?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
По капле...
gelena_s
По вчерашнему посту про истоки «комплекса самозванки/самозванца» обнаружилось много памяти о тех приемах, которыми отбиты руки в отстаивании своих границ. Да, понятно, что родители не со зла, хотели хорошего, но сами знаете, куда ведет дорога, выложенная благими намерениями, без прогноза эффектов.

Удобный материал для эксплуатации работодателями уже сделан и часто мы и сами понимаем это. Что остается? Выдавливать из себя этого раба!

О том, как это делать.

Первое: ставим цель увеличить зарплату, минимум, вдвое. Затем каждое утро делаете упражнение "обтаптывание границ". Ставите цель и обтаптываете.

Второе: делаем упражнение по возврату этого убеждения родителям.

Представляете маму или бабушку, говорите: «мама, ты хотела как лучше, но отбила мне этим руки. Прости, но я решила этот твой воспитательный прием стереть из своей души.» И в воображении идете к той девочке или мальчику и переучиваете его. Показываете эффекты, к которым это потом приведет и учите ругаться, кричать, обижаться, но отстаивать свое мнение там, в детстве. Главное при этом разговаривать не с собой нынешней, а с той, какой вы были тогда.

Это не сразу получается, и, конечно расколбасит, но постепенно все равно старая стратегия разболтается.

Третий прием: задавать себе вопрос - для чего? Ооочень долго! Долго не в смысле времени, а по протяженности занудства. Например: я не буду просить повышения зарплаты! - для чего? Чтобы сохранить свое спокойствие? - для чего? Чтобы не подумали что я корыстная. - Для чего тебе надо, чтоб не думали, что ты корыстна? Чтоб меня любили! - Для чего тебе надо, чтоб тебя любили? И так далее... постепенно получится.

А пока вопрос. Для чего родители старались из вас сделать неуверенного и не способного отстоять свои интересы человека? (Вопрос для тех, у кого это делали, а делали у многих) Попробуйте ответить именно на этот вопрос.

А самые смелые задайте его мысленно родителям. Что с телом? Какой ответ приходит?

Можете сделать опять с листочками, если так трудно.

Recent Posts from This Journal

  • Мотовство

    «С насмешкой горькою обманутого сына над промотавшимся отцом» Помните эту строчку? А в чем «промотались» ваши родители?…

  • Пограничное

    Мы уже как-то разбирали, где проходят наши границы, в частности, границы нашего ближайшего пространства. Как вы думаете, границы тела и души…

  • Про дыру в душе

    В работе именно с клиентками очень часто, чуть ли не с первой встречи, вырисовывается главная причина и чрезмерного вклада в отношения, и…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

родительское удобство управления

цель - увеличить зарплату, минимум, вдвое

На нынешней работе или вообще? Или неважно?

Их цель была иметь ребенка, который не доставляет хлопот, а только подпитывает их чувство родительской гордости. Меня например хвалили за то, что я ничего не прошу в магазине и ничего не хочу - молодец, от тебя никаких проблем.
Еще требовали всяких дурацких достижений типа похвальных грамот - чтобы было чем похвастаться перед друзьями и соседями.

Еще возможен вариант - хотели, чтобы ребенок как можно дольше оставался зависимым от родителей, подольше иметь на него влияние, подчинять своей воле. Возможно это им нужно для повышения ЧСВ.

зачем делали понятно - в забитом состоянии, с гипертрофированной ответственностью и гипертрофированным чувством вины за свое существование я была чрезвычайно удобна родственникам: и самолюбие почесать (она вот какая убогая, а мы то ого-го), и прислугу покладистую иметь, и в качестве буфера в своих конфликтах попользовать, и почуствовать себя хорошим человеком (этакую убогую пожалел), и бежать убогой некуда (никому она не нужна, кроме семьи), так что с ней можно делать что угодно, и ресурсом попользоваться, не переставая чувствовать себя благородными господами во всем белом. То есть нормальная такая устойчивая семейная нарциссическая структура с подпоркой из созависимого. Именно поэтому все там развалилось, когда я из структуры ушла и оборвала большинство связей, а потом и личные границы выстроила.

По телу это боль в верхней части позвоночника (на своем горбу нести семью, и это очень буквально - на теле) и шейно-плечевой пояс в постоянном спазмированном напряжении (постоянно жди удара, будь готова отразить). Неприятные ощущения появляются при эмоциональном касании ситуации (вход в то, детское состояние), уходят как только вспоминаю, кто я есть и что я могу в любой момент отразить любую эмоциональную атаку без напряжения.

Поскольку зарплаты у меня нет, как предприниматель ставлю цель поднятие дохода в два раза от сегодняшнего дня.

По запросу мысленному родителям - их ответ тотальный страх того, что они не смогут со мной справиться, ну просто-таки демона страшного их преисподней выпустили, а не дочь себе родили, и ужас-ужас-ужас от происходящего. И чем старше дочь - тем глобальнее их ужас и сильнее желание "отформатировать" под свои желания или просто подавить.

Я готова подписаться буквально под каждым вашим словом.

(Deleted comment)
Знакомо. :) Называеться "и снова здрасте" . :) Лежачий парализованный глухонемой больной :)


(Deleted comment)
Наверное, во-первых, чтобы не отпускать ребенка от себя и контролировать его жизнь в соответствии со своими представлениями. Во-вторых, чтобы ребенок не достиг того, чего они не смогли (это по ощущениям мой случай), ведь тогда может рухнуть (кстати планшет выдал слово "рвануть"!!!) их "идеальная?" картина восприятия. И при этом очень не довольны тем, что я ничего толком не могу добиться. Нда, как-то стало грустно(

Edited at 2015-05-24 09:02 am (UTC)

Моя мама говорила, чтобы я проявляла инициативу, при том что раньше она эту самую инициативу подавляла. Сломала деревце (или оборвала цветочки), а теперь ждёт плодов :(

мои пережили 37 год и человек, который высовывается - у него шансов погибнуть больше. Это первое, что в голову пришло. Хотя я всю жизнь в активистах.

Соглашусь. Бабушкиных родителей раскулачивали дважды, она сама мне сказала: я всю жизнь старалась жить как можно тише и незаметнее. И маму также воспитывали (дед ей запретил в художке учиться, хотя были задатки). И мама моя тем же путем.
Мне кажется, это еще какое-то движение по накатанной - как со мной, так и я. И не берутся в расчет изменившиеся обстоятельства или вообще другие возможности. Я недавно просто в трансе была от того, как себя повела мама в очень показательной ситуации раздела недвижимости. Никогда бы не поверила, что так будет, если б кто-то раньше сказал.
Что чувствую? отстраненность, я давно себе придумала такой фокус - когда хочу защититься от чего-то, представляю, что я в мыльном (стеклянном) шаре. Меня не достать, ко мне не пробиться, если я сама не захочу. С мамой уже давно так. Я очень неэмоциональна с ней. И грусть какая-то, что ли.

Для чего родители старались из вас сделать неуверенного и не способного отстоять свои интересы человека?

Раньше я уже думала над этим вопросом. Одна из причин в нашей родовой истории - тех, кто сопротивлялся системе уничтожали, а те, кто не высовывался - выжили. А я очень уж выделялась с детства, боялись, что как торчащий гвоздик бьют по шляпке, так и меня будерт бить система советская. Глубинный страх, говорящий, что лучше быть бедным, чем раскуркуленным.
Оттуда же требования делать так чтобы одобрили соседи, сослуживцы, учителя и другие чужие но находящиеся в достаточной близости люди - чтоб не нстукачили и не возникло проблем. До сих пор ловлю себя на том что интересы соседей и сослуживцев ставлю на первое место ((

Второе - многое из желаемого мной не могли или не считали нужным дать, поэтому и убеждали что это я не то прошу.

Но вообще у меня мама уверенная и способная отстоять свои интересы, она уверена что у меня эта опция по умолчанию должна быть и что она как раз и учила меня стать уверенней и уметь себя отстаивать когда сравнивала с другими, говорила что я могла бы лучше, требовала проактивности... Считалось "если я тебе этого не скажу или в ситуацию такую не поставлю то в жизни тебе может быть сложно".
Сработало наоборот, но намерения благие были, это я понимаю. Умом понимаю. Теперь.

На мысленный вопрос ответ такой и пришел "Я хотела чтобы ты была уверенной и умела постоять за себя, но тыкакая-то такая тихоня была и не умела как другие дети" Спазм в солнечном сплетении и плакать сразу хочется

Ааааа! Я похожее упражнение сама придумала, интуитивно. В этом году. Представляла случаи, когда родители особенно сильно меня обижали, и мысленно вела себя по-другому, твердо и уверенно отстаивая свои границы, по-взрослому. Картины получались еще те! Но я чувствовала облегчение после этого, как будто нашла выход и внутренне стала другой.
И в реальности кое-что поменялось. Я стала эмоционально реагировать на нарушение родителями моих границ. Громко обижаться. Такого за мной не водилось. Похоже, они начали запоминать, что мне все подряд говорить не стоит. Обижать мне их не хочется, они старенькие , но выражать свои чувства я себе позволила. Да, у меня был запрет на чувства.

с ребенком, который не отстаивает своё мнение, удобно

у моих родителей в дополнение к этому мотиву у обоих были истории, когда заметность и успешность их предков приводила к несчастьям и репрессиям
поэтому у них была установка, что идеальный вариант - это быть тихим и старательным исполнителем, не выделяться, быть в хороших отношениях со всеми

Все уже перечислили правильные варианты выше.
Присоединяюсь, чтобы не повторяться в том, что касается мамы.
Логику же бабушки понять невозможно. Это противоестественная логика садиста: сказать или сделать больно другому. Поэтому "руки у меня из ж..ы", и "зачем ты этим занимаешься, всё равно ничего не сможешь" и "вот другие - молодцы, а ты...." и глобальное стремление манипулировать всеми. Брр...

"Третий прием: задавать себе вопрос - для чего? Ооочень долго! Долго не в смысле времени, а по протяженности занудства. Например: я не буду просить повышения зарплаты! - для чего? Чтобы сохранить свое спокойствие? - для чего? Чтобы не подумали что я корыстная. - Для чего тебе надо, чтоб не думали, что ты корыстна? Чтоб меня любили! - Для чего тебе надо, чтоб тебя любили? И так далее... постепенно получится."

Забавно, что я сама уж не помню сколько лет назад придумала для себя этот способ - чтобы немного унимать тревогу, которой у меня очень много, и которая иногда достигает плохо переносимых пределов. Только я спрашиваю не "для чего", а "почему". Причем докапываться довольно тяжело, потому что зачастую правда про саму себя оказывается нифига не приятной, но зато потом немного легче становится.

Увы, почему как вопрос не подходит, он уводит в рационализации и объяснялки. А вопрос для чего - помогает понять цель действий.
Психологи вообще не задают вопрос- почему? В терапии.

Для чего?
1. Чтоб не стыдно было перед знакомыми.
2. Чтоб все было Как положено.
3. Чтоб слить собственные эмоции на безответный объект.
4. Чтоб научить приспосабливаться в жизни.
5. Месть за то, что ребенок не такой, как хочется.

Чтобы управлять мной, чтобы я не смела рта раскрыть и обнажить то, что мама упорно не хотела видеть в себе, и чтобы это знание не просочилось наружу (сор из избы).

Мне кажется, они не задумывались- для чего. Это такой уровень, ничего не поделаешь. На этом уровне душевного развития можно быть и умным, и добрым - но вот с детьми так. Потому что и дети на этом уровне в большинстве не запланированы и желанны, а просто потому что. Ключевая фраза уровня - "Не жизнь такая, мы такие".
Чтобы перейти на следующий уровень, надо проделать определённую работу из серии "не позволяй душе лениться", а пред этим надо осознать, что такая работа и переход необходимы. Чаще просто воспроизводится травма поколений, и все.
Мне понадобилось почти двадцать лет и почти вырастить дочь, чтобы работа была хотя бы начата, и сын получил надежду на возможность другого воспитания. Надеюсь, дочка не так сильно пострадала, как я- все-таки до меня довольно рано начало доходить.

Ольга

(Anonymous)
Мне вот то же кажется, что у моих родителей просто не было другого примера перед глазами.. при этом методы воспитания бабушек-дедушек они сильно смягчили, на это им сил хватило.. но перепрыгнуть через себя, и дать "правильную" любовь детям, если тебя всю жизнь любили "не правильно" - из лучших намерений опуская и унижая - оказалось невозможным. Они просто воспроизводили сценарии своих мам и пап.