни своим не нужна, ни чужим.

(Deleted comment)
Плюсую на запрет радости от деятельности . Тоже гадили.

(Deleted comment)
О, мой кошмар детства, тянущийся и в сейчас. Причем образцами была целая толпа людей - которые в чем-то были лучше меня. Выбирались именно те сыеры, где у меня все было сложно и болезненно. Причем когда я не выдержала лет в 14 и возмутилась - мол, вот ты мне в нос тыкаешь Таней (имя изменено), тем, что она умеет А, но при этом у нее большие проблемы с Б, а у меня с Б хорошо, но тебе наплевать, а будь я такой же, как Таня - ты, наоборот, тыкала бы меня этим Б! На это мамчег ничуть не смутился, и сказал - да, разумеется. Мол, это чтобы ты "назло" подтянула Б. Я была в шоке тогда.

Сейчас мы редко видимся с мамчегом, но она все равно не бросила практику сообщпть мне какие-то факты успеха детей своих знакомвх (ну моих ровесников). Которых я чаще всего не знаю и не помню. Я злюсь и спрашиваю, зачем она мне все это сообщает, с какой целью мне ими в нос тыкает? На что мамчег невозмутимо заявляет, что никого она не сравнивала, это у меня комплексы и я должна их изживать.

В общем, что с этим делать - я не знаю. Объяснить что-то моему мамчегу невозможно... она сразу переводит все в "а ты..." Не пытаясь услышать.

Как изжить сравнение самой себя с другими - не знаю. А это вообще разве возможно?

Это видимо издержки тех времен. В совке знали два метода стимуляции - социальное соревнование и социально порицание, бойкоты всякие. Суть - одно и тоже.
Мол надо человека опускать, чтобы он был лучше.
Ага, а о том, что скажи человеку сто раз, что он свинья, на сто первый раз он захрюкает, они видимо не слышали. Хотя это очевидно.

Хм, даже не знаю как я это переборола.
Наверное для начала я увидела, что бывает по-другому. В другой семье для меня было шоком, что никого не сравнивают, не нужно давиться едой и доедать, можно самому делать уроки и вообще цель образования - это не искл.пятерки в дневнике и что они в принципе не хар-руют тебя как личность. Спасибо за это не только взрослым другой семьи, но и учителям в школе, которые не орали какие мы придурки и бездари, что по нам плачет тюрьма и пту.
Долго я могла быть ценной себе, когда среда не агрессивная. Но как только меня хоть как-то с кем-то сравнивали - сразу депрессия, самобичевание, не желание соревноваться (все равно ведь проиграю).
Потом я научилась фильтровать чужое мнение, т.е. оно перестало быть для меня сверхценно - я не впадала в ступор от любой критики, не гналась за одобрением всех и каждого в моей жизни (до ходило ведь до тупости - вот я так оделась, а на улице все равно кто-то лучше и все это видят и т.п., если кто-то смеялся на улице - то именно надомной, мне казалось что каждый меня с кем-то сравнивал и каждый раз не в мою пользу).
Хех, переломный моментом было, наверное, такое действо: я вышла на улицу и знакомилась с каждым парнем с которым встречалась, с каждым новым знакомством становилось все легче. Я заставляла себя ходить прямо и с улыбкой на губах, примерно через месяц это вошло в привычку и я стала хорошо относиться к своему отражению в зеркале (т.е. переключился фокус с "что же во мне плохого" на "вот еще одно мое достоинство"). Хвалила и радовалась каждому своему успеху маломальскому - это очень трудно начать хвалить себя, ибо кажется что кто-то делает это лучше\быстрее\проще. Плюс перестала отнекиваться от комплиментов (на любой комплимент в свою сторону я всегда говорила - ну что вы это не так, бывает и лучше - т.е. все обесценивала).
И когда я научилась делать это с чужими людьми, встала проблема что я все так же чувствительна к такому отношению к себе от родственников и родных. Пришлось работать с тем маленьким ребенком внутри себя, чтобы взрастить его во взрослого человека. Далось тяжело и с переменным успехом. Чтобы, наконец-то, перестать себя ассоциировать с мнением людей, отстаивать свои границы, помнить что важнее и ближе себя никого на белом свете нет.
Потом был рецидив, когда родила ребенка и все полезли с советами и причитаниями какая я плохая мать, особенно муж. ибо он кардинально иного мнения о воспитании детей.
Тут я уже работала с психотерапевтом на 10 сеансов. Наконец-то перестала слипаться с другими людьми и почувствовала себя целым, ценным, самодостаточным человеком.
И все мои цели стали ценными, я могла сама выбирать ритм и радоваться любым победам.

Как здорово, что Вы смогли! Вдохновляет очень.

Для других целей делала, но и тут может быть полезно:
Вести каждый день дневник своего прогресса (в работе, спорте, уходе за собой — без разницы). А то если есть тенденция обесценивать свои достижения, то с записанными фактами сложно спорить. Можно графики рисовать, дипломы себе выдавать за достижение определенного прогресса.

Ну и разобраться бы, что я делаю для себя самой, потому что тащусь от этого, и продолжать туда двигаться. А что — из-за соревновательного духа (а оно мне нафиг не надо). И выйти из этой гонки.

все было также, правда в пример ставили не конкретных детей (соседей, одноклассников), а сплошь детей из телевизора. "Вот мальчик как хорошо поет, не то что ты, он наверное и отличник и родителям помогает".
Двойные стандарты я определил сразу и пытался возражать. Но родители мои возражения игнорировали (правда сейчас я понимаю, что не совсем игнорировали, просто понимали что я прав, но признавать этого не желали). Потом, уже в студенчестве стал отбиваться тем же способом: "Вот ты закончил тот же институт, что и Ельцин, однако он стал президентом, а ты нет!" Самое удивительное, что на родителей это действовало; я-то рассчитывал, что они перейдут на другой уровень отношений, более взрослый и искренний, а они или виновато огрызались или молчали, как дети.

Родители не смогли до конца разрушить мою оценку по простой причине: они мои достижения обесценивали, однако при этом очень хотели мои достижения присвоить себе. Получалось эдакая коллизия: ты ничего не можешь, ничего у тебя не получается, но срочно с нами поделись своим результатом! Я стал на этом играть: а зачем вам результат от ничегонеумеющего ребенка? Ничего внятного они не отвечали, признать свою неправоту не могли и я понимал, что все-таки я что-то могу и умею.


Edited at 2015-06-29 01:25 pm (UTC)

В таких ситуациях всегда самый интересный момент, когда понимаешь, что перед тобой не взрослые люди, а обиженные дети, которые всю жизнь на тебе какие-то свои комплексы вымещали и разговаривали с голосами в своей голове. Как-то резко перестает хотеться играть в эту игру и что-то доказывать.