?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Еще раз про рыбу и удочку
gelena_s
Вчера в комментах некоторые отметили стыд за то, что у них прибавилось денег. Вот уж питательная среда для ограничивающих убеждений!

Когда я работала в одном центре, у нас там было разрешено на курсах бесплатно обучать родственников, потому и ко мне, и к другим тренерам всегда кто-то приходил из, так сказать, близкого круга. Брат мужа, например, там обучился (да и женился за компанию. С будущей женой познакомился на тренинге. Тут у меня вообще рука легкая. Регулярно кто-то пары создает).

И однажды мы с коллегами прикинули и удивились, что вот как раз из родни редко кто доучивается до конца, дохаживает все занятия. А раньше всего сваливают те, кто больше всего жалуется на жизнь. Хотя казалось бы, вот тебе дают возможность бесплатно проработать свои проблемы. Конечно, если у опытного тренера, то это делать придется публично (тоже своеобразная плата), если не публично, то у новичка. На семинарах всегда паслось много начинающих психологов, которые набирали практику.
Вот так и проверяется мотивация к изменениям. И многих она была "не учите меня жить, а помогите материально!". То есть, хотелось не себя изменить, а всего лишь научиться получше вымогать поддержку.

Когда я стала вести свою программу, то сразу поставила десять процентов мест на инвалидов и их родителей. Так, откровенно говоря, далеко не все приходили даже попробовать. Был даже эпизод, когда мы сами специально приходили в одно из сообществ инвалидов, звали! Так у них не нашлось времени хотя бы распространить информацию среди своих участников. Только случайно присутствующий при разговоре парень решился прийти. Зато те, кто использовал этот шанс, выкладывались по полной и меняли собственную жизнь.

Потому мое правило простое: могу помочь консультацией и продолжу так помогать только тем, кто стал выполнять задания и что-то для себя делать. Вкладывать силы в тех, кто не хочет, ну лучше фейерверк купить! Хоть эстетическое удовольствие будет.

А теперь простой вопрос: а как вы определяете, кому и как помогать? И удалось ли вам кому то реально помочь?
Что вы для этого сделали?

Recent Posts from This Journal

  • Предварительные итоги

    В целом могу сказать: отдыхать в Италии нам понравилось. Да, мы уже бывали несколько раз в Италии, один раз даже довольно продолжительное время, в…

  • Про эффекты

    Я так и не ответила про результаты эксперимента с повышенной покладистостью женщин. Не сложилось: то связи не было, то времени. Так вот,…

  • Хроники

    Многие узнали Сан-Джемельяно. Красивый городок, из которого сделали туристическую достопримечательность. Хотя выбирала я этот городок совершенно…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Еще есть вопрос "как перестать помогать человеку, когда выяснилось что он хочет чтобы ты сам за него все делал и не чувствовать при этом вину?"

Помогаю когда хочу и могу если просят. Если не просят могу предложить помощь.
Мне сложно отказать если просят, поэтому часто помогаю когда не хочу.
Или не помогаю когда "сама должна была догадаться что нужно помочь".
Короче - все сложно, буду думать на выходных.

Помощь предлагаю всегда, если есть запрос . Отказываются- ну значит не надо. Но я так , по мелочи. Ничем крупным увы не могу помочь.
Но я в основном намеков не понимаю, ну то есть, если человек жалуется, но не просит конкретно о чем-то, а типа ждет предложения помочьт, то я -тормоз, я правда не понимаю, что надо было броситься решать его проблему . Потом доходит чего от меня ждали..

я не помогаю тем, кто много ноет "да, но..."

Помогаю не часто. В основном по запросу. Да и то, если по каким-либо причинам помочь не могу (просят денег, а у меня их не лишних, или просят куда-нить поехать, а мне оно вообще не в тему) то могу и отказать. Сама помощь предлагаю редко и только людям, которых хорошо знаю. Потому как а вдруг им нужно только поплакаться? А вот свое мнение, как бы я поступила в той или иной ситуации, высказываю довольно часто. Но всегда с акцентировкой, что это исключительно мое мнение и мой принцип поведения, и я никому его не навязываю.
сама спокойно могу попросить помощи или совета у других, более компетентных в данной ситуации людей. Но если не помогут - обижаться не буду.

А вот моя свекровь очень интересный тип "помогатора". Она постоянно твердит о том, что людям нужно помогать, особенно нужно помогать бедным родственникам у которых "все ой как плохо". При этом сама идти и помогать спешит не особо. Зато регулярно приходит и начинает рассказывать, что вот у тети такие плохие условия (дом со всеми удобствами), а кузен потерял работу (и живет на сдачу квартиры), а бабушка уже старая (и тем не менее мотается по заграницам как электровеник), а у сестрички такая жизнь тяжелая (все здоровы, работают имеют здорового дитенка и собственную новую квартиру) и ты, сыночка, должен им помогать вот прямо сейчас бегом и всем сразу.

Наверное, хочет напомнить сыну, что существуют и другие люди или родственники, кроме жены, но другого способа придумать не может.

Для меня в определенный момент было очень неприятным открытием – что бесплатная\«скидочная» помощь (а тем более бесплатная добровольная) ценится людьми значительно меньше, чем тот же объем работ\услуг выполненный за деньги. И результата в итоге нет, только мое потраченное время.
Поэтому тренировала перед зеркалом фразу «Подробные консультации – платно в рабочее время». И опять была очень удивлена – на этот раз приятно – что это сильно помогло:
1) Любители сожрать чужой ресурс и ничего не сделать исчезли как-то сами собой, т.е. стали попадаться единично, а не сплошным потоком. И плюс я научилась говорить «нет» без чувства вины.
2) Люди, которым помощь действительно была нужна, стали находить либо деньги, либо иные взаимовыгодные способы и методы договориться.
3) Я каким-то образом начала определять тех людей, которым помощь нужна, но они не умеют\боятся за ней обратиться.

Сейчас определяю так:
- Человек каким-то образом выразил потребность\нужду в помощи. На этом этапе уточняю, подойдет ли ему моя помощь и обозначаю – что и каким образом могу и готова сделать.
- Человек готов совершать конкретные действия и что-то менять в своей жизни (поведении, реакциях, поступках). Бесполезно помогать тому, кто не хочет меняться сам – даже если сделать всё за него, то через короткое время он окажется в прежнем положении.

Помочь реально удавалось.
Если обобщать, то ответ на вопрос «что вы для этого сделали» можно сформулировать как «Помогла обнаружить что и как можно изменить».
Как говорит мой любимый шеф – «Проблема большинства людей в том, что они любят констатировать факты. А наша задача – найти способ сделать, как нам надо, а не как есть сейчас»

Помощь за деньги обычно называется по другому, и отношение к ней соответствующее -- отношение не как к помощи, а как к сделке. Кому же будет приятно признаться, что он дебил и просрал деньги зря? Тем более, при этом человек рискует, что после этого на него будут смотреть как на лоха и впредь.

Раз не видели глаза,
Что напокупали,
Так теперь тоё и ешь,
Чтоб по вылезали!
© народ

Насколько понимаю, Вы сами своим постом под заголовком "Что-то делать..." попытались размыть границу между заработанным и украденным. А теперь сами же и упрекаете, если кому-то стало стыдно! :(((

Вы удивительно по особому понимаете написанное!

На моей основной работе я часто бесплатно консультирую, мне не жалко. А вот проводить сделки за очень маленькие комиссионные не люблю. Опыт показывает, что это очень тяжелые сделки, проблемные и недовольные клиенты.

Вот буквально только что подруга отругала меня за режим "матери Терезы", но если люди в лоб просят помощи и это мне по силам, уай нот? В то же время я уже который год старательно отпихиваю от себя сына, который буквально вопиет о помощи, причем регулярно и требовательно, каждый раз из еще более глубокой дыры. На самом деле, не помощи он ждет, а перекладывает свои проблемы на меня, а я их спихиваю обратно, каждый раз жестоко мучаясь чувством вины, ведь я могу сделать то, что он просит и вроде как обязана, но НЕ МОГУ, просто НЕ МОГУ. И да, вся "помощь" в его понимании это деньги, деньги, разруливание, покровительство, дай-дай-дай. Не помощь это. Что делать я не знаю, поэтому ситуация не разрешается, ухудшаясь годами. Но для себя решила, что буду сопротивляться до последнего, пока он не поймет, наконец, что надо рассчитывать только на себя. Извините, кажется, не по теме ответила, больной вопрос.
Теперь вижу, что моя "помощь" только усугубила ситуацию, надо было "резать, не дожидаясь перитонита" еще сто лет назад, но шаблон "тыжемать, ты обязана помочь" очень сильный, не могу от него избавиться.
Реальный эффект получался случайно, например, я что-то скажу и забуду, а человек спустя годы говорит: "А помнишь, ты тогда сказала то-то и то-то, и это запало мне в голову, я сделал так и это изменило мою жизнь". Честно говоря, я была шокирована, потому что говорю много, всего не упомнишь)))). И это не единичный случай.

Сыну можно помочь, поняв, чей сценарий он повторяет. И изменив свое место в семейной системе. Кстати, может и другим не надо помогать вместо сына, но тут стоило бы внимательно посмотреть- это компенсация или действительно желание помочь?

Раньше помогала всегда, когда мне только казалось, что человек нуждается в помощи. Поняв однажды, что мне натурально сели на шею, делать это перестала.
Помогаю, только если о помощи просят. Если эту помощь я могу оказать не в ущерб себе и своим интересам. Мне приятно, когда благодарят за помощь, но я настроена делать это, если чувствую внутреннюю потребность и заранее полагаю, что благодарить не будут.
Если вдруг хочу помочь по собственной инициативе, всегда спрашиваю, уместна ли будет моя помощь.
Помогаю, в основном, по мелочам - местному сообществу помощи бездомных животных (но: я не беру на передержку котят, ставя интересы семьи выше, я помогаю деньгами - это мои личные границы готовности помогать), поиском информации - работа позволяет.
Какой-то глобальной помощи, оказавшей влияние на жизнь другого человке, не припомню.

Мне кажется, я ничего не определяю, просто делаю то, что мне нужно или нравится. И при этом, да, получается кому-то реальная помощь. Ну, например, ученикам. И осознание сделанного очень радует.
А вот, что меня вводит в напряжение - очень нередко меня вынуждают помогать. Случаются ситуации, что если не помогу - значит я черствая, бессердечная, "как же так можно" и пр.
И я это делаю, помогаю, а сама злюсь.

Я хочу, конкретно про материальную помощь написать. У меня есть две характерные истории, все остальные ситуации в жизни проходят по той же схеме.
Первая была давно. Будучи бедными студентами, мы компанией, с палатками ехали дикарями в Крым. На вокзале ко мне подходит несчастная старушка-божий-одуванчик и просит: "Деточка, помоги на хлебушек!" Я выворачиваю рюкзак и пытаюсь отдать ей все продукты, которые я взяла с собой в дорогу. А она посмотрела на меня со злостью и сказала: "Я просила НА хлебушек, а не хлебушек!". Развернулась и ушла.
Вторая была совсем недавно. Звонит бывший сотрудник мужа, просит помочь ребенку на операцию. Мы отдаем, конечно безвозмездно, ощутимую сумму (это не последние наши деньги, но все же). На следующий день, муж предупреждает что с работы задержится, так как этот "бывший сотрудник" позвал его в кабак на пиво, типо в знак благодарности...
У меня каждый раз сильный осадок остается... Я почему-то, уверенна если люди просят помощи, они уже на грани, им есть нечего... и совсем не готова принять то, как человек "распоряжается" моей помощью.
Но и не помогать - совесть заедает(

я по молодости и неопытности кидалась помогать всем подряд. Сейчас стало меньше сил, больше опыта и цинизма, помогаю реже. Помогаю, только когда вижу, что помощь реально нужна, могу даже и сама предложить, потому что не все могут просить помощи, я вот сама не умею просить помощи совсем. Помогаю, когда это не в узерб моей семье. Не помогаю людям у которых жизненное кредо "мне все должны" и вечным страдальцам, у которых всегда все хуэе всех, даже, когда это объективно не так. Не помогаю "пиявкам" - есть такой тип людей которые только помощью и живут, перемещаясь от одного помогателя к другому. На круг близких людей никакая логика и правила не распространяются - буду помогать при первой необходимости и из последних сил, даже в ущерб себе. Но круг таких людей очень небольшой.

Помогчь удавалось много раз - словом, делом, действиями, деньгами, временем, знаниями.

Гелена, я не писала тут комментариев до сих пор, но упражнения делала. По результатам потратила около трех тысяч евро на пару тренингов -- чего мне до этого и в голову не приходило, хотя деньги были. Так что большое вам спасибо!

Помогаю по мелочи: могу помочь с генеральной уборкой бабушке /чужой, но я её люблю и иногда в гости хожу/, тёте - у неё большой дом она зашиваеться, могу навестить в больнице, кормлю бродячих кошаков, могу побыть с чьим-то ребенком . Иногда, если есть деньги могу что-то подарить из разряда маленькая мечта человека но денег жаль, могу просто послушать час-другой
Основную помогайную функцию выполняю в роли "пинка под зад". Наговорю кому то гадостей "в тему" , а человек потом нуу... спасибо не всегда кажет, но совет бывает в тему. Например наделаю кипиша , отправлю в больницу - а там что-то серьёзное оказалось. Нескольких человек так отравляла очень вовремя. Вот каждый день навещать с фруктами/цветочками хмм... уже не буду. Близких родственников разве что.
Как определяю : Круг общения. Знакомым из ближних кругов помогаю. К лежащему на улице человаеку подойду, и в драку между чужими детьми встряну, даже с риском самой получить по морде.
Могу подтянуть "в общем" Замотиворовать личным примером учиться, предложить какие то варианты работы, и т.д. Но в основном люди меняться не хотят , так что это довольно безнадёжная затея.
Читала, что бессовестно просить друга сделать для тебя бесплатно то, чем они зарабатывают деньги. Так что рублю на корню своё желание приставать с просьбами услуг к филологам, компютерщикам, художникам, фотографам, мастерам и т.п. Сразу говорю что буду платить.
С меня, как ни странно, религиозная мама довольно сильно "выбила" желание быть помогайцем .

Бесплатная помощь - от меня низкий поклон труженникам сети. Тем кто выкладыват упражнения, пишет статьи, показыват физ. упражнения, переводит и сканирует книги, выкладывает фильмы.

Помогать... ну, у меня профессия "помогальщика". Преподаватель я, университетский. А это, в общем, разновидность суррогатного материнства. Как ни крути, в первобытных обществах детей учили родители, и мы выполняем их функции. Так что... Это - раз.
Два. Я умею ставить задачи. Если у человека есть проблема, то, чтобы ее решить, надо сначала понять, в чем она состоит. После этого становится понятно, что она решаема в принципе - и жить становится легче, а дальше - после уточнений - становится понятно, что делать. Если ко мне приходят и просят "разобрать задачу" - это я умею.
Деньгами - помогала (и помогаю, и помогать буду), но - с разбором. На лечение - дам. А все остальное - сами-сами-сами. Очень мне мозг вправила ситуация, когда я получила вторую группу инвалидности, ползала по квартире, держась за стенку, и пришел ко мне один мой близкий родственник. Который систематически "стрелял" у меня взаймы. А сам - на правах вечно младшего - не помог мне ни в чем и ни разу. Мне же никогда и не надо было ничего :) Спрашивает, как у меня дела. Ну, говорю, как видишь. Родственник спрашивает: "А деньги-то у тебя есть?" Ну, думаю, решил обо мне человек позаботиться - не все же мне о нем... Отвечаю: "Пока есть, спасибо!" И тут мой милый родич говорит: "А ты мне взаймы не дашь? я тут машинку решил поменять!" Когда я мягко намекнула, что в ближайшие полгода я не работник и - извини - помочь тебе материально не могу, сразу стала такой нехорошей... товарищ полгода со мной не общался. Ибо я есть меркантильная сука. Но мозг мой вправился совершенно замечательно, и добрая мать-кормилица во мне, слава Богу, включается теперь только при виде внуков :) Ибо нефиг развращать окружающих.

Но ведь это же не Вы его развратили. Наверняка он всегда такой был, просто Вы раньше этого не знали. Это ж не Ваши дети или внуки, и вряд ли Вы оказывали на него существенное влияние.