?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
С другой стороны
gelena_s
Пока вот у Яны miumau прочитала про мало зарабатывающего мужа и решила тему у себя раскрыть с другой стороны. А что чувствует мужчина при больше зарабатывающей жене? Что с ним происходит? Многие из них включают пассивную агрессию - в чем это выражается?

Что делают и как себя ведут те мужья, которым удалось справиться с этой проблемой?

Recent Posts from This Journal

  • Под руку

    Помните песню Слепакова «Люба, звезда ютюба»? Вдруг забыли, вот: Как вы думаете, какая часть личности вылезает в таких ситуациях?…

  • Еще про жалость

    Еще немного в тему отличия жалости от любви. Вспомнился по поводу случай из прошлого, когда мы с сыном много лежали в больницах. Привезли ребенка…

  • Вернуться в русло

    И в свете моего четвергового выступления предлагаю поговорить о ситуациях, когда «деньги ляжку жгут». Когда человек почти осознанно…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
ну нормальные, адекватные и умные мужчины вносят посильный вклад помимо зарабатывания агромадных денег - по дому помогают, с детьми, на огороде, по хозяйству и так далее)
еще они гордятся своей женой, берегут ее и не позволяют надрываться еще и дома)
ну а закомплексованные, конечно, бесятся и ищут себе тётку попроще))

моим знакомым наоборот это нравится

Выражается снижением либидо :(
то время, когда муж зарабатывал мало и сидел дома, а я работала работу - агрессии не было, но общий уровень уныния и депрессии был достаточно высок.

Кому удалось справиться, те гордятся. Но это все же мужчины, которые способны прокормить семью (просто у жен очень высокие доходы). Не думаю, что есть способ с этим справиться до того, как мужчина выправт свой доход.

А прочим можно фантазировать?
При хорошем раскладе гордость, конечно. Вот у меня, мол, какая спутница жизни! Уют, защищенность, присутствие опоры.

В худшем случае появляется чувство неадекватности, несоответствия ожиданиям. Может волноваться, как в чужих глазах выглядит; искать оправданий суетно вслух и про себя. Торговаться с кем-то воображаемым: вот у нее зарплата большая, а у меня кругозор шире и потенциал воооон какой :) Может переживать, что на теперь него свалятся обыкновенно "женские" обязанности (а тут и простор для пассивно-агрессивного пакостничанья, просто не делать ничего по дому). Может делать нажим в диалоге на то, что устает он сильнее, имеет право раздражаться. Может принять крупное финансовое решение не посоветовавшись, демонстративно.

Если удастся разобраться и справиться, то оба человека беседуют о деньгах, поддерживают друг друга. Муж принимает подарки без внутренней обиды и делает подарки адекватно своему заработку, не стесняясь. Если ему свойственно лидерство, то продолжает вести семью.

Edited at 2015-06-08 09:39 am (UTC)

Не знаю, это отца моих детей спрашивать надо. Я могу лишь фантазировать.

Не могу про своего внятно сказать, у нас все же классическая схема - он зарабатывает больше, но есть две семьи - лучшие друзья и их жены, которые зарабатывают в разы больше. Хоть муж и очень уважает друзей, тем не менее иногда я в его словах слышу некоторое пренебрежение к товарищам. Между тем он меня иногда подначивает, мол, иди зарабатывай, а мы с мелким дома будем развлекаться.

Восхищалась парой, где мужчина добровольно отказался от работы в пользу жены, которая стремительно делала карьеру, а он сидел дома с грудным малышом. Т.е. он как бы не работал (кто ж у нас считает за труд уход за ребенком и домашние дела), а она зарабатывала. У него не было никаких комплексов по этому поводу. Я думала, что это идеально. А потом они развелись. Она сказала, что он, сидя дома с ребенком, остановился в развитии, а она ушла дальше. Но там дело было не в деньгах, очевидно.

Мне вот сама проблема не очень понятна. есть определенный круг общих дел в семье, которые должны быть сделаны, которые хорошо бы, чтобы были сделаны, которые, если сделать, то всем будет лучше. И все в семье эти дела делают. Зарабатывание денег - только одно из них. Точно не самое важное и не для всех - самое сложное.

Мне скорее понятно, как может быть грустно без внешней реализации, общения, достижений и благодарности, и как этого не хватает, особенно, если у супруга это есть, а у второго - "день сурка".

У нас за совместную жизнь было по-всякому, и полностью один зарабатывает, и полностью второй, и один больше, второй - меньше, и наоборот, и один весь день занимается проектами, которые приносят денег меньше, чем расходуют, то есть у работающего еще и из зарплаты берутся деньги на развитие, да еще и заметная часть быта на нем. Регулярно работаем вместе, не деля как обязанности (кто что может, тот то и делает), так и не считая, где чья зарплата.

Собственно, одинаково что я, что муж, если не участвуем во внешнем деле, остаемся только с бытом, чувствуем себя неуютно. А когда есть часть внешнего дела, то какая разница, чей это формально доход? Сейчас вот опять весь доход будет формально мужа, при этом проекты формально принадлежат мне. И кому из нас расстраиваться? Если денег хватать не будет, всяко будем оба думать, что делать.

Теория. В нашей культуре такой расклад пока редкость. Знаю две семьи: первая у них уже внуки есть, то есть прожили они уже больше 20 лет. Рассказывала женщина, что в 90тые когда родился сын ей на работе платили какие то очень большие деньги, а муж работал через день и зарплату давали нерегулярно. Соответственно она и вышла через пару месяцев на работу а муж остался с ребенком. Она шутила, что позже ребенок привык что по всем вопросам вроде попить, жарко, скучно надо к папе а не к маме так что в гостях и поездках мучил папу. Позже в этой же семье повторилась ситуация :) Уже дедушка опять начал работать через день, так что оформил декрет на близнецов, а невестка вышла работать. Но жена очень приятная и дипломатичная женщина. На кухне она сама готовит, муж помогает с уборкой и закупкой продуктов. Стирает машинка. Любит рукодельничать очень спокойная, улыбчивая, на злую мегеру бизнес леди явно не тянет :). Насчет романов "слева" не знаю. Я возраста её невестки :)
Еще у сотрудницы временно была такая же ситуация, оба работали но её зарплата была в разы больше чем у мужа. Она рассказывала, что скрывала цены на одежду , косметику и прочие мелочи даже не показывала что бы не обидеть. Цены на продукты тоже уменьшала, что бы не казалось что она кормилица :) но у неё острый язычок, она могла и очень обидно уколоть. Позже зароботки у них выровнялись. Если такая ситуация у них длилась бы дольше чем несколько лет, то она бы развелась с мужем. Она довольно честолюбивая, а муж не очень спешил помогать по хозяйству.

Вспомнила, знаю еще и третью семью. У них уже доця подросток. Там жена начала зарабатывать больше мужа в последние несколько лет. Она очень милая, приятная, дипломатичная, хорошая хозяйка, кухня и уборка на ней. Жаловалась что муж стал обидчивым, агресивным и на все денежные вопросы реагирует как собака у которого пробуют отнять кость. Привела в пример ситуацию с покупкой сладостей, муж шел в магазин, они с дочкой попросили купить печенье по дороге, он купил, доця пошутила что мол почему так мало. Говорит, обижался весь вечер по сути ни за что. Жена тоже по чуть чуть начала скрывать цены на одежду, косметику.
Так вот, мужья не очень то спешат брать быт на себя, независимо от того больше или меньше жена зарабатывает.

Да какая разница, кто сколько зарабатывает? Я вот прихожу с работы на 3 часа раньше жены, забегаю в магазин, готовлю себе ужин (супруга не ужинает) и делаю другие накопившиеся дела. Если семья настоящая, проблем не будет. А если у мужа/жены присутствуют комплексы, то жемчуг всегда будет мелким, соседа будут кормить гораздо вкуснее, а жена брата будет стройнее и красивее.

А помните последние главы "Сестры Керри"? Ну, где ее любовник продолжал сидеть ровно на жопе, пока его женщина работала за двоих, а потом от нее еще ожидалось, что после работы она будет обслуживать его, любимого и несчастного? Женщины надолго не хватило, через два месяца она просто сбежала. Почему? Потому что дело не только в живых деньгах зарплаты, но и в домашнем труде. Сколько стоят услуг няньки? Уборщицы? Прачки? Кухарки? Если муж с этими функциями справляется, то свою долю он вполне отработал.

Проблема, на мой взгляд, актуальна там, где ощущается недостаток ресурсов (финансовых в том числе). Если у обоих доход (заработок) очень высокий - и муж легко может обеспечить себя, жену, детей, всех общих родственников и соседскую кошку - то, что жена зарабатывает еще больше, не особо отражается на самоощущении обоих супругов и их отношениях.
Если жена получает удовольствие от зарабатывания денег, её это не напрягает и проблем с финансовым потоком нет, а муж занят глубоко интересным ему делом (ну типа ученый, погруженный в свои открытия) - то тоже отношения могут быть гармоничными и оба супруга будут чувствовать себя комфортно.
А если условно среднестатистическую ситуацию взять... С учетом существующих социальных традиций - чувства неполноценности в такой ситуации мужчине достаточно сложно избежать, тем более что оно активно подогревается внешней средой: "что ты не мужик что ли заработать не можешь", "круто устроился, богатенькую себе нашел", "сидишь дома с детьми как баба" и т.д. и т.п.
Что происходит - теряется уверенность в собственных силах, возрастает недовольство жизнью в целом.
У меня с разделением пассивной и активной агрессии немножко сложно. Поэтому я в целом напишу: возникают попытки обесценить результаты\интересы\внешность\внутренний мир жены. Могут быть комментарии "невзначай" про ухудшившийся внешний вид, "сожаления" о нетворческой\непроизводительной\нестатусной работе жены, сомнения в заслуженности успехов.
Лично я в такой ситуации столкнулась с "заботливыми" упреками в том, что перестала интересоваться наукой, не собралась в аспирантуру и буквально-таки перестала развиваться. Причем пока находишься внутри ситуации - очень долго не понимаешь, что это именно агрессия.
Отец у меня, оказавшись в роли иждивенца на некоторый период, громко и часто заявлял маме "Я тебя полжизни кормил, теперь твоя очередь" и параллельно много критиковал ее внешность, состояние рук и т.п.

Что делают и как ведут себя те, кому удалось справиться с проблемой?
Смотря как справиться, наверное.
Если удалось найти свой способ зарабатывать и добиться того, чтобы личный доход стал больше чем у жены - с одной стороны, самооценка повышается, гордость за себя и свои достижения возникает; с другой стороны, легко свалиться в постоянную конкуренцию, а внутри семьи хотелось бы всё-таки сотрудничества.
Если же удалось переосмыслить свою роль в семье, взять на себя "нетрадиционные" функции домохозяина и воспитателя детей, то может получиться вполне гармоничная система. Такой муж будет спокойно поддерживать жену в ее деловых и карьерных начинаниях, обеспечивая надежный тыл и самореализовываясь в других сферах.
Сложнее всего "решить проблему" если не удается договориться из-за разного уровня запросов. Например, муж начал зарабатывать достаточно для обеспечения себе и семье устраивающего его уровня жизни (но меньше чем жена). Т.е. в принципе может содержать себя, жену и детей, поддерживать дом-хозяйство-автомобиль, имеет при этом заначки\резервы. И ему в общем-то уже все равно - зарабатывает жена больше или меньше, поскольку есть ощущение стабильности и уверенности в своих силах. А со стороны жены идет постоянное явное или неявное давление на тему более низкого чем у нее заработка, и транслируется неудовлетворенность имеющимся уровнем жизни. В такой ситуации, как мне кажется, рано или поздно муж сорвется на тему "тебе, родная, всегда всего мало" и инициирует разрыв отношений.


мне кажется, что некоторые мужчины чувствуют себя неуверенно
кого-то это демотивирует и вгоняет в апатию, кто-то пытается поднять свою значимость через, например, измены
видела в семьях друзей оба сценария



(Deleted comment)
Ой, страшно как!

Я не знаю, потому что я содержу жену.
Однако я могу себе представить обратную ситуацию и тут все зависит от супруги. Если она будет меня критиковать или шантажировать или контролировать мою жизнь, то отношениям сразу настанет конец.

Есть в семейном бюджете "МЫ" и есть "Я" и "Я".
Если у меня, как жены с заработками получше - то я готова финансировать "МЫ". И хотела бы распоряжаться остатком - буде таковой случится - в пользу своего "Я".
А что до мужниного "Я" - мне бы хотелось думать, что траты нужные или хоть безвредные.
А насчет "дай денег, я пойду с ребятами встречусь" - Вы бы ответ "нет" расценили, как контроль Вашей жизни?

Есть случаи когда вариантов просто нет. Например он врач. Или педагог. Главное, чтобы в семье хватало. А вклад в семью можно вносить не только деньгами. Но я не могу понять одного, если так получается, что жена на каком то этапе жизни зарабатывает больше, то вместо того, чтобы принять данное положение дел, как то скомпенсировать деньги или пойти зарабатывать, начинает требовать от жены заработков еще меньших чем свои. Начинает заламывать руки. впадать в "депрессии" и изгаживать то оставшееся, что осталось нормального в семье.

Пассивная агрессия - ничего нигде не делать - ни по дому, ни искать работу, ни с детьми, ни в сексе. Плюс бывает цепляется к любой мелочи, желательно при свидетелях, вообще весь акцент жизни уходит с себя, на поиск негатива в жене.

Кто справился: посильный вклад в быт.дела, рост в своей сфере, гордость за себя, что живешь с такой женой и прочая позитивная мотивация.

Есть то, что между собой - и то, что при людях. Когда такое складывалось - я все же это держала внутри. Например - передавала мужу деньги для оплаты в кафе или в такси - чтобы он платил за нас.
Прилюдно мы стараемся быть спиной-к-спине.
Иначе наверное не продержались бы 28 лет вместе...
Ну и поскольку оба - фрилансеры, то с деньгами складывалось очень по-разному.
Ну да, может конечно сказануть, что я всегда себя (свой труд) оцениваю в копейки... И что лучше не будет работать совсем - чем задешево.
Парирую тем, что когда будет готов не есть совсем - тогда поза эффектнее выглядеть будет :))) И что сто грн - копейки, но это ровно на сто грн больше, чем ничего ;)))

У нас такая семья.
Два с половиной года зарабатываю в 10-15 раз больше жениха. Я давно в IT, а он только присоединился. Так что еще годика два такой ситуации впереди.
Он делает практически всю работу по дому и очень вкусно готовит. В прицнипе, меня такой расклад радует, потому что я не очень люблю заниматься домашними делами, мне больше по душе мои проекты, мое развитие.
Он, конечно, рвется зарабатывать. Говорит, что обязательно когда-то станет зарабатывать больше меня.
Бюджет у нас общий. Т.е я оплачиваю съем, одежду, технику, путешествия.
У него есть дубликат моей карточки, и в магазинах или кафе "рассчитывается" он. Я стараюсь чтобы это не было как-то унизительно для него, если я буду визуально при посторонних оплачивать... Получилось само собой, даже не разговаривали об этом. Просто я как-то оставила ему карточку для покупок.
На мне вроде никак не срывается ) никакой критики не слышу, только поддержку.
Из негативного моего - замечаю за собой, что иногда переоцениваю свой ресурс и беру очень много дополнительного фриланса-овертайма. Хочется больше денег) не знаю, связано это или нет...


  • 1