?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про другую часть
gelena_s
Пршу прощения за внезапный дубль, это особенности использования буфера обмена в планшете. А задумано была другое.
====================================

Еще в комментах к посте о раннем, детском успехе многие пожаловались, что встает какой-то барьер при всех попытках вспомнить. Сразу скажу, успех был у всех! Ведь как-то вы научились ходить, шнуровать носки, кататься на велосипеде и вообще, много еще чему. Все люди к 3-5 годам имеют превосходный запас успешностей. Но вот невозможность вспомнить хоть что-то говорит о другом: так часто проявляется уже семейный запрет на успех. Часто это означает, что вы отказываетесь от успеха в знак солидарности с кем-то из рода.

Самое страшное действие такой солидарности я встретила у одного мужчины, который не мог бросить курить. А ему надо было: врачи предупреждали, что грозит скорейшая ампутация ног, если не бросит. Вот в трансе и выкопали часть, которая боится прожить дольше родителей: оба от курения в общем-то и умерли. Еще и у иностранных коллег с такими описаниями встречалась. Ну а в нашей стране стольких за успех покоцали, что всегда есть с кем быть солидарным.

Поэтому задание для тех, кто не смог ничего вспомнить успешного из собственного детства: покопайтесь в воспоминаниях. Спросите себя: а если я отказываюсь от успеха, то в честь кого? Что я хочу от этого отказа получить?
И что бы сказали те, кто по каким-то обстоятельствам был лишен своего законного успеха? Они бы одобрили ваше желание не высовываться?

Recent Posts from This Journal

  • Прочистить горло

    И еще про страхи подавиться. Сколько же невидимых миру страданий по поводу приема таблеток привели комментаторы! Что в таких случаях может помочь…

  • Встать и пойти

    Большинство читателей точно заметили: то, что Эво называет короной, находится в зоне «я про себя не знаю, другие про меня знают». И,…

  • Герои вчерашних дней

    В девяностые так вышло, что пока работала в обществе родителей детей-инвалидов, возила и устраивала детей на консультации в институт дефектологии,…



Настя С

(Anonymous)
Мне почему-то запомнилось, что была бабушка (Роза), котрая меня очень любила и мною очень гордилась.

У меня хорошие отношения с обоими родителями, мной много занимались и папа и мама, а эта бабушка умерла, когда мне было 5 лет, но почему-то вспоминается именно этот семейный миф.

Детские успехи я вспомнить могу, легко. Но я вот прямо сейчас ощущаю страх успеха сильный просто до состояния совершенно физической тошноты и боли в животе. Именно успеха... Для меня это панический страх перемен - потому что надо вылезти из своей темной каморки - но я же там ничего не знаю! У меня никого нет у кого бы я могла спросить - а как там? А как мне себя там вести, что говорить, что делать? Мне надо чтоб меня взяли за ручку и вывели. А дальше я и сама смогу. Очень сложно этот переход самой сделать...
В честь кого я отказываюсь от успеха? Всех моих родственников-неудачников. Получить хочу признание. Я откажусь от всего, я буду такой же нищей неудачницей как вы все - только примите меня в семью. Но это не работает. Я давно от всего отказалась - от женственности, от детей, от денег, от радости, от самореальзации, а в семью меня так и не приняли. Надо как-то пояснить себе тот факт, что с этими людьми у меня семьи не будет. Будет с другими. Чтоб этих других найти - надо вылезти из каморки на свет. Там жизнь.

Настя С

(Anonymous)
С детскими воспоминаниями - это скорее со слов мамы - что я была очень красивая. Мы поехали в дом отдыха в Красновидово и (мне было где-то 5), и я там была очень популярна - со мной все хотели сфотографироваться и всё такое. И говорили "какая красивая и весёлая девочка!"
От себя мама добавляла, что ей казалось, что я не весёлая, а немного истеричная.

Красивой я себя так и не считаю - могу быть нормальной, как все, хорошо одетой, стильной. И при этом добавляю, что это ведь объективно, хотя так же я себя чувствовала и на много лет моложе и на много килограмм легче. Просто считаю себя некрасивой.

Надо ли с этим что-то делать?

Я в 5 или 6 научилась читать почти без помощи взрослых. Доставала маму вопросами, сделала какие то выводы и - хоп- прихожу к ней с упаковкой корма для аквариумных рыбок и читаю надписи))))

И в школе училась хорошо и самостоятельно.

У меня запрет, наверное, на какой то большой, финальный успех. Почему-то с детства уверенность, что я могу, например, сколь угодно хорошо выполнять упражнения на физкультуре, но не выиграю соревнования. Хоть через себя вывернуться чтоб быть лучшей (или милой, или смешной) в группе в детском саду, но никогда не буду душой компании, все равно будут игнорировать или дразнить. Быть умнее всех в классе, но не получить медалей, олимпиад, перевода в более крутой класс, хороший ВУЗ и других "больших наград".

Пост напомнил о чем-то таком туманном в прошлом, даже не могу вспомнить конкретный пример. Но вот такое странное чувство из детства, что если не выпячиваться и вести себя "у меня тоже не получается", то признают за свою, как будто тогда в стае. Это даже не в семье, а как будто в детском коллективе. Но я не могу вспомнить, откуда это, просто на уровне эмоций помню "вот посмотрите, у меня тоже не очень все хорошо, я своя, я с вами!". Хотя в школе я была отличница, спортсменка, комсомолка и ни разу никто за это не поиздевался. У нас вообще какая-то здоровая атмосфера в классе была. Но вот чувство помню, а вспомнить не могу.
В плане успехов у меня как-то все однотипно и сводится к учебе и спорту. А вот в финансах середнячок :)

Для начала думаю, что истории успеха из детства пронизаны болью. Мне приходилось добиваться самой, без помощи взрослых, которой мне не хватало. Тот же велосипед. Я бы хотела, чтобы меня поддерживали мои старшие и хвалили за то, что у меня получилось кататься. А так- никто не заметил. .

Так что, если вспоминать, я вспоминаю все, что получалось. И да, отношу заслуги на свой счет. Но в некоторых случаях обидно.

Может, я отказываюсь от большого успеха.
И тут как раз потому, что я могу полагаться только на себя. И поэтому не могу рисковать.
Вот в честь кого я живу такую модель, когда я одна и без помощи других?
Ну мама так жила. И ей было тяжело. Папа в душе тоже был одинок, я думаю. Действия обеих бабушек так вообще порицали.

Одобрили ли они? Бабушки бы всех нах послали, это очевидно (хотя внутри переживали). Папа бы хотел, чтобы у меня получилось больше. Но для того, чтобы себе дорогу проложить.
А мама? Внешне говорила "не высовываться, как раз. В душе, я почему-то думаю, что хотела бы искренне, чтобы я прошла. Может, это мои глюки.

какой-то странный ответ у меня. как будто бы надо его не показывать, потому что я как бы всегда это уже умела. как будто бы я родилась уже взрослой. и все у меня всегда получалось. и потому показывать успех стыдно. это значит, что раньше я этого не умела.
получить одобрение мамы. ее любимая фраза, "жить надо легко, играючи". произнесенная каменным тоном. самое худшее оскорбление - "сссеросссть".