?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Еще раз про рыбу и удочку
gelena_s
Вчера в комментах некоторые отметили стыд за то, что у них прибавилось денег. Вот уж питательная среда для ограничивающих убеждений!

Когда я работала в одном центре, у нас там было разрешено на курсах бесплатно обучать родственников, потому и ко мне, и к другим тренерам всегда кто-то приходил из, так сказать, близкого круга. Брат мужа, например, там обучился (да и женился за компанию. С будущей женой познакомился на тренинге. Тут у меня вообще рука легкая. Регулярно кто-то пары создает).

И однажды мы с коллегами прикинули и удивились, что вот как раз из родни редко кто доучивается до конца, дохаживает все занятия. А раньше всего сваливают те, кто больше всего жалуется на жизнь. Хотя казалось бы, вот тебе дают возможность бесплатно проработать свои проблемы. Конечно, если у опытного тренера, то это делать придется публично (тоже своеобразная плата), если не публично, то у новичка. На семинарах всегда паслось много начинающих психологов, которые набирали практику.
Вот так и проверяется мотивация к изменениям. И многих она была "не учите меня жить, а помогите материально!". То есть, хотелось не себя изменить, а всего лишь научиться получше вымогать поддержку.

Когда я стала вести свою программу, то сразу поставила десять процентов мест на инвалидов и их родителей. Так, откровенно говоря, далеко не все приходили даже попробовать. Был даже эпизод, когда мы сами специально приходили в одно из сообществ инвалидов, звали! Так у них не нашлось времени хотя бы распространить информацию среди своих участников. Только случайно присутствующий при разговоре парень решился прийти. Зато те, кто использовал этот шанс, выкладывались по полной и меняли собственную жизнь.

Потому мое правило простое: могу помочь консультацией и продолжу так помогать только тем, кто стал выполнять задания и что-то для себя делать. Вкладывать силы в тех, кто не хочет, ну лучше фейерверк купить! Хоть эстетическое удовольствие будет.

А теперь простой вопрос: а как вы определяете, кому и как помогать? И удалось ли вам кому то реально помочь?
Что вы для этого сделали?

Recent Posts from This Journal

  • О догадливости

    Вот тут olessya_online привела классику: а ты сама не видишь? Могла(мог) бы и сама догадаться! Сколько все этого мы наслушались в…

  • Бытовая магия

    Все же, как показывает наш нано-опрос, большинству будет удобнее сидеть лицом к входу, тут мы живем сохранившимися примативными механизмами. И я…

  • С другой стороны

    А теперь посмотрим на ту же ситуацию немного иначе. Допустим, вам сейчас некогда, сил нет или просто не хочется. И вы попросили кого-то из близких…



я пока по опыту успешных и плохих попыток помочь поняла такое:
1. помочь можно только тому кто просит помощи. сам приходит и говорит: смотри, какая у меня ЖОПА, ты можешь мне как-то помочь? Иногда даже у людей есть идеи как именно я могу помочь. Но вот когда человек ноет как плохо но помочь не просит, нет вот этой или похожей фразы "помоги мне", то всё будет бесполезно, он не хочет изменить, он хочет страдать
2. ты выслушиваешь его идеи как ты можешь помочь, предлагаешь свои, выбираешь из них реальные и посильные для тебя и говоришь - я могу сделать вот это и это а это к сожалению нет. Если человек говорит что этого мало и ему надо обязательно ещё и это или ничего, хотя ты сказал, что это не можешь, то тоже фокус не получится, человек ищет волшебника
В остальных случаях помощь полезна обычно.
Из поиска волшебника как раз и вот это вот "давай, но делать буду не я"

1) Может быть, что и хочет, но попросить боится, причём боится даже не отказа, а того, что на него после этого будут смотреть так, как будто он вышел на улицу без штанов или присел посрать посередине комнаты. Для некоторых попросить прямым текстом -- что-то вроде этого. Правда, не исключаю, что Вам такого не попадалось потому, что Вы сами кому угодно пример подадите, но может быть и так, что таких Вы просто записывали "хочет страдать" и, может быть, даже не стеснялись ещё добавить. :-//

есть хорошее правило: помогать только когда о помощи просят и давать ровно то, что просят, если есть такая возможность-желание.
у меня был опыт проведения курса рисования для начинающих, бесплатные отваливаются после первого занятия, платным при невыполнении д/з первый раз выговаривала, потом возвращала деньги и выгоняла.

я вообще очень злилась на тех кто не работает, а чудес невозможных ждет.

Если просят помощи. Могу предложить помочь, если вижу что человек за эмоциями не видит реального положения дел.
Близким могу даже несколько раз предложить. Но помогать просто так не буду - это бесполезно. Человек ничего для себя не извлечет, а ты станешь для него другом-жилеткой-палочкойвыручалочкой. Меня убивает эта роль, ибо раньше я только так и дружила\общалась.
Удалось помочь только тем, кто сам приходил и просил помощи. Часто это касается юр вопросов и общения с чиновниками.
Что делаю: даю метод работы, схему, могу распланировать задачу. Но никаких действий за человека по плану не делаю.
Если не делают по методу и опять приходят жаловаться на свою плохую жизнь, этот вопрос в нашем общении я закрываю. Часто вообще перестаю общаться с такими людьми, ибо это перекладывание ответственности у них во всех сферах прослеживается.

Мне проще, ко мне приходят с понятными запросами. "Есть вот такая проблема, можешь помочь?" Могу - помогаю. Соответственно и помощь реальная (юридическая).
А если моей консультацией не воспользовались - это право клиента. Многим просто нужно знать, что их задача имеет решение, а не решить задачу. Т.е. помощь оказана даже тогда, когда сама задача не решилась. Поэтому ответ "что вы для этого сделали" будет таким: я перестала возлагать свои ожидания на клиента (например, что он пойдёт и сделает так, как я ему посоветовала) и стала понимать, что я в любом случае УЖЕ ему помогла, ибо всё что ему было нужно - это совет и поддержка, и знание, что ситуация имеет простое и понятное решение (если найдет в себе ресурс, то сможет этим решением воспользоваться).

Критерии, сверяясь с которыми я решаю, оказывать человеку помощь или просто посочувствовать, следующие (не сама придумала, начиталась в "интернетах"):
- просит ли человек о помощи САМ? О какой конкретно?
- что он уже САМ сделал для того, чтобы решить проблему?
- играет ли в игру "да-но"? Если на каждое конкретное предложение помощи следует ответ "да, но..." и куча оправданий, почему проблему решить никак не возможно, то лучше самоустраниться.
Помогать другим людям мне приходилось, результат вполне успешный не только для них, но и для меня. Помощь, которую я оказывала другим людям, была следующая:
- психологическая поддержка и помощь (поиск юридической информации) при конфликте на работе;
- давала в долг под расписку некоторую сумму денег своим близким друзьям, которой им не хватало для покупки своего жилья. Купили, деньги мне вернули в оговоренный срок, уже год живут и радуются.

Насчет бесплатной помощи - да, не ценится или ценится меньше, факт. Мне себя лично пришлось в течении года постепенно приучать (и до сих пор приходится) к регулярному (!) выполнению упражнений из вашего блога, например. За это же время я прошла еще пару платных тренингов (один оплатил работодатель, другой - я сама). Там тоже без сложностей не обошлось, но вложенные личные деньги неплохо мотивировали, ггг.
Но зато теперь, по прошествии года я твердо могу сказать, что именно мне нужно и кое-что даже увидеть из результатов и теперь уже изменяющееся к лучшему качество жизни для меня лучшая мотивация )).

Ну если посреди дороги будет лежать человек, я конечно, кинусь помогать. Даже если он пьяный.
А если нет угрозы жизни и здоровью, то когда попросят или как-то внятно и недвусмысленно объяснят, что нуждаются.
И ещё если я вижу, что человек нуждается, но стесняется и не знает, как сформулировать, то я тогда могу предложить что-то адекватное. Просто предложить некий вариант. С тем, чтобы он сам всё-таки решал.

Я для себя в какой-то момент решила, что помогаю я тем, кому хочу. Если мне кажется, что я буду чувствовать себя лучше, если вот в этом случае помогу - помогаю. Критериев обычно три: насколько успешно мне удается поставить себя на место того, кому нужна помощь, насколько мне комфортно взаимодействовать в процессе (я помню, что помогаю для собственного удовольствия), насколько мне правильной кажется идеальный конечный результат.

С родственниками, друзьями, людьми, которым я по какой-то причине благодарна, появляется дополнительный фактор, желание помочь обычно сильнее, чем людям посторонним, тут комфорт взаимодействия становится более важным, а идеальный конечный результат может мне казаться странным, но становится ответственностью того, чей он будет.

ой мне кажется это не перепутаешь - кто просит удочку, а кто рыбу!
ошибиться можно если помогаешь малознакомому человеку первый раз....
это же видно невооруженным взглядом - как человек вопросы задает, что просит, как благодарит (и благодарит ли вообще).
в общем, я не знаю как это можно НЕ отличить)

мне удалось помочь подруге в одном жизненно важном вопросе.
она вряд ли подозревает о моей помощи.
я и говорить ей не хочу, зато я точно знаю, что у меня получилось! и мне, именно мне, это важно.

Поначалу я шла на поводу у своего инстинкта всегда. ("Жалуются - помоги"). И чаще всего всё, как вы описываете: человеку предлагаешь реальный, работающий план действий. Даже не надо напрягаться в плане поиска и анализа информации, просто делай. Не, зачем, мы лучше дальше поноем. (Я довольно давно практикую фриланс и для нашей деревеньки зарабатываю просто несусветные деньги, сидя дома. даже не зная конкретной суммы, многим хочется так же. Только, как я поняла далеко не сразу, ключевое слово у желающих - получка, а не зарплата).
Довольно долго ругала себя, что вот лезу со своей помощью, а человеку, может, просто выговориться надо... Ну, в общем, так и есть...
Так что, стойку делаю все равно, инстинкт, похоже, вшит в биос)) Но уже смотрю внимательно: если человек, задав вопрос "как". внимательно слушает (как минимум) ответ, значит, можно попытаться. Для этого даже блог создала, там написала статьи простым языком (именно про надомную работу) - где искать, что знать, как не попасться мошенникам, вотэтовсё (чтобы каждый раз одно и то же не повторять).
Помочь реально конечно удалось, с блогом вообще дело проще стало. Т.е.. теорию человек сам читал, а если конкретные практические вопросы были, то я уже могла помочь адресно, так сказать.

Edited at 2015-05-29 09:03 am (UTC)

А можно адрес блога? Мне очень хотелось бы прочитать про ваш опыт.

Мне кажется, принцип немного разный в зависимости от зрелости человека. Мне, слава Богу (тут больше Его заслуга, чем моя), удалось помочь в жизни серьезно двум девочкам-детдомовкам по программе "Невидимые дети", т.е. "родственница по переписке". Начинаешь писать-звонить-навещать (и дарить подарки, т.к. иначе твое внимание им, к сожалению, мало нужно) ребенку младшего подросткового возраста, он постепенно вырастает, выпускается, ты ему помогаешь как-то в жизни сориентироваться... у меня обе девчонки встали уже на ноги, одна хорошо и спокойно замужем с двумя детьми, вторая работает, неплохо зарабатывает и одновременно учится на косметолога, имея уже диплом парикмахера и отдельно - диплом курсов стилиста (т.е. профессия выбрана всерьез, ей это очень нравится и т.д.). Для детдома хороший результат...

С ребенком принцип помощи - постоянство. Не бросить, когда выпендривается, когда не откликается и даже сбрасывает твои звонки (у нас и такое было), капать-капать на мозги, но максимально доброжелательно и варьируя аргументацию, все время держать дверь открытой и все время думать о пресловутой удочке, а не рыбе. Там можно (и нужно) настаивать даже тогда, когда от твоей помощи вроде бы отказываются - ты взрослый, тебе виднее, не пытаться рассуждать "ах, ей это не нужно - ну и пусть разбирается сама", считывать это как "она говорит, что ей это не нужно - значит, у нее "горящая" проблема либо с тобой, либо с окружением". Несколько раз с обеими подопечными только эта настойчивость и помогла мне вытянуть их из ямы - потому что выяснялось, например, что учиться человек бросил не потому, что "все пофиг и учат всякой хрени", а потому что там конфликт с учителем английского, а рассказать об этом взрослому было неловко. А когда все выяснялось - один мой звонок учителю и куратору решал ситуацию, деть продолжал образование.

А с взрослым человеком, имхо - только если сам попросит, причем попросит именно удочку, а не рыбу.

Это огромная работа! И вы правы, тут нужно постоянство и огромный вам поклон за такое терпение. Это великолепные результаты! Я работала благотворительно с инвалидами. Так иногда хотелось бросить, но вздыхаешь и делаешь дальше.

Стараюсь помогать людям, если вижу, что они правда хотят что-то поменять и готовы брать на себя ответственность, а не ждать пока "сами придут и сами все дадут". Тем кто любит играть в "да, но" второй раз помощь предлагать не буду.

Ребёнку уроки сделать, если просит, без просьбы в тетрадки не лезу и не контролирую, хотя может это и неправильно. Соседке деньгами до зарплаты. Вещи ненужные, но нормальные, не копеечные через "отдам даром" раздаю. На работе, если обращаются, помогаем решить проблемы. А так, получается, сама нуждающихся в помощи не очень ищу.

Я сначала пытаюсь определить, есть ли у меня ресурсы для помощи.
Потом пытаюсь понять, есть ли запрос на помощь или человеку нужно просто поговорить и поделиться наболевшим.

С одной подругой чуть не рассорились. Я восприняла её рассказ о трудной ситуации как запрос на совет, подробно всё рассказала про свои действия в похожей ситуации. А она потом сказала, что вобщем-то у неё всё хорошо, просто бывают сложности, менять ничего она не готова. И у меня было чувство, что я в пустую потратила время и силы, лучше бы просто выслушала её.

Помочь у меня получалось. Из самых явных случаев помню два. В первом не было явного запроса, но были жалобы и растерянность моего отца относительно здоровья кошки. Я увидела, что он беспокоиться, но не готов переходить к действиям. Но также увидела, что кошке реально плохо. Настояла на поездке к ветеринару, отвезла туда кошку вместе с ним. Оказалось, что ей нужна срочная операция, сделали успешно и кошка прожила ещё 2 года.

А второй - это когда я стала общаться с девочкой, которая была необщительная и замкнутая, и через полгода она стала красиво одеваться, краситься, общаться с людьми и жизнь её изменилась. Но это не было с моей стороны сознательной помощью, просто я с ней искренне общалась, мне с ней было интересно.

Поймала себя на мысли, что помогать не очень-то люблю в принципе. Конечно, я помогаю - но с удовольствием делаю это редко. Особенно меня напрягает словосочетание "надо помогать". Понимаю, что звучит эгоистично, но решила прописать, может, пойму откуда это у меня.
Насчет реальной помощи. Сегодня мужу скинула информацию, как писать резюме и сопроводительное письмо. Собирала для себя, но так совпало, что и ему понадобилось. Было бы здорово, если бы эта информация помогла ему написать действительно работающее резюме.

С людьми не из круга ближайших родственников у меня в этом плане проще. Если есть конкретный запрос: "помоги пожалуйста, мне нужно то-то и то-то" - я прикину, смогу ли помочь, и если смогу, то включусь. Если не смогу - то так и скажу (хотя отказывать иногда бывает неудобно). Если смогу сделать только часть - то сначала скажу, потом решим, надо ли человеку эту часть, или лучше он поищет помощь от кого-то другого. Если прямо о помощи не просят, то рассказы о том, как все плохо, могу воспринять как просто повод сказать, "да, это плохо, я понимаю как это печально"; может быть, поделиться чем-то, а может, и нет.
А вот если человек как-то значим для меня, то тут уже засада. Например, с родителями. Бывают ситуации, когда под словом "помощь" подразумевается что-то совсем другое, чем я могу дать. Вроде "реши за меня", и "сделай все за меня". И очень тяжело в принципе не напарываться на собственные попытки играть спасателя. Та еще тема, на самом деле - провести границы и рамки, понять, где я могу вмешаться и это нужно, а где нет. Так как тут уже какие-то неприятности могут задеть меня лично.