?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Про другую часть
gelena_s
Пршу прощения за внезапный дубль, это особенности использования буфера обмена в планшете. А задумано была другое.
====================================

Еще в комментах к посте о раннем, детском успехе многие пожаловались, что встает какой-то барьер при всех попытках вспомнить. Сразу скажу, успех был у всех! Ведь как-то вы научились ходить, шнуровать носки, кататься на велосипеде и вообще, много еще чему. Все люди к 3-5 годам имеют превосходный запас успешностей. Но вот невозможность вспомнить хоть что-то говорит о другом: так часто проявляется уже семейный запрет на успех. Часто это означает, что вы отказываетесь от успеха в знак солидарности с кем-то из рода.

Самое страшное действие такой солидарности я встретила у одного мужчины, который не мог бросить курить. А ему надо было: врачи предупреждали, что грозит скорейшая ампутация ног, если не бросит. Вот в трансе и выкопали часть, которая боится прожить дольше родителей: оба от курения в общем-то и умерли. Еще и у иностранных коллег с такими описаниями встречалась. Ну а в нашей стране стольких за успех покоцали, что всегда есть с кем быть солидарным.

Поэтому задание для тех, кто не смог ничего вспомнить успешного из собственного детства: покопайтесь в воспоминаниях. Спросите себя: а если я отказываюсь от успеха, то в честь кого? Что я хочу от этого отказа получить?
И что бы сказали те, кто по каким-то обстоятельствам был лишен своего законного успеха? Они бы одобрили ваше желание не высовываться?

Recent Posts from This Journal

  • Вопросы жабоводства

    Помню, как во время семинара после упражнения на эпитафию и надгробную речь несколько человек потом подошли ко мне с вопросом «А нафига я трачу…

  • Слова

    Возник тут забавный вопрос об ответственности. Я регулярно слышу от женщин, что-то вроде «я стараюсь дать мужу ответственность за…

  • Про тапочки

    Помню, одна знакомая очень обиделась, что когда первый раз пришла в гости к свекрам, они не дали ей тапочки, а пол в доме был ледяной. Ну и она,…



о, насколько близкая тема! не могу отчетливо вспомнить свою жизнь дольше трех-четырехлетнего "назад". Не очень приятное ощущение.
Успех: не хочется превышать успехи папы в "Сейчас" (в прошлом он был более успешным), когда он вернулся домой и улегся на кровать.

У меня папа вообще всегда лежал на диване, кроме как когда на работе был. Я в другом состоянии его и не помню почти.

А как быть с эмоциями? Сами ситуации я прекрасно помню (где-то до 5-4 лет), но совсем не помню какие чувства я испытывала.

Забавно - а у меня с точностью до наоборот...)
В смысле, если и помню, то эмоции-ощущения, а не ситуации... И "поднимаются" эти воспоминания не от мыслей, а от запахов, визуальных образов, от звуков... И всегда случайно, специально же их не вызвать.

Edited at 2015-06-09 12:13 pm (UTC)

У меня проблема с вспоминанием успеха в том, что я особо не придавала значения своему успеху. Родители там точно радовались, но мне всё давалось довольно трудно по сравнению с остальными детьми и я прикладывала столько усилий, что никакого дикого восторга успех мне не приносил, я просто считала, что получила достаточно за свои труды, так что успех эмоционально не отпечатывался. В школе мне это потом ой как аукнулось.

А по поводу солидарности у меня есть подозрения, что мамино позднее получение образования может меня стопорить.

У меня, получается, надо само встроенное определение успеха менять.
Только пока непонятно как.
Жестко держатся родительские установки:
1) Научиться завязывать шнурки, кататься на велосипеде, самостоятельно читать и т.п. - это не успех, это все делают. Успех - это если что-то делаешь на порядок лучше всех окружающих. Сам факт научения чему-то новому не может быть успехом, это то, что "так и должно быть".
2) Повысить свой результат в чем-то, улучшить умения, сделать гораздо лучше, чем получалось раньше - тоже не успех. Потому что опять же надо сравниться с достижениями других, всех победить.
3) В некоторых сферах успех вообще имеет очень четкие формальные критерии, всё что иначе - фигня и плохо. Например, я уже навсегда неуспешна в семейной жизни - потому что успехом было бы только выйти замуж один раз и навечно, невзирая ни на что.

Кошмар какой, как это убрать?!?!

Я отказываюсь от успеха в честь родителей.
От этого отказа я хочу получить если не их одобрение, то хотя бы отсутствие неодобрения, насмешки.
Те, кто по каким-то обстоятельствам был лишен своего законного успеха... Они разные. Одни одобрили бы желание не высовываться - чтобы потом не расстраиваться, не испытывать боли, если вдруг не. Другие не одобрили бы - им интереснее было бы порадоваться за меня, за мои достижения.

Edited at 2015-06-09 10:54 am (UTC)

Вот-вот, по первому пункту аналогично!


А если детских воспоминаний вообще очень мало? Не конкретно вот про успех, а вообще?
Многие могут чуть ли не "Войну и Мир" по множеству детских эпизодов накатать с кучей подробностей и деталей. А у меня просто какие-то небольшие обрывки в памяти и всё. Ну, не нужно оно как-то, потому, наверное от неиспользования и забывается. "Доктор, это нормально?"(с) )))

Я для себя решила, что задание не ко мне, я-то вроде все вспомнила ))) Единственное, встрепенула мысль по поводу "что бы сказали те, кто по каким-то обстоятельствам был лишен своего законного успеха? Они бы одобрили ваше желание не высовываться?".
Моя бабушка, которая никогда не скрывала, что дваждое раскулачивание родителей, удочерение родственниками младшей сестры и много чего еще научило ее по жизни не высовываться, всегда радовалась моим успехам. Она вообще почти до конца своих 90 лет была в здравом уме и очень хорошей памяти и оптимистично принимала изменение мира. Помню, мы приехали к ней в гости с братом, а я жила тогда гражданским браком с мужем, скрывать от нее ничего не стала, сказала, как есть. Была готова, что она начнет брюзжать и читать нотации, но она на удивление обрадовалась и сказала, что как хорошо, что у вас сейчас есть такая возможность... Пожилось - хорошо, идите женитесь, ну, а нет - разошлись каждый в свою сторону и никаких вам партсобраний... :)

Какая замечательная бабушка )


Мне почему-то сходу вспомнился то ли первый, то ли второй день в школе, когда в ответ на какой-то явно риторический вопрос я попыталась рассказать пол биографии деда. Ребёнок я была разговорчивый, читала, как свидетельствует запись в дневнике, 130 слов в минуту уже в первой четверти, то есть связать не то что три слова, а очень много мне было несложно. А у учительницы был урок, расписанный по минутам. Наверное, влезала с рассуждениями я уже не первый раз, поэтому рот мне заткнули прямо посредине первой фразы. Было это 35 лет назад, а чувство стыда, неловкости и недоумения ощущается как будто всё произошло 5 минут назад. До этого есть воспоминание счастья года в три от того, что буквы складываются в слова. И немного позднее от того, что научилась тормозить на велосипеде. А вообще серый лист позади. Где моя жизнь?????

Здравствуйте.
Мне помогает от серого листа повспоминать перед сном. Когда уже почти спишь, удержать во внимании чувство, связанное с каким-то местом, например, и разматывать дальше. Или спросить себя про определенный период жизни, как мы проводили тогда дни? Начнут всплывать разрозненные мелочи.

Ольга

(Anonymous)
Я не могу вспомнить о тех, кто был лишен успеха, хотя раскулаченные в роду присутствуют.
А вот воспоминания о моей тетке, умершей в раннем возрасте, года 2-3, просто обожгли, как будто вдохнула горячий дым. До сих пор трудно дышать.
Тетка моя была старшей сестрой матери, умершей до ее рождения.
И по рассказам бабули о том, какая Надя была умная не по возрасту, и успешная, и любила играть с деньгами аккуратно, не помяв и не порвав я ощущала тетку как недостижимый идеал.
Может ли сравниться 5-6 летняя внучка с рано умершей первой дочерью- вопрос, но по чувствам, выбор был всегда не в мою пользу.
Дескать, если бы не ранняя смерть, то Надя бы о-го-го чего достигла.

В воспоминаниях все покрывается позолотой. Мне с детства прожужжали уши о моем старшем брате, который умер в 5 месяцев: и умный был, и красивый. И про тетку, которая и шила, и вышивала, и рисовала (умерла в 27 от болезни).

Ох, такие временами сложные задания, то части в себе вычленить и с ними разговаривать, то вот это... не понимаю, как сделать. Подскажите, пожалуйста, может, техника есть? Сознательно я вроде ни в чью пользу не отказываюсь... а подсознательное - как его выкопаешь? Мне кажется, у меня не то, чтобв запрет, а неумение... не радовались родственники мои успехам своим как-то, делали, как надо и положено, и планку ставили высокую, ни у кого, кажется, и мысли не было, что я могу учиться не на пятерки, плохо заправлять кровать, медленно читать, не умываться и не чистить зубы каждое утро, не поступить в университет. А больше я ничего и не делала в школьную жизнь :училась и соблюдала домашние рутины. Мне, помню, первый муж с упреком высказал однажды: ты ничего, кроме школьной программы, не знаешь!


А если не только успех не помнишь, а вообще себя мелкого не помнишь? Я помню лишь отдельные "вспышки", и то там больше ощущения, а не факты, а в совсем маленьком возрасте, лет до 5, наверное - даже вспышек нет

В честь отца, получить - его одобрение.
На следующие вопросы у меня как-то нет ответов внутренних к сожалению.

Как раз хотела оставить комментарий в старом посте. Я вообще ничего не могла вспомнить. НИ-ЧЕ-ГО!!! Я думала, что вспомню. Я от себя такого не ожидала. Но в памяти была какая-то серая масса и ощущение неинтересного несчастливого детства.Вязкая тоска.
А пару дней назад мне захотелось попробовать повспоминать. Я взяла двойной листик в клеточку. И понеслось! Я в три года научилась считать до ста и громко родителям это демонстрировала! И родители не были недовольны, по-моему, одобряли. В четыре года я рассказывала наизусть Сказку о мертвой царевне и семи богатырях.По-моему, я всех дома достала.Научилась рисовать лицо в профиль. Тоже не позже 4-х, так как антураж в памяти в старом доме. Я исписала двойной листок воспоминаниями успеха, и мне не хватило листика! Думаю, почему такой прорыв в памяти? То ли я тогда захотела и ум выполнил задание? За это время из необычных действий я только мысленно вернула маме нервный мандраж по поводу получения диплома, которым и сына и себя измучила.

Edited at 2015-06-09 11:18 pm (UTC)

Сейчас ужасную вещь скажу. Как-то из глубокого детства идет убеждение, что мама меня не любила, не хотела, чтоб я родилась. Она сильно болела всегда и я думала это от того, что она меня родила. И как-то это связано с тем, что не надо было хватать звезды с неба. Кажется, жалко было ее, стыдно и неловко, если у меня радость от успеха, а она бедная, несчастная, больная, задыхается, а я тут невпопад своей сияющей рожей глаза режу. Надо ходить тихо и вид иметь виноватый, вот что, какие уж тут успехи. Она всегда винила нас, детей, и папу за то, что мы бесчувственные.

я солидаризируюсь. Если бы я рассказала маме, что это из солидарности с ней она бы очень удивилась.
В честь отказа я хочу получить признание того, что я принадлежу семье. Вряд ли люди, которые были лишены успеха, например мой дед ради сохранения здоровья бабушки отказался от карьеры ученого и переехал жить в деревню, работал учителем. Очень многие ученики вспоминают его с благодарностью, признавая что своим успехом они ему обязаны. Я еще застала старую гвардию. они учили по-другому. С приходом деда в нашу школу появились медалисты. появилась возможность строить научную карьеру. это не только заслуга деда, но бабушка (тоже учитель) рассказывала как воевал дед за не формальное обучение. учится было интересно. учителя жили в своём предмете, каждый урок был погружением в сказку. Нет, наверное, не одобрили.

Я тоже ничего не смогла вспомнить. И даже догадываюсь почему: почему-то всю жизнь концентрирую внимание не на том, что получилось, а на том, что не удалось, или на мелких недостатках сделанного. Короче в любом успехе находится "изъян", который этому самому успеху искренне радоваться мешает. Просто ставится птичка напротив выполненного - и вперед, к новым целям и вершинам. И критерии успеха постоянно отодвигаются все дальше, те по сути не достижимы.

Например, при поступлении в первый класс я радовалась не тому, что умею писать, читать, считать, а очень сильно переживала, что девятку иногда пишу не в ту сторону и пару букв тоже неправильно. И так во всем до сих пор

Про семейный запрет на успех - сложно сказать от кого именно. Прабабушку раскулачивали, но она была очень боевой и сильной, и это ее кажется не сломило. Все ее дети переехали в город, жить в деревне осталась только моя бабушка (пятеро детей, полу рабское положение в колхозах, плюс свое хозяйство)- скорее всего причину нужно искать где-то там. Мама всю жизнь зарабатывала больше сестер и почему-то ей за это от них доставалось (богатство , очень относительное по факту, в их устах звучало как преступление/оскорбление - "Ты же у нас богатая"). Сейчас мне тоже перед всей маминой родней неловко - за новую машину, за должность начальника отдела, за количество комнат в квартире... Вот реально стыдно, хотя конкретно мне никто ничего не говорит.