?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про ножницы
gelena_s
Вчера многие очень хорошо написали про востребованного специалиста. И, конечно, хорошо им быть. Но тут снова многим подножку ставят детские импринты. И первый из них для женщин звучит как "синдром самозванки". Но и "самозванцев" довольно много, не в этом суть.

Давайте его разберем. Иначе можно продолжать повышать и повышать свой профуровень, а повышение оплаты за него будет отставать все больше и больше.

Итак, как он формируется. Синдром, конечно. А просто: критерии оценки меняются в процессе работы, то есть вожделенная морковка результата подвешена на удочке и двигается вместе с тем, кто за ней бежит!

Помню, как в своем детстве зверски, по тому возрасту, отлупила мальчишек, которые решили поиграть в кошелек на веревочке. Мать одного из них даже к моей бабушке жаловаться приходила. Но свою злость, когда кошелек стал убегать, помню. Я, правда, сообразила не бежать за ускользающим кошельком, а посмотрела туда, куда ведет ниточка и побежала туда их бить. Ну не люблю издевательства, вот такая я зараза! Но ведь многие сами с собой в такую игру играют, сами над собой издеваются.

А закладывают такой способ издевательства родители, которых тоже так учили "достигать совершенства". Я уже писала в комментах: морковки должны лежать на земле. И человек идет от одной цели к другой.

Отсюда первое задание: вспомните случаи, когда вам меняли условие задачи в процессе вашего роста. Когда давали задачи не по силам и ругали потом. Чем более ранние случаи вспомните, тем лучше. Часто именно там лежит ваше собственное разрешение платить вам мало.

Например, ребенку говорят: убери игрушки, а потом ругают, что он не поправил и не поставил ровно книжки, и не рассортировал игрушки.

Ну что, идем чистить детство от ограничивающих стратегий?

Recent Posts from This Journal

  • А у вас?

    Действительно, самым показательным признаком отсутствия внутренних ограничителей будет разное поведение: под воздействием внешних рамок и без них.…

  • Слова

    Опять хочу вернуться к давнишней теме, актуальность которой с годами почему-то только растет, особенно в наше время. Что-то часто она стала…

  • Застать врасплох

    Все знают это выражение. А вот интересно, что вы под ним понимаете? Что для вас означает состояние «врасплох»? бывали в нем? Сможете…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Меня мама никогда не хвалила на 100%, всегда находилось что-то, что можно было сделать лучше, точнее, полнее и т.д.
На работе очень хотела стать незаменимым специалистом и стала, только это оказалось не так весело. Я все равно не могла диктовать свои условия, зато мне могли, я же ответственная и никто кроме меня работу не сделает, поэтому и вечерами, и в выходные, и с температурой...

Тоже самое было. Родители считали, что самая сильная мотивация - критика. Я реально до 27 лет считала, что ничего не умею. При том ребенком (да и до сих пор) была талантливым и очень увлекающимся всякими занятиями. Но всегда вот это: очень хорошо, но если вот тут подрисовать, а тут подкрутить, будет еще лучше.

На работе я долго ощущала себя самозванкой. Честно говоря, до сих пор немножко...

(Deleted comment)
Плюсую, та же фигня была. "Это и так понятно", "могла бы сама догадаться и сделать", "ну это же очевидно, а ты дура, не поняла и не сделала" - все мое детство прошло под такие фразы.
Я очень страдала, что не владею какой-то особой способностью понимать что надо делать. Потом поняла, что это маме не хватает способности давать мне грамотные указания. Ждать от детей телепатии - очень глупо.

А если вспомнить конкретные случаи никак не удается? Дело в том, что я вообще очень плохо помню свое детство, лишь отдельные кусочки, и те начинаются лет, наверное, с 5-ти. И это не подробные кусочки, т.е. без конкретных диалогов, больше картинки-вспышки и ощущения.

Ну а так для меня непосильными обычно являлись социальные какие-то действия. Спросить что-то у кого-то (у прохожего, у продавца, и т.д.), позвонить и узнать информацию (ну это уже позже, когда телефон появился), сходить в какую-нибудь контору/организацию/поликлинику опять же что-то спросить/узнать... Все это доводило меня до истерик, часто я вообще не могла этого сделать, а родители сильно ругались.
Взрослых в детстве я вообще боялась панически, и с незнакомыми не разговаривала, даже не прямые вопросы не отвечала, и пыталась убежать и спрятаться (поэтому меня не надо было учить "не разговаривать с незнакомцами", бгг).

Мне кажется, даже если не помните конкретные слова, а помните общий фон, который шел от родителей, атмосферу, то уже можно как-то с этим работать. Это лучше, чем ничего)

Меня тоже не хвалили, даже если задача была выполнена полностью, говорили, что я бы могла еще сделать вот это и это, могла бы сделать лучше. Еще моя родня категорически не принимает никаких отказов, для них уважительная причина одна - можно не сделать, если умер. Поэтому я испытываю очень большие трудности в том чтобы от чего-то отказаться, в том числе и от трудных задач с маленьким выхлопом. Потому что не могу придумать уважительную причину - уважительная-то только одна, если умер. Только недавно стала это осознавать и учиться отказам.

Самое печальное, что моя любимая работа была именно с таким начальником. Который всегда, в любой ситуации умалял мои достижения, когда я заболевала, он фыркал со словами "ну вот, ты слабачка", играл на моем желании чувствовать себя хорошей, незаменимой и т.д.
То есть опыта, который описан в посте у меня навалом.

Вот и у меня так же.

Я помню, что моя уборка маму не устраивала никогда - она всегда проходила за мной следом по дому и показывала все мусоринки, которые были мной оставлены.
С папой тоже в этом плане засада: мог пообещать что-то за хорошие оценки, например. А потом ему было некогда и он говорил: "Я хозяин своего слова, могу дать, а могу и забрать".
Еще мама вспоминает, что другие дети просили в магазинах игрушки или сладости, а я никогда не просила. И всегда спрашивала разрешения взять что-то со стола, что лежало не в моей тарелке (хлеб из хлебницы, овощи из общей миски, например). Я до сих пор себя на этом ощущении иногда ловлю: можно мне или нельзя?
Тут, видимо, причина где-то совсем в раннем детстве лежит, потому что я не помню из-за чего я прекратила хотеть и просить.

Я вообще еду не могла взять без спроса из холодильника, никакую))

Ну, я почему-то вспоминаю эпизод с мытьем посуды.
Не помню, на каких условиях мы изначально с мамой договаривались, но в процессе ей не понравилось, что я слишком медленно мою, и давай я сама доделаю и т.д. и т.п. В итоге все превращалось в какой-то бесконечный процесс, а я чувствовала себя беспомощной. В том, что процесс бесконечный, тоже была я виновата (я на самом деле не помню, ленилась я или почему другому ее медленно мыла, по-моему, мама не давала мне мыть на моих условиях - типа выбрать температуру воды и пр.) короче, брр, от этих воспоминаний, как она реагировала.
То же было во время уборки, она все время жаловалась, что я все растягиваю и затягиваю и пр. Я в итоге пришла к мысли, что не могу даже с элементарными вещами справиться, как надо (кому надо?)

Ага, знакомое дело. Моя мама еще быстро раздражалась, и в случае с объяснениями - их очень затягивала. Домашку у нее спросить - это была пытка; если сразу что-то не было понятно, то доходило до слез, споров и ругательств. В итоге я просто стала разворачиваться и уходить от ее "деланий за меня" - хочет забрать мое дело, пусть забирает, я найду еще триста. С учебой спасло только то, что я очень любопытна, быстро читаю и легко "схватываю". Плюс отец мог объяснять спокойно, с примерами. А работа по хозяйству с тех пор была дико неприятным делом.

Edited at 2015-05-23 08:12 pm (UTC)

Да, меня тоже хвалили, что я не капризная, не прошу, могу терпеть до последнего, не требую у родителей того, что мне надо.
Ни фига не хорошие качества, если честно, из этого вырастают.
Просить было просто нельзя. А почему, не помню.

Самая задача не по силам - накормить младшую сестру. Это нереальное задание никто не мог выполнить, взрослые сами устраивали "танцы с бубнами" над ней до ее 15 лет, когда она поступила в другой город учиться. А до того я каждый день была виновата, что она не поела ((( До сих пор ненавижу упрашивать кого-то поесть. А у нас это часть культуры - гость должен притворяться что не голоден, а хозяйка его упрашивать. Ненавижу.

А вообще меня ни разу в жизни родители не похвалили, чтобы не добавить "но". "Морковка" всегда была далеко.

А еще родители постоянно сравнивали с другими. Которые всгда лучше. Так и с последней работы вылетела - "то что ты делаешь многие могут, а то, что у тебя не получается, вообще все умеют, а ты не умеешь, и вообще ты ничего гениального не сделала, как мы рассчитывали"...

Воспоминание из детства - сделала уборку, ждала одобрения, мама пришла злая и отругала за невытертую пыль на корешках книг. С тех пор инициативу я проявлять поостерегалась.

Фраза "Могла бы и сама сообразить" - самая популярная у мамы. Мне оставляли записки з заданиями, работы там было посильно, но больше чем у моих подружек. За неыполнене или недостаточно хорошее выполнение ругали. А вот за выполнение тех заданий никогда не хвалили, это было в порядке вещей, еще и ругали что "могла бы догадаться что еще нужно делать".

Когда прочитала слова "востребованным специалистом" даже не смогла задания выполнить, такая тоска от того что я никогда не стану достаточно хорошим специалистом, значит и денег не заработаю, значит пора заматываться в простыню и тихонько ползти...

Edited at 2015-05-23 10:57 am (UTC)

вспомнила как меня в 2 года ребенковых расколбасило - он же ребенок, а меня в таком возрасте взрослой заставили быть (сестра родилась).
С двух лет я блин "взрослая".
Вот блин морква какая.
В 40 лет вылазит что вот теперь то я взрослая, а тогда я была ребенком и ИМЕЛА ПРАВО не уметь то, что должны уметь взрослые.
Только теперь я поняла, что морковь "взрослая" я уже сьела, а еще за ней гонюсь.
Все, отдаю убеждения.

Про вновь поставленные задачи я не помню, но точно помню, что меня не хвалили, т.е. если я накосячила, сильно ругали, а если сделала что-то хорошее, то "ну ок, ниче особенного, любой дурак так может" и еще постоянно приводили в пример подругу, что вот она такая умница и красавица и таких-то результатов добилась, и вместо меня всегда хвалили ее, а я при этом недоумевала, ведь она добилась результатов, потому что родители к ней по-другому относились и поддерживали. Вероятно, с тех пор у меня ощущение, что кто-то другой больше достоин. И все мои достижения ничего не стоят, хотя я так думаю, что даже если бы я получила нобелевскую премию, родственники этого бы не оценили.

ощущение, что кто-то другой больше достоин - как знакомо

Синдром "самозванца"есть, правда, пересиливает этот синдром желание сделать то и это, но вот с оплатой - беда. Мне просто стыдно просить нормальную сумму, как будто у голодного кусок последний забираю. Не знаю почему.
Еле успеваю оговаривать сроки, чтобы уже ночами не работать и в выходные.
В детстве конечно, как у многих, постоянные упреки в медлительности. Когда надоело выслушивать, что я "копуша", маме выдала, что у всех разная скорость работы и лучше не торопить- будет хуже, не помню сделала ли она выводы, мне тогда было лет 10. Ну и прочие комплименты ввиде "кулема" и "клуша", не прибавили во мне энтузиазма.)


ну у папы я изначально не дотягивала - ибо он хотел мальчика, а получилась я. Поэтому все чем бы я ему не хвасталась - заканчивалось фразой: хорошо, но вот будь ты мальчиком. И достаточно продолжительное время я сильно соревновалась именно с мужчинами, что было особенно тяжело в инженерной среде)
за мамой я такого не помню, но я вообще ее мало помню.
Зато помню, как сестра гоняла за все - ибо мыть посуду\писать\делать дз\делать уборку и прочее я не могла делать так хорошо, как она и мне каждый раз (а убиралась я раз 2-3 дня и каждый день уроки) мне об этом напоминала. Поэтому я всегда стремлюсь к идеальному идеалу, сколько бы я не знала и не делала - всегда кажется что мало старалась, нужно еще.
Плюс у нас в семье установка - нужно работать не ради денег, ваще не прилично просить за свою работу благодарность\деньги\похвалу.
Но при этом когда я жила с мамой - все свои обещания она выполняла (типа купить ролики за отличное окончание школьного года). А папа - я слово дал, я его и заберу. Так что ничего не выполнялось, или если я сильно настаивала (уже в универе) - то с большим одолжением и последующим восхвалением себя - какой он щедрый, а я наглая хамка.

Солнышко

(Anonymous)
Моя мама все время мне говорила, что делать в тот момент, когда я это уже делала. И таки сейчас, написав это, я поняла, что нынешний руководитель тоже это делает. Хорошо, что хоть поняла сама это сейчас.
А папа называл меня вшивой интеллигенцией за мою слабость и ранимость.Пугал тем, что буду уборщицей или дояркой всю жизнь. Как то я себя этой дояркой и чувствую частично.

У меня мама начала ругаться в стиле "я для вас всё, а вы даже полы помыть не можете", когда я уже была в сознательном возрасте. Но сколько помощь ей ни предлагаешь или ни просишь сказать, что нужно сделать, она всегда отмахивается, утверждая, что справится сама. Замкнутый круг.

Но самые ранние эпизоды, которые я помню, случились, когда мне было 5 лет и родилась моя сестра. Внезапно я перестала считаться ребенком и была должна выполнять функции "старшей сестры", о которых, как видимо полагали окружающие, я должна была догадываться интуитивно: укачивать её спать, пеленать, учить её ходить на горшок и просто ходить, следить, чтобы она не поранилась или не съела что-то мелкое, читать сказки на ночь. Как только я отвлекалась на игрушки, меня сразу ругали как нерадивую старшую сестру (ну и как нерадивую ученицу заодно).

Да! "Она же маленькая и не понимает" - была присказка лет до 10 её. А там дальше бабушкина формула "это у неё период такой, пройдёт". А сестра премило этим пользовалась.

А я как-то отошла уже от того, чтобы родителей обвинять, не знаю. У меня, конечно, мама тоже проделывала вот это все, что в комментариях написано, но блин мне триццон уже, мама что тогда что сейчас была не гений педагогики совсем, воспитывала как умела, из самых лучших побуждений. Я и сама не сахар была :) мне кажется, тут уж что есть - то мое.

Edited at 2015-05-23 11:43 am (UTC)

дело, наверное, не в том, чтобы родителей обвинять, а в первую очередь чтобы понять откуда и какие именно установки растут.

Не помню ни одного случая, чтобы родители меня хвалили, даже с оговорками. Если вспомню - напишу. :) А критика оставляла подсознательное: "все равно ничего сделать толком не можешь". Как я понимаю, отсюда моя болезненная зависимость от похвалы и комплиментов. Скажут спасибо, я и рада - зачем платить или платить много? Только недавно начала осознавать, что комплимент может быть обычной манипуляцией. На прежней работе вспоминаю пару случаев, когда я проявила инициативу, сделала, а от меня морковка дальше побежала. И у меня это сразу: ах, не хвалите? Тогда и делать не буду. Глупо как-то.(((