?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про вторую голову
gelena_s
Сегодня я хочу поговорить о драконе самоуничижения.  Он действительно сплетен с драконом высокомерия, и вообще, в комментах точно написали, что это скорее двуглавый дракон.

Истоки высокомерия лежат в нарушении развития детского восприятия мира, в волшебном мышлении, которое нормально для дошкольника, но странновато смотрится у взрослого человека. И я предлагаю вам самим найти те признаки волшебного мышления, которые вы помните.

Я вот помню рассказ одного клиента, как его отец на всю жизнь запомнил, что он играл вечером с дедом и кричал: пиф, паф, я тебя убил! А утром дед умер. Так кормят этого дракона, продолжая думать, что ты всемогущ и можешь мыслью двигать горы. Маленький ребенок не может подумать, что мама пришла домой злая из-за начальника, он подумает: это я что-то такое сделал, что она плачет. Если мама ему это не объяснила, то дракон самоуничижения получил первое подкрепление.

Если ребенку что то не купили, потому что не считают нужным, это одно, если прицепили к этому какую-то «мотивацию», что он не совершенен, то дракон самоуничижения получил еду. И так во всем.

Чтобы с ним справляться, в первую очередь стоит найти те эпизоды, когда вы в детстве решили, что в ваших силах, спасти родителей от развода, не дать умереть бабушке,  сделать так, чтоб мама не плакала.

Так что вспоминайте и пишите.  Что вы себе ставите в вину с самого детства? Какие проступки лежат на вашей совести?

Посмотрите на них (многие из них мы просто боимся доставать из кладовок нашей памяти) нынешним взглядом. Многие из вас уже имеют своих детей, посмотрите, справятся ли ваши дети с вашими проблемами?


я вообще очень мало конкретного помню о своем детстве, конкретные поступки нереально вспомнить, по крайней мере лет до 11. А до какого возраста в норме сохраняется магическое мышление?

Эх, у некоторых всю жизнь, а нормально к годам десяти таки понять, что не всегда и не для всех в этом мире ты главный. И от твоих мыслей люди не воскреснут и реки вспять не потекут.

из детства помню регулярное, что недостаточно хороша: "почему получила 4, а не 5" и всё в этом роде.

Я года в 4-5 узнала, что рожать — больно, и потом довольно долгое время была уверена, что злость, которую иногда выплескивала на меня мама, совершенно закономерна; наверняка она меня, дескать, ненавидит, раз я причинила такую боль.

Мне лет в пять не купили куклу (за чудовищно большие на конец восьмидесятых 24-25 рублей), папа зарабатывал чуть больше 100, мама не работала. А мне объяснили, что кукла у меня будет, когда я сама на нее накоплю. Собирала по пять-десять копеек я примерно два года, незадолго до школы нужная сумма получилась. Купили - правда не совсем такую, как обещали, но тоже очень крутую. Позднее история повторилась с велосипедом.
Всю жизнь ругали за упрямство, и гордились этим же. =)
Драконы полезли, когда мама умирала от рака. Страшно, с эпилепсией, постоянными угрозами самоубийства, религиозными заскоками. И я вечно оказывалась что-то недодавшей и недоделавшей для нее, "доводившей до такого". А потом отец тоже кошмарно умирал после инсульта. И я всё думаю, что могла бы и была должна что-то изменить коренным образом когда-то в прошлом. Хотя даже с нынешним знанием и опытом не понимаю, на что и каким образом можно было повлиять. Вероятно, ни на что.

Это уже говорили не родители, а жутко перепуганные дети в их душе. А что делать- постараюсь написать еще раз.

У меня с детства словно нет права сослаться на обстоятельства. Как будто в жизни отсутствует элемент случайности, а возможна только моя ошибка. Не получилось - недостаточно постаралась, недостаточно хотела. Причем это не только личных достижений касается, но и ответственности за поступки других людей по отнощению ко мне - тоже. Состояние моего здоровья зависит только от меня, заболела - надо было внимательнее к себе относиться. Любая проблема в родительской семье начиналась с поиска виноватых.
Причем когда неадекватную ответственность на меня вешает кто-то другой - я начну страшно огрызаться, но внутри себя снять ее не могу. И причины откопать не могу. Недовольно хмурились за четверки, даже за второе место на олимпиаде. Плевать на это недовольство я научилась очень быстро и оно прекратилось. Родители разводились чудовищно, с многочисленными судами, но я не чувствую себя виноватой ни капли, да и ни на кого из них не обижена. Просто - так бывает. Маму часто успокаивать приходилось на фоне ее личных проблем, в течение почти всего подросткового возраста, но тоже вины за это не чувствую. А постоянный страх, что на меня повесят всех собак и судьбы мира - есть.

Это вы описываете импринтные чувства, которые повесили до пяти лет. Они как раз вот такие глобальные.

Мне было неполных семь лет, когда мама попала в больницу с онкологией. После операции врачи ей давали максимум 3 года жизни (в реальности она прожила 20). И вот с самого ее возвращения домой и мама, и все окружающие начали мне внушать, что если я буду хоть в чем-то не оправдывать мамины ожидания, не слушаться и своевольничать, то мама умрет, и ее смерть будет на моей совести.

Через 9 лет такие же слова добавились по поводу перенесшего инфаркт отца.

Вдобавок к этому, всю мою жизнь родители жестоко ссорились и по итогам конфликта прекращали жруг с другом разговаривать. А мне потом внушали, что во всем виновата я (опоздала с прогулки, получила не ту отметку неделю назад, плохо помыла посуду и т.п.), в итоге родители так разнервничались, что не могли совладать со своими эмоцияим и потому поссорились.

Очень трудно сопротивляться и не верить этому, когда такое внушают постоянно на протяжении 26 лет. А отец и после смерти мамы продолжал те же песни, вохлагая на меня ответственность за свой неудачный второй брак. И страшно на меня злился, когда я отказалась брать на себя ответственность за него.

Сочувствую, это страшный грух для ребенка.
Хорошо, что смогли хоть сколько то изменить стратегию. Много работать пришлось?

Я ничего такого не вспомнила, но читаю этот текст и слезы наворачиваются..не просто так это чую..буду думать

мне в детстве неоднократно говорили: не получилось - значит недостаточно старалась. моя мама, кстати, и до сих пор сама в это верит по жизни, она невероятный оптимист.
вобщем-то сам посыл может и ничего, если его в сторону "надо стараться и прикладывать усилия", но у меня это вынесло в ту самую манию величия.
разлюбил тебя человек? плохо старалась. да даже вот разонравилась любимому или другу - надо было больше усилий прикладывать. и так далее.
в результате к 30-нику у меня была жесточайшая фрустрация и самоедство на тему того, что буквально ВСЕ, что в моей жизни не склалось или не удержалось - моя прямая вина. мне очень трудно признавать, что что-то может просто от меня не зависеть.

Нет, " Старайся", я уже писала одно из самых мощных Условно позитивных посланий, которые и калечат многих. Звучит то вроде позитивно, добра желают. А гадость неимоверная, фактически всю нашу страну оно и загубило( но это в скобках)

сделать так, чтоб мама не плакала
а вообще-то это вполне было, как правило, в моих силах
просто сил требовалось очень много иногда, но не невозможно

А зачем делать , чтоб мама е плакала? Если уж честно, то поплачет- подольше поживет. Это вообще то как сказать, хочу, чтобы мама не писала. Этож плохо доя организма! Поцеловать и обнать плачущую маму, это дно, то есть дать ей сигнал-" я с тобой!". Но зачем делать , чтоб не плакала?

Моя бабушка ненавидела маму всю сознательную жизнь, хотя целиком от нее зависела. А жили мы втроем в одной квартире.
С детства было ощущение, что если бабушка довела опять маму до срыва, то я плохо ее защищала, ((а могла бы лучше).
Хотя я понимала тогда и сейчас, что бабушка никогда не была адекватной.
Сейчас постоянно кажется, что если подруга долго не звонит, то обиделась на меня. Или если у мужа плохое настроение, то тоже из-за меня.
Пытаюсь себя одергивать, что это не так. Но частенько думаю привычным образом.

То есть сидит убеждение, что ребенок должен спасать взрослую женщину от старой женщины?
Так что работа с драконом высокомерия- вам просто прописана:))))

Я также "защищала" маму от отчима. Много лет. Вот черт..

Тема не моя, как наблюдатель скажу - дети в семье алкоголика несут ответственность за жену алкоголика, за ее выбор мужа и ее неразвод "детямнуженотец". Ужасно бесят такие мамаши, звонящие в 4 утра 20 летней доче-студентке ,что муж напился и угрожает, та хватает такси и едет в соседний город спасать мать.

Как ни странно, с мамой не могу сообразить такого.
Но я довольно долго думала, что учительницы в школе кричат, бьют и несправедливо ставят оценки не потому, что они тупые истерички на грани нищеты, а потому, что я действительно неправильно себя веду.

Мама: "Я уже так обрадовалась, когда сказали что в четверти только один отличник, и тут оказалось что это не ты, а какой-то мальчик! А у тебя есть одна четверка! Я прямо там чуть со стыда не умерла!"
Это первая четверть первого класса. В школу я пошла в 6лет и 2мес, за месяц до этого мы переехали в другой населенный пункт. При том, что ребенок я была не "садиковый" и вообще не приспособленный к какому-либо коллективу - я сейчас с позиции взрослого человека вообще не понимаю, как я там вообще умудрялась выживать и отлично учиться и не уйти в невроз и соматику.
По какому предмету была четверка - я уж не помню, по ощущениям что-то типа физкультуры или рисования... По физкультуре мне еще долгое время, собственно даже "четверки" натягивали - ну никак я не дотягивала до нормативов, хоть убейся. Просто по возрасту, как я понимаю - но чувство вины за то, что не круглая отличница до сих пор вылезает где ни попадя.
Ну и общий мотив: "Ты старшая, ты первая, мы в тебя больше всего вложили, ты просто обязана быть лучшей во всём". Очень долго я чувствовала себя виноватой, что не соответствую, не справляюсь, не дотягиваю... Да и сейчас пока умом только понимаю, что тут глубокая засада и не обязана я соответствовать их ожиданиям... На уровне ощущений всё-равно лезет.

"Вторая" вина - что больше не могу защитить мать от пьяного отца; и не только не могу, но и тупо закрываю глаза и уши, ухожу, даже не пытаюсь. Я - трусиха. Я - ничтожество.
Да, нереально ребенку в возрасте 7-8-9 лет справиться со взрослым крепким буйным мужиком-алкоголиком. Никаким образом нереально и ни в каком случае не нужно это делать.
Но сидит крепко. Наглухо зашито это ощущение "Я - трусиха". Вместе с коварными "Наверняка можно было как-то постараться, что-то сделать, иначе поплакать, вовремя отвлечь...."

Третья вина - за неразвод родителей, потому что "Ну куда ж я с вами тремя пойду, кому я нужна, не прокормить, надо терпеть".
Эта, кстати, отпала очень быстро под напором фактов. На простой логике - если ты, дорогая мамочка, можешь прокормить себя, троих детей и мужа-алкоголика, да еще на фоне постоянных побоев и прочих прилагающихся прелестей... То что бы такого могло ухудшиться после развода и исчезновения отца из нашей жизни?
Но пару лет в подростковом возрасте я с этим помучилась - мол, вот я-то сбежала к бабушке с дедушкой, мне хорошо, а мама там мучается, и деться ей некуда, а я бы хоть помогать могла...
Не могла бы. Потому что невозможно помочь тому, кто этого не хочет.

Вот апотому тов таких случаях я и начинаю с ощущений работать. А не с головы. А то они глубоко втроены и сознание из не пробивает.
Сочувствую- так грубо переносить на ребенка свое невыполненное , это большое испытание для детской психики.